Ma famille

[fredouille]

Quand les gens comprendront que le plus important ce n'est pas qui on aime mais comment on l'aime.....

De toute facon, le plus dur n'est pas d'etre aimé, c'est de savoir aimer, a mon avis mais c'est un autre debat

[Nathan]

Le meilleur moyen de lui montrer qu'elle fait fausse route est encore de te montrer heureuse de tes choix de vie (quand je parle de choix, c'est celui d'assumer).

Oh ben oui +1 énergiquement !
D'ailleurs cet argumentaire revient souvent dans les inquiétudes ou bien pire (c'est ici le cas), c'est une crainte sourde que l'enfant, la soeur, le frère, ne sera pas heureux(se) ni épanoui !

Je ne pense pas qu'il y ait matière à débattre, c'est assez dur comme ça, toi-même Gé tu ne dois plus en avoir envie, depuis tant de temps !
Alors puisque tu es belle (c'est au moins une chose positive qu'elle dit), sois belle et fière de ce que tu es et tu seras plus que ça aux yeux du monde, tu seras vaillante et indestructible.

Bon courage !

[Kaoru]

Sacré coup de poignard en effet ...
Même si ça fait très mal et que la colère semble être une réaction justifiée...après tout c'est sa façon de montrer qu'elle tient à toi...aussi bourrée de préjugés soit elle... Il faut voir aussi qu'une grande soeur (ou un grand frère) est un modèle pour ses cadet(te)s ; plus haut est le piedestal, plus dure est la chute.
Mais ce n'est pas une raison de désespérer ni de claquer la porte. Signifier qu'on est en colère oui, qu'on est déçu également, après tout il serait trop facile de ne voir qu'un côté de l'affaire non? Et avec le temps et une certaine patience, expliquer en long en large et en travers...parce qu'après tout on n'a qu'une seule famille. Si après, elle ne veut pas faire d'effort de son côté, tu ne peux rien faire de plus.
Quoiqu'il en soit, je te soutiens de tout coeur ; tu es forte Gé je n'en doute pas.

[captain]

les premières lignes ont suffi à me mettre en rogne.
je me dis que j'ai vraiment de la chance avec mon frêre...

j'ai presque envie de te demander l'adresse e-mail de ta soeur pour lui envoyer une réponse personnalisée...

le frittage sororal est en tout cas une réaction salutaire : donc engueulez-vous !!!

[Kaio]

Wow, ça me laisse sans voix cette lettre ...
Un étalage de tous les clichés que sortent les "spécialistes" qui ne connaissent rien à leur sujet . Enfin c'est plus de l'ignorance que de la méchanceté, mais venant de quelqu'un qu'on aime...
Je peux que te souhaiter bon courage, en espérant que ça finira par s'arranger quand même

[Babylone]

Le seul mot qui me vient a l'esprit c'est : DUR

Un lettre pareil de sa propre soeur... ça c'est vraiment plus qu'un coup de poignard... Elle semble réelement t'aimer ça c'est sur mais est-ce vraiment de l'amour d'apprecier quelqu'un pour ce qu'on veut faire de lui et non pour ce qu'il est vraiment??

ça fait bizarre de voir qu'il y a des gens pour qui l'homosexualité n'existe vraiment pas.

Je te souhaite bon courage et continue d'etre aussi forte que tu parais l'etre.

[Gé]

Merci à tous pour vos réactions.. Même si aujourd'hui j'ai passé cette lettre (à peu prés..) ce n'est jamais évident de tout remuer..
Mais je le fais dans le but comme je l'ai dit précédemment, de me préparer à la prochaine "confrontation" qui sera sans doute la pire donc ça fait du bien de vous lire...

Pour tout ceux qui ont réussi à lire cette lettre jusqu'au bout, voici la réponse que j'avais rédigé.. J'avais repris chaque passage de la lettre et y avait apporté ma réponse... Avec le recul j'aurai tourné ça différement aujourd'hui puisque j'ai muri mais bon c'était sur le moment..

Bonsoir...

