L'homme que j'aime me trompe avec des hommes, des trans, etc

Débats Gay et Lesbien
Lune bleue
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L'homme que j'aime me trompe avec des hommes, des trans, etc

Message par Lune bleue »

Bonjour à tous,

Je suis nouvelle ici et c'est la toute première fois que je m'inscris sur un forum...

J'ai un soucis qui me torture depuis un moment et j'aurai besoin d'être un peu éclairée.
Je m'explique : l'homme avec qui je suis actuellement est mon premier amour. Je l'aime depuis maintenant plus de 10 ans et je suis officiellement avec lui depuis 1 an.
Jusqu'ici tout allait plutôt bien, mise à part qu'il est assez jaloux et possessif.
Mais depuis juin dernier, j'ai découvert qu'il était inscrit sur des sites de rencontres depuis le début et qu'il flirtait avec des femmes de tout âge (pas forcément jolies et jsq quasi 60 ans, alors qu'il n'en a que 26), des transexuelles auxquelles il proposait de faire tout ce qu'elles voulaient à la cam, ainsi que des hommes actifs (surtout des vieux) avec propositions de rencontres (il donnait des adresses proches de chez moi pour que l'on vienne le chercher pendant que j'étais en cours).
Et là avec les gars c'était hard, ça partait dans des fantasmes uro scato et même zoophiles (je suis très sérieuse, j'ai vu les photos en plus des conversations).

Bref, ça a été la crise lorsque j'ai découvert ça. Mais au final c'était moi la fautive car j'étais partie fouiller (il a accès à tous mes messages et je ne l'embête pas lorsqu'il fouille... De toute façon il ne me laisse pas vraiment le choix).

Il m'a promis de ne plus recommencer et a nié ses échanges avec les hommes et les transexuelles, en me disant que ce n'était pas lui sur les photos que j'avais vues (je connais son corps par cœur, il me mentait..).
J'ai donc choisi de lui donner une seconde chance.

Notre relation a évoluée et j'ai commencé à enfin pouvoir lui toucher les fesses, car il ne se laissait pas faire avant ça.
Mais je me doutais qu'il continuerai vu qu'il niait encore les faits les plus importants. Lorsque je m'absentais ne serait-ce qu'une soirée, je retrouvais des numéros enregistrés en liste noire sur son smartphone (je les ai testés, c'était des gays et des escortes trans...).
Mais j'ai attendu d'avoir un plus gros morceau pour lui montrer que je savais qu'il mentait (oui, les numéros c'était pas assez, il nie très facilement en inventant qu'ils ne sait pas d'où ils viennent, etc).
Un jour il s'est endormi sans fermer son skype. Et là bingo, j'ai découvert une centaine de relations qu'il entretenait à distance. Et il venait de se goder à la cam avec une fille qui se la jouait "maîtresse" pendant que je dormais à côté de lui... Ça a encore été la comédie.. finalement il s'est trouvé un travail et commence à se remuer pour me prouver qu'il tient à moi et que c'est moi qu'il aime, etc.

Vous vous demandez sans doute pourquoi je "perd encore mon temps" avec lui... C'est con mais je l'aime, je pense qu'il fait ça car il ne fait rien de ses journées à part jouer au jeux vidéos depuis maintenant 4 ans. Il est dislexique et n'a aucun diplôme, pas grand chose le motive à part aller se chercher à fumer.. il est depressif. Je pense aussi qu'il y a de grandes chances qu'il soit sex-addict (oui pcq malgré tt ça on fait très souvent l'amour, plusieurs fois par jour)...
À côté de ça je ne le juge pas. Je suis ouverte. Ce qui me gêne vraiment c'est qu'il me mente.
J'aimerais qu'il soit clair avec lui-même : s'il veut une relation libertine et aller voir ailleurs, qu'il m'en parle et qu'il me laisse faire pareil aussi (je n'en ai pas envie, mais dans tous les cas, si je lui propose il va me traiter de pute, etc, je n'ai pas le droit).
J'ai peur qu'il attrape quelque chose et qu'il me le refile (il évite de me parler de ses relations avec tous ces gens, je ne sais pas exactement qui il a rencontré ensuite dans la réalité, ni s'il se protège).
Je me fais aussi du soucis par rapport à ce qu'il dit ressentir pour moi. Personne ne se doute de sa double vie. Peut-être ne suis-je qu'une couverture ? Je suis jolie, je me tiens bien, je fais de longues études, je suis une fille... Peut-être est-il homosexuel ou pansexuel et qu'il a peur de l'assumer ?

