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 Sujet du message: Besoin de conseil sur la fin d'une exclusivité
MessagePublié: Mar Juil 28, 2020 7:28 
Qui moi ?
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Hors-ligne

Inscrit le: Mar Juil 28, 2020 6:51
Genre:
Bonjour à tous,

Je me permets de vous écrire ce message car j'ai besoin de conseil sur ma vie de couple j'aimerais avoir votre point de vue aussi.

Je suis en couple depuis quelques temps (un peu plus de 2 ans) avec mon mari (on s'est marié assez rapidement je sais, mais nous étions tellement sûr)

Depuis le début de notre relation, au moment de se mettre en couplé je lui ai dis que ce que je recherchais c'était une relation exclusive. Quand je suis amoureux je ne distingue pas sexe et sentiments.

Il était d'accord même si au moment de parler de fidélité il était jamais très ferme sur ces réponses ce qui a entraîné chez moi bien des questions.

Bref, il y a quelques temps, et un mois après notre mariage en me rendant sur mon ordinateur que nous utilisions en commun je me suis rendu compte qu'il était encore connecté à son compte Google et, je sais c'est mal, par curiosité j'ai regardé un peu ce qu'il y avait.

J'ai découvert alors, d'une part la liste précise des partenaires sexuel qu'il a eu, près de 300 tandis que c'est moins d'une 10aine pour moi. D'autre part je me suis rendu compte qu'il se connectais régulièrement à Grindr..

Très en colère je lui en parle aussitôt s'en suis une dispute, il m'assure ne m'avoir jamais trompé, il est sur ce site avec un faux profil pour récupérer des photos car il aime recevoir des photos, bref il m'explique que ce n'est ni plus ni moins que du porno pour lui.

Après de longues semaines douloureuse je le pardonne et on passe à autre chose.

Viens une soirée que nous faisons tous les deux pour mon anniversaire. On boit un petit peu, et viens un moment où je pars un petit peu sans lui dire, je vais en fait me reposer (quand je bois, je dors ^^)

A mon retour il est très en colère que j'ai disparu de la sorte, une dispute éclaté, on sort de boîte et il finit par me confier que je l'étouffe, et qu'il aimerait plus de diversité dans ses rapports en gros coucher avec d'autres mecs.

Je suis dévasté, c'est précisément ce don j'avais peur depuis le début de notre relation. Je lui en veux aussi, avant même que nos sentiments se déclarent je lui avais laissé le choix, je lui avais demandé s'il souhait d'un couple ouvert car ce n'est pas ce que je cherchais. Bref, je n'accepte pas ça et nous parlons toute la nuit, assez calmement, d'un divorce.

Le matin venu, il revient sur ces propos mis sur le dos de l'alcool et de la colère je lui suffit et il ne compte pas aller voir ailleurs.

Nous restons ensemble et les choses s' arrange assez vite.

Puis il y a un mois de ça, il me fait un commentaire qui me met la puce à l'oreille, souvent nous aimons nous taquiner sur les petites bêtises que nous avons faite dans notre couple, et la il est devenu un peu insistant, plus d'un an après sans raison, sur le fait que j'ai fouillé son historique. Cette insistance qui vient de nul part m'inquiète, je m'inscris donc sur un site de rencontre avec un faux profil et sur qui je tombe assez rapidement ? Sur lui évidement vous l'avez deviné.

Il n'a pas un faux compte à ce moment là, ce sont ces photos, des photos qu'il a prise lorsque j'étais en déplacement.

Je suis évidemment en colère déçue et très triste, je vais donc aussitôt lui en parler, je lui demande pourquoi il fait ça, il me dit qu'il aime recevoir des photos, qu'il aime que les gens lui fasse des compliments mais m'assure ne m'avoir jamais trompé. Il dit avoir hésité lorsque j'étais trop insistant sur ça (j'ai eu longtemps peur de l'infidélité, c'est toujours le cas mais c'est une discussion moins présente aujourd'hui).

On discute beaucoup et il en vient à m'expliquer que je suis trop fermé d'esprit trop conservateur. Il aimerait qu'eventuellement nous puissions coucher avec d'autre personne, il voudrait réaménager l'exclusivité dans notre couple.

J'accuse le coup, c'est difficile. Mais voilà, je l'aime énormément et il semble que ce soit réciproque. On décide de continuer et on discute beaucoup énormément à la suite de ça.

Il aimerait par exemple, pas immédiatement mais pourquoi pas dans un an ou deux, que nous puissions faire un plan à trois. Il est resté sur ce point mais la discussion me laisse penser qu'il aimerait aussi coucher de son côté avec d'autres mecs.

Il me demande donc de réfléchir à ça et d'essayer de changer ma vision qu'il juge conservatrice sur l'exclusivité.

Voilà, en gros mon problème.

J'ai beaucoup lu sur cette question de l'exclusivité des couples libres...

Pour plusieurs raisons, la jalousie en faisant évidemment partie, je n'apprécie pas vraiment l'idée d'une relation non exclusive.

