Straight spouse

[Coline]

Bonjour à tous et toutes !

Je suis nouvelle
Je me suis présentée sur le post "accueil", mais sur des conseils avisés, je viens parler de mon histoire dans cette section.

Pour résumer, mon mari m'a avoué sa bisexualité il y a un an et demi, après 12 ans de mariage et 4 enfants... Une famille où tout semblait aller pour le mieux dans le meilleur des mondes.

C'est auprès de moi qu'il a fait son coming out.
Inutile de vous décrire la façon dont la terre s'est ouverte sous mes pieds ce jour-là.
J'aurais sans doute dû, comme la plupart des femmes l'auraient fait, le jeter dehors.
Mais j'ai voulu lui donner une chance, et commencer par comprendre. Je ne voulais pas non plus tout casser du jour au lendemain. Nous avons construit tellement ensemble.

Mais voilà. Les mois passent. Avec ce lourd fardeau. A jouer la façade vis-à-vis des enfants, de la famille et des amis. A part moi, seuls deux amis sont au courant depuis peu.

J'attends toujours de savoir s'il est vraiment bi ou s'il est plutôt homosexuel. Je ne suis pas sûre qu'il le sache lui-même.
Il me dit avoir besoin de rencontrer des hommes. Parce que ça fait partie de lui. Je pensais pouvoir l'accepter. Vivre en couple avec lui tout en le laissant vivre son homosexualité par ailleurs.
Mais au fil des mois je me rends compte que malgré mes efforts je n'y arrive plus.

Lui a un ami avec lequel il sort souvent, chez qui il loge parfois. Et moi je reste en spectatrice en attendant... je ne sais plus quoi finalement.
J'ai l'impression de me sacrifier et de regarder ma vie passer.

Je ne peux plus me projeter dans mon couple. Je ne vois en lui que l'homosexuel et le mari qui a trompé sa femme. Je ne trouve plus ma place à ses côtés. Je ne le désire plus, pour moi ce n'est plus le même homme.

Je ne sais vraiment plus que penser ni que faire. Ni quel avenir envisager.

Merci pour vos témoignages !

[ExMembre]

Je ne vais pas beaucoup t'aider, mais je te remercie de ton témoignage.

Je suis en fait dans la position du futur "méchant" mari qui fait souffrir son épouse.
Une amie que j'apprécie beaucoup compte divorcer (pour d'autres raisons que les tiennes) et espère un peu convoler avec moi. Je sais parfaitement que je suis gay, mais bon, le désir d'enfants est parfois plus fort que l'honnêteté.

J'étais jusqu'à présent mitigé sur la relation avec mon amie, mais je crois que je vais être honnête avec elle et lui dire.

Désolé. Je ne t'aide pas, mais toi tu m'as aidé

[Coline]

Et bien, je suis contente d'avoir pu t'aider à mon insu !

Je suis ici autant pour recevoir que pour donner... comme nous tous, je crois

[ezechiel]

Coline, en as-tu parlé à ton mari ? A te lire, la situation semble lui convenir puisqu'il a un amant attitré et une femme à la maison qui garde les enfants et s'occupe de jouer le jeu (et de fermer les yeux par la même occasion). Donc jamais il n'aura besoin de se remettre en cause. Par contre, aborder le sujet avec lui et lui faire comprendre que tu pourrais le quitter, ce qui pourrait remettre en cause son mode de vie actuel (jouer un rôle la journée avec toi et s'envoyer en l'air la nuit avec un autre), voire à qu'il s'interroge un peu plus sérieusement car cela devient urgent. Ce n'est pas comme s'il était célibataire et que sa vie se résumait à ne devoir gérer que lui-même. Vous êtes mariés, vous avez des enfants. Il faut prendre tout cela en compte. Donc je martèle qu'une discussion avec lui est primordiale car tu n'as pas à endosser un rôle qui n'est pas le tien, ou tout du moins qui ne te plaît (convient) plus. Après, vous en retirerez les conclusions nécessaires.

[ExMembre]

Oui. Du coup je me sens coupable. Alors je vais essayer de t'aider un peu ...

Qu'attends-tu de plus de la part de ton mari : qu'il soit un bon père ou un bon mari ?

Parce que ces deux "métiers" sont très différents. je crois qu'il est devenu clair pour toi qu'il n'est pas ou plus un bon mari. Où places-tu la priorité ?

