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 Sujet du message: L' "ex": votre avis
MessagePublié: Lun Avr 27, 2015 22:43 
Qui moi ?
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Hors-ligne

Inscrit le: Lun Avr 27, 2015 22:25
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Bonsoir à toutes et tous,

Confronté à une réaction épidermique de mon compagnon au sujet de mon "ex" (quel vilain mot...) je viens prendre votre avis.

J'ai eu avec ce garçon une relation qui a duré un peu plus de six ans. C'était, pour l'un comme pour l'autre, notre première histoire au long cours, et ce fut une très belle page de nos vies respectives.

Nous nous sommes séparés à son initiative, mais avec un peu de recul je pense que j'ai participé à cette rupture. Nos choix de vie divergeaient et nous nous bridions l'un l'autre à force de compromis.

Cette séparation s'est faite sans drame et nous avons immédiatement - littéralement - constaté que nous ne souhaitions pas nous perdre de vue. De fait, nous sommes restés en contact étroit.

Il y a bien eu, les premiers temps, quelques ambiguïtés, des moments douloureux même, et puis avec le temps - va tout s'en va... - notre relation s'est transformée, jusqu'à laisser suffisamment de place pour que chacun de nous rencontre quelqu'un d'autre, à bien peu d'intervalle d'ailleurs.

Nous avons, aujourd'hui, un lien que je qualifierai de très fort, affectivement comme intellectuellement. Si nous n'avions été amants, je dirai volontiers qu'il est mon ami le plus proche. Néanmoins, il n'y a plus entre nous aucun désir, et nous n'avons, depuis notre séparation, jamais dérapé, ni même, je crois, eu envie de le faire.

Cette situation est un dénouement heureux, et je m'en réjouis. Mon nouveau compagnon, beaucoup moins...

Ma proximité avec son prédécesseur lui pose manifestement un problème, au point que j'en vienne à "cloisonner" ces deux relations et à omettre toute référence à mon "ex" devant lui. Ce qui fait beaucoup d'omissions, compte tenu de la régularité de nos échanges.

J'ai eu beau expliquer qu'il n'avait à craindre aucune "rechute", démontrer qu'il avait toute sa place (et de fait, nous sortons, voyageons, avons des relations avec d'autres amis de l'un ou de l'autre), relativiser la présence de mon "ex" (nous sommes très proches, certes, mais il est loin d'être envahissant et mon ami n'a finalement que peu d'occasions de le croiser...), rien n'y fait.

La situation me déroute, je l'admets, et d'autant plus que j'ai été d'une totale transparence sur l'existence de ce garçon, la nature passée de nos liens et de ceux que nous avons gardé.

Après six mois, je deviens sceptique sur le fait que le temps arrange les choses, et l'inconfort de devoir prendre garde à ne pas susciter une crise de jalousie devient réel.

Peut-être quelqu'un ici aura-t-il un avis éclairé, voire me donnera quelques clés pour rassurer mon compagnon, à qui je tiens, soit dit en passant...?

A vous lire,

J.


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 Sujet du message: Re: L' "ex": votre avis
MessagePublié: Lun Avr 27, 2015 23:23 
Queer-Master
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Hors-ligne

Inscrit le: Dim Jan 10, 2010 23:20
Localisation: A l'Ouest de Guildo Horn
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Belle prose :)

Bon, pour rentrer dans le vif : je comprend bien ton point de vue que tu énonces clairement.
Mais maintenant, imaginons-nous à la place de ton compagnon.
Que dirait un partenaire de vie entretenant une situation légèrement ambiguë, menaçante ou même ayant encore un résidu d'attachement sentimentale qu'il ne s'avouerait pas à lui même envers son ex qui essaierait sans être pleinement honnête sur la situation de rassurer son copain ? Surement exactement la même chose que toi et ta situation claire. Un menteur et un homme honnête auront le même discours.
Ton copain n'a aucun moyen objectif de discerner une relation saine avec ton ex d'une relation malsaine avec ton ex.
Pour peu qu'il ait un peu vécu donc connu de mauvaises expériences, il sera forcément sur ses gardes. C'est naturel, sensé, et ne démontre même pas d'un problème de confiance. C'est juste humain.

