Votre 2ème vie commence quand vous comprenez que vous n’en a

[Laird]

C'est super. Encore un pas de fait, et pas n'importe quel pas.

Tu n'as pas de regret à avoir. On est tous passé par là. A avoir du mal à se lancer pour faire notre premier CO. Ne regrette rien. Tu as juste à profiter de ce poids qui a quitté tes épaules. Tu peux maintenant profiter de cela pour te poser un peu et profiter de ce petit bonheur

Ne pense pas à ce qui te reste à faire. Regarde l'avancée que tu as effectué depuis la naissance de ce topic. Cela fait moins de 15 jours. C'est super les changements que tu as réalisé et uniquement par toi même. Bravo .

[Captain51]

Wahou ! Eh ben voilà, tu peux être fier de toi et de cette porte que tu viens d'enfoncer !

Petite interrogation de ma part : s'il t'a un peu forcé la main, c'est parce qu'il se doutait de qqch ou qu'il avait déjà compris où tu voulais en venir ?
En tous cas regret à avoir pour quoique ce soir, le principal : c'est le résultat !
Et s'il t'a même aidé à mettre des mots sur ce que tu n'arrivais pas à verbaliser, c'est qu'il a été suffisamment intelligent pour comprendre ton malaise et faire en sorte de que cela puisse te soulager.

Bref, la première pierre de ton nouvel édifice a été posée sur de bonnes fondations, oserai-je dire ! Ne te mets pas la pression pour les futures étapes ... maintenant que tu retrouves peu à peu confiance et sérénité, tu vas voir que certaines choses vont venir d'elles-mêmes.
Et passe donc une bonne nuit

[Helix]

Petite interrogation de ma part : s'il t'a un peu forcé la main, c'est parce qu'il se doutait de qqch ou qu'il avait déjà compris où tu voulais en venir ?

Il avait compris où je voulais en venir, mais en fait il ne m'a pas forcé la main, je l'ai autorisé à me poser des questions car dès le début de la conversation je tournais autour du pot et me suis rendu compte que ça pouvait ne pas du tout faire sens pour lui.

Cela fait moins de 15 jours. C'est super les changements que tu as réalisé

C'est vrai que c'est allé plus vite que je m'imaginais. Probablement que l'occasion de cette discussion avec lui est très bien tombée et aussi que vos messages de soutient à tous les 3 m'y ont aidé.

[Laird]

Tu dois cette avancée qu'à toi. Tu as décidé d'être toi même, de vouloir changer, de faire confiance à cette personne. C'est un très bon début d'année. Prends le temps que tu as besoin pour poursuivre ton chemin.

[Helix]

Bonjour à tous,

Voilà un moment que je n'ai pas actualisé ce thread. Mais je crois que ça vaut le coup de le faire car j'ai pas mal avancé. Tout n'est pas gagné, mais si je peux aider d'autres personnes par mon témoignage comme les témoignages d'autres membres m'ont aidé alors tant mieux ! Et puis écrire et raconter tout ça me force aussi à le rendre concret, à poser les mots justes.
Actualisons donc la situation... car après avoir mis au courant mon collègue (appelons le C) je ne me suis pas arrêté là.

A l'heure où j'écris ces lignes je vis toujours avec ma compagne, la situation est de plus en plus pesante à mesure que j'avance (je m'exprimerais plus sur ce sujet dans un second temps). La situation n'est pas confortable mais elle a le mérite de me pousser à avancer chaque jour.

Attention, pavé !

Chercher de l’aide :

Après avoir fait mon coming out à C, j’ai décidé de prendre une aide extérieur, et je suis allé voir une thérapeute. On se voit régulièrement, ce qui me force à réfléchir et surtout à ne pas faire d’erreur : des erreurs sur la réaction des gens, sur mes propres réactions, mes peurs. C’est la plupart du temps moi qui parle, mais elle corrige la trajectoire quand je fais fausse route.
Et puis Laird s’est proposé pour discuter en MP. Sans faire dans le sentimentalisme, Laird, je te remercie vraiment ! Ta sollicitude m’a touché (et me touche encore). Tu m’as beaucoup aidé. Et m’aide encore beaucoup (ne nous arrêtons pas là).

