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 Sujet du message: Relation sérieuse mais non exclusives ?
MessagePublié: Ven Oct 20, 2017 13:19 
Homolo-Gay
Homolo-Gay
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Inscrit le: Jeu Mai 14, 2009 21:37
Bonjour tout le monde !

Suite à une énième rupture, je voulais venir soulever une question avec vous.
Poly-amoureuse, libertine, polygame, je ne peux me définir avec aucun de ces termes mais je peux en tous cas affirmer que je ne suis pas monogame. Quand je m'attache à quelqu'un je n'éprouve aucun besoin ou désire d'aller voir ailleurs quand je suis auprès d'elle, mais j'ai besoin de conserver une certaine liberté, j'aime pouvoir continuer de draguer lorsque l'occasion se présente, j'aime me faire draguer, j'aime pouvoir coucher avec d'autres personne si l'envie m'en prend et que ma copine n'est pas là.
La monogamie ne va pas dans ma conception de l'amour qui pour moi est une acceptation total de l'autre et de ses besoins, contraindre l'être aimer à oublier certain de ses désir ou à ne pas pouvoir les assouvir quand on est pas là soit même pour les combler est pour moi une aberration dans ma conception de l'amour, vouloir être le "tout" de l'autre est pour moi mal-saint, on ne peut combler tous les besoins de l'autre, qu'ils soient émotionnel, matériels ou sexuel.
Pour toutes ces raisons je ne suis pas monogame. Et parce que j'ai peur de souffrir ou de faire souffrir en débutant une relation avec quelqu'un qui n'aurait pas la même conception que moi de l'amour et des relations, c'est un sujet que j'aborde dès le départ avec mes (futurs) partenaires, afin de partir sur une base claire.

Le résultat ? Cela fait plusieurs années maintenant que j'enchaine des relations qui ne prennent même pas le nom de couple, des relations où l'autre part du postulat que ce besoin de liberté que j'évoque et une marque de détachement, des relations où je fini par en réalité m'attacher, désirer plus mais où l'autre fini part ne plus me comprendre tant je parais détacher au début. Résultat les mois de relations passent à chaque fois sans que la relation n'évolue jusqu'au jour où à chaque fois on fini par me "quitter" pour partir dans une relation plus sérieuse avec quelqu'un d'autre.

Résultat je ne sais plus comment faire. Je n'abandonnerai pas ma non-monogamie, je ne veux pas cacher cela mais en même temps l'évoquer me place dans une posture dont je ne veux plus, j'aimerais pouvoir vivre une relation où je ne suis pas relayer à "la fille qui ne me prendra pas la tête" et à qui au final on ne fait pas attention et avec qui on ne prend pas la relation au sérieux.
Sachant que chaque début de relation est pleine de point d'interrogation, on ne s'attache pas toujours, ou pas de la même manière, bref...

Que pensez-vous de tout ça, comment réussir à aborder ces sujets, me faire comprendre, que pensez-vous aussi de ce genre de relations ?

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 Sujet du message: Re: Relation sérieuse mais non exclusives ?
MessagePublié: Ven Oct 20, 2017 18:13 
Homo sapiens
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Inscrit le: Dim Déc 04, 2016 15:04
Age: 24
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Ce genre de relation est hélas pas si commun que ça encore ... Beaucoup de personne ne "partage" pas. Le fait que tu sois claire dès le départ, c'est bien je pense. Mieux sûrement. Je suis tenté de te dire que t'as juste pas encore eu la chance de tomber sur quelqu'un que ça dérange pas ... Mais ça ne t'aidera pas.

Peut-être la façon de dire les choses ? Tu as essayée de "diffuser" les choses doucement, sur une durée plus longue ? Pour que l'autre comprenne que tu ne seras pas un oiseau en cage mais que tu as autant besoin d'attention et de sérieux que quelqu'un d'exclusif.

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Un jour j'ai été gentil avec la vie. Elle m'a crachée dessus. Depuis, je rentre dans le tas. Et ça va mieux.