Connaissez-vous ou avez-vous déjà rencontré quelqu'un dans cette situation ?
Quel est votre avis sur le sujet ?
Daisy.Adair
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Re: L'homme que j'aime me trompe avec des hommes, des trans,

Message par Daisy.Adair »

Je pense que c'est une relation où ton mec ressent la nécessité de voir ailleurs sexuellement parlant, parce que tu ne peux pas lui apporter tout ce qu'il veut. Ca ne veut pas dire qu'il ne t'aime pas, et l'argument du il ne travaille pas ne rentre pas en compte à partir du moment où travailler ne ferait que diminuer les plages horaires qu'il consacrerait à ce genre d'activités. De même, le coup du "elles sont pas jolies" ou "elles sont vieilles", ça trouve une explication dans ses désirs à lui, pas besoin d'être une femme jeune et jolie pour répondre à un fantasme particulier, pas besoin non plus que tu valides ses choix. Ca signifie qu'il trouve son désir ailleurs, et que lui seul le fait et en a envie.

Il ne t'en parle pas parce qu'il doit penser que tu te sentirais mal en l'apprenant (d'où le "déni" évoqué) et qu'il ressent une certaine gène à ce que tu découvres cela (c'est son jardin secret, avec toutes les bizarreries qu'on met dedans, on n'en parle pas au premier venu, encore moins à son/sa partenaire, on ne s'imaginerait pas faire ça avec son/sa partenaire). Vois ça comme un sujet tabou, de la même manière que lorsque vous faites l'amour, il ne saura jamais avec exactitude à quoi tu penses ni sur qui tu fantasmes à chaque seconde.

A mon sens, si vous tenez l'un à l'autre, vous devriez aborder l'idée de couple libre et définir ce que vous acceptez de faire. Ca peut te paraître inconcevable au premier regard mais en établissant certaines règles ça sera plus facile à vivre, et avec le temps tu te demanderas même pourquoi vous vous êtes pris la tête pour si peu.

:gentil:
Norma
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Re: L'homme que j'aime me trompe avec des hommes, des trans,

Message par Norma »

Ce que dit Daisy est plutôt juste, cela dit je suis tout de même gênée dans ton récit par quelques points qui sont plutôt à sa charge.

- Il n'est pas transparent sur les risques sexuels qu'il te fait prendre. Tu l'as remarqué toi même, tu n'as aucune garantie qu'il se protège lorsqu'il va voir ailleurs et il te laisses dans le flou. C'est particulièrement égoiste et c'est une chose que toi, en tant que personne responsable de ton corps et des risques que ton corps prends, tu n'as pas à tolérer. Il me semble qu'il ne serait pas absurde de l'obliger à l'usage de la capote dans ses rapports avec toi tant que vous ne parvenais pas à être dans la confiance et la transparence sur ses pratiques.

- Il y a une asymétrie terrible entre ce que lui se permet et ce qu'il t'"autorises". Il est complaisant sur ses pratiques extra conjugales et intolérants sur les tiens, il t'espionne/lit tes messages/te flic et fait un cirque si tu fais de même. C'est complètement malsain pour le coup. Je pense que ta posture n'est pas étrangère à cette situation : tu es amoureuse de lui depuis longtemps, et il semble de ce que j'ai compris que tu as galéré avant de te mettre en couple avec lui ? Tu dois vraisemblablement lui passer beaucoup de choses par peur de le perdre, faire la carpette et le mettre un peu sur un pieds d'estal. Là dessus, c'est à toi de prendre le taureau par les cornes et de redéfinir les lignes pour rééquilibrer la relation.