Trouver des alliés :

Fort de cette aide extérieure, et avec un peu de chance, un autre collègue que j’apprécie beaucoup (appelons le O) m’a invité moi et C à manger chez lui. J’ai tout de suite accepté car il s’avère que O est gay et en couple. Ca faisait un moment que je le savais (il me l’a avoué un jour comme ça au détour d’une phrase) et depuis ce moment j’ai toujours eu envie de le connaitre un peu mieux, lui et son compagnon (que l’on va appeler M). Cette envie… c’était clairement un appel au secours. Je les savais très amoureux, menant une vie tout à fait simple et classique en apparence, tout ce qu’au fond je désirais. J’ai donc accepté l’invitation. J’ai fait cette soirée clairement avec l‘envie de leur faire mon coming out. Et pendant cette soirée je me suis fortement reposé sur C pour savoir si c’était le bon moment pour leur avouer.

J’avais très peur de leur réaction. Rien de rationnel, si des gens pouvaient comprendre c’était bien eux après tout, mais je n’arrivais pas à le voir comme ça ! J’avais peur qu’en leur avouant que je vivais encore avec ma compagne ils puissent mal le prendre… Oui ce n’est pas du tout rationnel ! Peur de ne pas être respectueux de leur propre histoire, peur qu’ils me voient comme un lâche alors que eux avait eu le courage d’assumer ! Et puis O est un collègue avec qui j’aime travailler. Cet aveux allait-t’il changer quelque chose ? Et puis C m’a dit d’y aller… et j’y suis allé, le léger taux d’alcoolémie aidant à sauter le pas.

Je crois que c’est le moment où j’ai compris que O et M allaient être mes plus forts alliés. Ils m’ont pris dans leur bras et m’ont rassuré. Aucun jugement, de la compassion pure, et des promesses de soutien sans faille.

Reprendre confiance :

A partir de ce moment-là tout s’est accéléré. On a commencé à se voir régulièrement tous les quatre, C, O, M et moi. Ils m’accompagnent dans ma galère. M m’envoie très régulièrement des messages pour savoir si je tiens le coup. Je me sens très chanceux d’être si bien entouré.
Je me surprends à me dévoiler de plus en plus à chaque fois : leur raconter ce que je ressens en vrai. Certes toujours avec un peu de gênes mais à chaque fois ça me soulage car pour la première fois dans ma vie je parle sans filtre et sans retenue.
Je peux enfin parler des mecs qui me plaisent, de mes craintes de devoir tout reconstruire et tout réapprendre, car après 9 ans de vie hétéro, je me retrouve à nouveau à mes 20 ans, sans expérience. Mais à vrai dire c’est presque excitant.
Tous ces moments sont positifs, et au final très apaisants. Que c’est agréable de ne plus être dans une retenue constante.

Faire le saut dans le vide avant d’exploser :

Ces moments avec C, O et M sont précieux. Ils ont cependant un effet que j’étais loin d’imaginer. Il se crée une sorte de dissonance dans ma tête : d’un côté quand je suis avec C, O et M je cours vers ma liberté, et de l’autre, dès que je rentre à la maison je me retiens de plus en plus. Ca créé une tension énorme dans ma tête, assez difficile à supporter. Et je sais que la seule façon de l’apaiser c’est de mettre un terme à ma vie de couple.

Il me reste donc le grand saut à faire : l’avouer à ma compagne pour enfin me libérer et surtout la libéré de tout ça. Plusieurs fois j’ai cru que l’occasion se présentait, mais je n’arrive pas à débuter « La conversation ». Et à chaque fois que ce genre de situation arrive ça me met dans tous mes états, me retourne complètement... Je m’en veux de ne pas y aller, et comme je ne veux/peux rien montrer je refoule tout ça encore et encore… et l’écart se creuse entre mes deux vies.

Voilà où j’en suis.

Cette semaine je suis seul à la maison, ma compagne est à l’étranger. Alors j’ai pris une semaine de congé pour être au calme, et réfléchir. J’ai le secret espoir que ça me mette sur la voie de l’aveu. J’ai même pris une 2eme semaine juste derrière pour éventuellement gérer l’après plus sereinement. J’ai de gros doute d’y arriver, et une peur bleue rien qu’en écrivant ces lignes. J’espère trouver le courage…

[Laird]

Félicitations!!!!

