Mon frère, ce dégonflé

Un de vos proches est homo, bi,trans ? Vous êtes homo, bi, trans, et les relations avec votre famille vous posent questions ? Cette section vous est dédiée.
inconnu n

Re: Mon frère, ce dégonflé

Message par inconnu n »

lestump a écrit :tu sais hybride, la culpabilité ont a 2 façon de l'affronter, la fuir, ou se présenter devant, ton frère n'a pas l'air d'être homme a recevoir reproches et leçons de morale, je dis que tu as raison son comportement est nul, mais lui dire ne le fera que plus s'enfoncer dans son espéce de fuite, il sait trés bien que de ne pas donner de nouvelles a sa mére lui fait mal, il le sait au fond de lui, mais plus il s'éloigne et plus la culpabilité le ronge, alors il préfére se mettre la tête dans le sable.... il faut que tu lui apprennes a devenir un homme, tu dois réinstaller des liens avec lui, ensuite viendra le pardon demander a sa mère, mais c'est comme un gamin choper le doigt dans la confiture, il n'avoue pas ses fautes, cherchera une excuse, accusera les autres....ton frère a besoin de grandir encore, et cette histoire avec cette femme plus agé en est peut être l'exemple, il a voulu gagner son autonomie trop vite, en oubliant de passer par la case "adulte"... alors réinstalle un rapport fraternel, et petit a petit tu verras qu'il reviendra vers sa mère... il faudra du temps et de la compassion... il faudra aussi que tu lui parles comme a un frére pas un petit frére... il doit peut être nourrir un complexe d'infériorité vis a vis de toi, et si en plus il est le seul mâle de la famille, alors là ca peut se gater, il a besoin de prendre sa place dans sa famille, besoin de savoir qui il est par rapport a vous, et que vous le regardez comme un homme, c'est trés compliqué les rapports familliaux, je le sais j'ai une famille tellement nombreuse que j'en oublie les prénoms parfois... il ne fera pas les premiers pas, par fierté sans doute, le coup de téléphone en est un exemple, il a répondu a ton appel, il ne faut pas le lacher maintenant, il faut pas le pousser non plus.... je suis sur que si tu réinstalles un climat de confiance, trés vite il demandera des nouvelles de votre mère, il te faudra de la patience pour ne pas lui envoyer un "t'as qu'a aller la voir !!", mais lui parler d'elle, ne pas lui mentir, lui donner envie de la revoir, sans le culpabiliser outre mesure, mais donner envie a un fils de revoir sa mére....
Euh...PARDON ?

Depuis quand le fait d'aimer les gens plus âgés (ou plus jeunes d'ailleurs) que soi est le signe qu'on a pas grandi/un trouble psychologique/qu'on veut grandir trop vite ?

Il aime une fille, et il se trouve qu'elle est plus vieille (de moins de dix ans d'ailleurs, c'est pas SI énorme), il y a pas à chercher de raisons psychanalytiques de "pourquoi il choisit une plus vieille". Ça me fait penser aux gens qui veulent pas d'enfant, on peut pas s'empêcher de chercher un traumatisme ou une raison cachée.
Rusalka
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Re: Mon frère, ce dégonflé

Message par Rusalka »

hybride a écrit :Je suis un peu désespérée. Est-ce que je peux faire quelque chose ? Ou je suis juste condamnée à le regarder de loin foirer sa vie ?
Je suis partagée, d'un côté je comprends ton envie de renouer et la peine de voir tes efforts réduits à néant par envie ou laxisme de sa part.
Et de l'autre, je me dis qu'il ne foire peut-être pas sa vie. Quelle échelle utiliser pour conclure que sa vie est foirée ? Juste parce qu'il est père un peu tôt, n'a pas fini son bts, etc. ? Mais peut-être que ça lui convient, qu'il va quan dmême trouver un boulot avec son 1/2 bts et des compétences annexes, ou que sais-je.

Je crois que tu as déjà fait beaucoup pour te rapprocher de lui :gentil: et que tu ne peux pas aller contre lui, ni plus vite que la musique.
Laisse-lui encore un peu de temps, et ne te fais pas plus mal en envoyant des sms qui restent sans réponses !