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 Sujet du message: Re: Relation sérieuse mais non exclusives ?
MessagePublié: Sam Oct 21, 2017 11:38 
Homolo-Gay
Homolo-Gay
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Inscrit le: Jeu Mai 14, 2009 21:37
Non je n'ai jamais eu l'occasion d'en parler progressivement, en même temps une fois le sujet aborder, difficile d'y aller de manière "progressive"...

Je ne sais pas si ce genre de relation est encore rare, personnellement j'ai rencontré beaucoup de personne comme ça. Je dirais même que le problème est là, il y a énormément de personne qui cherche des relations ouvertes, sauf que la plupart le fond non pas parce que cela leur convient pour construire des relations, mais parce qu'elles ont peur de l'engagement et donc s'en serve pour ne pas s'investir dans des relations.
Ce qui est mon problème actuel donc...

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 Sujet du message: Re: Relation sérieuse mais non exclusives ?
MessagePublié: Sam Oct 21, 2017 23:24 
Like a Virgin
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Inscrit le: Lun Mars 06, 2017 3:20
Genre:
Le problème est en effet ici assez compliqué...
Comme tu le dis, tu en parles au début, et on te peint donc l'image de quelqu'un de détaché...
Et une fois que l'on a une image en tête, c'est rare de la changer.

Je me dis donc qu'exprimer la volonté d'être dans une relation sérieuse pourrait être bien. Enfin, je dis cela, mais il y aurait ceux qui ne comprendraient pas le mélange non monogamie et relation sérieuse, et donc qui auraient peur du coté relation sérieuse... Sans compter que tu n'as peut-être pas envie dès le début d'aborder le fait que tu recherches du sérieux ?
Tout cela pour dire que le principal problème semble être comme tu le dis la compréhension de ce que tu es, mais j'ai l'impression, quand tu parles de ta non monogamie au début de la relation, que tu ne parles pas de ta volonté de relation sérieuse (après, c'est peut-être juste ma lecture).


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 Sujet du message: Re: Relation sérieuse mais non exclusives ?
MessagePublié: Dim Oct 22, 2017 6:10 
Queer-Master
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Inscrit le: Dim Jan 10, 2010 23:20
Localisation: A l'Ouest de Guildo Horn
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Ahtu essayé les rencontre au sein des café et cercles poly ?
Il me semble que le rapport à la non monogamie est polys est plus centré sur la relation que celle du reste des gens ayant l'étiquette "ouvert".
Ca correspondrait donc plus précisement à ce qui pourrait te convenir.

_________________
Tu sais, la prof/collègue/meilleure amie dont tu es folle et qui est en couple avec son copain depuis 8 ans ? Quand elle t'a souri il y'a six mois en te rendant ton crayon, ou qu'elle a mis un sucre dans ton café ou fini son sms par un smiley : ce n'était pas une déclaration d'amour réciproque interdit. Elle était juste polie. Alors arrête de te faire des films, et va draguer des gouines.

"Avoir l'esprit ouvert ne signifie pas l'avoir béant à toutes les sottises" - Jean Rostand.


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 Sujet du message: Re: Relation sérieuse mais non exclusives ?
MessagePublié: Mer Oct 25, 2017 14:03 
Homolo-Gay
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Inscrit le: Jeu Mai 14, 2009 21:37
Eliona tu as bien cerné le problème, je ne parle pas de l'aspect "sérieux" en début de relation, parce que déjà je ne sais pas moi même ce dont je vais avoir envie quand je rencontre quelqu'un, dans le lot de mes peines de coeur j'ai aussi eu des relations où j'étais très bien, parce que justement la personne ne voulait pas de relation sérieuse et que pour le coup bah avec elle je n'en voulais pas non plus.
Le truc c'est qu'évidemment je rêve comme beaucoup d'autre de vivre une belle relation sérieuse, faite d'amour etc etc. Mais on ne peut pas prédéfinir ce genre de relation, j'ai beau le désirer de toute mes force, parfois je rencontre des nanas pour qui je commence à ressentir assez de chose pour envisager du sérieux et d'autre fois pas, ce qui n'empêche que j'ai envie de poursuivre la relation.

Du coup non, je ne me vois pas aborder l'aspect relation sérieuse dès le départ, parce que je pourrais me faire prendre dans le piège inverse, et que quand bien même au final ça pourrait aboutir la dessus, je trouve vraiment affreux d'en parler comme ça, comme si on voulait tout planifier sans même connaitre l'avenir que l'on aura.

