Bonjour à tous,

Je viens chercher votre opinion, conseil sur ce qui me dérange énormément.

Je suis dans une relation à distance avec ma petite amie depuis 8 mois. Le bémol, c'est qu'elle ne s'assume pas... Tandis que de mon côté, tout le monde est au courant. TOUT LE MONDE!. Au début, je me disais... "Ah ce n'est pas important".. Mais, au final, ça me dérange beaucoup.

Savoir que personne de son entourage ne sait que j'existe ça me blesse et ça me fait de la peine. De mon côté, mes amies,ma famille et mes collègues s'informent tous de comment va ma relation, comment va ma petite amie... Et je sais qu'elle n'a pas tout ça chez elle.

Je n'ai pas l'impression de vivre pleinement ma relation déjà que je suis à distance... De la voir tout planifier de son côte avant, afin que personne sache qu'elle vient me voir. Nous avons discuté longuement, au début de notre relation, elle supposait être capable et être prête d'en parler...mais plus que notre relation avance, moins elle est prête à le dire. Je voulais au moins qu'elle en parle à ses amies. Elle a 27 ans, elle n'est pas dépendante de ses parents. En tout cas... Je suis découragée.

C'est ma première relation où je la vis cachée et c'est très très très pénible.

Votre opinion? Conseil pour moins m'en faire? Seriez-vous capable de vivre comme ça?

Personnellement, j'ai une très bonne amie qui a vécue ça avec une de ses ex.

Son ex la cachait aux yeux de tous, elle l'a faisait même sortir dehors quand ses parents venaient la chercher le week-end pour des réunions familiales pour que ses parents ne la trouvent pas dans l'appart.
Mon amie ne supportait pas la situation, elle arrêtait pas de se plaindre et elles finissaient par se prendre la tête.
Mon amie se disait qu'avec le temps ça irait, surtout que son ex lui promettait d'annoncer leur relation à tout le monde petit à petit.

Vu que son ex ne faisait rien, mon amie a finit par la devancer et tout dire aux proches de son ex ( vous arrivez encore à me suivre ? ) et du coup, l'ex de mon amie l'a quittée.

J'ai vu mon amie souffrir énormément de ce rejet perpétuel et elle se dit maintenant incapable de supporter ça à nouveau et même parée à en dissuader d'autres qui feraient de même.

Mon amie a été très patiente même si son courage n'a pas vraiment été récompensé...

En résumé, je trouve ça assez égoïste de la part de la personne qui cache sans vouloir offenser personne.
Alors certes, cette personne a certainement peur de la réaction de ses proches, elle est peut-être timide, mais si elle veut garder et sauver son couple...Il faut forcément se jeter à l'eau un jour ou l'autre. Surtout si ça dure des années.

C'est d'un manque de respect assez hallucinant, ce qu'a fait ton amie, Coming-on. Elle souffrait de la situation, ok, mais s'outer c'est une décision perso, on n'a pas à l'imposer à quelqu'un d'autre...

Et puis parfois c'est plus compliqué que "peur de la réaction de ses proches".

Et bien, je suis des deux côtés.
Moi, je comprends autant les revendications de l'une comme de l'autre et puis ce n'est qu'une partie de l'iceberg.

Je prenais l'idée de la "peur de la réaction des proches" parce que c'est ce qu'il m'est venu à l'instant mais il peut y en avoir bien d'autres naturellement.

Miss...J'espère en tout cas que ça s'arrangera pour toi.
Ce n'est pas parce que l'histoire de mon amie a mal finie que la tienne prendra le même tournant.

Je t'envoie du courage, la situation va forcément se désamorcer

Déjà vécu et honnêtement : PLUS JAMAIS.
C'est juste l'enfer, surtout si elle ne s'assume tellement pas qu'elle est prête à trouver un mec en 'paravent' ou à évoquer d'éventuelles relations avec un mec etc...

Qu'elle ait des réticences et des craintes, ok, on en a tous eu, mais là, non.
8 mois c'est long. Je crains qu'il ne faille prendre les choses en mains et une bonne discussion s'impose.
Sinon, ça peut durer encore des années.

Pour moi, j'estime qu'on n'a tout simplement pas le droit d'outer quelqu'un même et surtout si on est en couple avec.

Là on ne sait rien des circonstances exactes. Mais imaginons un instant que celle qui se cache ai une famille de fachos / intégriste violent... Qui va se faire agresser voire tuer ? Le/a dénonciateur/trice ou l'outée?

Les mariages paravent, oui ça existe, c'est parfois sciemment organisé entre homos afin que chacun vive sa vie et que les parents n'y voient que du feu. Tout dépend de commet c'est organisé. Avec une personnne hétéro ou bi qui attend quelque chose du couple, c'est la loose, avec un autre homo qui attend aussi un paravent du couple, je trouve que c'est une bonne façon de détourner les difficultés.

En plus ça permet d'avoir le donneur sous la main quand on veut être parents et de faire sa co-parentalité à 3 ou 4...

