Après la sortie du placard, prendre la première à gauche...

Un de vos proches est homo, bi,trans ? Vous êtes homo, bi, trans, et les relations avec votre famille vous posent questions ? Cette section vous est dédiée.
Mashiro
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Re: Re : Après la sortie du placard, prendre la première à g

Message par Mashiro »

Je comprends, leur malaise vis à vis de l'homosexualité en général risque effectivement de transparaître, et ça ça ne serait pas bon pour l'enfant, venant de quelqu'un d'aussi proche. Après, ce genre de remarques il en entendra forcément au cours de sa vie, il faudra lui donner les moyens de s'en protéger lui même, dans tous les cas, vous ne pourrez pas lui éviter ce genre de rencontre tout le temps. Mais les grands-parents, je comprends bien que c'est trop proche et trop tôt (bas âge) pour qu'il sache s'en défendre. Nous même avons du mal, alors un gosse... Donc oui, si tu penses qu'ils risquent de faire transparaître leur malaise, même malgré eux, alors il me semble important de ne pas le laisser seul avec eux. Pas avant qu'ils soient à l'aise avec ce sujet, pas avant qu'il soit assez grand pour se prémunir contre ça.
Lyanes
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Re: Après la sortie du placard, prendre la première à gauche

Message par Lyanes »

Oh Michka! Félicitations !!!

Concernant le sujet des parents/grands parents.
J'ai une famille assez ressemblante à la tienne. La différence c'est que depuis 6 mois, je fais un gros travail de communication avec mes parents. J'avais tendance à faire comme toi, laisser couler, faire profil bas, rentrer dans leur jeu. C'est à dire laisser de côté ma lesbianitude quand j'allais chez eux. Pis les "événements" de 2012/2013 sont passés par là. J'ai compris que mes parents (mon père essentiellement) adhéreraient ad vitam aux valeurs de la manif pour tous. Donc qu'il fallait que j'arrête de me leurrer, et que cornes du taureau je devais saisir.

Il y a quelques semaines j'ai eu une conversation franche avec ma mère. Je lui ai expliqué que petits enfants elle auraient, bientôt. Et que fille mariée elle devrait accepter. 'Fin c'était plutôt l'inverse :huhu: mais bref.
Et j'ai poursuivi en disant que si malaise il y a, de quelques façon que ce soit, j'allais préférer le coupage de pont. En aucune façon je ne ferais vivre à mes enfants un millième de trace d'homophobie, de pitié, de gène, de zieutage malsain ou quoique ce soit.
Elle a compris. Je sais que je l'ai "blessée", mais elle a compris. Elle m'a dit que j'allais créer un tsunami dans cette famille, un truc inédit... et que ... ça allait être compliqué. Certes.
Moi le compliqué, je ne veux pas. Si je dois recentrer ma Famille sur ma cellule nucléaire élargie à mes frères et soeur, tant pis. Je le ferais. J'en souffrirais, c'est évident (mes parents sont essentiels à ma vie, et ma famille plus élargie -aka cousin, oncles, tantes, grands parents- aussi. Malheureusement, vu les circonstances).
Enfin bon bref.

J'attends de la part des mes parents un total soutien et une totale acceptation. sans concession. Qu'ils se démerdent avec leur conscience, qu'ils pensent ce qu'ils veulent de moi. Les petits enfants, LEURS petits enfants: c'est cadeau. Ils faut qu'ils les aiment, point barre. Rien à battre de comment ils ont été conçus, de qui est leur figure paternelle et blababla. Ils sont là pour être gâteux, babas, trop in love. Et mes enfants, ils sont là pour recevoir tout l'amour qu'un grand parent peut offrir.

Michka, tu penses que le fait que ce soit ta plussune qui le porte change un truc ? Ou bien quand tu dis qu'ils se sentent grands parents, c'est qu'ils considèrent votre future ninfant comme le VOTRE ?
Norma
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Re: Après la sortie du placard, prendre la première à gauche

Message par Norma »

Salut Michka et félicitation pour cette grande nouvelle !

Pour la relation de ton futur enfant et de tes parents, j'aurai tendance à prôner la concession.

Tes parents sont encore un peu homophobe et ont des idées gros clichés sur le sujet. Bon. Dans mon entourage, j'ai vue des grands parents racistes, ésotériques, un peu bêtes, persuadés que telle théorie du complot est juste, des méga laxistes inconscients, des qui gavent le petit enfant sous pretexte que c'est bon pour sa croissance de manger de la crème au gras, des au contraires qui leur font peur avec une atitude toute militaire et une vénération de l'autorité.
Perso, j'avais une grand mère grenouille de bénitier et une autre muse d'artiste qui me parlait de cul en buvant du champagne quand j'étais pas en âge d'avoir les conseils sexo de mamie.

