Relation cachée , accepteriez-vous ça?

Les questions d'union, l'installation à deux, les aspects juridiques, les différentes formes d'homoparentalité....
Miss Hada
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Re: Relation cachée , accepteriez-vous ça?

Message par Miss Hada »

Je ne trouve pas ton amie ai fait preuve de "courage" comme tu l'écris. La malveillance n'a rien de courageux, surtout vis à vis d'une personne qu'on prétend aimer. Outer quelqu'un c'est déclencher en général une guerre intrafamiliales, souvent des violences verbales voire physiques, des pertes d'emploi, d'amis, etc.

Si une personne se cache c'est qu'elle a peur des conséquences. Détruire autrui au nom de la transparence et-ou du progrès, voire de l'Amour est de la pure hypocrisie. C'est se placer au dessus de l'autre, le mépriser, "c'est pour ton bien mon enfant"... Beurk erf:
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Kennedy
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Re: Relation cachée , accepteriez-vous ça?

Message par Kennedy »

Miss Hada +1
Sarablue a écrit :Je tiens à dire que je n'ai jamais parlé d'outer la personne sans son consentement. Ni avec d'ailleurs. C'est à la personne concernée de le faire.
Quand je parlais de prendre les choses en main, je parlais d'avoir une conversation sérieuse en posant les choses telles qu'elles sont pour en venir à une solution satisfaisante (ou pas) quelle qu'elle soit.
C'est bien comme ça que j'avais compris ton intervention. ;)
Coming-On a écrit :
Kennedy a écrit :
Coming-On a écrit : Et bien, je suis des deux côtés.
Moi, je comprends autant les revendications de l'une comme de l'autre et puis ce n'est qu'une partie de l'iceberg.
Mais ce n'est pas une question de revendications !
Personne n'est obligé d'accepter une relation cachée. Et je ne blâme pas quelqu'un qui ne supporte pas une telle situation. Mais dans ce cas, eh bien on en parle, on explique qu'on ne veut plus de cette situation... et si aucune solution n'est trouvée, eh bien on met fin à une relation qui ne convient pas/plus. Mais aller outer la personne à qui on tient, aller volontairement lui imposer l'outing, choisir de le lui faire subir alors qu'on sait que ça la fera souffrir et qu'elle devra l'assumer pour toujours, y compris après la fin de la relation (et, franchement, imaginer que ça va résoudre un problème de couple d'aller faire dans le dos de l'autre quelque chose qu'elle refuse et qui impacte ses relations sociales ?), j'en reste coite. Bien sûr les deux désirs peuvent se comprendre. Ca ne veut pas dire que les deux options sont égales (imposer de ne pas être out VS imposer d'être out), car dans l'un des deux cas il y a une sérieuse atteinte à la vie privée, irréversible. Le problème n'est pas toujours l'acceptation de soi par les autres, parfois c'est aussi l'acceptation de soi par soi. Les conséquences d'un outing sont même parfois dramatiques.
Je ne dis pas le contraire.
Je peux juste comprendre que mon amie en ait eu marre, même si c'était extrême de tout dévoiler.

Enfin bref, ce n'était qu'un témoignage comme un autre.
Miss demandait nos avis, je n'ai fais que donner mon point de vue.
Certes, mais on fait aussi de la prévention. ;) Il ne faut pas oublier qu'on est sur un forum. Il y a ici beaucoup de monde, beaucoup de lecteurs silencieux aussi, avec des sensibilités et des vécus différents. Il y a des personnes de tous âges, certaines out, d'autres non. Il y a aussi des gens qui se cherchent. Et il y a tous ceux qui ne sont pas encore passés par ici, mais qui tomberont sur ce fil dans quelques mois ou quelques années. Donc, quand un point de vue semble positiver l'outing (voire en plaisanter), d'autres personnes avec un autre point de vue souhaitent s'exprimer aussi afin d'apporter de la nuance ou de pointer d'autres aspects. Car loin d'être quelque chose d'anodin, l'outing c'est un sujet qui peut être grave.
inconnu n

Re: Relation cachée , accepteriez-vous ça?

Message par inconnu n »

+1 Miss Hada et Kennedy.

Pour revenir au sujet de base et répondre à Miss, je pense que déjà, si tu compares vos deux situations en te disant "pour moi tout le monde est au courant", ça ne peut pas aller, c'est pas la même situation justement.

