Après la sortie du placard, prendre la première à gauche...

Un de vos proches est homo, bi,trans ? Vous êtes homo, bi, trans, et les relations avec votre famille vous posent questions ? Cette section vous est dédiée.
Nomade
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Re: Après la sortie du placard, prendre la première à gauche

Message par Nomade »

Boarf, ayant été privé de la moitié de mes grands-parents (pour d'autres raisons) pendant toute ma vie, voire de la totalité, je peux dire que je n'en ai jamais ressenti de manque, que je n'en suis pas déséquilibré pour autant et que je n'ai envie ni d'en vouloir à mes parents, ni de faire un pas vers ces personnes qui ne signifient rien pour moi.
Le gamin sera confronté à l'homophobie un jour ou l'autre, c'est sûr. Après, tout dépend de ce qu'on entend par famille. Pour certains, la famille c'est un truc vachement large qui contient 12 générations et les cousins machins, avec le tonton raciste et la grand-mère homophobe, où ça débat et où ça fighte plus ou moins gentiment selon le taux d'alcoolémie. Dans ce cas, la pluralité des opinions doit être préservée, avec des parents pour relativiser et expliquer à l'enfant pourquoi, comment, tout ça.
Pour d'autres, c'est un noyau soudé et restreint qui a pour devise "Ensemble contre le reste du monde", le havre où tu sais que tu pourras respirer quand tu te sentiras agressé, d'où sont exclus tous les agresseurs potentiels, mais qui t'oblige du coup à te confronter à la connerie humaine dans un autre cadre.

Je ne sais pas s'il y a une solution idéale entre les deux (il doit y avoir des intermédiaires possibles). J'ai grandi dans le second cadre et je n'ai pas été particulièrement bouleversé quand je suis sorti de mon cocon pour découvrir "la vraie vie", parce qu'il y a eu du dialogue avant pour m'y préparer. L'opinion de mes grands-parents (ceux que je connais) sur le mariage, l'adoption et ma vie en général ne m'atteint absolument pas, parce qu'ils ne font pas partie de ma famille restreinte. Je souffrirais sans doute beaucoup plus de leur opinion si j'avais des sentiments pour eux. Là, ce sont juste des homophobes parmi d'autres, qui comme les autres n'ont pas voix au chapitre sur ma vie, mais qui se trouvent avoir un lien de parenté avec moi. Pour être plus clair : à mon avis, la violence psychologique (quelle qu'elle soit) est plus facile à dépasser quand elle provient de personnes que tu n'es pas censé aimer.

Norma parle "d'apprendre à faire avec sa famille, quelle qu'elle soit". Je ne vois pas pourquoi ce serait une obligation morale. Tu ne l'as pas choisie, et il me paraît parfaitement légitime de s'en séparer si ça devient une source d'agression.
Si on peut construire une famille sur un modèle autre que "Un papa, une maman", je pense qu'on peut tout à fait se priver de grands-parents. :ninja:

La question qu'il faut vous poser, je pense, c'est "Qu'est-ce qu'une famille pour nous et qu'est-ce qu'elle est censé apporter à notre enfant ?" Un cocon ou un échantillon représentatif de la diversité et de l'agitation du monde ? Une fois que vous aurez la réponse, vous saurez à quel point vous pourrez l'ouvrir et où placer les barrières.
Après, sans les exclure totalement, il doit être possible de discuter avec tes parents comme l'a fait Lyanes pour leur expliquer que tu n'accepteras aucun bourrage de crâne de leur part sur cette question. Et je ne suis pas persuadé que des grands-parents abordent d'eux-mêmes un sujet qui les met mal à l'aise devant leur petit-fils/petite-fille. Ils auront autre chose à faire que de passer derrière vous pour détruire l'éducation que vous lui inculquez.

Ah, et félicitations. :D
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michka
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Re: Après la sortie du placard, prendre la première à gauche

Message par michka »

Merci à tous,

Vos témoignages/points de vue me sont très utiles. Je vais prendre le temps de réfléchir plus à tout ça et je repasse vous voir d'ici peu.
Billy
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Re: Après la sortie du placard, prendre la première à gauche

Message par Billy »

Des nouvelles de Michka ?
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michka
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Re: Après la sortie du placard, prendre la première à gauche

Message par michka »

Des nouvelles.

D'abord les faits : je reviens de 4 jours chez mes parents, avec ma fille, sans ma femme (qui n'avait aucune envie de venir).
Maintenant les commentaires. Ça s'est globalement bien passé, même si on n'a pas grand chose à se dire. Ils avaient tout préparé pour son arrivée : parc, petit lit, jeux, cadeau, etc. Lui ont fait des câlins, pris plein de photos, et ne m'ont pas posé trop de questions à la con. En relisant vos posts, et en réfléchissant à ce que j'écrivais, je crois en fait que ce n'est pas seulement l'homophobie, mais aussi les diverses névroses de mes parents qui me font peur. Ma mère à réussi à me sortir, le jour de mon départ et en présence de ma fille, qu'elle avait un "secret" à me confier. "Secret" qui est que ses parents avaient très mal réagi quand à 11 ans un garçon l'avait embrassée sur la bouche ("et plus", je ne veux pas le savoir). Et ne manque d'ajouter : c'est pour ça que j'ai mal réagi pour toi quand tu nous as annoncé. RIEN A BATTRE, je ne veux pas le savoir, JE NE SUIS PAS TON PSY ! Pas la peine d'essayer de trouver des excuses bidon et de reporter la faute sur tes parents, tu as mal réagi à mon coming-out, et pas vraiment bien géré depuis. Assume. Bordel !
Bon, je ne lui ai pas dit comme ça. Ni même tout ça. Simplement que je ne voulais pas le savoir. Mais ça m'a profondément énervée. J'hésite à le faire maintenant par écrit. Démerde-toi avec ta conscience, comme a dit Lyanes.