Les premiers mots qui me viendront seront: incompréhension, déception et dégoût.
Tu es homo, tu es une lesbienne, une gouine???oui, disons le franchement, n'ayons pas peur des mots...c'est ce que tu prétends être...et pour moi...c'est un véritable cauchemard.
La lecture de ces premières lignes n’a fait que me planter un couteau en plein cœur.. Les premiers mots qui me viennent moi, c’est plutôt : déception, écoeurement, anéantissement…
J’ai beaucoup réfléchi avant de t’envoyer ce message.. je ne sais pas si j’ai très envie de tout chambouler dans nos petites vies tranquilles. ; en particulier la tienne… et surtout, j’ai peur que cela change tout quand nous serons ensemble face à face chez maman…
Je suis lesbienne et tu me parles de cauchemard pour toi mais qui ; crois-tu ; souffre le plus ? Toi de réaliser que je ne suis pas celle que tu voudrais ou moi qui découvre que jamais je ne pourrais parler de ce qui me touche à ceux que j’aime ??
Tu dis "faire un choix" sinon" l'avoir fait même si c'est autrement"...non Géraldine,c'est la société qui te pervertis...tu vivrais à une autre époque, tu ne te poserais même pas la question!!!!!!!!
Maintenant, on a des maires PD, on voit des PD et des gouinasses partout...pas étonnant qu'on finisse par se poser la question!
Tiens il faudrait que je me la pose avec J...nous sommes tellement proches...et puis avec A, une fille avec qui je m'entends super bien, qui l'a été...elle me procurera peut-être tous ces minables petits frissons que tu peux avoir et qui te suffisent tellement tu n'as rien vécu...
Je n’ai pas choisi. La société ne me pervertis pas.. je ne me pose pas la question, je ne fais que constater un fait !
Tu me fais rire avec tes remarques sur J.. Tu fais un amalgame de tout.. Tu oublies de faire la différence entre l’amitié et l’amour : Moi aussi, j’ai des amies avec lesquelles je suis très proches : M, B… je n’ai jamais eu envie de « me les faire »..Pourquoi sous prétexte que je sois lesbienne, je deviendrais une obsédée sexuelle voulant sortir avec tout ce qui bouge ? C’est comme si toi, tu me disais que tu veux sortir avec tous les mecs que tu croises : tu ne conçois pas l’amitié avec un mec ? Si ! Et bien pour les filles c’est pareil.. Tu as tes amies et puis parfois, il y en a une pour qui il se passe quelque chose de différent.. Comme ce que tu peux ressentir quand tu es avec des mecs : A, J ou E, tu ne ressens pas la même chose…
Pourtant Dieu a crée la femme et l'homme;...comment se ferait la reproduction sinon? et puis si les hommes se suffisent à eux mêmes ainsi que les femmes...il aurait du créer qu'un genre humain!
Tu pourrais me ressortir l'argument-type que tous les homos sortent comme quoi" ça existe depuis longtemps"...oui, sur ce point je suis d'accord mais ce n'était pas la même chose...il s'agissait d'un acte d'éducation, une étape dans la vie d'un ado..je t'enverrai un article que j'ai pu lire dans le journal des psychologues...pas du tout la même signification que l'on donne aujourd'hui.
Oui je sais tout ça, la reproduction…Je n’ai pas envie de te dire que cela existe depuis toujours. Je sais ce que c’était auparavant, mais ce qu’on ne dit pas ; c’est ce que devenait tous ses ados après ! Ils vivaient une double vie pour certains mais ça chut ! on ne le disait pas ! Je voudrais pouvoir te dire que c’est vrai que je me suis trompée mais je ne le peux pas…
OUi, tu me dégoûtes...en fait, je me rends compte que ma soeur que j'ai toujours admirée et trouvée forte... est en réalité très faible...tellement influençable par des connasses qui ne connaissent rien à l'amour, au véritable amour d'un homme et d'une femme...par des "frustrées" rejetées par les mecs, tellemnt elles sont moches...contrairement à toi.
Comment l'adorable et si mignonne Géraldine qu'on voit sur la vidéo peut-elle se laisser embarquer ds ce monde minable, sordide, malsain...tel une secte..
Je ne pensais pas obtenir un message aussi virulent et aussi violent.. Là c’est toi qui me dégoûte d’être aussi peu tolérante auprès de ta propre sœur et de croire n’importe quoi .. Je te fais remarquer que je sais dire non aux gens quand j’en ai envie.. Je ne suis pas influencée.. C’est moi qui suis allée vers les autres et pas l’inverse, c’est moi qui ai voulu !!!!! Je m’aperçois que tu ne connais de ce monde que les stéréoptypes que l’on veut bien te montrer, comme ceux de la gay pride.. Mais Non, il n’y a pas que des frustrées.. Non, ce monde n’est pas minable ou malsain.. Non ce n’est pas une secte.. Je n’ai d’ailleurs pas envie de vivre dans ce monde comme tu dis, je ne veux pas prôner la tolérance et défendre à corps et à cris les mouvements gay mais j’ai envie de vivre comme je le veux…Je sais ce que c’est que l’amour entre deux être, je le vis…Toutes les lesbiennes ne sont pas des grosses camionneuses rejettées par les mecs
