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 Sujet du message: Besoin de me confier
MessagePublié: Sam Nov 21, 2020 10:55 
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Inscrit le: Sam Nov 21, 2020 10:32
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Bonjour,

J'écris ici car j'ai besoin de me confier...

Je suis en questionnement sur mon orientation amoureuse depuis presque un an et ça me préoccupe de plus en plus... J'ai des moments de déprime assez forts. Je suis en couple avec un homme adorable et avec deux enfants. Mais voilà il y a des émotions fortes que je peux ressentir quand je me sens troublée par une femme et j'y pense vraiment de plus en plus...Depuis plusieurs mois déjà ça me vaut une bonne dose de culpabilité vis à vis de mon conjoint...

Pour le petit flashback il y a dix ans quand j'étais dans la vingtaine j'étais tombée amoureuse d'une femme. Elle savait à cette époque que je me posais des questions sur ma sexualité et je savais par une amie qu'elle aussi. Nous nous étions vues plusieurs fois en tête à tête au cinéma, pour boire un verre. Quand j'étais avec elle je me sentais bien, comme sur un petit nuage. Finalement il ne s'est rien passé entre nous... Puis elle a rencontré celui qui est devenu son mari. J'ai eu ce qu'on peut appeler un bon chagrin d'amour quand j'ai appris qu'elle avait rencontré quelqu'un...

Puis j'ai commencé à faire connaissance avec une autre femme, je commençais à avoir des sentiments, un jour nous nous sommes tenues la main puis embrassées. Finalement notre histoire n'est pas allée plus loin, elle m'a demandé si je la considérais comme une amie ou comme ma petite copine. Je ne sais plus ce que j'ai répondu mais je crois que ma réponse n'était pas très affirmée. Je pense qu'elle avait fait un plus long chemin que moi sur l'acceptation de sa sexualité.

Et il y avait cet ami avec qui je faisais de la musique, il m'a d'ailleurs vue triste pour cette femme dont j'étais tombée amoureuse il y a 10 ans. Un jour notre histoire d'amitié s'est transformée en histoire d'amour. Et bientôt 10 ans après nous voilà avec 2 enfants. Mais voilà l'an dernier je me suis sentie complètement troublée par une femme, dès que je la voyais, dès que je croisais son regard, son sourire, dès que je lui parlais un petit peu....j'étais vraiment troublée je bafouillais... et je me suis dit que ça me rappelait vraiment ce que j'avais pu ressentir par le passé....

Je me suis dit que ça allait sûrement passer...(ça m'aurait "arrangé" vis à vis de mon couple,de ne plus penser à mon attirance pour une femme) cette année je la vois moins donc je pense que j'ai à peu près réussi à me détacher de ce rêve. Même si quand je la croise je ne peux pas m'empêcher de chercher ses yeux, de chercher à croiser son regard.

Oui Mais voilà...il y a encore une femme qui me trouble cette année...une collègue...l'autre fois elle me parlait et j'étais en train de penser qu'elle était adorable et que j'avais vraiment envie de la prendre dans mes bras. Ou encore mon cœur qui s'est mis à s'accélérer quand je savais qu'elle allait arriver... J'ai senti ce glissement vers de la tendresse arriver rapidement...Et puis il y a des petites choses physiques toutes bêtes , une fois la même collègue relevait ses cheveux, et je me faisais la réflexion que c'était une partie du corps féminin très belle...!C'est le genre de geste qui peut me troubler chez une femme et mon regard est attiré malgré moi.... Je ressens une sorte de vulnérabilité (qui me rend parfois maladroite, bafouillante, à faire des gaffes des maladresses^^) que je ressens plus dans mes sentiments pour une femme... Alors que pour un homme je crois que je suis plus "confiante"...

