Bonjour à toutes et tous...

J'aimerai un point de vue objectif sur une situation compliquée de ma vie...
Cela fait presque 11 ans que je suis en couple avec un homme.
On a développer plus qu'une relation de couple dans le sens où on peut tout se dire, on a une réelle complicité, on ne s'engueule jamais, il est mon ame soeur et moi la sienne.

Cependant, il a, ce week end, ressenti de l'attirance et des sentiment pour un autre homme (il n'a rien fait avec lui et ne fera rien).
Notre relation est complètement remise en cause ans le sens où je ne peux pas vivre sans lui et lui sans moi.
On s'aime mais il pense que notre relation a plus évoluer vers une relation d'Amitié ENORME.
Il ne veut pas me perdre et moi non plus.
Il veut continuer notre relation fusionnelle, que l'on construise ensemblemais comme les 2 meilleurs amis du monde.
Qu'on continue notre relation, de vivre ensemble, de tout partager mais exclure notre couple pour ne pas se perdre.

Je suis dans le doute et je souffre.
Je ne sais pas comment qualifier notre relation et SURTOUT, j'ai peur de le perdre pour toujours!

vos avis objectifs et votre vécu peuvent m'aider.
Merci par avance de m'accorder un peu de votre temps.

Déjà, faut que tu sois clair avec toi même : es-tu encore amoureux de lui ? as-tu encore envie par exemple de faire l'amour avec lui ? Des projets de vie avec lui ? etc.
Faut qu'il fasse la même chose de son coté.
Pour que vous deveniez de simple potes, faut que vous soyez raccord sur vos sentiments. Si y en a un qui est amoureux et l'autre qui ne l'est plus, l'amitié ne sera pas possible, celui qui aime souffrira fatalement.
(sinon, pour mon exemple personnel, les circonstances de la vie ont fait que j'ai dû cesser une relation amoureuse avec un mec alors que nos sentiments n'avaient pas changé. Là, on est redevenu des amis mais je sens bien que ce n'est plus comme avant : moins de complicité, moins de confidence, et toujours un petit désir sous-jacent, des non dits qui ne seront pas dits... Sincèrement, je ne sais pas si l'amitié est possible entre deux personnes qui se sont aimées. Soit c'est une amitié trompeuse, dans le sens où ça cache en fait un sentiment amoureux, soit c'est une amitié diminué par rapport à ce qu'il y avait avant et alors on est un peu déçu et avec le temps, on finit par s'éloigner tout doucement l'un de l'autre...)

Bonjour Floridjan,

Je te remercie pour ta réponse.
Et oui je sui amoureux de lui. Je pense qu'il est perdu (il vient de perdre son travail dans des conditions inhumaines, on est loin de nos proches famille et amis...).
Il a peur de me perdre et pense que des amis ne se perdent jamais.
Il pense aussi que l'on a plus bati une relation fraternelle, de complicité... qu'une relation amoureuse.

Je me suis completement abandonner à lui dans cette relation et ça lui pesait d'avoir la responsabilité intégral de mon bonheur (je l'attendais tout le temps, je faissais tout pour lui et en fonction de lui et je me suis oublié).

J'en ai pris conscience hier soir et je suis sur qu'en réglant ma vie plus sur moi-meme et moi sur lui, cela va s'arranger.
Mais je ne peux pas accepter de continuer cette relation commune sans notion de couple, je vais trop souffrir et on est sûrs de se perdre.

Je pense que ton expérience personnelle est celle qui nous est destinée si ça nous arrivait.
Encore mille mercis pour ta réponse et j'espere que tu as trouvé ou trouveras le bonheur.

Yep j'ai trouvé le bonheur.
Et content pour toi si tu arrives à y voir plus clair sur tes envies et sur ce qu'il faut faire pour que cela fonctionne.

Merci floridjan,

J'ai l'impression que tout s'effondre, 11 ans de vie commune et des sentiments toujours aussi forts.
Si ça t'interresse, je te donne les suites du dossier?

Oui, tiens nous au courant !!!

Bon, difficile pour moi de ne pas répondre à ton message qui me parle pas mal.

Déjà, je ne suis pas du tout d'accord avec Floridjan, notamment dans les propos suivants:



Chacun est différent, on fait face à nos relations, à nos sentiments d'une façon qui nous est propre. Donc fatalement ce que tu vas trouver dans les propos que tu liras sera le reflet du ressenti de chacun dans lequel tu peux éventuellement trouver matière à réflexion mais certainement pas une réponse parfaite toute faite. Seuls toi et ton ami pouvez inventer une réponse qui vous convienne à tout deux.

Et donc pour répondre de façon plus précise:


Est-ce vraiment important? Evidemment pour l'instant tu crois que c'est important car c'est ce que tout le monde dit et comme ça que ça fonctionne mais après tout, dès qu'on gratte un peu la surface on se rend compte que rien n'est jamais si simple. Votre relation de couple s'est apparemment essoufflée, suffisamment en tout cas pour que lui puisse avoir une attirance pour quelqu'un d'autre et remettre votre relation en question.