Crois tu que ce soit une faiblesse de dire aux gens qu’on aime qu’on est différent.. pourquoi d’ailleurs toujours faire la remarque ?…J’ai pas envie de le crier sur les toits mais j’ai pas envie non plus d’avoir à me justifier.. C’est comme si on te demandait toujours de dire que tu es hétéro !! Ca ne te paraît pas concevable parce que tu penses être normale ! Mais je le suis autant que toi!
Pourquoi rejette-t-elle les hommes?pense-t-elle qu'elle ne plaît à personne? et pourtant, elle a tellement de charme, son côté sportif ravira tous ceux qui critiqueront les jeunes fille sophistiquées de mon genre(!)...
Je ne rejette pas les hommes.. Je sais que je plais mais je ne suis pas attirée par eux physiquement !
Ne dis pas que tu l'as toujours été.....ce serait être illogique avec toi même..comment expliquerais-tu tes élans instinctifs vers les mecs dés ton plus jeune âge...tous ces petits amis que tu avais: X, R...J-C...
Alors mettons les choses au point une bonne fois pour toute : Je ne suis jamais sortis avec X. Il n’était qu’un simple copain avec lequel je m’amusais quand j’étais à l’école ou dans la résidence.. Quand aux deux autres, je suis sortis avec eux pour faire comme toutes les filles de mon âge.. Je ne les ai jamais aimé au sens de l’amour qu’on peut éprouver pour une personne et je n’ai jamais eu envie d’aller plus loin avec aucun d’eux.. Je sentais déjà à cette époque que je n’aimais pas ça, j’étais mal à l’aise et ce n’est pas parce que ça me faisait peur.. je préférais les filles mais c’était l’adolescence, alors je suis sortis avec des mecs pour faire comme tout le monde, parce que maman expliquait que c’était normal de ne pas trop savoir au début .. Mais pourquoi tu ne ressens jamais pour aucun mec ce que tu ressens pour cette fille ??? voilà ce qui s’est passé dans ma tête… Et les années ont passées et rien n’a changé.. Je ne ressens toujours rien pour les mecs…Et je pense avoir passé l’adolescence depuis un moment déjà…Alors que faut il croire ??
Mais avec ces 2 derniers exemples et papa en plus, tu m'étonnes que tu puisses avoir des préjugés sur les hommes!
Il y a évidemment toujours des cons ( et des connes!), des "pateaux", "chiants", "ennuyeux" etc...et pourtant quand je vois des grosses vaches, moches inintéressantes mais qui ont tt de même trouvé le bonheur auprés d'un homme...pourquoi pas ma soeur qui est 100 fois mieux qu'elles??? non..toi, tu préfères choisir la voie de la facilité plutôt que de rester seule...
L’exemple de papa n’a rien à voir avec ce que je ressens…. Je n’ai aucun préjugé sur les hommes et je dis bien que je ne pourrais pas vivre sans hommes dans mon entourage mais je ne conçois pas le fait de pouvoir être avec un…
La voie de la facilité ?? Mais quelle voie de facilité ? je ne trouve pas ça facile au contraire.. Regarde à quoi je me heurte en t’en parlant ? Si j’avais pu choisir. Je te promets que j’aurais aimé pouvoir dire : j’aime les hommes.. Dans la société actuelle, c’est ça la facilité.. Là je me dis que je prends une voie où je vais devoir me battre sans cesse pour non pas qu’on me comprenne, mais pour qu’on me laisse vivre comme je l’entend et pour qu’on m’accepte telle que je suis ..Le plus dur est de voir qu’on ne sera pas soutenu par ce qu’on aime mais pire qu’on sera descendu en flamme par ceux-là même qui disent vouloir ton bonheur .. C’est ça ta facilité ? on ne dois pas avoir la même conception ..
pauvre A, elle qui n'a jamais eu de mecs.elle devrait voir si du côté des gouines il n'y aurait pas un peu de place pour se faire aimer...
Tu te gâches tellement en restant dans ce monde...ce que tu aimes, c'est te faire des papouilles avec d'autres filles? elle te pelotte? Vos langues s'enlassent? et pour le grand frisson en cas de frustration, vous avez heureusement les vibromasseurs???
D’abord je ne vois pas ce que viens faire A ici.. Ensuite, non ce n’est pas une histoire de papouilles ou de plaisir sexuel… Je suis tombée amoureuse d’une personne : il s’avère que cette personne est une femme.. L’acte sexuel ne vient qu’après.. Tu sais comme moi que l’acte sexuel n’est pas un but en soi dans la relation mais une conclusion à la relation…C’est à dire qu’on est tellement bien avec la personne, qu’on a envie d’être le plus proche possible.. Mais je ne sais pas pourquoi je te dis tout ça vu que c’est exactement comme si c’était avec un mec sauf que cette attirance est provoquée par une femme…Pourquoi devrais-je sans cesse me justifier ?