(petite précision, je n'ai pas relu l'intégralité du fil parce que ton dernier message résume la situation, je me suis donc uniquement basée sur celui-ci, mea culpa si je suis à côté de la plaque :wink: )
hybride
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Re: Mon frère, ce dégonflé

Message par hybride »

Rusalka a écrit : Et de l'autre, je me dis qu'il ne foire peut-être pas sa vie. Quelle échelle utiliser pour conclure que sa vie est foirée ? Juste parce qu'il est père un peu tôt, n'a pas fini son bts, etc. ? Mais peut-être que ça lui convient, qu'il va quan dmême trouver un boulot avec son 1/2 bts et des compétences annexes, ou que sais-je.
Je sais bien que c'est débile de conclure qu'il foire sa vie sans savoir, sans y être. Mais justement, sur quoi me baser ?
Il a décider de m'exclure de sa vie, mais moi j'arrive pas à m'y résoudre. Ça fait un petit moment que je me dis que je devrais lâcher l'affaire, le laisser vivre sa vie sans m'en préoccuper, ne plus y penser. Mais je peux pas, ça revient tout le temps, je me demande ce qu'il devient, et j'ai ces petites nouvelles de temps en temps, de maigres éléments pour essayer de reconstituer ce que doit être sa vie. Alors oui, de loin, on dirait qu'il la foire, sa vie. J'espère que je me trompe, qu'il est heureux, qu'il sait ce qu'il fait. J'aimerais surtout savoir, comprendre, c'est ça qui me ronge.

Merci en tout cas pour ton avis.
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Nomis
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Re: Mon frère, ce dégonflé

Message par Nomis »

Hmmm... Bon allez je raconte mes histoires de famille aussi.
Mes grand parents maternels sont des gens assez spéciaux, assez sympas mais assez difficile à supporter au quotidien. Dès qu'elle a eu 18 ans, ma mère s'est barrée de chez eux pour aller faire ses études ailleurs. Son frère, mon oncle, il y est allé encore plus franco : il est parti faire son service militaire en nouvelle calédonie, et quand ça a été fini il est resté la bas. La ou ça rejoint un peu ton histoire, c'est que mon oncle ne communique quasiment jamais avec ma mère, sauf en cas de besoin, on a de ses nouvelles que par nos grand parents parce que ma grand mère s'obstine à lui téléphoner tous les dimanches, et pourtant il s'entend plutôt bien avec ma mère. A l'inverse, son deuxième frère (le cadet, ma mère est l'ainée), avec qui elle ne s'entendait pas super bien (question générationelle sûrement), elle échange avec lui par e-mail, par téléphone, on les voit régulièrement lui et sa famille. En fait, l'histoire avec mon oncle en nouvelle calédonie, c'est qu'elle l'appelait régulièrement au début, mais qu'elle a fini par en avoir marre de toujours prendre l'initiative, donc elle a fini par laisser tomber. Et puis récemment il a du venir en France pour son boulot et il avait besoin qu'on l'héberge, il est venu et ça s'est très bien passé.
Tout ça pour dire : c'est pas parce que ton frère ne te parle pas souvent qu'il faut forcément en déduire qu'il t'en veut ou qu'il en veut à ta mère, c'est peut être simplement qu'il préfère faire sa vie un peu à l'écart, même si il vous aime. je comprends que ce soit dur pour toi de ne pas comprendre ce qu'il a dans la tête, et que ce soit dur également de voir ta mère aussi triste. Je pense que la bonne solution c'est celle que tu adoptes pour le moment : continuer d'essayer de garder le contact sans le forcer. Je ne sais pas si ce que j'ai dit était très utile :s
Bref, un chaudoudou pour toi quand même :gentil:
Gina
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Re: Mon frère, ce dégonflé

Message par Gina »

Hybride, tout d'abord : :gentil:

J'avais suivi ton topic quand tu l'as lancé. Je regrette qu'un an plus tard, la situation soit toujours bloquée. Je plussoie très fortement Rusalka : sa décision est pour l'instant telle quelle, tu n'y peux rien, et je comprends que ça te blesse tant (dans une mesure beaucoup moindre, j'ai déjà été écartée de la vie de quelqu'un sans comprendre pourquoi et malgré mes mains tendues).

Cela étant, je crois qu'il te faut apprendre à faire avec, à vivre avec. En quelque sorte à faire ton deuil, tout en ayant dans un coin de l'esprit que cette situation sera peut-être amenée à évoluer positivement par la suite.

Si j'étais dans ta situation (et c'est ce qui m'a personnellement aidée), je lui écrirais une lettre lui parlant de mes regrets, de ne plus avoir la chance de partager sa vie, de voir grandir ton neveu. Je lui tendrais une dernière fois la main, en laissant la porte ouverte pour plus tard. Soit il réagira, soit ça restera lettre morte, et tu sauras à quoi t'en tenir : ton frère n'est plus celui que tu connaissais, c'est devenu un étranger et il faudra faire avec... Je n'ai pas relu l'intégralité du topic, je sais que tu as fait ce type de geste par sms, peut-être as-tu déjà tenté la lettre. Mais avec cette naissance, tu as là un levier pour lui dire tout ce que tu as à dire. Pour lui, pour qu'il voit qu'il compte pour toi, mais surtout pour toi, pour que tu te défasses de cette peine, et peut-être cette colère, qui doit te peser tant.

