Une petite réaction concernant ce qui a été dit:
Je suis moi-même fille d'une maman lesbienne. J'ai appris qu'elle était avec une femme à l'âge de 14 ans et je me souviens l'avoir mal vécu car je m'étais sentie trahie! En effet, j'ai su, il y a peu de temps, qu'elle avait commencé ses relations homo quand j'avais 7 ans!
Je ne l'avais pas su jusque là car entre 8 et 14 ans, ce n'est pas elle qui m'a élevée. Mais le jour où elle m'a "avouer" qu'elle venait de quitter son exe, j'étais sur le cul et je lui en voulais. En plus, j'avais honte de ramener des amis à la maison au début. J'ai trés vite mis ma honte de côté car, au plus profond de moi, j'aime tout ce qui sort des cases alors, à l'adolescence, par la suite, je trouvais ça cool/fun!
Pour ma petite soeur, qui a été élevée par ma mère (nous avons huit ans d'écart) c'est une autre paire de manche! Je ne suis pas sûre que ma mère lui ai dit franchement les choses avant que ma soeur s'en rende compte... De plus, ma mère vivait une relation extremement chaotique avec ladite "exe" ce qui n'a pas dû l'aider pour en parler avec sa fille (dur dur de parler de ses faiblesses, hein?).
Aujourd'hui, ma soeur n'accepte toujours pas l'homosexuelité de ma mère alors que cette dernière est en couple depuis 11 ans déjà et que ça se passe bien pour elles. Pour ma soeur, ce n'est pas normal, elle a honte et n'a jamais ramené personne à la maison.
Alors quand moi, je lui ai dit que je quittais mon homme (père de ma fille) pour une femme! Voyez tout ce à quoi elle a été renvoyée!
Bon, elle a plutôt bien pris et pour la faire rire, je lui ai dit qu'il ne fallait pas qu'elle s'inquiète car ce n'était pas dans les gènes...
Mais imaginez 2 minutes, une personne telle que ma soeur, s'il elle s'averait être attirée par les femmes, serait une des personnes que je pense qui refoulerait à fond tout ça dans son ptit être... Enfin, j'extrapôle mais c'est pour dire comment on peut en arriver à ne pas s'accepter.
passage de l'hétéroparentalité à l'homoparentalité
Merci pour ce témoignage,...
Littéralement "Trahir" à l'origine c'est "abandonner quelqu'un", ce qui semble t-il être le cas ici puisqu'elle a visiblement choisi de te confier de 8 à 14 ans à d'autres à moins qu'on l'y ait fortement conviée ?, ensuite c'est éventuellement "tromper la confiance de quelqu'un", là encore il ne semble pas que ce soit le cas si je lis bien du moins, car on ne peut trahir que s'il y a engagement et donc en rompant cet engagement moral ou par contrat réel... Je me demandais si en fait tu lui en voulais parce qu'elle t'a "laisser" au profit d'une autre ou simplement parce qu'elle est partie,... point ? Ce qui apparemment t'a amené à lui en vouloir surtout si tu as souffert de son absence... le manque de dialogue et de confiance réciproque semble avoir gâter vos rapports et c'est toujours dommage... mais ça peut aussi parfois être utile à chacun...?
Quant à ta soeur, elle semble prendre à son compte un comportement qui n'est pas sien, elle n'a pas à avoir honte de la manière dont vit sa mère, puisque ça ne la regarde pas, ce n'est pas "sa" sexualité à elle mais celle de sa mère et cela ne regarde pas les enfants et inversement... elle semble donc avoir bien du mal à faire la part des choses, je crois que si votre mère vivait avec un membre du grand banditisme, ou si elle était prostituée le problème serait peut-être le même, la honte n'est jamais que la rencontre pénible avec nos propres illusions et donc une forme d'injure, mensonge faits à soi même entraînés par un fait, une action qui transgresse une norme éthique réelle ou une convenance personnelle...
