Kikou Earwin !EarWin a écrit :Bonjour à tous !
Attention, pavé à venir. Je vais tenter d'ordonner tout ce que j'ai en tête pour ne pas que cela fasse trop indigeste pour vous...
De plus, je m'excuse si d'autres personnes ont écrit un post similaire, mais je préférais que cela provienne de moi...
Je suis physiquement un homme de 29 ans, gay, en couple et relativement heureux au sein de celui-ci.
Depuis plusieurs années, je me sens différente, intérieurement, psychiquement. Je me pose énormément de questions.
Ces questions sont de plus en plus présentes au fil des années, des mois... Et beaucoup plus depuis ces derniers temps.
Pour faire simple : j'ai un corps d'homme, mais un esprit de femme. Je pense de moi au féminin, je me suis déjà travestie avec énormément de plaisir, j'ai même un prénom féminin depuis plusieurs années.
Le problème, c'est que c'est pour moi très compliqué d'en parler, autour de moi, ou même ici (je me fais violence, même si ça commence à aller mieux). Mon petit-ami n'est absolument pas au courant. J'ai déjà tenté de lui en parler, mais pour lui un homme physiquement est également un homme mentalement. J'ai donc tiré un trait (pour l'instant) concernant le fait de me confier à lui. Peut-être qu'un jour...
Je vis avec tout cela toute seule, en moi. Une très bonne amie est au courant, parfois on en parle. Elle l'accepte totalement.
Quant à moi je me pose ces questions : est-ce une phase ? Que suis-je au niveau du lexique LGBT+ (j'ai parfois l'impression qu'une nouvelle lettre pop toutes les semaines, je suis perdue ) ? Puis-je être heureuse en gardant ça pour moi encore longtemps ? Comment rencontrer des personnes comme moi ?
Je me tourne vers ce forum car parler de vive voix à quelqu'un est pour le moment au-dessus de mes forces.
Non pas que j'ai honte de ce que je suis, mais je ne suis pas encore très à l'aise du fait d'en parler. J'attends d'être totalement à l'aise avec moi-même.
Merci à vous pour avoir lu ce pavé...
Je peux comprendre ce que tu ressens... Moi-même je m'interroge. Je suis anatomiquement un garçon, mais c'est aux filles que je m'identifie... Il m'est très difficile de dire si je suis hétéro ou homo car d'un point de vue strictement anatomique, on voit un garçon qui aime les filles, mais de mon point de vue à moi, je suis une fille qui aime les filles... C'est pour cela que je n'ai pas mentionné mon orientation sexuelle ici ou que je n'ai pas mentionné mon genre...
Suis-je hétéro ou suis-je lesbienne ? Pour moi, la réponse est évidente, je suis forcément lesbienne puisque je ne suis pas un garçon et que ce sont les filles qui me plaisent, mais le problème est que pour une personne extérieure, je serais alors perçue comme hétéro... C'est ce pourquoi si on me pose la question, je serais très embarrassée de répondre et c'est ce pourquoi je n'ai pas indiqué mon orientation sexuelle sur le forum.
Je ne me suis jamais travestie, je considère que les vêtements supposément typiquement féminins sont créés par des hommes et que l'on peut être une fille sans aimer les talons aiguilles (beaucoup de femmes ne les aiment d'ailleurs pas) ou porter des robes... Cependant les parfums que j'achète sont féminins, les T-shirts que j'achète sont aussi féminins, c'est d'ailleurs le rayon femmes des boutiques virtuelles que je visite en priorité, quand je choisis des bijoux (bagues, pendentifs, c'est parmi les bijoux féminins que se portent spontanément mes choix.
Dans les versions antérieures de mes premiers posts je parlais de moi au masculin sur le forum parce que j'avais peur, s'il se fait une rencontre, que l'on soit déçu en me voyant et que l'on s'imagine que j'ai menti ou que j'ai dupé, ce qui n'est pas exact en réalité mais l'idée cela puisse se produire me dissuadait d'accorder les phrases me concernant au féminin, même si c'est, au départ, comme ça que je les formule spontanément dans ma tête (je les traduis ensuite ).
Je n'ai pas l'intention de faire des opérations pour deux raisons :
La 1ère est que je n'en ai pas les moyens et la 2è est que je considère que je ne pourrais, malheureusement, jamais avoir un corps féminin... Ce serait, au mieux, un corps masculin transformé pour ne revêtir que l'apparence superficielle d'un corps féminin... A l'intérieur, biologiquement, cela resterait un corps masculin... et... Je vais cacher ce passage pour les personnes ne souhaitant pas des propos trop explicites,
Spoiler : :
Donc, j'essaie (tant bien que mal) de faire avec...