Des grands parents imparfaits et psychologiquement dangereux voir complétement taré, y en a à la pelle. mais le gamin est capable de faire la part des choses, et c'est même très bénéfique.
Parce que le moment de débrieffe après avoir vue papy mamie où il se moque gentiment d'eux avec ses parents, ça lui apprend à gérer les gens qui ont d'autres opinions que son cercle familiale proche, d'emettre des avis critiques, mais aussi de créer des nuances : y a pas les méchants et les gentils, ou plutot, on peut être méchant sur un sujet et très gentil le reste du temps.
Ca lui apprend à ne pas être destabilisé si quelqu'un est à la fois très con et très gentil avec lui. D'aborder certains sujet avec ses parents, qui pourront lui expliquer ce que c'est concrétement, et pas qu'en théorie que d'autres époques et d'autres moeurs.

Soustraire le gamin aux grands parents homophobes, ce serait une belle bulle. Mais Ce serait aussi manquer l'occasion d'apprendre au gosse de faire avec sa famille, quelle qu'elle soit, et même si t'as pas du tout envie de vivre avec eux 24h/24.
Helheim
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Re: Après la sortie du placard, prendre la première à gauche

Message par Helheim »

Bonjour.

J'ai lu tout le topic.

Je ne sais pas trop quoi en penser. Je suis assez brutal parfois et je suis pour le shootoku quand la diplomatie a échoué, ou quand les gens dépassent vraiment les bornes. Il est nécessaire que tes parents comprennent que vous êtes un vrai couple et que vous avez des besoins de couple.

Cependant, quand j'ai fait mon CO, mon père est tombé de très haut. Il n'avait rien contre les gays, mais il avait toujours cru que ça concernait « les autres » et il était à des années-lumières de se douter que son fils l'était. Il ne l'acceptait tellement pas qu'il a été dans le déni complet de cet état de fait pendant des années. Ma mère me racontait qu'il était persuadé que c'était une passade et qu'un jour, j'arrêterais de « faire joujou » avec des mecs et me lancer dans une relation sérieuse avec une fille. Et il ne voulait surtout pas entendre parler des mes histoires avec les mecs.

Je pensais justement à l'époque qu'il avait surtout besoin d'un bon shootoku, mais ma mère me disait que c'était le meilleur moyen de le braquer et que la solution, c'était d'attendre qu'il s'y fasse.

Aujourd'hui, c.a.d 7 ans plus tard, mon père est pour le mariage homosexuel et il est même devenu pote avec un de mes potes gays. Et finalement, je constate que ma mère avait raison : la méthode « je dis rien, je laisse le temps de s'habituer », ça paye aussi, parce que les gens changent, même s'ils mettent du temps.

Après le problème, c'est qu'il y a un gosse à la clé, et qu'il est important de résoudre ce problème. Tu dis que ta copine souffre de la situation et ça mine votre couple. Ça serait vraiment pas un service à rendre au gosse que votre couple explose dans un an ou deux parce que ta copine en a marre et se casse. On en revient donc au secouage des gens. À toi de voir.


Ensuite, concernant la question des grand-parents. À moins que tes parents ne soient vraiment des pervers, je ne pense pas que ce soit un service à rendre à l'enfant de le priver de ses grands parents car il pourrait en souffrir à plus ou moins longue échéance et vous le reprocher plus tard.

Quant à la question de l'homophobie, premièrement je vois mal comment un enfant élevé dans un couple homosexuel pourrait acquérir l'homophobie comme valeur. Après tout, non seulement vous serez ses modèles, mais en plus, vous êtes les premiers responsables de son éducation. Deuxièmement, comme ça a été dit précédemment, il sera forcément un jour ou l'autre confronté à des comportements homophobes, que ce soit par ses grands parents ou ailleurs, tout comme il sera confronté un jour au racisme, à la discrimination, à la délinquance, à la criminalité, aux coins de porte dans l'orteil et aux pannes de réseau en pleine partie de WoW. Et de toute façon, comme ça a aussi été dit, je ne crois pas que ce soit une bonne idée de le protéger de tout ! Certes, en tant que parents, vous devez assurer sa sécurité physique et la préservation de son intégrité. Mais on ne vit pas dans un monde tout rose, et l’acquisition de la maturité passe aussi par l'expérience de cet état de fait.
Largo
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Re: Après la sortie du placard, prendre la première à gauche

Message par Largo »

Très franchement, vu le parcours de tes parents, je comprends tes craintes, mais je ne pense pas qu'ils se permettraient d'être homophobes auprès de votre enfant. Au contraire, ils risquent de basculer définitivement de "l'autre côté".