Il y a quelques temps, tu pensais ne plus avancer et tu avais peur de rester bloquer. Tu n'imagines peut-être pas, le sacré bout de chemin que tu as effectué, depuis ton premier message ici. C'est énorme.
Oui, il te reste le grand saut, comme tu dis. Mais chaque jour, tu t'y approches grandement. Le courage, tu l'as. C'est sûr. Sinon, tu n'aurais pas fait tout ça, pour être la personne que tu es aujourd'hui et que tu seras, demain. Sois vraiment fier de toi.

C'est gentil de ta part. Ça me touche. Je n'ai pas fait grand chose. Bien sûr, on va pas s'arrêter là, avec plaisir.

[Captain51]

Wouah ! O_O

Et ben quelle avancée !
Tout d'abord, merci de nous tenir au courant de la façon dont tu as avancé dans ton cheminement.
Et puis je ne peux que te féliciter pour toutes ces portes ouvertes (ou enfoncées comme tu voudras).
Maintenant, il ne faut pas se mentir : il est clair que le plus compliqué pour toi reste à faire mais par rapport à ton premier message, tout les "indicateurs" sont au vert. J'entends pas là que : tu sais où tu en es et il semble que tu saches où tu veux aller, et tu as dorénavant des soutiens forts autour de toi.
Donc quand tu t'en sentiras capable, tu sais que tu pourras avoir des des gens autour de toi pour t'épauler et t'aider à continuer à avancer. Et puis, on sera là aussi même si par Forum interposé, les effets peuvent être plus limités.
En tous cas, ça fait plaisir à lire.

Bonne continuation à toi et bon courage pour la suite !

[michka]

Bonsoir Helix,

Tes messages remuent beaucoup de choses en moi. Déjà, je trouve très courageux ce que tu as réussi à faire jusqu'à présent, et louable ton souci de "préserver" au mieux ta compagne. Ensuite, on sent une énergie dans tes derniers messages, comme celle de quelqu'un qui retrouverait la liberté, qui fait hyper plaisir à lire. Et en même temps tu étouffes chez toi. Je voudrais revenir sur ce point là.

Tu dis : "mettre un terme à ma vie de couple". Je ne sais pas ce que tu entends exactement par là. Ce n'est pas forcément quelque chose qui va se faire immédiatement, tu n'es pas obligé d'avoir préparé tes valises avant de lui parler. J'ai l'impression que tu envisages ça car actuellement chez toi, tu étouffes. A mon sens, c'est le non-dit qui te met dans cette situation d'étouffer, pas le fait d'être avec elle. Vous pouvez, j'imagine, cohabiter quelque temps après. C'est peut être même souhaitable pour avoir le temps, tous les deux, de mettre les choses "à plat".

Le moment de se jeter à l'eau (c'est moins radical que dans le vide ) fait flipper. Tu dis qu'il te retourne. Qu'est ce que tu te dis, qu'est ce que tu penses, qu'est ce que tu crains à ce moment là ?
"Je crois que je suis gay". Ca peut être juste ça. Marmonné si c'est la seule manière dont ca sort. Tu l'as déjà fait en fait. Avec C. Si tu as décidé de partager ta vie avec elle, c'est qu'elle en valait le coup, non ? Tu ne crois pas qu'elle pourra, elle aussi, t'aider à le faire sortir si tu te mets/vous mets juste en condition pour ?
Ca peut être par écrit aussi. Je ne connais pas ton aisance avec ce mode communication, mais il existe. Il peut paraitre "lâche". Je n'en crois rien. Chacun fait comme il peut, le tout est de se donner les moyens de lancer le sujet.

Tu parles "d'aveu", "d'avouer". Ce sont des termes qu'on emploie quand une faute a été commise. Ce n'est pas le cas. Tu n'as rien à te reprocher, bien au contraire.

Quelle que soit la manière dont tu gères cette période, n'hésite pas à venir en parler ici en tout cas.

[Helix]

Merci Michka. Ton message est plein de vérité... la suite de l’histoire va te le montrer. Je le voie maintenant.

S’éloigner du quotidien :

Deux semaines de congés. La première seul, ma compagne étant partie à l’étranger. Durant cette semaine j’ai essayé de penser à moi et me sortir un peu de se quotidien étouffant. Heureusement M, le compagnon de mon collègue O, était aussi en vacances. Nous avons passé quelques moments ensemble (parfois aussi avec O). Principalement pour discuter et passer du temps avec le vrai moi, continuer le travail d’acceptation et me préparer.