Bon courage, quoi qu'il en soit !
Kefka
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Re: Mon frère, ce dégonflé

Message par Kefka »

Nomis a écrit :Tout ça pour dire : c'est pas parce que ton frère ne te parle pas souvent qu'il faut forcément en déduire qu'il t'en veut ou qu'il en veut à ta mère, c'est peut être simplement qu'il préfère faire sa vie un peu à l'écart, même si il vous aime. je comprends que ce soit dur pour toi de ne pas comprendre ce qu'il a dans la tête, et que ce soit dur également de voir ta mère aussi triste. Je pense que la bonne solution c'est celle que tu adoptes pour le moment : continuer d'essayer de garder le contact sans le forcer. Je ne sais pas si ce que j'ai dit était très utile :s
Je plussoie le contenu général, tout en nuançant un petit point : il n'est pas obligatoire qu'il préfère vivre sa vie à l'écart, c'est peut-être aussi juste une conséquence de ce mode de fonctionnement (que je connais bien, puisque je suis pareil :ninja: ). C'est un rythme différent, rien de bien grave, ça ne veut pas dire grand chose concernant l'affection qu'il peut vous porter. Par contre, cette histoire de paternité que l'on apprend par hasard, c'est quand même un peu violent.

Enfin bref ... On ne peut pas forcer les gens à faire ce que l'on aurait envie qu'il fasse. Face à ce genre de comportement, il faut juste maintenir un contact nécessaire (une fois par mois, une fois tous les deux mois ?) pour échanger les nouvelles, mais il ne faut pas s'attendre à des retours immédiats ou débordant d'enthousiasme. Si je me prends encore comme exemple, je peux mettre plusieurs mois (record : 3 mois) pour enfin répondre à un mail (et c'était un mail à une personne que j'apprécie beaucoup). Je doute qu'il soit nécessaire d'adresser des fins de non-recevoir ou de faire comme s'il t'avait rayé de sa vie : j'ai l'impression que ton frère est typiquement le genre de personne qui, toutes les 3 semaines, doit se dire "Merde, j'ai oublié de lui répondre" :euh:

Au final, c'est, à mon avis, juste une question d'attentes à régler. Faut juste laisser faire les choses, en se rappelant à intervalles réguliers à son bon souvenir.
zphyr
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Re: Mon frère, ce dégonflé

Message par zphyr »

Hélas, tu ne peux pas faire grand chose de plus. Lui demander à le rencontrer en vrai, pour voir le bébé et tenter de discuter... Mais si il t'envoie promener n'insiste pas et continue d'être disponible.
C'est dur :copain:
Eilraet
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Re: Mon frère, ce dégonflé

Message par Eilraet »

zphyr a écrit :Hélas, tu ne peux pas faire grand chose de plus. Lui demander à le rencontrer en vrai, pour voir le bébé et tenter de discuter... Mais si il t'envoie promener n'insiste pas et continue d'être disponible.
C'est dur :copain:
Tout pareil. Jusqu'aux dernières nouvelles je pensais reconnaître plusieurs personnes de ma famille dans ton frère, mais j'avoue que le silence autour de la naissance de son enfant me laisse perplexe. C'était il me semble une occasion tout à fait naturelle, et presque obligatoire de reprendre le contact (par opposition au fait de communiquer sans avoir quoi que ce soit à dire qui ne puisse pas attendre, ce " rythme différent" dont parle Kefka). J'ai quand même vaguement l'impression de voir d'où ce blocage vient : ça doit être extrêmement pénible pour lui d'admettre à votre mère (directement, ou à travers toi) qu'elle avait raison, et même si ça n'est pas le cas le fait qu'il ait abandonné ses études et qu'il devienne papa aussi jeune doit très certainement ressembler à ce qu'elle n'arrêtait pas de lui répéter.

Ce que je conseillerais pour le coup, et parce que visiblement ton frère fait marche arrière dès que toi et ta mère lui forciez - même extrêmement peu (à travers des conseils par exemple)- la main, c'est de ne plus attendre d'initiatives de sa part (et malheureusement ne plus lui en demander), mais lui donner des occasions. Concrètement profitez de la naissance de son enfant pour lui demander de venir vous le présenter, ou à l'inverse demander à le visiter. Sauf qu'il faudra très certainement éviter de profiter de cette rencontre pour faire le moindre reproche (ne serait ce qu'à travers le ton) sur ses choix, et être le moins contraignant possible sur d'éventuels conseils, je suppose que tu comprends que je dis surtout ça pour ta mère, et je me doute que ça sera extrêmement difficile pour elle.