En revanche, je me permets de rappeler qu'en accord avec l'article 371-4 du Code civil, il est interdit de priver un enfant de ses ascendants, sauf dans l'intérêt de celui-ci. Et je doute que " il risque de, peut-être, entendre des propos homophobes " soit suffisant.

Et sinon, vous aviez fait quoi pour le festival alors ? :D
Nomade
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Re: Après la sortie du placard, prendre la première à gauche

Message par Nomade »

Boarf, ayant été privé de la moitié de mes grands-parents (pour d'autres raisons) pendant toute ma vie, voire de la totalité, je peux dire que je n'en ai jamais ressenti de manque, que je n'en suis pas déséquilibré pour autant et que je n'ai envie ni d'en vouloir à mes parents, ni de faire un pas vers ces personnes qui ne signifient rien pour moi.
Le gamin sera confronté à l'homophobie un jour ou l'autre, c'est sûr. Après, tout dépend de ce qu'on entend par famille. Pour certains, la famille c'est un truc vachement large qui contient 12 générations et les cousins machins, avec le tonton raciste et la grand-mère homophobe, où ça débat et où ça fighte plus ou moins gentiment selon le taux d'alcoolémie. Dans ce cas, la pluralité des opinions doit être préservée, avec des parents pour relativiser et expliquer à l'enfant pourquoi, comment, tout ça.
Pour d'autres, c'est un noyau soudé et restreint qui a pour devise "Ensemble contre le reste du monde", le havre où tu sais que tu pourras respirer quand tu te sentiras agressé, d'où sont exclus tous les agresseurs potentiels, mais qui t'oblige du coup à te confronter à la connerie humaine dans un autre cadre.

Je ne sais pas s'il y a une solution idéale entre les deux (il doit y avoir des intermédiaires possibles). J'ai grandi dans le second cadre et je n'ai pas été particulièrement bouleversé quand je suis sorti de mon cocon pour découvrir "la vraie vie", parce qu'il y a eu du dialogue avant pour m'y préparer. L'opinion de mes grands-parents (ceux que je connais) sur le mariage, l'adoption et ma vie en général ne m'atteint absolument pas, parce qu'ils ne font pas partie de ma famille restreinte. Je souffrirais sans doute beaucoup plus de leur opinion si j'avais des sentiments pour eux. Là, ce sont juste des homophobes parmi d'autres, qui comme les autres n'ont pas voix au chapitre sur ma vie, mais qui se trouvent avoir un lien de parenté avec moi. Pour être plus clair : à mon avis, la violence psychologique (quelle qu'elle soit) est plus facile à dépasser quand elle provient de personnes que tu n'es pas censé aimer.

Norma parle "d'apprendre à faire avec sa famille, quelle qu'elle soit". Je ne vois pas pourquoi ce serait une obligation morale. Tu ne l'as pas choisie, et il me paraît parfaitement légitime de s'en séparer si ça devient une source d'agression.
Si on peut construire une famille sur un modèle autre que "Un papa, une maman", je pense qu'on peut tout à fait se priver de grands-parents. :ninja:

La question qu'il faut vous poser, je pense, c'est "Qu'est-ce qu'une famille pour nous et qu'est-ce qu'elle est censé apporter à notre enfant ?" Un cocon ou un échantillon représentatif de la diversité et de l'agitation du monde ? Une fois que vous aurez la réponse, vous saurez à quel point vous pourrez l'ouvrir et où placer les barrières.
Après, sans les exclure totalement, il doit être possible de discuter avec tes parents comme l'a fait Lyanes pour leur expliquer que tu n'accepteras aucun bourrage de crâne de leur part sur cette question. Et je ne suis pas persuadé que des grands-parents abordent d'eux-mêmes un sujet qui les met mal à l'aise devant leur petit-fils/petite-fille. Ils auront autre chose à faire que de passer derrière vous pour détruire l'éducation que vous lui inculquez.

Ah, et félicitations. :D
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michka
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Re: Après la sortie du placard, prendre la première à gauche

Message par michka »

Merci à tous,

Vos témoignages/points de vue me sont très utiles. Je vais prendre le temps de réfléchir plus à tout ça et je repasse vous voir d'ici peu.
Billy
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Re: Après la sortie du placard, prendre la première à gauche

Message par Billy »

Des nouvelles de Michka ?
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michka
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Re: Après la sortie du placard, prendre la première à gauche

Message par michka »

Des nouvelles.