Oui, je suis crûe, mais il faut je crois dire les mots tels qu'ils sont...rien que le fait qu'une autre fille puisse t'embrasser me révulse...ça me dégoûte et je t'avouerai que je ne te vois plus pareil...tu m'as l'air tellemnt faible et lâche surtout...sous prétexte que tu n'attires pas les mecs comme des mouches, que ta vie sentimentale et sexuelle est loin d'être riche et palpitante..tu préfères "être dans le vent".."à la mode"...et te replier sur toi-même sinon même te rabattre sur toutes ces fillasses, déséquilibrées, sans repères, dont la vie est totalement malsaine..tu m'étonnes que tu les attires...tu es trop bien pour elles...
Tu ne me vois plus pareil ? mais je n’ai pas changé depuis !!! J’aspire aux mêmes envies, à la même vie..
Ca fait des années que je suis comme ça et jusqu’à présent cela n’avait rien changé et maintenant que je te le dis, cela change tout ?? Mais qu’est ce qui te gène et te déçois ? je n’arrive pas à comprendre…L’image que tu as de moi est faussée et tu préfères ça ? Je suis toujours la même à me battre pour mes idées, à me défoncer dans mes associations, à délirer, à faire danser ton ours en peluche sur la musique pour te faire rire et à vouloir faire des cadeaux à ma famille pour les gâter parce que je les aime…
Je ne choisis pas d’être à la mode ! Cet argument est complètement débile !Je ne me replie pas non plus sur moi même, je vis toujours à 100 à l’heure, je vois un monde fou et j’ai toujours autant d’amis… Ne t’aies tu jamais demandé pourquoi aussi je ne tentais pas de charmer les mecs ? Parce que cela ne m’intéresse pas et parce qu’ils ne m’attirent pas !
LA vie des personnes que je rencontre n’a rien de malsain ni de dépravé ou je ne sais quoi : elles sont comme moi.. Elles ont un boulot, des études.. prennent part dans des associations…Il faut arrêter de croire que l’homosexualité est une maladie ou un rejet du à un déséquilibre mental ou psychologique ! Ou de croire que les lesbiennes sont grosses et moches et qu’elles se consolent entre elles parce qu’aucun mec en veut.. Car comme tu le dis si bien : je suis lesbienne et je ne crois pas être moche, ni rejettée par les mecs…
Tu es née fille...moi, ce que je vois et qui me désole c'est que tu n'assumes pas ta féminité..et pourtant tu as tord...
La féminité ne se définit pas seulement à travers le maquillage ou autre fringue sexy...c'est ton côté femme, tes envies de femme...
Je suis une femme et je le revendique… Je n’essaie pas d’être un mec et d’ailleurs c’est même plutôt le contraire.. C’est depuis que je suis avec une femme que je me sens plus féminine et que je me sens mieux dans mes baskets !
n'as tu jamais eu envie d'être touchée par un homme? c'est pourtant tellement agréable..être cajolée, protégée calinée par ce corps robuste, si fort..si viril....sentir que son sexe est vraiment différent du nôtre et pourtant qui s'y associe tellement bien...découvrir le plaisir ensemble de l'acte sexuel, du véritable acte sexuel...et non pas de qques doigts posés ça et là....
Tu as peur ma soeur...oui tu as peur de ce que tu ne connais pas...mais crois tu que je n'ai pas eu peur au début? peur de la complicité que je pouvais avoir avec E(par exemple)? peur de notre attirance physique? le sexe d'un homme...je n'en n'avais jamais vu avant... peur aussi de ne pas réagir comme il faut (tt le monde sait qu'un homme ne marche pas comme une femme...aussi bien ds le comportement que physiquement;.) de ne pas faire ce qu'il faut...d'être maladroite parcque je ne connaissais pas...aprés tout c'est vrai, personne ne donne un mode d'emploi pour ça!! et puis en fait, tout s'apprend petit à petit...il ne faut pas avoir peur de séduire, de plaire...et puis de se jeter à l'eau...
Non je n’ai jamais eu envie d’être touché par un homme.. Qui te dit d’ailleurs que je ne l’ai pas été ? Cela ne me plait pas.. La peur dont tu parles n’est pas la même.. Tu parles de peur de l’inconnu : quand on est avec quelqu’un, homme ou femme, on ressens tous cette peur de ne pas savoir faire, comment s’y prendre ; et que la personne en face soit un homme ou une femme c’est pareil..
Et plus tard? n'as tu jamais eu envie d'avoir des enfants?
Les enfants sont un vaste sujet… Sincèrement, je ne me suis jamais vu mère… Mais j’aspire comme tout un chacun à une vie de couple calme sans vague ; heureuse : une maison, une voiture, un chien….
Je vois loin, je sais mais parcequ'il le faut....tu es en train d'entrer dans une véritable spirale qui n'est pas pour toi, tu vas finir par ne plus voir aucun mecs autour de toi.....tu t'enfermes ds ce monde que la société a crée pour les "rejetons" de sentiments, les déséquilibrés....les frustrés.Et ça me fait mal. Parceque je ne t'ai jamais vu ainsi... tu te détruis, tu ne seras jamais totalement heureuse.