Le week-end arriva. Ma compagne ne devant rentrer que le lundi suivant, j’étais invité chez des amis (pas au courant) pour passer le week-end. Avant de partir je rejoins une amie de longue date qui est de passage dans ma ville, tôt le samedi matin pour lui annoncer. C’est la première à qui je fais un CO qui me dit s’en être douté depuis un moment. Elle en avait d’ailleurs touché un mot à son cousin gay (très proche d’elle) pour lui demander ce qu’elle pouvait faire pour m’aider (évidement rien, ça aurait même pu avoir l’effet inverse). Je m’en vais donc soulagé d’un poids supplémentaire. Depuis elle m’envoie des messages de soutien, on parle un peu de ce qui se passe (voir plus bas).

Mes débuts avec la famille :

Fort de mon CO et du bon week-end, je décide de pousser la route un peu plus loin pour aller voir ma sœur. Lui annonçant que je voulais la voir car j’étais pas très loin et que j’avais envie de parler. Elle pensais à la crise de la trentaine... pas forcément juste mais pas faux non plus. J’arrive donc chez elle. Elle me trouve changé. On décide d’aller se promener tous les deux et je lui annonce sans détour. Et la magie des liens fraternels opère. Elle me remercie de lui avoir dit, est fière de moi, et m’avoue avoir de la peine en pensant que j’ai pu souffrir si longtemps avec ça sur le cœur. Finalement on parle un peu des parents. Elle me dit qu’elle souhaiterait être à mes côté quand je vais leur annoncer. J’ai un allié de taille ! Elle même ayant eu ce travail de casser le schéma familial durant son adolescence (elle ne mène pas du tout la vie pépère, mariée, enfant, maison, etc. que la société nous impose). Mon cœur s’allège... vous n’imaginez pas comment. On parle de maman, de la difficulté qu’elle va avoir, probablement plus pour le « qu’en dira-t-on » que pour le fond. Et puis je lui pose la question pour Papa, lui avouant que je savais pas du tout comment il pourrait réagir. Elle me rassure en me disant qu’elle sait papa droit dans ses bottes, fier de ses enfants quand ils assument pleinement ce qu’ils veulent. Elle même l’ayant vécu. Bizarrement je suis soulagé mais pas trop... c’est vrai qu’il est fier de nous, mais n’a jamais été confronté à l’homosexualité pour un de ses enfants. Le temps me le dira. Je me suis endormi ce soir là paisiblement, et je commençais à prendre confiance pour le grand saut avec ma compagne.

Retour aux sources :

Je décide de continuer mon petit tour. Passer 2/3 jours chez mes parents avant de rentrer. À la base je voulais y aller pour ne pas rentrer tout de suite à la maison, ma compagne étant revenu. Il fallait que je profite encore un peu de moments sans elle pour me construire moi. Et puis je voulais les sonder un peu. Ce passage n’a pas été une grande réussite. Tout d’abord parce-que j’ai bien senti que le « qu’en dira-t-on » va vraiment être problématique, car déjà sur un autre sujet c’était tendu : les tatouages. J’ai prévu de m’en offrir un (après cette période transitoire), et l’idée qu’il soit un peu apparent affole ma mère de façon démesurée. Ça ne présage rien de bons sur mon orientation. Et puis ma mère n’avait pas du tout le morale et ça rendait mon secret et ce qui se passait en moi durant ces vacances encore plus lourds. J’ai décidé de partir plus tôt, de rentrer et d’aller dormir chez O et M pour ne pas aller à la maison.

Le jour 1 :

Me voilà donc chez O et M jeudi soir. Mes parents me pensaient rentré chez moi, ma compagne me pensait chez mes parents. Après ces deux semaines vagabondes, autant intérieurement que géographiquement, le moment de la discussion avec ma compagne se dessinait de plus en plus. Si je revoyait ma compagne sans déclencher la conversation, le train train du quotidien allait me faire replonger. Alors vendredi soir j’y suis allé... ça a été de loin l’épreuve la plus dure de ma vie !

Rien ne s’est passé comme je l’avais imaginé. Sa première réaction n’était pas de penser à notre couple. Ses pensées sont allé vers moi et ce fardeau que je portait. Et je lui ai tout dit, à quel point je me sentais mal vis à vis d’elle, que je m’en voulais de l’avoir emmener vers le fond avec moi, que je voulais être là pour elle si elle le voulait, et qu’il fallait qu’elle prenne soin d’elle.