Je pense vraiment beaucoup à tout ça, ce questionnement sur mon orientation amoureuse ne me quitte pas, j'y pense le jour, je fais des rêves où je vis des histoires d'amour avec des femmes. Dans mon imaginaire je me prend à rêver de partager ma vie avec une femme. Mon conjoint est au courant que mes questionnements sont revenus...Je me sens coupable par rapport à lui....Et puis j'ai construit une vie de famille...Je pense aussi qu'avant je "refoulais" en partie. Dès que je me mettais à ressentir des émotions à être troublée, je "fuyais" un peu je pense. Genre quand une femme me plaisait je me disais ça va se voir, je détournais le regard par exemple, maintenant je maintiens plus un regard avec une femme qui me plait et je me dis tant pis si ça se voit. Parce que rien qu'un échange de regard (même si de son côté il n'y a rien) c'est vraiment agréable. Maintenant je suis dans l'acceptation et je n'arrive plus de toute façon à "faire l'autruche"...à mettre de côté, ça me prend au cœur trop fort et ça occupe tellement mes pensées...

Qu'en pensez-vous? Désolée du pavé et merci d'avoir lu si vous êtes arrivé(e)s jusqu'ici^^!


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 Sujet du message: Re: Besoin de me confier
MessagePublié: Dim Nov 22, 2020 22:14 
Rainbow-warrior
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Salut,

On dirait que ça date un peu cette histoire, en effet. C'est une bonne chose que tu sois dans l'acceptation, mais tu te sens coupable de quoi ? Mettre en danger ta vie de famille ? Tromper ton mec, juste par des regards ? Si tu étais attirée par un autre homme tu le vivrais comment ?

Et il en dit quoi ton mari ?

Et bienvenue parmi nous, au fait :gentil:


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 Sujet du message: Re: Besoin de me confier
MessagePublié: Dim Nov 22, 2020 23:53 
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Inscrit le: Sam Nov 21, 2020 10:32
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merci :) Et bien je me sens coupable de ressentir ces choses pour quelqu'un d'autre que lui, d'avoir envie d'être avec une femme. Parce que j'y pense vraiment beaucoup...Et je me dis que je suis moins amoureuse, moins investie dans notre relation. Mon cœur "s'accroche " ailleurs...
Mon conjoint de son côté est compréhensif, il m'écoute, mais ça l'inquiète pas mal. Il a peur que je le quitte, et il a déjà été trompé par une ex. Et puis oui mettre en danger ma vie de famille ça me fait peur et ça me culpabilise aussi. Si j'empruntais un autre chemin amoureux, j'entraînerais toute ma famille dans ce changement, avec deux enfants en bas âge, ce n'est pas simple. Et ça impliquerait de les voir moins souvent...
Pendant ces presque 10 ans avec lui il m'est arrivé d'avoir des petits coups de cœur (jamais avoués) pour des femmes, mais ça passait...ça ne prenait pas trop de "place", et je continuais à me sentir bien dans ma vie et avec lui. Construire une famille c'était pour moi un engagement fort, nous sommes fiancés depuis plus de 3 ans mais nous ne sommes pas mariés (il m'en a reparlé récemment, mais vu le bazar dans ma tête et mon cœur en ce moment ce n'est pas le moment^^hum).
On a toujours de la complicité, de la tendresse mais je ne me sens plus vraiment amoureuse (ça me fait mal de me l'avouer...)Et cette attirance pour les femmes est beaucoup plus forte. Ca prend beaucoup de place dans mes pensées. Le fait d'avoir ses ressentis plus forts (et que je n'essaie plus d'éviter/refouler) qui ne collent pas avec ma vie ça me vaut des moments de déprime.
Et je culpabilise aussi parce que je pense que si je rencontrais une femme avec qui c'était réciproque je ne pourrais (ne voudrais) pas passer à côté...! Du coup j'ai le sentiment de ne pas être très honnête envers lui et envers moi-même...!
Si j'étais attirée par un autre homme je le vivrais commment...bonne question...et bien peut-être moins difficilement, parce que là j'ai aussi dans l'idée que peut-être j'ai refoulé certaines émotions/sentiments et que je me suis peut-être gourée de chemin...Avec lui on est passé doucement de l'amitié à l'amour mais je n'ai jamais eu papillons dans le ventre ou le cœur qui s'emballe ( ou je ne m'en rappelle pas) et là le fait de revivre ça, m'interroge...