D'abord les faits : je reviens de 4 jours chez mes parents, avec ma fille, sans ma femme (qui n'avait aucune envie de venir).
Maintenant les commentaires. Ça s'est globalement bien passé, même si on n'a pas grand chose à se dire. Ils avaient tout préparé pour son arrivée : parc, petit lit, jeux, cadeau, etc. Lui ont fait des câlins, pris plein de photos, et ne m'ont pas posé trop de questions à la con. En relisant vos posts, et en réfléchissant à ce que j'écrivais, je crois en fait que ce n'est pas seulement l'homophobie, mais aussi les diverses névroses de mes parents qui me font peur. Ma mère à réussi à me sortir, le jour de mon départ et en présence de ma fille, qu'elle avait un "secret" à me confier. "Secret" qui est que ses parents avaient très mal réagi quand à 11 ans un garçon l'avait embrassée sur la bouche ("et plus", je ne veux pas le savoir). Et ne manque d'ajouter : c'est pour ça que j'ai mal réagi pour toi quand tu nous as annoncé. RIEN A BATTRE, je ne veux pas le savoir, JE NE SUIS PAS TON PSY ! Pas la peine d'essayer de trouver des excuses bidon et de reporter la faute sur tes parents, tu as mal réagi à mon coming-out, et pas vraiment bien géré depuis. Assume. Bordel !
Bon, je ne lui ai pas dit comme ça. Ni même tout ça. Simplement que je ne voulais pas le savoir. Mais ça m'a profondément énervée. J'hésite à le faire maintenant par écrit. Démerde-toi avec ta conscience, comme a dit Lyanes.

Donc voilà typiquement un exemple de ce que je craignais. Ma fille a 6 mois. Je n'ai aucune idée de l'impact que ça a pu avoir ou aura sur elle. Probablement aucun. Mais c'est pas rassurant pour la suite.

Pour revenir à ce que vous disiez, je vois qu'il y a des avis assez divers et c'est très intéressant. La question de Nomade me semble pertinente : "qu'est ce qu'une famille pour moi ?". Je n'y ai pas encore répondu précisément. Il est clair que mes parents ne font pas partie de ma famille au sens Ensemble contre le reste du monde. Déjà parce qu'en étant homophobes, ils ont été un temps plutôt contre moi. Et aussi parce que cette famille ne pourrait être composée que de gens avec lesquels Céc se sente à l'aise, ce qui n'est pas du tout, mais alors pas du tout, le cas. J'aime bien aussi l'idée du débrief post visite aux grands-parents évoquée par Norma, qui serait effectivement très pédagogique et instructive. Faut juste m'expliquer comment débrieffer un nourrisson :ah:
Pour l'instant ce que j'envisage, c'est de continuer comme j'ai fait là, à savoir voir mes parents seule avec ma fille, pour éviter au moins le malaise entre Céc et mes parents. Sans priver ma fille de ses ascendants (merci Largo pour le rappel législatif, ce forum est vraiment plein de ressources :wink: ). Ceci dit, ça pose un autre problème : que répondre à micro-monstre quand elle demandera "et pourquoi maman elle voit jamais Grand'pa et Grand'ma ?". Je me vois mal lui dire, "c'est parce qu'elle les aime pas".
Cette question n'étant pas typiquement liée à l'homoparentalité, est ce qu'ils y aurait des parents dans le coin qui ont un avis sur la question ?

Et pour celui qui se demandait, pour le festival, en 2008, on avait finalement dormi chez eux, dans des lits séparés. Je m'étais encore écrasée, quoi... D'un côté j'ai aucune envie réelle de les voir, d'un autre je sais pas comment faire autrement, comment leur dire non. Indépendamment de ma fille finalement.
Norma
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Re: Après la sortie du placard, prendre la première à gauche

Message par Norma »

michka a écrit :J'aime bien aussi l'idée du débrief post visite aux grands-parents évoquée par Norma, qui serait effectivement très pédagogique et instructive. Faut juste m'expliquer comment débrieffer un nourrisson
Justement, c'est pas encore la peine : profite.
michka a écrit :que répondre à micro-monstre quand elle demandera "et pourquoi maman elle voit jamais Grand'pa et Grand'ma ?". Je me vois mal lui dire, "c'est parce qu'elle les aime pas".
C'est comme ça que mes hétéros de parents m'ont expliqué leur absence réciproque dans la belle-famille de chacun :mrgreen:
Et franchement je t'avoue qu'enfant, je n'en était pas choquée.
Je comprenais instinctivement que ma hippie de mère ne puisse pas s'entendre avec sa belle-mère faisant le catéchisme, et que mon père plein de franc-parlé était incompatible avec sa belle-mère qui se croyait réincarnation de Néfertiti.

"Ta maman et mes parents ne s'entendent pas très bien, du coup c'est plus simple de se voir séparément" : c'est un truc que ta fille pourra comprendre.
Dès ses deux/trois ans, elle rencontrera d'un côté des copains, de l'autre des enfants avec qui elle s'entendra pas bien et qui seront pas ses copains. Elle pourra faire le parallèle et comprendre que tout le monde ne s'entend pas avec tout le monde.
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