Sentiment de pénible d'humiliation qu'on éprouve en prenant conscience des limites, de l'imperfection et de l'impermanence des gens et des choses... Ta soeur et toi peut-être, avez découvert que les contes de fées ne sont pas fait que d'hommes et femmes, que les couples ne durent pas forcément, etc... or vous n'êtes pas responsables de ça, juste d'avoir cru ce qu'on vous racontait... ce qui met aussi bien en lumière vos propres limites et imperfections comme celles de ceux qui vous ont induit en erreur et c'est souvent ça le plus douloureux à accepter... la société elle même n'étant pas prête à accepter la réalité de l'existence de toutes ces personnes et soi-disant "imperfections" ou "anormalités"...
Tu dirais donc... 7 ans de silence ou de non-dits en trop ?J'ai appris qu'elle était avec une femme à l'âge de 14 ans et je me souviens l'avoir mal vécu car je m'étais sentie trahie! En effet, j'ai su, il y a peu de temps, qu'elle avait commencé ses relations homo quand j'avais 7 ans !
Littéralement "Trahir" à l'origine c'est "abandonner quelqu'un", ce qui semble t-il être le cas ici puisqu'elle a visiblement choisi de te confier de 8 à 14 ans à d'autres à moins qu'on l'y ait fortement conviée ?, ensuite c'est éventuellement "tromper la confiance de quelqu'un", là encore il ne semble pas que ce soit le cas si je lis bien du moins, car on ne peut trahir que s'il y a engagement et donc en rompant cet engagement moral ou par contrat réel... Je me demandais si en fait tu lui en voulais parce qu'elle t'a "laisser" au profit d'une autre ou simplement parce qu'elle est partie,... point ? Ce qui apparemment t'a amené à lui en vouloir surtout si tu as souffert de son absence... le manque de dialogue et de confiance réciproque semble avoir gâter vos rapports et c'est toujours dommage... mais ça peut aussi parfois être utile à chacun...?
Quant à ta soeur, elle semble prendre à son compte un comportement qui n'est pas sien, elle n'a pas à avoir honte de la manière dont vit sa mère, puisque ça ne la regarde pas, ce n'est pas "sa" sexualité à elle mais celle de sa mère et cela ne regarde pas les enfants et inversement... elle semble donc avoir bien du mal à faire la part des choses, je crois que si votre mère vivait avec un membre du grand banditisme, ou si elle était prostituée le problème serait peut-être le même, la honte n'est jamais que la rencontre pénible avec nos propres illusions et donc une forme d'injure, mensonge faits à soi même entraînés par un fait, une action qui transgresse une norme éthique réelle ou une convenance personnelle...
Sentiment de pénible d'humiliation qu'on éprouve en prenant conscience des limites, de l'imperfection et de l'impermanence des gens et des choses... Ta soeur et toi peut-être, avez découvert que les contes de fées ne sont pas fait que d'hommes et femmes, que les couples ne durent pas forcément, etc... or vous n'êtes pas responsables de ça, juste d'avoir cru ce qu'on vous racontait... ce qui met aussi bien en lumière vos propres limites et imperfections comme celles de ceux qui vous ont induit en erreur et c'est souvent ça le plus douloureux à accepter... la société elle même n'étant pas prête à accepter la réalité de l'existence de toutes ces personnes et soi-disant "imperfections" ou "anormalités"...
Bon, bon, bon... Je crois que le jour fatidique est proche mes amis. Ma puce (de 6 ans), ma demandé hier "Mais toi maman, tu n'as pas d'amoureux ?". ce à quoi j'ai répondu "Non. Tu veux du fromage avant ton dessert?"
Je fais quoi là ? Je m'étais interdite de lui annoncer que maman a une amoureuse et que cette amoureuse c'est Kro, qui passe le plus clair de son temps à la maison, à dormir dans le lit de maman. J'aurais voulu lui laisser le temps. Je trouve qu'elle est petite pour poser des mots pareils à froid. Y a pas mal d'événements dans sa vie en ce moment (déménagement de son père et donc changement d'univers pour une pitchoune de son âge : pas évident, changement d'école à la rentrée, installation de la copine de son père dans la nouvelle maison... (bon, elles sont super copines, mais quand même).
Et puis quand je vois sa tête quand on parle d'amoureux du même sexe (je n'ai pas encore prononcé le mot homosexuel pour me faire comprendre), je me dis que je risque de la choquer. En tout cas, elle risque de pas comprendre du tout.
Et puis je voulais que ça se fasse naturellement... Avec le temps.