Bref c'est le serpent qui se mort là queue, parler au final de m'on ouverture n'est peut-être juste pas une bonne idée, je devrais peut-être juste tout garder pour moi jusqu'à ce que la relation commence à prendre assez de forme pour que les questions arrivent, ne pas tout de suite imposer ce postulat, mais bon dur dur de ne pas en parler... bref j'en suis toujours au même point, je ne sais pas.


Norma, j'ai déjà penser à faire ce genre de rencontre mais je ne suis pas sur que cela soit mieux que ce que j'ai actuellement, car si philosophiquement j'adhère totalement à la conception de poly-amour, en pratique j'en suis incapable. Je n'arrive pas à construire plus d'une relation à la fois, pour ce qui est des relations sérieuses, et si je reste ouverte à cette possibilité, je sais que je souffrirai énormément au départ d'être à nouveau "la seconde" etc, bref j'ai eu beaucoup de mauvaise expérience aussi avec des sois disante poly-amoureuse, et je pense que j'ai besoin de repartir sur quelque chose de plus centré au départ, quitte à m'ouvrir au final au poly-amour, mais pour l'instant ça fait trois fois de suite que des "pol-amoureuse" m'ont juste ruinée le coeur, donc je préfère faire une pose, si ça me tombe dessus je retenterai évidemment le coup, mais je ne veux pas de moi même aller chercher ce genre de relation.

Ouais je sais c'est chiant, je rentre dans aucune case et du coup je n'arrive pas à trouver des personnes désirant les mêmes choses que moi...

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 Sujet du message: Re: Relation sérieuse mais non exclusives ?
MessagePublié: Mer Oct 25, 2017 15:13 
Queer-Master
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Inscrit le: Dim Jan 10, 2010 23:20
Localisation: A l'Ouest de Guildo Horn
Genre:
En fait, pour faire plus simple, ce que tu veux et que tu recherches c'est :
- une relation sérieuse avec quelqu'un ayant envie de se poser, de construire quelque chose
- dans lequel tu aurais et elle aurait le droit à avoir de la drague/du sexe mais uniquement lorsque l'autre n'est pas là/pas dispo
- mais dans lequel tu pourrais aussi combler des besoins émotionnels ailleurs, mais sous forme d'une relation (? ce point est pas clair pour moi)
- sans autre relation amoureuse de toi ni d'elle

Je te pose la question car je pense que pour avancer et trouver quelqu'un de compatible, tu as avant tout besoin de poser les choses que tu veux et ne veux pas très clairement, d'en cerner les éventuelles contradictions aussi.

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Tu sais, la prof/collègue/meilleure amie dont tu es folle et qui est en couple avec son copain depuis 8 ans ? Quand elle t'a souri il y'a six mois en te rendant ton crayon, ou qu'elle a mis un sucre dans ton café ou fini son sms par un smiley : ce n'était pas une déclaration d'amour réciproque interdit. Elle était juste polie. Alors arrête de te faire des films, et va draguer des gouines.

"Avoir l'esprit ouvert ne signifie pas l'avoir béant à toutes les sottises" - Jean Rostand.


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 Sujet du message: Re: Relation sérieuse mais non exclusives ?
MessagePublié: Ven Oct 27, 2017 20:34 
Like a Virgin
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Inscrit le: Lun Mars 06, 2017 3:20
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Je ne pense pas que garder ta volonté d'ouverture et ne pas en parler soit une bonne idée, déjà ça parait assez malsain. Après, il n'y a pas forcément besoin d'en parler dès le début et donc de peindre cette image de toi en première couche (ce qui donc, laisse l'interprétation de l'autre faire le reste, puisque la toile de ton portrait est encore vierge). Après, je ne sais pas ce que tu appelles en parler au début, si c'est dans les première dizaines de minutes ou dans les premiers jours.