Je ne rentre pas dans une spirale.. Je ne fréquente pas les boites gays. Je n’aime pas ça.. J’ai autour de moi des amis filles et mecs, hétéros qui savent ce que je vis et qui l’acceptent.. Je n’ai pas cette impression de me détruire et en lisant tes lignes, je me dis que tu ne sais même pas de quoi tu parles… Je ne serais jamais totalement heureuse, c’est sans doute vrai mais cela sera du au fait que ma famille me rejette et non pas au fait que je préfère être avec les femmes.. Tu as remarqué que depuis quelques temps, je me sens vraiment bien.. Tu m’as même fait la remarque en disant que je devais cacher quelque chose parce que je ne pouvais pas être heureuse à Lyon toute seule… Alors c’est vrai, je ne suis pas seule. ; il y a quelqu’un dans ma vie et je me sens vraiment bien depuis qu’elle est là….
Ose me dire que tu n'envieras pas (si ce n'est déjà fait) tes copines qui vont se marier, construire leur vie pleinement, montrer surtout ouvertement leur couple...avoir des gosses...et toi alors? tu vas présenter qui? tu te vois ds la famille? grand- père... etc...non...avoue-le...ou bien tu vas vivre en cachette sans jamais te montrer? sans jamais assumer cette soit-disante homosexualité? car tu le sais aussi bien que moi, que tu ne l'es pas, que tu n'as d'ailleurs pas envie de l'être et que tu n'arriveras jamais à l'imposer à tt le monde car TU NE L'ES PAS tout simplement.
Je n’envie pas mes amies car je veux moi aussi construire une vie pleinement.. Mes amies les plus proches sont d’ailleurs au courant et l’acceptent totalement car elles ont vu que je suis heureuse comme ça et que c’est tout ce qui leur importe.. Effectivement, je sais que la famille ne l’acceptera pas et je n’avais pas envie de dire quoi que ce soit aux grands parents.. mais cela ne veut pas dire que je ne l’assume pas ou que je ne le suis pas..
Je ne veux pas provoquer de scandale ou choquer les grands parents .Je ne demande pas d’être accueilli avec mon amie à la maison, je sais que jamais cela pourra se produire mais j’aimerais qu’on me laisse vivre avec, partir en vacances avec sans me poser de questions et sans m’emmerder avec toutes ces questions sur les mecs et petits amis..…Je pensais que toi, ma propre sœur serait capable d’accepter et d’être plus tolérante à ton âge.. Je m’aperçois qu’il n’y a pas d’âge pour avoir un discours complètement hors de la plaque !
Et d’ailleurs comment sais tu que je ne le suis pas ? Tu crois tout savoir mieux que moi sur moi ??? C’est incroyable, j’ai l’impression que tu me traite comme une gamine de 12 ans ! Mais j’ai 25 ans et je sais ce que je suis, ce que je ressens et ce que j’aime !!!
Je m’aperçois que pour toi et la famille, il vaudrait mieux que je vive toute ma vie malheureuse avec un mec plutôt que bien, heureuse et à l’aise dans mes baskets avec une femme ! J’en suis même au point de me demander si vous préfèreriez pas me voir avec un débile pourvu que ce soit un mec !???
.J'étais oui super contente lorsque je te voyais à la maison, je t'entendais parler avec cette voix mielleuse au téléphone, rire, sourire....ça y est...t'avais un mec, j'ètais super contente.
Non..tu te vois lesbienne, du moins tu essaies de te convaincre que l'autre issue n'est pas pour toi...et que finalement délirer avec une copine avec qui, en plus, tu assouvis tes pulsions de femme, c'est pas si mal.C'est pitoyable....tu passes à côté de tellement de choses..en fait tu passes simplement à côté de LA VIE.
Je ne me vois pas lesbienne. ; Je suis lesbienne.. Je ne passe pas à coté de la vie, je vis ma vie.. Et je suis désolée que cela te gêne mais que tu sois d’accord ou pas avec ça, cela ne changera pas ce que je ressens…Je suis vraiment amoureuse….Ce n’est pas qu’une simple copine avec qui je délire et qui assouvis mes pulsions.. C’est une véritable relation, sérieuse…Je suis en manque d’elle quand elle est pas là, je m’inquiète quand je n’ai pas de ses nouvelles, j’ai envie de tout lui dire, de tout lui raconter.. Je donnerais ma vie pour elle… Et depuis qu’elle est là, je me vois enfin vivre avec quelqu’un, ne plus vieillir seule, avoir une relation de couple avec des envies tout à fait banales : aller se promener, aller au ciné, acheter une maison ,avoir un boulot et partager tout cela avec Elle !
Pour de ce qui est de ta valise...non, je n'ai pas fouillé...quand à maman, je ne lui ai rien dit...mais elle a des antennes maman...et je crois qu'elle préfère ne pas y croire...car tu sais aussi bien que moi, qu'elle n'acceptera jamais"ce mode de vie"..quoique tu dises..et ce n'est pas la seule..Elle n'acceptera jamais parce qu'elle t'aime et que ça lui fait sûrement mal de te voir emprunter un chemin où elle sait que tu ne seras jamais vraiment heureuse. Voir sa fille saine, "sportive" et droite que tu étais, devenir un être ambigü, désaxé comme le sont de+ en + de gens dans cette société...comment l'accepter?.*Ne gâche pas ta vie Géraldine;..tu vas finir par tout perdre... Réponds moi.
Je t'aime.
Ta petite soeur qui veut te remettre sur le droit chemin, sur celui de la véritable VIE.