Je ne veux pas la perturber. Ni la rendre triste.
Je fais quoi là ? Je m'étais interdite de lui annoncer que maman a une amoureuse et que cette amoureuse c'est Kro, qui passe le plus clair de son temps à la maison, à dormir dans le lit de maman. J'aurais voulu lui laisser le temps. Je trouve qu'elle est petite pour poser des mots pareils à froid. Y a pas mal d'événements dans sa vie en ce moment (déménagement de son père et donc changement d'univers pour une pitchoune de son âge : pas évident, changement d'école à la rentrée, installation de la copine de son père dans la nouvelle maison... (bon, elles sont super copines, mais quand même).
Et puis quand je vois sa tête quand on parle d'amoureux du même sexe (je n'ai pas encore prononcé le mot homosexuel pour me faire comprendre), je me dis que je risque de la choquer. En tout cas, elle risque de pas comprendre du tout.
Et puis je voulais que ça se fasse naturellement... Avec le temps.
Je ne veux pas la perturber. Ni la rendre triste.
Mais non ! Si elle te pose la question, tu peux y répondre : elle ne sera pas choqué, à son âge, l'amour c'est un truc bizarre qui concerne les grands. Donc, un amoureux, une amoureuse... L'important c'est que : tu lui présentes Kro comme ton amoureuse, tu lui dis que tu aimes Kro, et que elle va venir vivre avec vous. Et c'est tout. S'il y a des questions, réponds-y sans détour, mais en général, y'en a pas !
6 ans, est un âge idéal pour ça : pas encore de préjugés. Les miens avaient 6 et 4 ans, ça n'est pas ça qui les perturbe, mais seulement la séparation. Après, il faut que kro entre doucement dans votre vie, attentive mais discrète au début. Qu'elle ne force pas l'acceptation en voulant trop bien faire. Juste créer une confiance. C'est pas facile, mais ça marche parfois : mon compagnon a réussi à se rendre indispensable à l'aînée qui préfère faire ses devoirs avec lui. En tout cas, ce n'est pas l'homosexualité qui est en jeux mais la recomposition de la famille. Les hétéros ont le même problème.
Beaucoup de patience et de gentillesse
Et du courage, aussi.
6 ans, est un âge idéal pour ça : pas encore de préjugés. Les miens avaient 6 et 4 ans, ça n'est pas ça qui les perturbe, mais seulement la séparation. Après, il faut que kro entre doucement dans votre vie, attentive mais discrète au début. Qu'elle ne force pas l'acceptation en voulant trop bien faire. Juste créer une confiance. C'est pas facile, mais ça marche parfois : mon compagnon a réussi à se rendre indispensable à l'aînée qui préfère faire ses devoirs avec lui. En tout cas, ce n'est pas l'homosexualité qui est en jeux mais la recomposition de la famille. Les hétéros ont le même problème.
Beaucoup de patience et de gentillesse
Et du courage, aussi.
Là dessus, je vais vous faire confiance. Je dis "vous" car je suis persuadée que tout le monde partage ton avis là dessus. Et c'est sans doute mieux de toute façon : pourquoi Kro passe t-elle ce temps à la maison ? Pourquoi est-ce qu'elle appelle aussi souvent ? Pourquoi dort t-elle dans le lit de maman ? Je suppose que ça être générateur de pas mal de confusion dans sa petite tête.
Ah ben si elle a vu ça, il y a urgence à lui dire : la place de papa est prise ! Par qui si c'est pas une amoureuse ???Sollal a écrit :Là dessus, je vais vous faire confiance. Je dis "vous" car je suis persuadée que tout le monde partage ton avis là dessus. Et c'est sans doute mieux de toute façon : pourquoi Kro passe t-elle ce temps à la maison ? Pourquoi est-ce qu'elle appelle aussi souvent ? Pourquoi dort t-elle dans le lit de maman ? Je suppose que ça être générateur de pas mal de confusion dans sa petite tête.
mestic a écrit : c'est toi qui risqueras d'être la plus "choquée" en l'entendant te répondre "ah d'accord ! j'peux avoir du Nutella ?" à ton explication sur ta relation avec Kro
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A part ça (je m'en ferai une raison...)
on m'avait donné un conseil à propos de "l'éducation sexuelle" des enfants:
toujours répondre à leurs questions
il vont oublier ce qu'ils ne peuvent pas encore comprendre
(et on s'en aperçoit parce qu'ils vont poser encore les mêmes questions...).