La meilleure solution d'après moi ? Que tout se passe devant ses yeux pour qu'il puisse de lui même voir la dynamique. Donc, voir ton ex en sa présence, aussi souvent que cela est possible. En principe, s'il n'est pas dévoré par une jalousie paranoïaque, il pourra voir la dynamique de vos relations d'une manière bien plus fiable que simplement en se fiant à tes mots. Et tel saint Thomas, si inquiétudes il n'y a pas de raison d'avoir, inquiétudes il n'aura plus.
C'est la solution cartes sur tables, à mon avis meilleure que toute tentative traverse un peu plus manipulatrice.

_________________
Tu sais, la prof/collègue/meilleure amie dont tu es folle et qui est en couple avec son copain depuis 8 ans ? Quand elle t'a souri il y'a six mois en te rendant ton crayon, ou qu'elle a mis un sucre dans ton café ou fini son sms par un smiley : ce n'était pas une déclaration d'amour réciproque interdit. Elle était juste polie. Alors arrête de te faire des films, et va draguer des gouines.

"Avoir l'esprit ouvert ne signifie pas l'avoir béant à toutes les sottises" - Jean Rostand.


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 Sujet du message: Re: L' "ex": votre avis
MessagePublié: Mar Avr 28, 2015 10:18 
Queer-Master
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Hors-ligne

Inscrit le: Jeu Jan 12, 2012 22:06
Localisation: Entre Bordeciel et la Terre du Milieu
Age: 23
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Je me range à l'avis de Norma. Expérimenter ce type de mise en contact permettra de clarifier vos relations. Toutes les relations, en fait. De fait, si ton compagnon n'est pas dévoré par la jalousie, il pourrait même finir par s'entendre avec ton ex, puisque celui-ci tient un rôle important et non négligeable tant dans ton développement que dans ta personnalité actuelle.

De même, la réaction de ton copain est plus que compréhensible. S'il tient un minimum à toi, bien sûr, il doit se sentir menacé, quelles que soient tes explications. Les mots et les actes ne s'associent que rarement dans ces discours-là. Sa méfiance est donc justifiée, mais la proposition de Norma pourrait venir tempérer cette réaction au fil du temps.

Sur ce, bon courage car j'imagine que ces situations doivent apporter leur lot de frustration et de stress. :gentil:

_________________
"Who doesn't drink coffee? I mean, it's just - it's just coffee! You have it with breakfast, or when you're sitting in a cafe pretending to write a novel - it's not a drink! It's a hug!"

The Earth without art is just "eh".


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 Sujet du message: Re: L' "ex": votre avis
MessagePublié: Mar Avr 28, 2015 13:29 
Qui moi ?
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Hors-ligne

Inscrit le: Lun Avr 27, 2015 22:25
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Et bien merci pour cet avis tranché.

La piste que tu proposes est empreinte de bon sens, il y a en effet moins à craindre de ce que l'on peut constater par soi même.

Je ne suis pas tout à fait certain que l'idée l'enchante, mais s'il décline la proposition d'être présent lorsque je vois mon ex au moins constatera-t-il que je ne lui cache rien.

Je ne dois quand même vraiment pas être d'un naturel suspicieux, le fait qu'il conserve lui même un lien - certes plus distant - avec son ex ne m'ayant jamais perturbé. Reste que chacun fait avec ce qu'il est et qu'une relation est faite aussi de quelques compromis...


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 Sujet du message: Re: L' "ex": votre avis
MessagePublié: Lun Mai 04, 2015 23:37 
Hum c'est ennuyeux les histoires de jalousie vis à vis des ex. J'ai été un moment avec un mec qui, entre autres sales plans, me faisait plein de crises de jalousies parce que je continuais à fréquenter amicalement un de mes ex, et c'était vraiment pénible.

Mon avis, mais évidemment il n'engage que moi, c'est qu'une belle amitié qui dure après une séparation vaut mieux qu'un couple chiant qui va se construire sur la méfiance et la jalousie ; la jalousie rend les gens stupides et laids, elle impose une logique de possession, de propriété, ce qui est misérable. Avec la jalousie, l'un passe son temps à fliquer l'autre et à lui faire des reproches, l'autre à se justifier et à s'excuser d'exister, au final on a deux personnes malheureuses alors que le but initial de leur relation était le plaisir partagé : échec total.

Je pense que tu peux essayer ce truc de les faire se rencontrer pour faire baisser les tensions mais si ça ne marche pas je crois que tu devrais sérieusement discuter avec ton copain pour remettre à plat les bases de votre relation. Garde à l'esprit que tu ne lui appartiens pas.


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