Je crois malheureusement déceler dans tout ce mail le discours de maman…je me demande même si elle n’est pas derrière toi pour te dicter tout ça.. Elle n’accepte pas et je le savais.. Mais malheureusement pour vous, dans cette histoire c’est à moi de vivre ma vie et être heureuse…Ce n’est pas à vous de choisir pour moi ce que vous voulez pour vous.. Le droit chemin ? Mais j’y suis dans mon chemin et le comble c’est que j’y suis bien et cela te dérange… Je suis déçue.. Je croyais que dans la famille, on s’aimait justement sans jugement et que seul le bonheur des autres importait.. Je me suis trompée finalement.. Je vais tout perdre ?? Mais crois tu que perdre une famille qui n’acceptera jamais le bonheur d’un de ses membres sous prétexte qu’elle n’est pas comme il faudrait qu’elle soit pour les autres ; soit vraiment une perte importante ? je ne crois pas… La famille est parfois la pire cruauté qui soit.. Je le répète, je ne demande pas une acceptation totale ou quoi que ce soit de ce genre, je voudrais qu’on arrête de m’en parler comme si rechercher un mec était un but en soi, et qu’on me laisse vivre comme je le veux sans me poser de questions.. Si j’ai envie de partir en vacances et bien je pars et j’ai pas envie qu’on me demande avec qui, et pourquoi et patati patata ???
Quoi qu’il arrive, je suis la même et je vous aime du plus profond de mon cœur.. Je suis déçue de voir que finalement ce n’est pas ton cas !
Je t’embrasse..
Ta grande sœur qui t’aime : Géraldine.