J'ai l'air d'être en train de dire que c'est à vous de faire tous les efforts, en faisant comme si de rien était et en ne le forçant pas à faire un quelconque effort, et c'est malheureusement ce que je pense. Quand il est arrivé la même chose à ma soeur, elle n'a pas eu la "chance" de ton frère d'avoir autant de branches auxquelles se raccrocher, elle a d'abord été hébergée par notre grand mère (la mère de ma mère) qui est pire que ma mère, et - grâce à ma mère soit dit en passant - a pu obtenir son indépendance avec un appart' mais s'est vite rendu compte qu'elle ne s'en sortait pas si bien (elle est depuis plus proche de mes parents que moi et mon frère). A l'inverse ton frère avait son père et sa copine qui lui permettaient de se rattraper et de ne pas tourner le dos à tout, alors forcément avec cette solution de repli il ne fait aucun effort.

C'est complètement injuste, fatiguant et contre intuitif, et il faudra certainement que ta mère et toi composiez avec vos envies et tempéraments, mais à mon avis vous en êtes au stade du "il faut faire avec". Si la situation ne correspond plus à celle de ma soeur, elle correspond à celle de mon oncle, qui avait complètement coupé les ponts avec toute la famille et les ignorait royalement (au point de changer de faire demi tour quand il était sur le point de croiser mon père dans la rue : ambiance), qui a finalement fondu en larme des années (2 ou 3) plus tard quand l'occasion lui a été donnée de revenir et que ma grosse brute de famille a eu la diplomatie de ne pas lui demander de comptes ; il en a profité pour nous annoncer qu'il était grand père.

Je suis pas sûr de ne pas avoir été un peu confus, de m'être un peu mal exprimé ou d'avoir parfois mis les pieds dans un beau contresens ; j'ai même au contraire la vague impression d'avoir divagué, je te laisse tirer de mon post le message que tu voudras ^^"
hybride
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Re: Mon frère, ce dégonflé

Message par hybride »

Merci tout le monde pour les conseils, le soutien.
Aujourd'hui, je me dis que j'aurais pas dû remonter ce topic, qu'il faut juste que j'arrête de penser à tout ça, que j'arrête de me faire du mal. Mais bon, si je l'ai remonté, c'est bien parce que je change d'avis tous les trois jours, que mes sentiments varient, enfin bref, c'est le bordel. J'aurais bien besoin de tranquillité d'esprit. Du coup, je vais penser à la lettre, peut-être que l'écrire m'apaiserait, même si je doute qu'elle serve à grand-chose de son côté.

Une petite précision : je ne parle plus qu'en mon nom maintenant. Ma mère a lâché l'affaire, elle va jusqu'à dire que mon frère n'est plus son fils. Je trouve ça extrêmement violent, assez con, mais en même temps je peux pas lui en vouloir. Au moins, maintenant elle dort la nuit et elle a arrêté de pleurer la journée, au boulot.

Bref, j'ai bien lu vos témoignages, mais j'ai du mal à croire que mon frère ne fait que nous négliger. Il ne répond pas aux coups de téléphone, il ignore 92% des messages (textos ou MP facebook) qu'on lui envoie et ne répond en général qu'à des trucs légers comme un résultat de match NBA. Il ne veut simplement pas qu'on ait prise sur sa vie, et si mon intuition est juste, c'est surtout par crainte de notre jugement et par orgueil, envie de s'en sortir sans nous. C'est juste que s'il attend de pouvoir nous mettre sa réussite sous le nez pour reprendre contact (une réussite dans l'idée qu'on s'en fait sans réfléchir, genre un boulot, un diplôme, des sous), j'ai peur que ça prenne encore bien longtemps.
Si j'ai raison, faudrait que j'arrive à lui faire comprendre qu'en ce qui me concerne, je m'en fous de ses choix et de sa réussite (enfin, je m'en fous pas, mais vous voyez ce que je veux dire), je veux surtout garder le contact avec mon frère. OK, j'essaierai la lettre, même si j'y crois moyen.

Quant à voir le bébé, comment dire ? On n'habite pas du tout la même région, quand je descends voir ma mère c'est toujours pour un séjour express, il habite à une heure de route de chez elle et je n'ai pas le permis. Pour qu'on se voie, il faudrait qu'il y mette du sien. C'est de la science-fiction à ce niveau-là.
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