Par contre, il est aussi compréhensible que cela ne convienne pas d'être en couple avec une personne non outé et derrière paravent marital. Mais alors l'option est la même que pour la "conversion" d'hétéros : accepter la réalité et soit vivre avec soit aller voir ailleurs.

Mais outer non.
Ça ressemble aux abrutis qui assassinent leurs ex-conjoints sous prétexte qu'ils seront plus heureux morts que vivants. Personne ne peut décider à la place de quelqu'un de ses options de vies. Si elles sont incompatibles alors on se barre. Point.

Mais ce n'est pas une question de revendications !
Personne n'est obligé d'accepter une relation cachée. Et je ne blâme pas quelqu'un qui ne supporte pas une telle situation. Mais dans ce cas, eh bien on en parle, on explique qu'on ne veut plus de cette situation... et si aucune solution n'est trouvée, eh bien on met fin à une relation qui ne convient pas/plus. Mais aller outer la personne à qui on tient, aller volontairement lui imposer l'outing, choisir de le lui faire subir alors qu'on sait que ça la fera souffrir et qu'elle devra l'assumer pour toujours, y compris après la fin de la relation (et, franchement, imaginer que ça va résoudre un problème de couple d'aller faire dans le dos de l'autre quelque chose qu'elle refuse et qui impacte ses relations sociales ?), j'en reste coite. Bien sûr les deux désirs peuvent se comprendre. Ca ne veut pas dire que les deux options sont égales (imposer de ne pas être out VS imposer d'être out), car dans l'un des deux cas il y a une sérieuse atteinte à la vie privée, irréversible. Le problème n'est pas toujours l'acceptation de soi par les autres, parfois c'est aussi l'acceptation de soi par soi. Les conséquences d'un outing sont même parfois dramatiques.

Clairement, lorsqu'on oute quelqu'un avec qui on est en couple c'est équivalent à 99,99% à rompre. Donc autant rompre direct et respecter la vie de l'autre et ses choix.

La vie cachée ne convient pas:
1/ s'assurer que l'autre n'est pas justement en train d'organiser son coming out
2/ si le coming out n'est pas au programme dans un délai tenable pour soi, mettre fin

Tout outage est du même ordre que de détruire la bagnole de l'autre, tuer son chat ou son chien, ou l'agresser sous prétexte de le faire avancer : c'est une objectification totale de l'autre _pas_ un acte d'Amour.

Aimer l'autre, c'est aussi accepter de partir lorsque cela ne va pas.

Je tiens à dire que je n'ai jamais parlé d'outer la personne sans son consentement. Ni avec d'ailleurs. C'est à la personne concernée de le faire.
Quand je parlais de prendre les choses en main, je parlais d'avoir une conversation sérieuse en posant les choses telles qu'elles sont pour en venir à une solution satisfaisante (ou pas) quelle qu'elle soit.

Je ne dis pas le contraire.
Je peux juste comprendre que mon amie en ait eu marre, même si c'était extrême de tout dévoiler.

Enfin bref, ce n'était qu'un témoignage comme un autre.
Miss demandait nos avis, je n'ai fais que donner mon point de vue.

Je ne trouve pas ton amie ai fait preuve de "courage" comme tu l'écris. La malveillance n'a rien de courageux, surtout vis à vis d'une personne qu'on prétend aimer. Outer quelqu'un c'est déclencher en général une guerre intrafamiliales, souvent des violences verbales voire physiques, des pertes d'emploi, d'amis, etc.

Si une personne se cache c'est qu'elle a peur des conséquences. Détruire autrui au nom de la transparence et-ou du progrès, voire de l'Amour est de la pure hypocrisie. C'est se placer au dessus de l'autre, le mépriser, "c'est pour ton bien mon enfant"... Beurk

Miss Hada +1


C'est bien comme ça que j'avais compris ton intervention.


Certes, mais on fait aussi de la prévention. Il ne faut pas oublier qu'on est sur un forum. Il y a ici beaucoup de monde, beaucoup de lecteurs silencieux aussi, avec des sensibilités et des vécus différents. Il y a des personnes de tous âges, certaines out, d'autres non. Il y a aussi des gens qui se cherchent. Et il y a tous ceux qui ne sont pas encore passés par ici, mais qui tomberont sur ce fil dans quelques mois ou quelques années. Donc, quand un point de vue semble positiver l'outing (voire en plaisanter), d'autres personnes avec un autre point de vue souhaitent s'exprimer aussi afin d'apporter de la nuance ou de pointer d'autres aspects. Car loin d'être quelque chose d'anodin, l'outing c'est un sujet qui peut être grave.

+1 Miss Hada et Kennedy.

Pour revenir au sujet de base et répondre à Miss, je pense que déjà, si tu compares vos deux situations en te disant "pour moi tout le monde est au courant", ça ne peut pas aller, c'est pas la même situation justement.

Ensuite, le fait que ta copine ne soit pas outée, ça pose quels problèmes concrètement ? Je veux dire : c'est sur le principe que ça te gêne, parce que tu aimerais qu'elle rende publique votre relation ? ou ça pose des problèmes pratiques réels et importants lorsque vous vous voyez ?