Par la suite elle a commencé à prendre conscience de ce que ça impliquait. Tout s’est passé dans le calme, l’intelligence, le pragmatisme. Nous commencions le jour 1 de notre séparation.

Puis quelques questions sont venues sur la table. Est-ce que tu m’as aimé ? Est-ce qu’on a été heureux ? J’ai été complètement honnête. Pour moi notre histoire n’est pas dénuée de sens. Nous avons été heureux, et j’ai des sentiments pour elle, mais pas ceux qui régissent habituellement une vie de couple.

Elle souhaite qu’on aboutisse à une rupture sans se fâcher, sans avoir à partager nos amis. Du coup je lui ai laissé en parler à un couple d’amis, qu’elle a revu ce week-end, et chez qui elle va dormir ce dimanche. Il le fallait pour qu’elle puisse avoir du soutient. C’est une situation qui me met mal à l’aise, car c’est un CO que je n’ai pas mené. Je ne connais pas du tout leur réaction. Elle est aussi très proche de la femme d’un ami d’école à moi. Elle voudrait pouvoir en parler aussi avec elle. Je me doit donc de faire une double annonce rapidement à ce couple d’amis : la rupture et mon CO. Je ne sais pas encore trop bien comment gérer ça. Et j’ai très peur de leur réaction. Mais il faut que je ne fasse pour elle. J’ai aussi peur de devoir l’annoncer rapidement à tout ce groupe d’amis. Ça va être très dur.

Il y a eu délivrance. Mais je dois dire que je ne suis pas autant soulagé que je le pensais. Je m’inquiète pour elle. Oui elle doit aussi faire son cheminement, mais la voir comme ça me crève le cœur. Et les perspectives de CO à suivre (un peu forcé), me déstabilisent.

Je me sens aussi perdu, comme suspendu à ces événements et bloqué avec eux. La semaine de travail va recommencer, et ce nouveau quotidien instable me dérange. J’espère qu’il ne sera pas trop long.

[Captain51]

Tout d'abord, je tenais à te féliciter pour le courage dont tu fais preuve depuis ton premier message ici à là où tu en es dorénavant.
Et je salue l'honnêteté dont tu fais preuve, et notamment avec ta compagne.

Ensuite, pour revenir sur certaines de tes interrogations, ou remarques, c'est normal que tu ne te sentes pas complètement soulagé. Ce serait le cas, c'est qu'au final, tu n'étais peut-être plus autant attaché à elle que tu le pensais.
Maintenant, par rapport à tes craintes sur vos amis, il va falloir que tu te fasses à l'idée que tous n'auront pas forcément une réaction positive. Cela va dépendre de l'origine de ses amis communs : des amis venant de ton côté à la base ou du sien. C'est un paramètre important car inconsciemment, certains se rangeront d'un côté ou de l'autre et tu n'y pourras rien. C'est naturel et tu ne pourras pas trop leur en vouloir (sauf si bien sûr leur réaction prenait des proportions démesurées). Cela va dépendre de la manière dont elle leur annoncera la nouvelle, mais là encore, tu n'y pourras rien. Elle est sans aucun doute blessée et tu ne pourras pas contrôler sa réaction (et il ne le faut pas d'ailleurs). Il va falloir que tu lui laisses du temps, de l'espace, du champ libre même si tu lui fais comprendre que tu es là pour elle. Ne lui donne surtout pas l'impression que tu cherches à tout contrôler. Laisse faire les choses et protège toi.
Il faut aussi que tu sois un peu égoïste malgré tout et que tu penses à toi.
Tu as fait ce qui te paraissait le mieux pour toi, pour vous, pour elle même si cela est dur. Tout ce que tu nous as dit laisse à penser que tu as un profond respect pour elle alors il va falloir que tu respectes aussi la façon qu'elle va avoir de gérer cette "crise" et cette rupture.

Je pense sincèrement que tu as fait le plus dur. Maintenant, il faut que tu acceptes ce qui va suivre, quelque soit la forme que cela va prendre.
Tu as déjà des soutiens forts qui t'ont déjà exprimé clairement leur présence. Compte sur eux et continue d'avancer comme tu l'as fait.

En tous cas, bravo à toi. Tu es toujours sur la bonne voie.