Donc voilà typiquement un exemple de ce que je craignais. Ma fille a 6 mois. Je n'ai aucune idée de l'impact que ça a pu avoir ou aura sur elle. Probablement aucun. Mais c'est pas rassurant pour la suite.

Pour revenir à ce que vous disiez, je vois qu'il y a des avis assez divers et c'est très intéressant. La question de Nomade me semble pertinente : "qu'est ce qu'une famille pour moi ?". Je n'y ai pas encore répondu précisément. Il est clair que mes parents ne font pas partie de ma famille au sens Ensemble contre le reste du monde. Déjà parce qu'en étant homophobes, ils ont été un temps plutôt contre moi. Et aussi parce que cette famille ne pourrait être composée que de gens avec lesquels Céc se sente à l'aise, ce qui n'est pas du tout, mais alors pas du tout, le cas. J'aime bien aussi l'idée du débrief post visite aux grands-parents évoquée par Norma, qui serait effectivement très pédagogique et instructive. Faut juste m'expliquer comment débrieffer un nourrisson :ah:
Pour l'instant ce que j'envisage, c'est de continuer comme j'ai fait là, à savoir voir mes parents seule avec ma fille, pour éviter au moins le malaise entre Céc et mes parents. Sans priver ma fille de ses ascendants (merci Largo pour le rappel législatif, ce forum est vraiment plein de ressources :wink: ). Ceci dit, ça pose un autre problème : que répondre à micro-monstre quand elle demandera "et pourquoi maman elle voit jamais Grand'pa et Grand'ma ?". Je me vois mal lui dire, "c'est parce qu'elle les aime pas".
Cette question n'étant pas typiquement liée à l'homoparentalité, est ce qu'ils y aurait des parents dans le coin qui ont un avis sur la question ?

Et pour celui qui se demandait, pour le festival, en 2008, on avait finalement dormi chez eux, dans des lits séparés. Je m'étais encore écrasée, quoi... D'un côté j'ai aucune envie réelle de les voir, d'un autre je sais pas comment faire autrement, comment leur dire non. Indépendamment de ma fille finalement.
Norma
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Re: Après la sortie du placard, prendre la première à gauche

Message par Norma »

michka a écrit :J'aime bien aussi l'idée du débrief post visite aux grands-parents évoquée par Norma, qui serait effectivement très pédagogique et instructive. Faut juste m'expliquer comment débrieffer un nourrisson
Justement, c'est pas encore la peine : profite.
michka a écrit :que répondre à micro-monstre quand elle demandera "et pourquoi maman elle voit jamais Grand'pa et Grand'ma ?". Je me vois mal lui dire, "c'est parce qu'elle les aime pas".
C'est comme ça que mes hétéros de parents m'ont expliqué leur absence réciproque dans la belle-famille de chacun :mrgreen:
Et franchement je t'avoue qu'enfant, je n'en était pas choquée.
Je comprenais instinctivement que ma hippie de mère ne puisse pas s'entendre avec sa belle-mère faisant le catéchisme, et que mon père plein de franc-parlé était incompatible avec sa belle-mère qui se croyait réincarnation de Néfertiti.

"Ta maman et mes parents ne s'entendent pas très bien, du coup c'est plus simple de se voir séparément" : c'est un truc que ta fille pourra comprendre.
Dès ses deux/trois ans, elle rencontrera d'un côté des copains, de l'autre des enfants avec qui elle s'entendra pas bien et qui seront pas ses copains. Elle pourra faire le parallèle et comprendre que tout le monde ne s'entend pas avec tout le monde.
Sarablue
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Re: Après la sortie du placard, prendre la première à gauche

Message par Sarablue »

Idem que Norma en ce qui concerne le fait de voir ta famille sans ta femme.
Mon père ne pouvait pas sacquer la famille de ma mère (maintenant je comprends mieux pourquoi :hehehe: ) et n'allait à aucune réunion de famille.
On m'a expliqué que la famille de maman n'appréciait pas beaucoup papa et que c'était réciproque. Par conséquent, papa restait à la maison pendant qu'on y allait.
Ca ne m'a posé aucun souci et je profitais quand même des moments dans ma famille (jusqu'à ce que je grandisse et que je me rende compte que c'étaient effectivement des gros cons mais ça c'est autre chose :mrgreen: ).
Je pense que c'est comme le fait d'expliquer à ta fille qu'elle a deux mamans. Ca lui paraitra parfaitement normal si vous lui expliquez dès le départ sans en faire un truc particulier ou délicat. Genre hop normal!


Bon courage en tout cas et encore félicitations pour la petite :souris:
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michka
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Re: Après la sortie du placard, prendre la première à gauche

Message par michka »

Hum, c'est vrai. Le tout c'est qu'il n'y ait pas de gêne de mon côté. Ces enfants sont d'une crédulité...:mrgreen:
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