Je me dis qu'un plan à trois pourrait être un bon compromis mais il est impossible aujourd'hui pour moi de le laisser aller coucher avec d'autres personnes (et vice versa je ne serais pas capable de coucher avec un autre mec aujourd'hui).

Je suis donc complètement perdu et je sais d'expérience que votre forum est une source de conseil précieux qui m'ont beaucoup aidé à m'épanouir dans cette relation auparavant. Voilà pourquoi je le tourne vers vous tous ! :)

En gros;

- Que pensez vous de cette situation ?

- Comment puis-je essayer moi aussi de distinguer sexe et sentiment ?

- Que feriez-vous à ma place ?

- Pour ceux en couple libre comment ça se passe pour vous ?

Je tiens à signaler que je n'ai rien contre les couples libres, je pense que chacun trouve son fonctionnement, je pense juste que ce n'est pas ce qui me correspond.

Encore merci et je reste dans l'impatience de lire tous vos conseils !

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 Sujet du message: Re: Besoin de conseil sur la fin d'une exclusivité
MessagePublié: Mar Juil 28, 2020 9:31 
Homo sapiens
Homo sapiens
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Hors-ligne

Inscrit le: Mar Juin 30, 2020 13:23
Age: 39
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Bonjour judq...

Je comprend ta situation, tu te dis certainement que vous n'êtes plus sur la même longueur d'ondes et c'est très perturbant mais dis toi que c'est juste une mutation...
Toutes personnes, toutes situations sont vouées à évoluer dans un sens ou dans l'autre (à l'appréciation de chacun).

Vous vous aimez et c'est là l'essentiel, le reste n'est qu'une question d'ajustements !!!

L'exclusivité n'a pas que des avantages comme la pluralité n'a pas que des inconvénients !!!

Tu n'as jamais envisagé une relation autre qu'exclusive et le moment est venu de te poser sérieusement la question.
Tu pourrais tenter l'expérience et pourquoi pas y trouver un nouveau plaisir insoupçonné...

Toi seul détiens la réponse car c'est ta vie à toi et tu dois appréhender ce nouveau chapitre de votre histoire en prenant le temps de la réflexion.


Keep cool :wink:

_________________
Chacun est unique et je ne recherche que sagesse force et beauté dans l'âme de mes partenaires...


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 Sujet du message: Re: Besoin de conseil sur la fin d'une exclusivité
MessagePublié: Mar Juil 28, 2020 10:50 
Homolo-Gay
Homolo-Gay
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Hors-ligne

Inscrit le: Jeu Jan 14, 2016 18:43
Age: 34
Genre:
Salut Judq,

La situation est accès complexe. Il savait dès le début que tu voulais une relation exclusive. Comme, tu le dis toi-même. Il n'a jamais été ferme sur ces réponses de fidélité. Il peut trouver des photos partout sur internet. Pourquoi aller sur des site de rencontres? C'est là, que je ne comprends pas.

Serais-tu prêt à te forcer à changer par amour? Je ne parle pas de concessions qui sont normales dans un couple, mais bien changer ta nature?

J'ai peur comme tu le dis. Tu accepterais un plan à 3. Qui te dit qu'il te demandera pas d'aller voir chacun de son côté. Je serais; toi. Je réfléchirai sérieusement à ce que je veux. Et agir en conséquence... (Perso, je serais déjà parti. Ce n'est que moi)

_________________
Écouter avec les oreilles de la tolérance, regarder avec les yeux de la compassions et parler avec la langage de l'amour.


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 Sujet du message: Re: Besoin de conseil sur la fin d'une exclusivité
MessagePublié: Mar Juil 28, 2020 13:03 
QueerAssez PotemKhîpe
QueerAssez PotemKhîpe
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Hors-ligne

Inscrit le: Dim Jan 10, 2010 23:20
Localisation: A l'Ouest de Guildo Horn
Alors, je suis moi même en couple libre, liberté dont dans les faits je profite assez peu principalement par flemme.

Et de moins point de vue, la manière dont ça se tourne n'est pas hyper saine.

Un des prérequis du couple libre est de ne pas être jaloux.
Pour ne pas être jaloux, il faut plusieurs éléments :
Des éléments propres à toi, des éléments propre à lui, et des éléments propre à votre couple.

Propre à toi d'abord : tu dois avoir confiance en toi du genre VRAIMENT et ne pas être dans l'angoisse affective d'être "remplacé" par quelqu'un d'autre. Tu dois avoir la conviction absolue que tu es une personne interressante, séduisante et digne d'être aimé, que tu n'es pas inférieur aux autres, et que ton mec n'est pas avez toi "par accident", "parce qu'il s'est pas encore rendu compte que t'étais nul", etc.

Tu dois également avoir envie d'être en couple libre, désirer pour que que raison que ce soit (et ça peut être "pour faire plaisir à ton partenaire, d'après moi c'est une raison valable tant que les autres conditions sont réunies).

Propre à lui ensuite : il doit être claire envers lui-même et envers toi, sur ses envies, sur les modifications dans le temps de ses envies, sur ses limites, sur les concessions qu'il peut ou ne pas faire, sur le fait de savoir si ce qu'il cherche c'est de séduire, d'être séduit, de coucher, de flirter, si c'est le shoot d'adrenaline de la drague qu'il aime, la valorisation, le cul en tant que tel, la sensation de découverte et de liberté ... ou s'il ne sait pas trop.