- Il te mens comme un arracheur de dents. Perso je vois mal comment construire une relation saine sans un minimum d'honnêteté et de confiance.

- Tu as le complexe du saint Bernard. Tu t'investis émotionnellement à 200 % sur un gars bourré de problèmes qui lui sans balec' de tes émotions/sentiments/ besoins parce qu'il a tellement de problème qu'il est pas en mesure de penser à autre chose qu'à sa gueule. Et toi, tu acceptes ça parce que tu tires une satisfaction narcissique à vouloir "le réparer". C'est pas un reproche, c'est tellement classique comme schéma début de la vingtaine que c'est à pleurer.
Le problème c'est qu'un truc comme ça ne peut marcher qu'à deux conditions : la personne "aidée" doit avoir elle-même envie de se sortir les doigts et la personne aidante doit avoir un sens à sa vie en dehors de la Saint Bernardisation.

Donc, si tu tiens à ta relation, et bin au turbin ! Tu as plein de dynamiques à corriger.
zigomio
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Re: L'homme que j'aime me trompe avec des hommes, des trans,

Message par zigomio »

tu dis qu'il est jaloux , possessif mais a quel point?
Lune bleue
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Re: L'homme que j'aime me trompe avec des hommes, des trans,

Message par Lune bleue »

Merci à vous de m'avoir répondu.

Norma, tu as bien saisi la problématique. Car effectivement (je ne soulève qu'un point pour l'instant mais tout ton raisonnement est juste), même si je voulais suivre les bons conseils de Daisy, un point très important va bloquer : le fait qu'il s'autorise d'aller voir ailleurs et qu'il ne me l'autorisera jamais.

Pour lui c'est inconcevable, je dois lui appartenir.
Et essayer de débattre avec lui est impossible aussi car il retournera la situation en disant que je suis une salope - puis en niant de nouveau ses infidélités : qu'il n'a pas envie d'aller voir ailleurs etc, et que donc c'est moi qui en ai envie. J'ai déjà tenté d'initier une discussion du genre à vrai dire... Et je connais tous ses mécanismes de défense pr se décharger de toute responsabilité ou culpabilité. Donc impossible de tenter d'instaurer ça pour l'instant.
Aussi Daisy, je pense que le problème va plus loin que l'histoire des fantasmes. Dans ses flirts avec les femmes, il se vend comme un mec celib qui aimerait un jour avoir des enfants, fidèle, bosseur, ouvert, pas jaloux, honnête, etc. C'est d'ailleurs l'image que j'avais de lui au départ - c'est peut être ce qu'il aimerait être. Avec elles, il ne cherche pas forcément du cul, mais plutôt à en séduire un maximum avec un ramassis de mensonges.

Zigomio : si tu veux des exemples tout bêtes et plus précis, même si je pensais l'avoir plutôt bien décrit, il va jusqu'à bloquer des garçons que j'ai dans mes contacts facebook (alors qu'ils ne me parlaient pas, ou bien d'autres auxquels je ne répondais pas), juste parce qu'ils likaient mes photos. Aussi, dès que mon téléphone sonne, il l'attrape avant moi afin de contrôler qui me contacte. Si je ne réponds pas à ses messages il me pique une énorme crise et m'insulte... Bref la liste est longue - et pas très maline -, il a même déjà jeté mon téléphone dans les broussailles car je jouais à ne pas lui montrer ce que je regardais dessus...(il m'a ensuite dit qu'il pensait que je parlais avec quelqu'un... bref, il a peur que je fasse les mêmes conneries que lui quoi).
À noter qu'avec ses crises de jalousie et son désir d'attention totale, j'ai laissé tomber pas mal d'amitiés depuis que je suis avec lui. À présent je n'ai de réels contacts qu'avec une amie et ma famille.
Je vais commencer à y remédier, mais malheureusement je ne pourrai pas lui en parler sinon il va m'en mettre plein la gueule.

