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 Sujet du message: Je suis perdu, j'aimerais y voir plus clair...
MessagePublié: Ven Jan 08, 2016 13:25 
Qui moi ?
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Inscrit le: Ven Jan 08, 2016 12:27
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Bonjour tout le monde.

Première fois que je vais sur un forum, je me sent seul et j'ai besoin de parler, d'écrire, échanger pour y voir plus clair.

Je me présente, je suis "Mitch", j'ai 28 ans et suis en couple depuis 7 ans avec un homme, que je nommerais "Sylver".
Sylver à 38 ans, et c'est vraiment mon amoureux. Nous nous sommes bien trouvé et vivons ensemble depuis 5 ans.
Nos familles, nos amis, nos collègues nous connaissent comme le couple d'hommes, bien dans leurs pompes, ouverts, heureux, avec des projets.

Dès le début, nous nous sommes promis fidélité, amour et passion car c'est le modèle que nous avons toujours eu de part nos familles, notre entourage.

Depuis 7 ans, je peux dire que tout va bien, nous avons pris des décisions de couple pour notre futur, nous avons déménagé, nous avons changé de pays pour mener nos projets à bien.

Nos projets? Nous marier, devenir parents, acheter une maison à la campagne, avoir des animaux, recevoir nos amis et familles, cuisiner ensemble, et voyager. Quoi de plus normal finalement? Ces projets je les ai toujours eu, lui aussi et je les ai encore aujourd'hui et surtout je les ai avec lui.

10 années nous séparent, mais cela n'est pas un problème. Sylver accepte que je vive mes expériences comme je l'entend. Autrement dit, j'aime encore profiter de mes amis en soirées, danser toute la nuit avec eux et rentrer au petit matin, j'ai envie de voyager avec mon sac à dos, tout seul, ce qu'il accepte. Il m'encourage d'ailleurs vivement à le faire, et me laisse partir seul en Mongolie un petit mois en septembre prochain.

Il n'y a pas de jugements entre nous, nous nous faisons confiance et les choses vont bien, tout du moins presque.

Sylver est beau, sylver est adorable, Sylver est amoureux, mais Sylver est précoce. Sexuellement je dirais que les choses allaient à peu prêt bien jusque dernièrement. Pas forcement à cheval sur une sexualité parfaite, sa précocité n'était pas un réel problème. (Nous sommes un couple versatile et inversons les rôles régulièrement). Nous en parlions, assez ouvertement, nous avons consulté un sexologue pour nous donner des conseils, ce qui était une bonne chose. Sylver est précoce uniquement lorsqu'il est actif. Après des exercices de respiration, et en utilisant des moyens pour ralentir l'éjaculation (capotes, musique de merde en fond sonore pour détourner l'attention, pas de lumière pour éviter les stimulations visuelles, pas trop de gémissements de ma part pour éviter les stimulations auditives...) les choses se sont arrangées.

MAis cela c'est arrangé presque de manière brutale en fait. La semaine dernière, vers 2h du matin je me suis réveillé avec une érection folle et je me suis rapproché de mon homme. Il s'est réveillé "activement" et m'a offert un rapport juste génial! Première fois en 7 ans que je savoure un rapport sexuel de manière passive de plus de trois minutes. C'etait vraiment comme une révélation! Dans ma tête je me suis dis, ça y est, les choses s'arrangent!!! A ce moment là, c'était la phase "UP"; mais quelques minutes après, alors que mon homme s'endormait épuisé de sa performance sexuelle, une immense vague de déprime est arrivée.

Comment ai-je pu mettre cet aspect de ma sexualité de côté pendant toutes ces années?

Je me suis trouvé idiot, mais vraiment idiot. Comment ai je fais pour lui rester fidèle? Suite à celà, tout un tas de mes fantasmes sont remontés. Je ne veux pas de regrets, je veux assouvir mes fantasmes, essayer des choses, découvrir d'avantage mon corps, mes capacités enfin je veux pas freiner mes pulsions. Ces pulsions que j'ai mis de côté en faisant abstraction.

Depuis ce jour là, plein de choses que je refoulaient remontent en surface et sont omniprésentes.
J'aimerais bien connaitre les rapports sexuels à plusieurs par exemple... Nous en avions déjà parlé il y a quelques temps, mais cela n'est pas possible car mon compagnon refuse. Ce dernier à peur que je parte avec quelqu'un d'autre, meilleur que lui au lit par exemple. J'ai donc proposé à l'époque de pratiquer de l'échangisme avec un autre couple d'hommes. Quelque part c'est un peu le bon compromis car nous sommes deux couples et c'est évident que c'est juste pour le sexe. Mais secondairement Sylver m'a avoué ne pas être encore prêt. Pas de problèmes! Alors à ce moment là, et empreint de ma grande fidélité, j'ai donc décidé d'alimenter à ma manière mon jardin secret.

Depuis plusieurs années, je me rencarde sur internet et partage des moments sexuels avec des garçons que je ne connais pas par caméra. C'est super chouette car psychologiquement je me dis que je ne le trompe pas, que je lui reste fidèle. Sylver n'est pas au courant car j'ai peur qu'il se sépare de moi en l'apprenant. C'est un moyen de lacher la pression mais depuis cette nuit de folie, j'ai envie de plus.

Je me sent donc coincé et merdeux car mes besoins et envies évoluent alors que lui non. Sylver est exclusif et ce genre de sujet n'est pas vraiment abordable. J'ai peur de lui en parler car j'ai peur qu'il se sépare de moi. Je ne veux pas le perdre car je l'aime.

Les jours passent et je commence à tout remettre en question. Est ce le bon? Vais-je pouvoir supporter cette frustration toute ma vie? Comment lui en parler? Comment faire pour ne pas le perdre? Je ne veux pas être malhonnête avec lui. Ce n'est pas ma nature, même si paradoxalement je ne lui ai pas avoué rencontrer virtuellement d'autres garçons.

Je suis un menteur?
Un connard?

Dites moi je ne sais plus ou je vais et qui je suis.

Merci pour votre aide.


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 Sujet du message: Re: Je suis perdu, j'aimerais y voir plus clair...
MessagePublié: Jeu Août 10, 2017 16:18 
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Inscrit le: Jeu Août 10, 2017 15:13
:snif: :snif: j'espère que vs etes encore ensemble


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