Wow Chrysé, je n'avais pas vu ton post ! Et ça fait bizarre de lire un discours que j'ai tenu il y a bientôt un an.
Oui Chrysé, 7 ans de silence environ... En fait ma mère habitait loin de chez moi qui étais élevée par ma grand-mère.
Pour le trahir, je suis Ok avec la version sur l'abandon.
D'ailleurs, il y a deux souffrances :
- celle de l'abandon point (aucun rapport avec l'homosexualité)
- celle du fait de se sentir trahie à cause d'une nouvelle tombée comme "un cheveu sur la soupe" : "ah salut je reviens, au fait je suis homo !"
L'impression d'avoir pour mère une inconnue finalement.... Pfff c'est nul.
Partir. Ok selon les circonstances mais si c'est pour en plus ne pas se connaître ou (re)connaître. Donc, non le manque de dialogue = zéro bénef pour moi. Je m'en serais bien passée.
Pour ce qui est de ma sœur, j'aime bien ton analyse car, en effet ma sœur a toujours été fusionnelle avec ma mère et elle rejette homosexualité de ma mère comme si cette "chose" lui appartenait à elle et qu'elle ne pouvait pas le supporter.
Bon après, je ne veux pas rentrer dans l'analyse.
Toujours est-il que ça commence à aller de mieux en mieux pour elle de ce point de vue là. Elle a invité une copine il n'y a pas très longtemps je crois.
Bon voilà.
Par ailleurs, je n'ai pas encore eu à faire face à la situation de Sol mais Sol, je comprends ton stress. Ceci dit, ton stress = ton pb, et je plussoie mestic dans le sens où si tu ne dis rien maintenant, ta fille va penser qu'il n'y a pas bon à savoir certaines choses que maman trouve "taboues" et elle pourrait s'en faire toute une histoire dans sa tête euh pour... pas grand chose, hein ?
Donc je plussoie aussi Zphyr. Si elle te demande, c'est le moment d'être "authentique" (comme on le disait dans des posts précédents) avec elle et avec toi-même. Courage et vient nous conter tes doutes et/ou ton passage à l'acte.
Ps : je ne pourrais pas le "prouver" mais ce que dit clara me semble tout à fait juste.
Edit : en relisant ton premier post Sol, j'ai l'impression que tu te trouves de fausses excuses pour ne pas lui en parler... déménagement du papa...
Mais ce n'est pas grave d'être homo, n'est ce pas ?
Si c'était pour lui annoncer le décès de sa grand-mère je ne dis pas mais là, on dirait que tu vas lui parler d'une catastrophe naturelle imminente ! (Bon j'exagère peut-être mais un rien qu'un peu alors).
Tu dis que tu ne veux pas la rendre triste. Mais mais mais, de voir sa maman heureuse, n'est ce pas la meilleure des choses pour une enfant ???
Bon ça ne rentre pas dans ses cases apparemment mais j'ai surtout l'impression que ça ne rentre pas dans les tiennes de cases ! Et qu'elle aurait intériorisé cela. Enfin, c'est mon avis en réaction à tes quelques lignes après je peux très bien me tromper mais ça seule toi le sauras.
Edit 2 : ma mère n'a rien dit à ma sœur pour ne pas la "perturber" non plus... Conséquence : plus ou moins acceptation de la copine à la maison (10 ans plus tard, ma sœur majeure) et de l'homosexualité de sa propre mère qui n'assumait pas cela vis-à-vis de sa fille...
Oui Chrysé, 7 ans de silence environ... En fait ma mère habitait loin de chez moi qui étais élevée par ma grand-mère.
Pour le trahir, je suis Ok avec la version sur l'abandon.
D'ailleurs, il y a deux souffrances :
- celle de l'abandon point (aucun rapport avec l'homosexualité)
- celle du fait de se sentir trahie à cause d'une nouvelle tombée comme "un cheveu sur la soupe" : "ah salut je reviens, au fait je suis homo !"
L'impression d'avoir pour mère une inconnue finalement.... Pfff c'est nul.