Voilà, aprés cette lettre, il y a eu un blanc pendant quelques années, comme si de rien n'était, je n'ai jamais reçu de réponses, ni eu aucun sous entendus sur ce qui avait été rédigé.. De temps en temps, quand je parle de certaines choses (vie de famille, acceptation des parents d'une amie d'un petit copain, et l'avancée qu'ils font..) au repas de famille le dimanche, je sais que ma soeur ne dit rien et finit par aller se réfugier pour pleurer dans la salle de bain... Ma mère souvent la rejoins pour la consoler et dire que je suis égoiste et que je ne me rends pas compte de ce que je dis ou fais...
Quelques années aprés j'ai reçu un autre courrier d'elle mais beaucoup plus long (environ 6 pages sous word ) mais je n'arrive pas à remettre la main dessus... j'essaierais de vous en retrouver des extraits plus tard...

En 2004, j'ai fini par pêter un câble et j'ai écris à ma mère.. A cette lettre j'ai reçu une réponse mais de mon père qui fut assez impressionnante je vous la posterais aussi mais aprés histoire de pas trop alourdir mes post déjà énorme..
Bon déjà je mets ce que j'ai écris:

Maman

Il ne m’est pas très facile d’entamer ce mot mais j’ai laissé trop de temps s’écouler et j’en suis arrivée au point où je n’en puis plus de laisser les choses telles quelles..
Je crois qu’il est nécessaire que je t’écrive suite aux discussions entamées- et jamais réellement clôturées- que nous avons eues pour arrêter de nous voiler la face et faire comme si de rien n’était . Qu’est ce qui a déclenché cette envie de t’écrire après tout ce temps? Certainement le coup de téléphone d’hier soir… Tellement banal, vide de partages, de sentiments et d’émotions et en revanche tellement plein de non dit !
Plusieurs fois j’ai voulu rediscuter avec toi, mais comment faire quand j’ai toujours cette désagréable impression d’avoir affaire à un juge (et ce pour n’importe quelle situation ! !) ou une porte de prison ? J’avoue que dans ces conditions, cela n’est pas tellement évident. Cela dit , je crois que ce manque de communication vient autant de toi que de moi. Cependant je voudrais établir un véritable dialogue entre nous, quelque chose où les choses seront réellement dites et qui nous ferait enfin avancer toi et moi.
Je suis désolée de t’envoyer ça au bureau, ce n’est certainement pas l’endroit ni le moment mais je ne savais pas trop comment faire autrement .
Aujourd’hui, je ne veux plus faire comme si de rien n’était et comme si tout allait parfaitement bien dans le meilleur des mondes.. Ce n’est pas par provocation ou rébellion que j’en parle mais tout simplement parce que je suis usée de mentir, pire de vous mentir ! Ce ne serait sans doute pas très grave de vous mentir à toi et papa si je ne vous aimais pas mais vous êtes mes parents et j’ai la prétention de penser que malgré tout je suis toujours votre fille, et je vous aime de tout mon cœur. Il y a toujours eu dans notre famille une complicité entre nous tous (même entre Cédric et moi ! !) qui a reposé sur la vérité et sur le dialogue, c’est un principe auquel je suis attachée et je souffre de ne pas pouvoir continuer à l’appliquer..
Je me remémore les dernières phrases que nous avons échangées sur le sujet, j’aimerais tellement te montrer que tu te trompes : tu me considères comme une malade influençable qui se ferme des portes.. Mais pas une fois tu ne t’es demandé si ces portes m’intéressaient.. Tu penses que je n’ai pas suffisamment d’expériences hétérosexuelles pour me faire un avis mais ne crois tu pas que, parce que je ne suis pas intéressée, le peu d’histoires que j’ai connu ont forcément été des déboires ! ! ! Tu penses qu’on ne naît pas ainsi, et bien soit : supposons que j’ai choisi ! Mais je n’ai fait que choisir un style de vie qui me correspond mieux, dans lequel je suis bien dans mes pompes et contrairement à ce que tu dis je ne suis pas en train de me noyer !
Je te demande Pardon Maman. Pas pour ce que je suis mais plutôt pour ce que tu éprouves en ce moment. Je sais que tu souffres et je voudrais vraiment que cela cesse mais pas au point de sacrifier ma vie et de ne faire que des choix qui conviendraient à tous sauf à moi, la principale intéressée..
Ne crois pas que je fasse ça sur un coup de tête.. J’ai réfléchi des centaines et des centaines de fois. Je me suis remise en question.. Je me suis dégoûtée moi même, détestée aussi, j’ai eu honte de moi, j’ai pris du poids parce que je me suis rejetée.. Tout cela avant de m’accepter ! Non, Maman je n’ai pas été recruté ou influencé, cette acceptation je l’ai faite seule après mure réflexion. Ce ne sont pas les médias ou les personnes que j’ai rencontré qui m’ont fait prendre conscience de tout ça.. C’est moi et moi seule qui ait fini par me rendre compte que le chemin que tu voulais que j’emprunte, ne me correspondait pas.
Aujourd’hui, depuis que j’assume ma situation, je suis plus sure de moi, je m’accepte tellement plus : la preuve est que je porte des choses beaucoup plus féminine qu’avant et que je ne possède quasiment plus aucun énorme sweat immonde sans forme.
Maman tu ne l’ignores pas, j’aime quelqu’un. Tu ne veux sans doute pas en entendre parler mais j’en ai marre de faire comme si elle n’existait pas.. Non je ne veux pas te l’imposer à la maison, ni dans les réunions de famille mais je ne veux plus faire comme si j’étais seule.. Car je ne suis pas seule.. Nous sommes ensemble depuis plus de 2 ans maintenant. Elle s’appelle S, elle a 26 ans et actuellement elle recherche du travail parce qu’elle a finit ses études d’économies - gestion. Voilà tout ça pour dire que ce n’est pas une dégénérée pleine de problèmes comme tu peux tendre à le penser et au moins ça te permettra de fixer les choses au lieu de tenter de savoir par des questions à droite à gauche plus ou moins directes.. Au moins les choses seront claires.
Aujourd’hui j’ai envie de prendre ma vie en main.. Si je pouvais financièrement, j’aimerais que tu cesses de me donner les 150 Euros pour payer ce loyer hors de prix, j’ai envie de m’assumer totalement.. J’ai déjà remboursé l’assurance du logement à Papa dans son intégralité et j’économise en plus des impôts pour lui rembourser l’assurance de la voiture… Mais prendre ma vie en main c’est aussi vivre avec elle.. Non je ne veux pas te l’imposer à la maison ni nulle part ailleurs au sein de la famille mais je veux arrêter d’ignorer son existence parce que j’en souffre..
Aujourd’hui j’en suis malade de devoir diviser ma vie en deux, ça me détruit complètement .. Je n’ai pas besoin d’aller voir un médecin pour savoir pourquoi j’ai autant de problèmes de digestion.. L’explication est là. Je suis malheureuse Maman.. Non pas de ce que je suis, mais simplement des conséquences que ça engendre chez nous. Tu en souffres mais j’ai mal aussi, chaque fois que je vous mens, je lui mens à elle aussi et ça me bouffe de l’intérieur, je me prends un coup de poing tellement fort que je ne sais plus qui je suis. Je donnerais n’importe quoi pour que tout s’arrange. Mais ne me demande pas de faire une croix sur ma vie car je sais et je sens au fond de moi que c’est bien là qu’elle est. Je ne peux pas réellement t’expliquer comment je le sais car ce ne sont que des impressions mais tellement fortes que je n’ai aucune incertitudes à ce sujet.
Je ne veux pas que tu t’inquiètes Maman, ni que tu aies peur, car je vais bien : je serais heureuse comme ça et je veux que tu saches que je ne fais pas ça pour te faire du mal, ou de la peine. Je voudrais que tu me comprennes et que tu n’ailles pas t’imaginer que je suis comme Papa sur ce coup là, à savoir qu’à force de se convaincre de quelque chose on finit par y croire.. Car ce n’est pas du tout dans cette optique et ces conditions que j’ai réfléchi et agit.. Je sais qu’il te faudra sans doute du temps pour envisager cette idée mais je préfère te prévenir : je ne vais pas attendre ton accord et assentiment pour vivre ma vie désormais, j’attends depuis trop longtemps et je n’en peux plus de vivre comme ça.. Maintenant ceci n’est pas un mot d’Adieu, je n’ai aucune envie, ni aucune raison de couper les ponts. Mais je crois qu’il était temps de sortir la tête du sable et de prendre les choses en main.
Ne te sens pas obligée de me renvoyer une réponse immédiatement, je comprends qu’il te faut du temps.
Je me sens déjà un peu mieux d’avoir pu te dire ce que j’avais sur le cœur depuis si longtemps et ce même si j’ai toujours ce nœud à l’estomac..
Je t’aime et t’embrasse très fort.
Ta fille Géraldine.

[chtiyanho]

Bonsoir Gé....

Par où commencer ?

En fait j'ai survoler ton article une 1e fois dns la soirée mais je me suis dit "oh c long ! et il est temps d'aller dormir, alors je le lirai demain matin au réveil..." mais enfin de compte je n'ai pas réussi à dormir et je suis revenu lire tout l'article en entier...

Contrairement aux autres, j'ai eu droit également à ta réponse.. mais aussi à la lettre que tu as envoyé à ta mère quelque année après la 1e lettre..

Déjà ,j'ai eu vraiment du mal à terminer de lire la lettre que ta soeur t'a envoyé sans y verser des larmes.. elle a été extrêmement cruelle et sans pitié, intolérante et bornée et surtout ignorante....bref j'en passe.