Ensuite, le fait que ta copine ne soit pas outée, ça pose quels problèmes concrètement ? Je veux dire : c'est sur le principe que ça te gêne, parce que tu aimerais qu'elle rende publique votre relation ? ou ça pose des problèmes pratiques réels et importants lorsque vous vous voyez ?

Parce que justement, si c'est une relation à distance, ça affecte a priori beaucoup moins ton quotidien. Je ne dis pas ça pour minimiser, mais dans le sens que tu n'as pas à te faire passer pour sa coloc (du coup) auprès de tout son entourage.

Et justement, dernière question : vous avez des projets de vie commune ?
Miss5
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Re: Relation cachée , accepteriez-vous ça?

Message par Miss5 »

Tout d'abord, merci d'exprimer vos opinions ! Ahah

Ce qui me dérange par le fait qu'elle n'est pas out, c'est l'idée que je n'existe nul part dans sa vie. Je semble être une fille qui veut faire son territoire, mais pas exactement... Mais entre vous et moi, quand je suis avec des amies : on vient sur le sujet des relations de nos amies parce qu'on sait pertinemment que l'autre personne est importante pour nos amies. De plus, je trouvais l'opportunité parfaite considérant que se sont des nouvelles amies, donc qu'elles ne connaissent pas le passé de ma copine... Et ça lui donnait une belle expérience pour leur en parler. Elles étudient toutes pour devenir MD. Dans ma tête, il n'a pas de problème pour ça.. Elles vont tellement rencontrer des problèmes dans leur carrière plus grave que ça. C'est tellement banal. Ce qui me dérange aussi, c'est qu'elle ait même de la difficulté de dire qu'elle est en couple. Ça n'engage à rien dire que tu es en couple. Par ailleurs, dernièrement elle venait me voir et ses amies voulaient organiser un souper, elle leur a dit non dsl je ne peux pas... Je vais à telle place... Donc, une de ses amies à pris le temps d'essayer de la convraicre pour y aller plus tard et une autre fois. (Je crois que jaccumule les petits détails banals.. )Mais si elle avait clairement exposé les faits qu'elle allait voir sa petite amie, la discution aurait arrêtée à ce stade? Vous ne croyez pas! Du moins, avec mes amies, si l'une d'elle me dit ah je vais voir mon copain, ah ok on fera quelque chose une autre fois. Toutes ses amies parlent de leur mari, et elle me dit qu'elle aussi aimerait ça en parler de notre relation... Mais non elle paranoï à chaque fois et ne dit pas un mot.

De mon côté, tout le monde s'intéresse à ma relation, donc ça me fait toujours penser... :snif: bon... Ma copine, elle n'a jamais le droit d'exprimer son "bonheur" d'être en couple. L'idée qu'elle serait prête à dire qu'elle est en couple, c'est seulement si elle se fait faire des avances.... D'ici là .. J'espère que ça n'arrivera pas... Aussi de mon côté toutes mes amies ont hâte de la rencontrer! Mais pourquoi, elle aurait le droit de connaître pour ma vie, mes amies avec qui je me tiens...quand ce n'est pas réciproque. Déjà que c'est une relation à distance.... Exprimer sa joie d'être en couple cest légitime...non...?

Avez vous des projets de vie commune: bien, commencer par habiter dans la même ville pourrait être le début, par la suite envisager de déménager ensemble. Mais c'est temps ci... Je ne sais pas si cela a des possibilités d'arriver. Je suis vraiment découragée...mais encore plus, déçue.

Bien beau dire, on termine la relation...mais j'ai des sentiments très fort pour elle. Je l'aime beaucoup et énormément. Mais, c'est difficile. Mais c'est certain que je n'irai pas le dire à son entourage, c'est à elle d'en parler. Et je sais que si je lui disais d'abord prend du temps pour réfléchir à ça et de t'assumer et que je quitte sa vie en attendant. Je doute très fort qu'elle va continuer ses démarches de s'assumer envers elle même....

Je ne sais pu quoi faire...
inconnu n

Re: Relation cachée , accepteriez-vous ça?

Message par inconnu n »

Juste un détail : si, ça engage de dire qu'on est en couple. Parce que du coup, ça implique que les gens vont demander comment le partenaire s'appelle, poser des questions sur ta vie de couple, vouloir rencontrer le partenaire... Et du coup, sans s'outer, ça implique d'inventer un prénom de mec, de même éventuellement trouver un ami pour faire doublure "copain", de pas se tromper en parlant, bref c'est juste ingérable.
Donc, la seule manière viable de ne pas s'outer c'est clairement de dire "je suis célib", ou ne rien dire du moins.