Sachant qu'il y a beaucoup de configurations possibles pour un "couple" : par exemple, s'il se permet d'aller voir ailleurs, pourquoi pas toi ? veux-tu d'abord être une mère ou une femme ?

Je ne fais que poser des questions, hein, et je suis peut-être un peu dur et direct ... désolé

[Coline]

Donc jamais il n'aura besoin de se remettre en cause.
Ce n'est pas comme s'il était célibataire et que sa vie se résumait à ne devoir gérer que lui-même. .

@ Ezechiel :
Tu as mis le doigt sur un truc important.
C'est l'impression qu'il me donne : vivre sa vie. Comme s'il était ado, comme s'il faisait seulement sa crise.
Et moi j'assure et j'assume le reste.
Il se permet facilement toutes ses sorties le soir puisque, de toute façon, je suis à la maison pour garder les enfants.

Et, quelque part, je suis sans doute un peu coupable d'entretenir ce mode de vie, qui ne lui demande pas de prendre des décisions et de faire face à ses responsabilités.

@ Ray Steam :
Dur et direct ? Sans doute, mais c'est aussi pour être "bousculée" que je me jette à l'eau ici...
Avec le temps, j'attends surtout qu'il reste un bon père, même s'il ne peut plus être un bon mari pour moi.
Je pense que j'aurais du mal de vivre moi-même une vie parallèle en allant voir ailleurs.
Je suis une mère, mes enfants comptent énormément pour moi.
Mais je suis aussi une femme, qui a envie de vivre sa vie de femme.

Et bien... deux jours que je viens me balader ici, et c'est déjà tempête en mer dans ma tête...

[popy]

[ezechiel]

Justement, Coline, ne fais pas l'erreur de faire passer tes désirs de mère avant ceux de femme. Les deux sont tout aussi importants et, à la fin, tu pourrais le regretter si tu en négliges un trop longtemps. Par contre, ne te méprends pas. Ce n'est pas une invitation immédiate à la débauche. Seulement, une invitation à reprendre ta vie en main, à revoir ce que tu as accompli de bien et de moins bien, à relativiser et à passer à autre chose (métaphoriquement). Là encore, cette dernière étape s'imposera d'elle-même (peu importe ce que tu choisiras) quand tu seras au clair avec toi-même. C'est d'ailleurs un peu ce que Ray a essayé de dire.

Par contre, je reste sceptique quant aux couples qui ne restent ensemble qu'à cause des enfants. Si quelqu'un a une expérience positive dans le genre, ça m'intéresserait (ainsi que Coline sûrement).

Sinon, comme popy :

[zphyr]

Ah ! C'est difficile d'ajouter quelque chose à ce qu'a dit ezechiel !!
Juste mon témoignage : moi, c'est ma femme qui m'a quitté, me révélant en fait à moi-même : je suis gay ! Les enfants que j'ai ont été sans doute un puissant levier pour me faire étouffer mon homosexualité pendant 40 ans. Je crois que ton mari est un peu comme moi et que maintenant qu'il vit une vie affective et sexuelle qui l'épanouit le plus, il ne redeviendra pas le mari qu'il était.
Je vais être direct, je pense que la séparation sera la meilleure solution pour vous deux et vos enfants, surtout si elle se passe bien : il t'a fait confiance en t'en parlant en premier, gardez cette confiance comme couple de parents. Mais pour toi, il faut que progressivement tu passes à autre chose, que tu penses à toi, à la nouvelle vie qui t'attend.
Avec mon ex, on est redevenu assez proche, je l'ai même aidée à gérer la rencontre de son nouveau compagnon, et je la remercie souvent de m'avoir ouvert les yeux sur moi-même. Je suis heureux maintenant, je pense qu'elle aussi et nos enfants vont bien. Que demander de plus ?

Grand courage car la période que tu passes est douloureuse, mais derrière il peut y avoir du bonheur pour tous !

[ezechiel]

Ah ! C'est difficile d'ajouter quelque chose à ce qu'a dit ezechiel !!

Meuh non, il y a beaucoup à ajouter car je n'ai jamais vécu et ne vivrai pas la situation du mari de Coline, ni la tienne. C'est d'ailleurs pour ça que je m'attendais à ton intervention car justement tu as cette expérience à partager.