Et propre à vous : votre couple doit être un espace de communication safe. Lui comme toi doit pouvoir exprimer ses pensées et ses envies sans avoir peur que l'autre lui fasse payer sa sincérité. Et vous devez avoir tous les deux confiance dans le fait que l'autre ne vous mentira pas sur des choses importantes (que vous aurez clairement identifié comme importante).

Si ce que ton mec aime c'est la sensation d'absolue liberté et la séduction, pas sur qu'un plan cul à trois sous controle préalable lui donne ce qu'il cherche, par exemple.

Ensuite, si vous réussissez à mettre en place ces conditions préalables, alors, il faut que le "libre" soit révocable, par l'un ou l'autre, sous simple demande.
Sans que cela signifie la fin du couple.

De ce que tu racontes, tant parce que tu fouines que parce qu'il te cache des choses jusqu'à ce que tu les découvres, les conditions préalables ne sont pas remplies.

Mon conseil, c'est d'essayer d'avoir une discussion safe et carte sur table, et de mettre un plan en oeuvre, limite avec un calendrier pour voir comment ça évolue et si vous parvenez à vous mettre en situation de confiance et de transparence. Et si c'est le cas, pourquoi pas faire le test sur une durée limitée, et faire le bilan ensuite.

_________________
Tu sais, la prof/collègue/meilleure amie dont tu es folle et qui est en couple avec son copain depuis 8 ans ? Quand elle t'a souri il y'a six mois en te rendant ton crayon, ou qu'elle a mis un sucre dans ton café ou fini son sms par un smiley : ce n'était pas une déclaration d'amour réciproque interdit. Elle était juste polie. Alors arrête de te faire des films, et va draguer des gouines.

"Avoir l'esprit ouvert ne signifie pas l'avoir béant à toutes les sottises" - Jean Rostand.


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 Sujet du message: Re: Besoin de conseil sur la fin d'une exclusivité
MessagePublié: Mar Juil 28, 2020 17:46 
Qui moi ?
Qui moi ?
Hors-ligne

Inscrit le: Mar Juil 28, 2020 6:51
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Merci pour ces trois premières réponses, avec deux points de vue différents et une très bonne synthèse !

Je pense que parmi vos conseils certains me seront précieux, la mise en place d'un calendrier par exemple est intéressante.

Si d'autre personne acceptent de partager leur point de vue / expérience ce serait avec grand plaisir ! :)

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 Sujet du message: Re: Besoin de conseil sur la fin d'une exclusivité
MessagePublié: Mar Juil 28, 2020 18:06 
Homo-gène
Homo-gène
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Inscrit le: Ven Août 24, 2018 13:14
Localisation: Champagne - Ardennes
Age: 45
Genre:
Malheureusement, je ne pourrai pas t'être d'une quelconque utilité car je ne conçois pas du tout ce mode de vie pour moi.
Chacun fait ce qu'il veut et je ne juge pas.
Mais je pense en effet, que si tu n'es pas pour à la base (par conviction ou autre), les règles doivent être hyper bien fixées et respectées de part et d'autre pour que cela puisse fonctionner. Sinon, cela va être source de tensions, de suspicions, très rapidement.

Par contre, parmi le postulat de base, il faut que vous soyez sûrs de vos sentiments réciproques. Tu dis l'aimer énormément, mais tu écris qu'il semble que ce soit réciproque ? Tu as un doute là-dessus ou bien c'est la formulation que tu as choisie qui laisse planer un doute qui n'a pas lieu d'être ?
Ensuite, il est clair qu'une relation quelle qu'elle soit, est faite de compromis. Si ton mari a depuis le début fait semblant de se contenter de votre vie sexuelle exclusive, alors que ça le démange de vivre une relation libre, méfie toi qu'il ne s'en serve pas contre toi en te disant que jusque là, il a fait des efforts ... ce que je veux te dire, c'est qu'il va falloir sans doute que tu lâches un peu de lest pour éviter de le "perdre" s'il voit que tu n'es pas prêt à en consentir un peu de ton côté. Et ceci, même si les règles étaient définies selon toi dès votre "mise en couple".

_________________
La culture, c'est comme la confiture : moins tu en as et plus tu l'étales !


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 Sujet du message: Re: Besoin de conseil sur la fin d'une exclusivité
MessagePublié: Mar Juil 28, 2020 18:12 
Qui moi ?
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Hors-ligne

Inscrit le: Mar Juil 28, 2020 6:51
Genre:
Captain, en effet la formulation est équivoque, je n'ai aucun indice qui pourrait me conduire à croire qu'il ne m'aime pas autant que je l'aime.

C'est une formulation que j'utilise systématiquement lorsque je parle des sentiments d'autres personnes, car finalement on ne peut jamais être sûr.

Je comprends ce que tu dis, j'aimerais pouvoir laisser du lest sans en souffrir mais je ne sais pas comment m'y prendre.

Merci pour ta réponse. :)

Ah, ce que ça peut être compliqué

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