Parce que justement, si c'est une relation à distance, ça affecte a priori beaucoup moins ton quotidien. Je ne dis pas ça pour minimiser, mais dans le sens que tu n'as pas à te faire passer pour sa coloc (du coup) auprès de tout son entourage.

Et justement, dernière question : vous avez des projets de vie commune ?

Tout d'abord, merci d'exprimer vos opinions ! Ahah

Ce qui me dérange par le fait qu'elle n'est pas out, c'est l'idée que je n'existe nul part dans sa vie. Je semble être une fille qui veut faire son territoire, mais pas exactement... Mais entre vous et moi, quand je suis avec des amies : on vient sur le sujet des relations de nos amies parce qu'on sait pertinemment que l'autre personne est importante pour nos amies. De plus, je trouvais l'opportunité parfaite considérant que se sont des nouvelles amies, donc qu'elles ne connaissent pas le passé de ma copine... Et ça lui donnait une belle expérience pour leur en parler. Elles étudient toutes pour devenir MD. Dans ma tête, il n'a pas de problème pour ça.. Elles vont tellement rencontrer des problèmes dans leur carrière plus grave que ça. C'est tellement banal. Ce qui me dérange aussi, c'est qu'elle ait même de la difficulté de dire qu'elle est en couple. Ça n'engage à rien dire que tu es en couple. Par ailleurs, dernièrement elle venait me voir et ses amies voulaient organiser un souper, elle leur a dit non dsl je ne peux pas... Je vais à telle place... Donc, une de ses amies à pris le temps d'essayer de la convraicre pour y aller plus tard et une autre fois. (Je crois que jaccumule les petits détails banals.. )Mais si elle avait clairement exposé les faits qu'elle allait voir sa petite amie, la discution aurait arrêtée à ce stade? Vous ne croyez pas! Du moins, avec mes amies, si l'une d'elle me dit ah je vais voir mon copain, ah ok on fera quelque chose une autre fois. Toutes ses amies parlent de leur mari, et elle me dit qu'elle aussi aimerait ça en parler de notre relation... Mais non elle paranoï à chaque fois et ne dit pas un mot.

De mon côté, tout le monde s'intéresse à ma relation, donc ça me fait toujours penser... bon... Ma copine, elle n'a jamais le droit d'exprimer son "bonheur" d'être en couple. L'idée qu'elle serait prête à dire qu'elle est en couple, c'est seulement si elle se fait faire des avances.... D'ici là .. J'espère que ça n'arrivera pas... Aussi de mon côté toutes mes amies ont hâte de la rencontrer! Mais pourquoi, elle aurait le droit de connaître pour ma vie, mes amies avec qui je me tiens...quand ce n'est pas réciproque. Déjà que c'est une relation à distance.... Exprimer sa joie d'être en couple cest légitime...non...?

Avez vous des projets de vie commune: bien, commencer par habiter dans la même ville pourrait être le début, par la suite envisager de déménager ensemble. Mais c'est temps ci... Je ne sais pas si cela a des possibilités d'arriver. Je suis vraiment découragée...mais encore plus, déçue.

Bien beau dire, on termine la relation...mais j'ai des sentiments très fort pour elle. Je l'aime beaucoup et énormément. Mais, c'est difficile. Mais c'est certain que je n'irai pas le dire à son entourage, c'est à elle d'en parler. Et je sais que si je lui disais d'abord prend du temps pour réfléchir à ça et de t'assumer et que je quitte sa vie en attendant. Je doute très fort qu'elle va continuer ses démarches de s'assumer envers elle même....

Je ne sais pu quoi faire...

Juste un détail : si, ça engage de dire qu'on est en couple. Parce que du coup, ça implique que les gens vont demander comment le partenaire s'appelle, poser des questions sur ta vie de couple, vouloir rencontrer le partenaire... Et du coup, sans s'outer, ça implique d'inventer un prénom de mec, de même éventuellement trouver un ami pour faire doublure "copain", de pas se tromper en parlant, bref c'est juste ingérable.
Donc, la seule manière viable de ne pas s'outer c'est clairement de dire "je suis célib", ou ne rien dire du moins.

Perso, je ne m'outerais pas au boulot, à la fac..., par exemple, pour des raisons diverses. Et je pourrais tout à fait dire "tel week-end je suis à Lyon", sans dire avec qui ni pour faire quoi (ou en disant chez un.e ami.e), et que je peux pas venir et point.

Ensuite, toi tu as le bonheur de pouvoir en parler autour de toi, mais n'oublie pas de ne pas projeter ta propre situation sur elle. Même si c'est normal de te dire que "elle, elle doit être malheureuse de ça", tu n'es pas à sa place ni elle à la tienne.

Pour ce qui est des avances, logiquement, si elle n'est pas infidèle, avances ou pas il ne se passera rien, même si c'est forcément désagréable, lorsqu'on est mono, d'imaginer que l'autre se fait draguer.

Pour finir, pour ce qui est de vos projets, du coup, c'est seulement toi qui aimerais vivre dans la même ville qu'elle ? Vous en avez parlé ensemble ? Tu sais ce qu'elle voudrait elle ?
Juste pour mieux comprendre le contexte.