Pour revenir à ta réponse Norma, je pense aussi qu'il y a une problématique chez moi que je dois résoudre. Car je sais que ce n'est pas à moi de faire l'infirmière et que je ne le sortirais jamais de ses soucis moi-meme. Surtout s'il souhaite y rester. Je suis aussi consciente de l'avoir idéalisé. Et oui j'ai galéré avant d'être enfin avec lui, donc je n'ai encore moins envie de le laisser maintenant. C'est pour cela que je reste calme face à ses bêtises, ses colères et que je tente de trouver une solution.

Le sens à ma vie à côté de lui je l'ai, sinon je pense que j'aurai déjà tenté le suicide hahaha. Ce sont mes chiennes, mes sorties en nature, l'art et mes études.
Mais bon j'ai du mal à trouver la solution qui collerai à cette histoire.. c'est pour cela que je me suis tournée vers un forum.
Daisy.Adair
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Inscription : dim. mars 01, 2009 1:10 am

Re: L'homme que j'aime me trompe avec des hommes, des trans,

Message par Daisy.Adair »

Ah oui, je l'avais pas vu sous cet angle-là, effectivement.

Y a moyen de crécher chez quelqu'un le temps de te trouver un nouvel appart' ?
Norma
Messages : 9620
Inscription : dim. janv. 10, 2010 10:20 pm

Re: L'homme que j'aime me trompe avec des hommes, des trans,

Message par Norma »

Je pense que tu n'es pas au stade d'envisager les choses sous cet angle mais je vais quand même poser le mot ici :

Pervers narcissique.


Et c'est même pas comme si j'avais un doute, là : c'est juste le nez au milieu de la figure avec ton second message plus détaillé.

Quand tu te sentiras prête, ce livre aide pas mal.

C'est normal que tu ai du mal à trouver une solution qui collerait à cette histoire. Déjà parce que tu es là seule à chercher honnêtement une solution, la seule à vouloir quelque chose de sain. Lui, au final, est plutôt satisfait dans cette histoire, non ? il est gagnant-gagnant. il fait ce qu'il veut sans que t'ai ton mot à dire, et en bonus il te contrôle et t'as même éloigné de tes proches pour faire tranquillement ce qu'il veut de toi sans que personne ne vienne te montrer la réalité de la situation en face. En plus, il a la certitude qu'il peut aller aussi loin qu'il veut puisque tu es tellement accro que même en sachant pertinemment qu'il ment, qu'il trompe, qu'il est tyrannique, colérique, égocentrique et manipulateur (puisque tu le vois faire non seulement avec toi mais aussi avec les autres femmes), et bien tu ne vas pas partir.

C'est normal que ne parvienne pas à trouver une solution : tu es la seule à essayer d'avoir une relation potable. Lui, de ce que tu décris, parait juste faire le minimum d'effort pour te satisfaire dans les moments où il sent que tu risques de te détacher (comme te dire qu'il va chercher du boulot). Mais son but ... c'est de conserver cette vie là. Dans laquelle il est maître du monde.

Ensuite, rationnellement, tu ne peux pas trouver une solution pour améliorer les choses dans ton couple.
Puisque compte tenu de la situation et des équilibres en place, la seule solution pour parvenir à quelque chose de sain serait d'arrêter d'être avec cette personne.
T'auras beau retourner les choses dans tous les sens, tu ne peux pas faire un couple heureux avec un menteur égoiste manipulateur. Ce n'est pas compatible.
Mais bien que rationnellement tu le saches, tu es actuellement dans une dissonance cognitive.
Bien que tu sois une femme visiblement intelligente, mesurée, pleine de vie, ça ne te met pas à l'abris du phénomène des dissonances cognitives. C'est très humain.
Résultat : bien que logiquement, la seule réaction possible soit de partir, tu essaie de bricoler des logiques, des pensées, qui te permettraient de te dire qu'il faut rester.
Le problème est que face à la réalité, tu as une dissonance désagréable puisque ton esprit rationnel a du mal à faire coller les deux. Ce qui est normal, puisque ça colle pas.

