Je plussoie KlibanKliban a écrit :Wellcome back ! Prends soin de toi. On a suivi par Zphyr ce qui t'arrivait. On est très content que tu puisses être là. Vrai.
Trop contente de te lire isaac
Je plussoie KlibanKliban a écrit :Wellcome back ! Prends soin de toi. On a suivi par Zphyr ce qui t'arrivait. On est très content que tu puisses être là. Vrai.
Isaac a écrit :Comment vas tu grand frère?ici ça va doucement.j'ai fini mon stage il y a une semaine maintenant et je reprend les cours ce lundi.environ 7 ou 8 mois de cours, 2 à 3 mois de stage puis ma soutenance,j'aurai enfin ma licence en poche si tout se passe bien.je suis tellement pressé d'en finir et de trouver une occasion pour quitter enfin la maison de mes parents!je t'assure que ça devient de plus en plus pénible et c'est difficile pour moi de supporter tout ça.en ce moment,je ne me connecte plus chez moi.Ma mère m'a mennacé de suspendre notre connection internet si je ne diminuais pas mon temps de navigation.elle insiste sur le fait qu'elle ne m'acceptera jamais comme tel et qu'elle est presuadée que c'est un esprit.j'ai pleuré ce jour là comme ce jour où elle l'ont su et que j'ai failli faire une bétise.parfois j'ai l'impression d'etre mort,d'etre sale,comme si tout le monde le savait.j'en ai plus que marre.je commence à hair ma famille,ce n'est pas volontaire je t'assure.que ma mère l'accepte ou pas n'a plus d'importance,je veux qu'on me laisse tranquille.tu sais ce que ma soeur ose me dire (patricia):"maman aurait préféré que tu sois nul à l'école plutot que d'etre ainsi".ce qui me fait mal,c'est que Leila ne fait rien ou ne dit rien pour m'aider vraiment,elle m'a traité de menteur en me disant que c'est de ma faute car c'est moi qui m'éloigne de ma famille,contrairement à ce que je lui ai dit.je vis stressé en permanence,je n'en peux plus.meme quand je me réveille le matin je ne sais meme pas ce qui m'attend.mon père n'hésitera pas à me mettre à la porte le jour où il l'apprendra.ce que je fait pour essayer d'oublier,c'est de passer un bon moment de la journée dehors,et quand je reviens je reste dans ma chambre.meme avec ça ma mère me soupsconne d'etre "avec des gens".elle me dit "si tu es avec ces gens là,abandonne les,car ils ne t'aiment pas".présentement,quand elle vient me parler,j'essaye de ne pas la contredire mais c'est difficile,j'ai horreur de dire des choses que je ne pense pas.je n'ai plus confiance en personne.je suis à la limite devenu froid envers ma famille.quand j'entend que ma soeur (patricia) a des problèmes avec son fiancé et qu'ils risquent de se séparer,ça ne me dit rien.quand ma mère me dit qu'elle a très mal au dos ou au genou(elle a 61 ans),ça ne me dit rien non plus.ai je vraiment commencé à les hair?
seul mes amis me procurent du bonheur actuellement,mais ce n'est pas évident qu'ils seront là pour moi quand ils sauront tout de moi.c'est difficile,je n'en peux plus de vivre comme ça,d'etre persécuté par ma mère avec son "Dieu",de mes soeurs qui ne sont meme pas touchés par ce que je vis et qui pensent que tout est une question de choix et que si je voulais etre hétéro,il suffirait de prier.eh bien moi je n'ai pas envie d'etre hétéro,je préfère etre comme ça que d'etre nul à l'école!quand est ce pourrais je sentir la joie de la liberté,quand est ce pourrais je dormir tout en me disant que je ne risque plus rien?quand est ce pourrais je sortir de cette cage qu'est la famille,la réligion et la société.?j'ai promis ne plus pleurer à cause des autres,mais c'est difficile.quand à mon amie qui m'a outté au près de mes soeurs,je lui voue une haine secrete.je pensais qu'elle regrettait son acte,je pensais qu'elle me soutenait vraiment dans ces difficultés,mais j'apprend en discutant avec elle qu'elle l'a dit à sa mère et depuis le premier jour où je lui ai dit.il ne lui a fallu que 24 heures pour tout dire à sa mère et mes soeurs!et la cerise sur le gateau,elle me dit "ne t'en fais pas tu vas changer!".c'est comme si tous les beaux discours qu'elle m'avait tennu s'étaient effondré du genre "accepte toi comme tu es","Dieu t'aime comme ça" bla bla bla.
à 2 jours de ma rentrée scolaire je suis vraiment dans les pommes et je ne sais vraiment pas quel est ce jour où je pourrai enfin sortir de ce trou.
j'essaye de garder espoir.je n'ai que 21 ans et qui sait.je vivrai peut etre heureux durant les 2 autres éventuels tiers de ma vie.
s'il te plait mon ami,poste ce message à tous nos amis du forum.je crois pas qu'on puisse trouver une solution à cours terme,mais je veux juste partager ce que je vis.pardon si je vous accable avec tous ça,c'est juste que j'en peux plus d'etre réduit à...ça.
Ma mère avec ces discours bibliques me dit que je n'entrerai pas au paradis avec ça et qu'elle ne va jamais l'accepter,que si je connais des gens comme moi,d'arreter de les fréquenter car "ils ne m'aiment pas".mais je sais qu'au fond,sans meme s'etre déjà vu,je sais que vous m'aimez et que vous me soutenez.
Isaac a écrit :Hello frangin.ne t'inquiète pas pour moi,ça va un peu mieux.
j'essaye de sortir un peu et de ne pas rester coincé à la maison,ça m'évite de penser à tout ça. j'essaye de me dire que dans la vie il y a des hauts et des bas.je suis peut etre à la 2ème étape,et qui sait,ça s'arrangera peut etre un jour. ma Maman;franchement,je ne sais plus quoi penser d'elle. je fais tout pour l'éviter,de lui parler mais je t'assure que ce n'est pas volontaire.je n'ai plus aucune envie de me rapprocher d'elle,ou de qui que se soit dans ma famille. elle m'a dit que jusqu'à sa mort elle ne l'acceptera jamais.et quand j'ai une amie qui vient me voir à la maison,elle se met à sourire,comme si elle s'imaginait que son reve allait etre exhaussé.
quand je reprenais les cours également,elle est venue dans ma chambre(j'ai horreur de ça maintenant) pour me dire qu'elle voulait prier pour moi et pour mes études.j'ai accepté et elle l'a fait.je m'attendais également à ce qu'elle prie pour que je sois "délivré".elle m'a mis une huile bizarre qu'ils appellent huile d'onction à l'église et disait "esprits démoniaques,je vous chasse du corps et de l'esprit de mon enfant!"j'aurais pu craquer,mais non.et grace à quoi? je pensais à mon meilleur ami qui m'a dit qu'il sera toujours là pour moi et qu'il ferait tout les sacrifices du monde pour que je sois heureux.
j'essaye maintenant de me concentrer sur mes cours meme si ce n'est pas facile.
le jour où il m'arrivera quelque chose de bien,de vraiment bien,vous serez les 1ers à etre informé,promis.
j'embrasse très fort les membres du forum,qui sont de véritables amis.merci encore frère.
bises.
merci merci merci pour tout!sans vous je ne serais plus là.