Sinon, pour reparler un peu du progressivement... En soit, rien ne t’empêche d'en parler après un certain temps, quand tu sais si tu veux que la relation soit sérieuse ou non. Bien évidemment, il y a alors le risque que l'autre ne comprenne pas car elle aurait fait le lien entre besoin de liberté et relation non sérieuse, mais justement, il y a là la possibilité, peut-être, d'en parler et de clarifier les choses et enlever idées préconçues avec lesquelles s'investir dans la relation ne serait pas possible.

Et, mais cela rejoint les questions de Norma, si tu as le volonté de n'avoir qu'une seule relation sérieuse à la fois, le polyamour risque en effet de ne pas être une solution (mais on doit pouvoir en trouver d'autres !).


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 Sujet du message: Re: Relation sérieuse mais non exclusives ?
MessagePublié: Mer Déc 13, 2017 10:55 
Like a Virgin
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Inscrit le: Lun Déc 11, 2017 18:23
Localisation: Sud ouest, mais vraiment
Age: 47
Genre:
C'est un véritable dilemme, car on veut un peu des deux : un vrai amour profond, une vraie relation à deux, et d'un autre coté garder la liberté de butiner ailleurs.
Si vivre à deux des années ou toute la vie et garder cet amour vivant est possible, n'aimer et ne désirer qu'une personne exclusivement c'est une chimère. Et quand on craque après s'être retenu des années, le couple explose en vol généralement.

Alors que faire ?

Il n'y a pas de solution idéale, je crois. On ne peut pas tout vivre, mais on ne peut pas s'enfermer dans une cage dorée non plus. L'infidélité, la tentation de l'autre est naturelle, je pense, donc il faut bien lui faire une place et un jardin secret. Savoir s'il faut la cacher totalement, ou au contraire être dans la transparence, chaque extrème est difficilement tenable : il faudrait pouvoir s'entendre sur une certaine liberté laissée à l'autre, mais en respectant ce jardin secret.


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 Sujet du message: Re: Relation sérieuse mais non exclusives ?
MessagePublié: Ven Juin 29, 2018 19:08 
Like a Virgin
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Inscrit le: Dim Jan 25, 2015 22:22
Localisation: Metz
Age: 23
Genre:
J'arrive longtemps... Après la bataille.

Si ne pas en parler tout de suite pourrait éventuellement présenter certains avantages pour toi, je pense réellement que par soucis de respect de l'autre, c'est mieux d'en parler. Dans le cas contraire, l'autre personne risque de se sentir dans un traquenard, et mise au pied du mur, dans le cas où elle se serait déjà attachée à toi. Tu ne lui laisserais pas d'autre choix que de te perdre, ou de souffrir en te gardant.

De plus, il me semble que de demander à une personne d'avoir à la fois une relation non exclusive, et forte et investie, c'est presque demander la lune. Cela demande de mon point de vue une ouverture d'esprit à toute épreuve, c'est vraiment pas facile pour tout le monde.

_________________
Puis j'ai déchiré sa robe, sans l'avoir voulu, le Bon Dieu me le pardonne, je n'y tenais plus.


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 Sujet du message: Re: Relation sérieuse mais non exclusives ?
MessagePublié: Mar Juil 24, 2018 18:08 
Homo ?
Homo ?
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Inscrit le: Mar Juil 24, 2018 17:35
Localisation: Lyon
Age: 27
Genre:
J'arrive également quelque temps après la bataille...

Sincèrement, je pense que la meilleure des voies est de t'écouter, d'être fidèle à tes émotions.

Il n'y a pas forcément de règles en soi ... Fait de ton mieux, en te respectant.

La réponse se situe nécessairement en toi.

On pourrait te dire que le mieux est l'honnêteté, ou de ne rien dire en premier lieu, etc. Mais nous sommes tous différents... Je te conseille d'être honnête envers toi-même, d'écouter tes émotions, ce qui te permettra sans doute de pouvoir toucher l'autre.

Après, es-tu bien avec toi-même en dehors de la question du couple et de ses règles? Etre en couple n'est pas une nécessité en soi ... Etre bien avec soi-même, c'est déjà autre chose, mais je m'égare :roll:

Je te souhaite de trouver une personne avec qui tu te sentiras toi-même, sans filtre :gentil:

_________________
L'amour en tout point; en voilà un élan salutaire


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