Partir. Ok selon les circonstances mais si c'est pour en plus ne pas se connaître ou (re)connaître. Donc, non le manque de dialogue = zéro bénef pour moi. Je m'en serais bien passée.
Pour ce qui est de ma sœur, j'aime bien ton analyse car, en effet ma sœur a toujours été fusionnelle avec ma mère et elle rejette homosexualité de ma mère comme si cette "chose" lui appartenait à elle et qu'elle ne pouvait pas le supporter.
Bon après, je ne veux pas rentrer dans l'analyse.
Toujours est-il que ça commence à aller de mieux en mieux pour elle de ce point de vue là. Elle a invité une copine il n'y a pas très longtemps je crois.
Bon voilà.
Par ailleurs, je n'ai pas encore eu à faire face à la situation de Sol mais Sol, je comprends ton stress. Ceci dit, ton stress = ton pb, et je plussoie mestic dans le sens où si tu ne dis rien maintenant, ta fille va penser qu'il n'y a pas bon à savoir certaines choses que maman trouve "taboues" et elle pourrait s'en faire toute une histoire dans sa tête euh pour... pas grand chose, hein ?
Donc je plussoie aussi Zphyr. Si elle te demande, c'est le moment d'être "authentique" (comme on le disait dans des posts précédents) avec elle et avec toi-même. Courage et vient nous conter tes doutes et/ou ton passage à l'acte.
Ps : je ne pourrais pas le "prouver" mais ce que dit clara me semble tout à fait juste.
Edit : en relisant ton premier post Sol, j'ai l'impression que tu te trouves de fausses excuses pour ne pas lui en parler... déménagement du papa...
Mais ce n'est pas grave d'être homo, n'est ce pas ?
Si c'était pour lui annoncer le décès de sa grand-mère je ne dis pas mais là, on dirait que tu vas lui parler d'une catastrophe naturelle imminente ! (Bon j'exagère peut-être mais un rien qu'un peu alors).
Tu dis que tu ne veux pas la rendre triste. Mais mais mais, de voir sa maman heureuse, n'est ce pas la meilleure des choses pour une enfant ???
Bon ça ne rentre pas dans ses cases apparemment mais j'ai surtout l'impression que ça ne rentre pas dans les tiennes de cases ! Et qu'elle aurait intériorisé cela. Enfin, c'est mon avis en réaction à tes quelques lignes après je peux très bien me tromper mais ça seule toi le sauras.
Edit 2 : ma mère n'a rien dit à ma sœur pour ne pas la "perturber" non plus... Conséquence : plus ou moins acceptation de la copine à la maison (10 ans plus tard, ma sœur majeure) et de l'homosexualité de sa propre mère qui n'assumait pas cela vis-à-vis de sa fille...
Dernière modification par Lexto le jeu. mars 11, 2010 10:49 pm, modifié 1 fois.
Aahhh grand merci pour ces précisions, Frénesie, il n'est jamais trop tard ! Y'a pas de mal à changer d'avis ou évoluer dans sa pensée..ou quant à ses convictions... Euh.... sinon, non, "ce n'est pas grave d'être homo", ce qui est souvent plus grave c'est de "mentir" effrontément, volontairement pour autre chose que faire une suprise ou un cadeau, mieux vaut ne pas tout dire, ou bien réflechir à ce qu'on va dire. Je pense à la lumière de mon expérience que l'idéal vis à vis d'un enfant c'est de prendre un rdv sans l'enfant avec le/la pédopsy ou le/la pédiatre tout cours et de lui demander conseil, car lui/elle donnera des clefs, des trucs simples ;
Un enfant, en fait, il a juste besoin de reponses simples et d'amour !!! Surtout des réponses, qu'il puisse intégrer facilement, éventuellement lui aussi donner aux copains/copines curieux également, si le pédiatre te donne des éléments de réponse, tu pourras les adapter à ton enfant qui les adaptera à ses copains... et tout le monde se sentira sécure !
Je ne suis pas d'accord de sous estimer la faculté de mémorisation d'un tout petit sachant que bien souvent in-utéro on se souvient de la communication avec l'extérieur et que personnellement certains mots entendus, même ne s'adressant pas à moi, avant mes 5 ans, résonnent encore en moi douloureusement !