Perso, je ne m'outerais pas au boulot, à la fac..., par exemple, pour des raisons diverses. Et je pourrais tout à fait dire "tel week-end je suis à Lyon", sans dire avec qui ni pour faire quoi (ou en disant chez un.e ami.e), et que je peux pas venir et point.

Ensuite, toi tu as le bonheur de pouvoir en parler autour de toi, mais n'oublie pas de ne pas projeter ta propre situation sur elle. Même si c'est normal de te dire que "elle, elle doit être malheureuse de ça", tu n'es pas à sa place ni elle à la tienne.

Pour ce qui est des avances, logiquement, si elle n'est pas infidèle, avances ou pas il ne se passera rien, même si c'est forcément désagréable, lorsqu'on est mono, d'imaginer que l'autre se fait draguer.

Pour finir, pour ce qui est de vos projets, du coup, c'est seulement toi qui aimerais vivre dans la même ville qu'elle ? Vous en avez parlé ensemble ? Tu sais ce qu'elle voudrait elle ?
Juste pour mieux comprendre le contexte.
Miss5
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Re: Relation cachée , accepteriez-vous ça?

Message par Miss5 »

Le plus gros problème, ce que je ne sais pas comment dealer avec ça... Ça me fait de la peine... De ne pas exister de son bord... J'essaie vivre avec ça... Et de pu m'en faire.

Pour les projets, on a déjà parlé que je vienne la rejoindre.

C'est peut-être parce que je n'ai JAMAIS vécu une relation cachée qui me fait bizarre. Pour moi, ça toujours été clair e. Avec mes ex aussi
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Kennedy
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Re: Relation cachée , accepteriez-vous ça?

Message par Kennedy »

Miss5 a écrit :Le plus gros problème, ce que je ne sais pas comment dealer avec ça... Ça me fait de la peine... De ne pas exister de son bord... J'essaie vivre avec ça... Et de pu m'en faire.
Tu sais, ce n'est pas parce qu'elle ne parle pas de toi que tu n'es pas dans son esprit dans chacun de ses actes du quotidien. Ce n'est pas parce que ses amis ne te connaissent pas qu'elle ne pense pas à toi lorsqu'elle est avec eux. À te lire on a l'impression que tu as besoin d'être rassurée sur son affection, en sachant que ses proches connaissent ton existence. Peut-être parce que c'est ton mode de fonctionnement à toi (si tu aimes quelqu'un tu le "cries au monde entier", tu le partages avec ton entourage...?), mais visiblement ce n'est pas le sien... alors attention peut-être à ne pas interpréter et tirer des conclusions sur sa façon de vivre votre relation en transposant directement ton mode de fonctionnement à toi. Après, si vous envisagez de vivre ensemble, il va falloir discuter sérieusement de tout ça (out ? pas out ?).
X5-452
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Re: Relation cachée , accepteriez-vous ça?

Message par X5-452 »

Alors moi je vais répondre à ta question car j'ai vécu exactement la même chose mais j'étais à la place de ta copine...
relation cachée car ma famille est une minorité, très fermée, mes parents n'accepteront jamais une telle idée etc etc
j'avais peur de la réaction de mes parents, de mes proches, de mon peuple car tout se sait toujours...

j'assumais mon homosexualité devant tous sauf devant les miens, c'est à dire que je ne me cachais pas derrière le style je sors avec un mec, non je ne disais pas clairement que j'étais avec une fille mais j'en jouais, je laissais l'ambigueté....

je ne reniais pas ma copine, je l'aimais (et l'aime toujours actuellement) et justement j'en souffrais de ne pas pouvoir crier mon amour pour elle...
mais je ne pouvais pas faire autrement
c'était une relation à distance qui a duré 4 ans
4 ans à se cacher, à se voir en cachette etc

ma femme a tenue le coup par amour pour moi, elle a pété les plombs plus d'une fois surtout vers la fin mais aujourd'hui on vit heureuse...
6 ans de vie commune et 10 ans qu'on est ensemble donc je pense que le mieux c'est de discuter et de voir ça directement avec ta copine

ma femme ne comprenait pas des fois pourquoi c'était si dur pour moi d'avouer mon homosexualité etc...mais cela engendrait tellement de choses qu'elle ne saisissait pas car n'étant pas de mon origine mais je pense qu'en discutant vous pouvez essayer de mieux vivre la chose

déjà une relation à distance ce n'est jamais évident mais je te souhaite vraiment que le meilleur tout autant que ce que j'ai connu
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