Vois-tu ce que je veux dire ?

Je suis désolée pour toi. Sache cela dit qu'on est plusieurs ici à avoir eu des expériences voisines de la tienne à une époque de nos vies et que ça prend du temps, mais qu'on s'en relève.

Même si ce que je te dis es désagréable pour toi à entendre, j'espère que tu vas rester un peu sur le forum pour nous parler de ce que tu vis. C'est important de pas garder pour soi ce genre de situation. En le gardant pour soi, on a tendance à pouvoir prendre l'innaceptable comme étant "normal" ou "vivable". En posant les mots auprès de personnes extérieurs, on voit plus facilement ce qui relève de l'intolérable.
zigomio
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Inscription : sam. oct. 30, 2010 9:02 am

Re: L'homme que j'aime me trompe avec des hommes, des trans,

Message par zigomio »

Zigomio : si tu veux des exemples tout bêtes et plus précis, même si je pensais l'avoir plutôt bien décrit, il va jusqu'à bloquer des garçons que j'ai dans mes contacts facebook (alors qu'ils ne me parlaient pas, ou bien d'autres auxquels je ne répondais pas), juste parce qu'ils likaient mes photos. Aussi, dès que mon téléphone sonne, il l'attrape avant moi afin de contrôler qui me contacte. Si je ne réponds pas à ses messages il me pique une énorme crise et m'insulte... Bref la liste est longue - et pas très maline -, il a même déjà jeté mon téléphone dans les broussailles car je jouais à ne pas lui montrer ce que je regardais dessus...(il m'a ensuite dit qu'il pensait que je parlais avec quelqu'un... bref, il a peur que je fasse les mêmes conneries que lui quoi).
À noter qu'avec ses crises de jalousie et son désir d'attention totale, j'ai laissé tomber pas mal d'amitiés depuis que je suis avec lui. À présent je n'ai de réels contacts qu'avec une amie et ma famille.
Je vais commencer à y remédier, mais malheureusement je ne pourrai pas lui en parler sinon il va m'en mettre plein la gueule.
pour répondre , je ne dirais pas mieux que Norma... il n'y a rien de saint dans ton couple

Mais en tout cas protège toi tu mérite 100 fois mieux que lui
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yellowthing
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Re: L'homme que j'aime me trompe avec des hommes, des trans,

Message par yellowthing »

*sain

Sinon d'accord avec Norma, je ne peux qu'approuver!
Il faut te sortir de là, courage!
Je ne suis pas là, vous ne me voyez pas, ce n'est qu'une illusion. Rendormez-vous.
Moiraine
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Re: L'homme que j'aime me trompe avec des hommes, des trans,

Message par Moiraine »

Je n'aurais pas dit mieux que Norma.
Je sors d'une relation similaire qui a durée 3 ans et demi. Comme toi je me suis accrochée jusqu'au bout, et tout m'est enfin apparu d'un seul coup en 3 jours à peine. J'étais dans un déni total, et la réalité m'a littéralement crevée les yeux le jour où elle a ramené un mec dans l'appartement pour qu'ils s'installent ensemble, me dégageant par la même occasion.

Je ne sais pas quel sera ton déclic, ni quand il se produira, mais après la phase coup de massue, tu commenceras peut être à voir tout ce qui t'a manqué pendant ta relation, et a trouver tous les avantages du monde à être partie. Et personnellement, je me demande encore pourquoi je me suis infligée tout ça, pourquoi j'ai tout passé, pourquoi je n'ai pu ouvrir les yeux avant ?
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