Il ne faut aussi à mon sens ne jamais oublier que la sexualité des parents ne regarde pas les enfants et réciproquement, ce n'est pas un tabou, cela relève juste de l'intimité et de l'intégrité de chacun, nos corps sont les notres, c'est la loi en plus, et donc... nous sommes les seuls habilités à savoir ce qui s'y passe ou ce qui leur convient le mieux; deuxio plus vous serez authentiques, naturels et bien dans ce que vous êtes entrain de dire à votre gosse, mieux il le prendra... Si votre amour pour untel ou un type de personne est là, bien net et clair, ça ne le choquera pas, il sentira intimement que ce n'est pas "mal". Accessoirement, il mettra en balance "les on dits que" avec ce que vous lui proposez et se fera son idée, et ça vous n'y pourrez rien, et il n'a pas vocation à tout accepter de ce qui fait votre personnalité, à tout aimer dans vos comportements, et vous non plus le concernant; il peut s'en dissocier ou y souscrire c'est à lui de faire ses choix, mais soyez sincère tout simplement, vous êtes son "dieu", son port d'attache, son support et son guide, il faut être digne un minimum de ça toujours à mon sens, et il vous le rendra plus tard l'honnêteté appelle l'honnêteté, tout comme être "respectable" encourage à être "respecté" ! On est dans l'échange positif...
A une question telle que "Mais toi maman, tu n'as pas d'amoureux ?" pourquoi aller chercher à compliquer à loisir, un simple "non, ma puce" comme tu l'as fait, peut suffire... ne devancez pas les demandes, accompagnez les simplement de réponses simples, attentives, aimantes... rien que l'écoute c'est déjà beaucoup !
Elle n'a pas demandé autre chose visiblement...? et si elle demande "pourquoi ?" eh bien, pourquoi ne pas dire, "parce que, recontrer quelqu'un ça prend du temps, il faut être bien sur de se plaire vraiment et que pour l'instant je n'ai rencontré personne qui me plait..."
Elles/ils demandent aussi parfois ça pour elles/eux, "fais-je bien de rester seule comme maman/papa ou devrais-je avoir un(e) "fiancé(e)" comme les copin(e)s à l'école, ou dans les films ?" Parfois ils n'en n'ont rien à faire de nous en fait, ils se rencardent pour eux mêmes les canailles...
Donc on peut répondre "Et toi ? - Euh non !, - Eh bien moi non plus !" (si c'est le cas... ou si ce n'est pas encore du 100%)Ne les sous estimez pas dans leurs questions, ne les surrestimez pas quant à vos réponses... a question simple = réponse simple.
Parce que Maman l'aime beaucoup ? (Et moi je pourrais invité des copines aussi ??? pensait-elle peut-être ?)Pourquoi Kro passe t-elle ce temps à la maison ?
(Moi aussi je pourrais téléphoner à mes copines ?)Pourquoi est-ce qu'elle appelle aussi souvent ?
Là mieux vaut voir ce qu'en dit le pédiatre, mais il serait peut-être plus judicieux qu'elle dorme avant que vous vous couchiez et vous leviez avant elle ? (Quand c'est possible bien sur et si pas trop tard ?) Sinon à toi aussi de juger avec le professionnel et Kro s'il est temps de lui dire les choses ou pas... Qui ressent mieux ta fille que toi ? Si Kro est "l'amoureuse", Kro est l'amoureuse, ce n'est pas la seule au monde, il faudra expliquer un peu..., rencontrer d'autres couples d'amoureuses; et pourquoi pas voir tous ensemble, un film romantique évoquant la question, ainsi toutes les questions pourront-être posées et trouver réponses, peut-être ? Si pas de questions, attendre la prochaine étape...Pourquoi dort t-elle dans le lit de maman ?
, possible d'où la nécessité de couper court à l'imagination débordante... mais pas trop non plus et lui dire par ex. que elle quand elle sera grande, elle aura le choix un amoureux ou une amoureuse ! La nôtre elle a choisit une amoureuse... l'essentiel étant qu'elle soit heureuse !Je suppose que ça être générateur de pas mal de confusion dans sa petite tête
Bonne continuité et beaucoup d'amour à tous !