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 Sujet du message: Re: Besoin de me confier
MessagePublié: Mar Nov 24, 2020 21:34 
Rainbow-warrior
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Inscrit le: Dim Avr 29, 2007 20:07
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On a toujours de la complicité, de la tendresse mais je ne me sens plus vraiment amoureuse

Parce que tu ressens tes choses pour d'autres personnes ? Ou vraiment uniquement par rapport à lui ? Si ca fait 10 ans que vous êtes ensemble, c'est "normal" aussi que tes sentiments aient évolué, que ce ne soit plus pareil qu'au début.

En fait tu peux être lesbienne, ou être bi. Comme tu es dans l'acceptation de ça, tes ressentis dans les situations ou tu rencontres des femmes qui te plaisent sont particulièrement forts. Mais pour moi ton orientation amoureuse c'est presque indépendant de ce que tu veux faire de ton couple actuel. Je sais pas bien comment l'expliquer.

Pour tout te dire, je me reconnais un peu dans ta situation. C'est pas vraiment comparable parce que moi j'étais déjà en couple avec une fille. Donc y a pas ce côté acceptation, et nouveauté, à gérer. Mais 10 ans de couple, enfants, troublée par quelqu'un d'autre, impression d'être moins amoureuse, etc.

Sinon, ils ont quel âge tes enfants ? Pourquoi est ce que ça impliquerait de les voir moins souvent ?


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 Sujet du message: Re: Besoin de me confier
MessagePublié: Mar Nov 24, 2020 22:52 
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Les deux en fait...! D'une part par rapport à lui, je sens bien que je suis moins amoureuse. Je me rends bien compte que c'est normal après 10 ans de relation que ce ne soit plus la même chose qu'au début, et pour le côté positif de la chose il y a entre nous une belle confiance, et de la complicité, du vécu construit ensemble, quelque chose aussi de "rassurant".

Je pense que ça arrive à beaucoup de couples, surtout au bout de plusieurs années de ressentir des troubles, comme tu le dis toi aussi tu reconnais des similitudes avec ce que je décris. Et ce n'est pas vraiment le fait de ressentir ce trouble qui me fait sentir mal. Ca m'est déjà arrivé à certains moments mais ça ne prenait pas autant de place dans mes pensées. Là j'y pense vraiment beaucoup, beaucoup, beaucoup...!Trop. Ca fait un peu obsessionnel dit comme ça :oops: !Et c'est ça en fait. Mais d'un autre côté pour le fait d'y penser autant ,je me dis mais pourquoi? Je ressens un besoin de réfléchir là-dessus, je lis des témoignages, j'écoute des podcasts par exemple.

Et d'autre part ( la première explication était longue sorry) ce que je ressens pour d'autres personnes me parait un peu "démesuré" bizarrement fort...je me dis que peut-être comme j'accepte plus qu'avant mes ressentis "éclatent", mais je me sens presque ridicule... Avoir le coeur qui s'accèlère ou la sensation chelou dans le ventre, je me dis mais pourquoi??Qu'est-ce qui m'arrive?
Quand tu dis "pour moi ton orientation amoureuse c'est presque indépendant de ce que tu veux faire de ton couple actuel." en fait je comprends ce que tu veux dire mais pour moi c'est plus compliqué que ça parce que là jusqu'à présent je me définissais comme bi, avec un amoureux et point. Et là maintenant j'ai limite l'impression de me définir de plus en plus lesbienne en "théorie" (olala qu'est-ce que je raconte je vais passer pour une timbrée^^)( enfin en théorie parce que mes pensées, mes désirs sont clairement du côté féminin) mais en couple avec un homme, et avec de plus en plus de pensées pour les femmes. Je me dis de plus en plus que j'ai envie d'être avec une femme, je me projette dedans, et ça me culpabilise par rapport à mon conjoint.
Mes filles ont 5 ans et bientôt 2ans et demi. Je disais que ça impliquerait de les voir moins souvent parce que s'il y avait séparation , on se partagerait la garde...
Le truc c'est qu'au boulot ça va, mais arrivée chez moi, je cogite énormément... il y a beaucoup de soirs où je craque, les grandes eaux...et ça fait un moment que ça dure...


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