Sur ta réponse que tu lui a envoyé, je trouve qu'elle est très bien.. à plusieur moments j'ai sauté de joie en me disant "oh oui ! super reverse ! wouah ! kel réplique tapante !!!!!" C'est encore pire que lorsque je regarde Desperate Housewives (je sais c pas trop une référence lol)

par exemple:

Ca ne te paraît pas concevable parce que tu penses être normale ! Mais je le suis autant que toi!

ou

C’est ça ta facilité ? on ne dois pas avoir la même conception ..

+ le diagloque pour développer ton idée.

mais biensûr:

Il faut arrêter de croire que l’homosexualité est une maladie ou un rejet du à un déséquilibre mental ou psychologique ! Ou de croire que les lesbiennes sont grosses et moches et qu’elles se consolent entre elles parce qu’aucun mec en veut

Je sais que ça doit avoir été super dur de lire la lettre que ta soeur t'a envoyé, jusqu'à la fin.. sans doute tes larmes devaient être 100 fois plus que les miennes et surtout beaucoup plus triste... Je trouve que tu as eu beaucoup mais alors énormément de courage de lui avoir répondu aussi fermement et avec autant de conviction !!! Je suis vraiment content pour toi aussi pour ta lettre que tu aies pu écrire pour ta maman... c'est vraiment pas facile de sortir ce qu'on a sur le coeur pendant quelques années, moi même je n'ai pas encore réussi à le faire....

Sur ce, j'attend la réponse que ton père t'a envoyé suite à ta lettre et je n'oublie pas de t'envoyer tout mes voeux de bonheur avec ta dulcinée et également le courage qu'il te faudra pour affronder les malheures de la vie. Je suis de tout coeur avec toi...

[La Noiraude]

Franchement, Gé, chapeau bas.

Un tel calme, une telle maîtrise de soi, une telle force, ça me laisse admirative. Ce que je retiens surtout, c'est tout l'amour que tu es encore capable de donner à ta famille malgré les blessures qu'elle a provoquée. Il faut un sacré courage pour oser ça, plus d'un se serait refermé comme une huitre, et aurait essayé de rendre coup pour coup. Tu ne sors pas les armes pour te défendre, tu expliques simplement ta souffrance, et tu es capable de maîtriser la colère qui a du être engendrée par tous ces dits et ces non-dits pour finalement la dépasser.

Vraiment, tes deux lettres te grandissent, et j'espère qu'un jour ta famille saura en prendre conscience, car tes parents, ta soeur, d'autres peut-être, sont en train de passer à coté d'une personne exceptionnelle.

[ExMembre L]

Whouh! et ouais, c'est au moins aussi bien que Desperate Housewives!

encore!

plus sérieusement, même avec du recul et de la reflexion tu peux être fière de ta lettre. Dans le fond elle n'est que vérité. Et ce qui me saute aux yeux c'est la profondeur de l'amour que tu portes à ta famille...une personne qui posède une telle capacité à aimer, c'est vraiment rare. D'ailleurs, les réponses de la plupart des gens ici le montrent : nous aurions pour la plupart choisi de couper les ponts.
D'un autre côté, c'est que ta famille t'es vitale pour être épanouie, c'est donc que ce choix te correspond. Mais fait attention tout de même...les prochains assauts risquent d'être rudes.


pareil, j'ai pensé et repensé à ces lettres pendant la nuit. Et je n'ai pas pu m'empêcher de trouver ça normal, au fond leur réaction. Je m'explique avant que vous hurliez! Imaginez : la plupart d'entre nous et apparemment Gé en premier ont eu une période d'acceptation très longue et très douloureuse. Finalement, nous avons fini par l'accepter, parceque c'était pour nous une question de vie ou de mort. Et je pèse mes mots. A quelles extrémités avons nous étés portés avant de sauter le pas de l'acceptation de nous même? la vie et la mort, pas moins. Il ne faut pas oublier que pour notre entourage....même s'ils sont malheureux, même s'ils ne comprennent pas, il n'arriveront jamais à ces portes là. Alors comment leur demander sauf avec un temps immense de sauter le même pas que nous alors que pour eux ce n'est pas vital? que pour eux, c'est sans doute plus simple d'être malheureux? et que pour eux c'est aussi peut être égoistement plus simple de nous demander à nous de changer, et de faire peser sur nous tous les malheurs du monde et les 7 plaies d'égypte?

Et puis aussi, il y a une seconde chose : quand on lit ces lettre, qu'entendons nous? Le poids de la tradition? Le poids d'une éducation rigoriste qui aura été inculquée de force pendant des années? Le poids d'une sacrosainte religion à laquelle on a été formés à croire sans discuter, sans même parfois, souvcent, réfléchir? Ces mots sont ils réellement ceux des personnes qui les écrivent ou reflètent ils le poids énorme d'une histoire de plusieurs centaines d'années? Je pense que c'est évidement au delà de ce que les gens peuvent penser et pour une grande part la continuité de l'histoire. Pour s'en émanciper, et aller au delà, en fait pour apprendre subitement à avoir le courage de penser par soi même, avoir le courage de s'affranchir (en admettant que celà soit toujours possible!) ne faut-il pas être soi-même forcé violemment à le faire par quelque chose qui nous dépasse? et quoi? l'amour? il faut espérer qu'il est alors assez violent, aussi violent que celui que Gé ressent pour eux et qui lui donne la force de les affronter encore et encore.

bon courage!