Tout comme toi, j'ai tenté d'en parler autour de moi, mais je crois qu'on ne m'a pas pris au sérieux. Je suis donc prisonnière de ce corps jusqu'à ma mort, mais je sais très bien ce que je suis en réalité. Personne ne pourra me convaincre de ce que je ne suis pas.
Cette situation est problématique, car la personne avec laquelle on est est théoriquement aussi celle qui nous est le plus proche, celle à qui l'on ne ment pas, celle à qui on a une entière confiance et à qui l'on révèle tous nos secrets sans crainte qu'elle ne les trahisse ou les utilise contre nous, mais cette personne est tombée amoureuse de nous aussi tel que nous semblons être. Un gay, risque fort de dire à son copain qui s'identifie aux femmes "Je suis tombé amoureux d'un homme, pas d'une femme" (idem pour une lesbienne envers sa copine qui s'identifierait aux hommes), et une femme hétéro dirait la même chose à un homme qui est en réalité une femme...
D'ailleurs avant de devenir amies, mon ex et moi étions ensemble (dit comme ça, avec le mot "ex", ça paraît évident), mais quand nous avons cessé d'avoir des relations sexuelles, pour m'expliquer ce pourquoi elle voulait les arrêter, elle m'a dit "Peut-être parce que tu te perçois comme une femme"... Je ne vous raconte pas la violence du choc que cela produit d'entendre cela, et qui plus est de la personne que l'on aime !
Rien n'est plus douloureux que de se sentir incompris par la personne que l'on aime le plus au monde.
Je sais que c'est une situation infernale et je n'ai, malheureusement, pas la réponse. Cela fait partie des difficultés que je rencontre moi-même dans ma vie...
Si j'en parlais à des amis, ils feraient comme les personnes à qui j'en ai parlé et que je pensais être des ami-es (ils ne me prendraient pas au sérieux) ou, dans le meilleur des cas, ils se diraient que je suis transgenre, mais ils ne me percevraient pas comme une femme... Juste comme un homme qui a "des idées un peu farfelues"... Et donc je ne serais pas vraiment compris ni accepté...
C'est tout le drame...
En même temps, c'est compréhensible... Il est humainement difficile de ne pas prendre en compte l'apparence. Quand on aime, on aime aussi physiquement... Le physique compte et demander à quelqu'un d'en faire abstraction, c'est impossible... Enfin, il est possible de le lui demander, mais pas qu'il y parvienne réellement...
En ce qui me concerne, je sais que ce n'est pas une phase (ou alors, elle est vraiment très très très très très longue) car je me suis toujours spontanément identifié aux filles et pas aux garçons et que ça n'a pas changé : ni dans mon enfance, ni dans mon adolescence et ni maintenant que je suis adulte. Pour moi, la question ne s'est donc jamais posée.
J'en avais un jour parlé à ma mère biologique qui ne l'a pas accepté et a pris cela pour un "délire d'artiste" (soupir)... On a eu des disputes à ce sujet. Mais ce n'était pas vraiment surprenant... Ma mère biologique est quelqu'un qui aime se donner des apparences de quelqu'un de progressiste tout en étant le plus total opposé dans son comportement.
Enfin bon... Je voulais juste répondre à ton post et te dire que je comprends ce que tu vis...
L'interface du forum n'aide pas, je trouve, car si je comprends le principe d'un coin filles et d'un coin garçons, c'est alors sans compter sur les personnes qui sont des filles mais ont un corps de garçon... En fait, si l'intention est très compréhensible et louable, le résultat est que cela compartimente les gens... Regarde, je me sens obligé de poster dans "Alternatifs" et non dans "Filles" ou (bien sûr) "Garçons"...
"(Bien sûr) "Garçon"", parce que je n'y aurais pas posté... En tous cas pas pour parler de moi, car je ne me reconnais pas dans cette catégorie. J'aurais, par contre, plus posté dans "Filles", mais si je ne le fais pas, c'est par peur de passer pour un intrus ou que, si une rencontre se faisait, l'on soit déçu en me voyant et que l'on s'imagine que j'ai menti ou que j'ai dupé...
Donc en quelque sorte, la partie "Alternatifs" est utile, mais je ne me définis pas comme ça.
Enfin, bon... J'en ai déjà parlé plus haut...