Il y a plusieurs choses à voir: est ce que le futur tu le vois réellement avec lui, et seulement avec lui, en l'état actuel des choses? Est ce que c'est lui que tu aimes réellement ou votre vie commune et donc confortable? Avez vous une relation amoureuse ou une relation de complicité extrême? Bref ce genre de questions. Après c'est toujours pareil, tu vas en trouver qui vont te dire: si tu ne couches plus avec, vous n'êtes plus un vrai couple; s'il a envie de se taper un autre mec, quitte le; si le dimanche après midi vous regardez Derrick en pantoufles c'est que vous vous êtes encroûté etc.

Mais la question ce n'est pas de savoir ce qu'il convient de faire pour que votre relation renvoi l'image la plus normale possible pour que ça fasse bien en société. La question c'est de savoir ce qui te convient vraiment à toi, et à lui. Il a émis l'idée que vous puissiez vous aimer dans le futur mais plus forcément comme un couple conventionnel, idée que tu classes ensuite comme quelque chose de pas forcément sérieux, juste une errance vu qu'il est perdu etc. Mais peut-être est-ce un désir sincère, et pourquoi pas? Pourquoi ça ne se ferait pas deux personnes en couple qui sont assez lucides pour se rendre compte que le couple n'est pas forcément la relation qui leur correspond le mieux et qui s'aiment assez pour se souhaiter le meilleur puissent continuer à s'aimer à leur manière?

On voit tous les jours des gens prétendument en couple mais qui se détestent et vivent sous le même toit. Je ne vois pas pourquoi ça serait absurde de continuer à partager quelque chose de fort, voir même de vivre ensemble ou autre tout en étant plus tout à fait un couple au sens conventionnel. Après tout, qui a décidé de se qui devait se faire ou pas? Ils me font marrer ceux qui du haut de ce qui leur semble leur infinie expérience t'assène de ce qui va être bon pour toi ou pas. Je pense que chaque relation s'invente à deux et que ceux qui pensent pouvoir en juger tombent juste totalement à côté. Donc bref tu peux soit être malheureux par manque d'imagination ou d'audace car tu auras voulu absolument coller à ce qui se fait ou ne se fait pas, soit avoir le courage de sortir des clous et tenter d'imaginer une relation qui vous convienne vraiment à tous les deux.

Après, ce n'est que mon avis, et comme je l'ai expliqué, chacun voit les choses à sa manière

Ta réponse est surprenante, elle est exactement dans les mêmes termes que ceux de mon ami.
Dans les le principe, je trouve ça très beau mais ce n'ai pas ce que je m'imaginais avec lui.
Suis je prêt? En suis je capable?

Le souci est que j'ai besoin de son contact charnel et dans les règles qu il souhaite fixer, le contact charnel est impossible et reservé à d'éventuelles relations amoureuses que nous aurions chacun.
J'ai peur. Je suis qqun qui n à pas confiance en moi et je suis effrayé.
Cette peur me broie les tripes.

Plus le temps passe, et plus il se ferme. J'ai peur et je souffre.
Je suis perdu, complètement perdu.
Tiraillé entre la peur de le perdre et celle de souffrir.

En tout cas tu as mis complètement droit dans le mille...

Tu sera(i)s surpris des ressources que tu trouveras en toi et qui sont proportionnelles à la valeur qu'a cette relation à tes yeux. Tu parlais dans tes messages de recentrer ta vie sur toi, a priori, c'est ce que ton ami est en train de faire en admettant que ses désirs puissent évoluer. Il ne voit plus sa vie qu'à travers le prisme de votre vie commune mais commence à prendre l'ampleur de ce qu'il peut souhaiter lui. S'aimer c'est aussi s'accomplir chacun de son côté, surtout ça d'ailleurs, et être capable de venir l'un vers l'autre parce que vous en avez envie et non pas parce que c'est un accord tacite entre vous.

Ne serait-ce pas plus gratifiant pour toi de ne pas le voir tous les soirs mais que chaque fois que vous vous voyiez tu saches réellement qu'il vient car c'est une envie sincère de te voir qui le motive? En poussant ce raisonnement on peut arriver à ces choses qui t'effrayent tant: qu'il regarde d'autres hommes, qu'il vive même des choses avec eux peut sans aucun doute te faire du mal. Mais si au bout du compte il vient vers toi quand même, pas pour un confort matériel ou pour une raison d'habitude, mais réellement parce que c'est toi qu'il recherche, ça voudra dire que votre relation n'est basée que sur vos sentiments.

Tu peux freiner des quatre fers et vouloir à tout prix le retenir dans ses envies d'ailleurs mais tu ne te rendrais pas service. Entraver quelqu'un qui a envie d'autre chose c'est le pousser à partir. Je ne dis pas que c'est facile, ça demande paradoxalement un peu d'abandon de soit et en même temps un peu d'égoïsme aussi: pense à toi, construis toi pour toi et ainsi quand tu iras vers lui tu le feras pour lui vraiment, pas pour combler un manque affectif, ou parce que le couple te rassure. Tous les deux vous devez rayonner et vous porter vers le haut, pas vous rassurer vaguement dans vos peurs communes. Ai plus d'ambition pour cette relation! La remise en cause de l'ordre établi n'est pas forcément annonciatrice d'une catastrophe! Au contraire, il te parle, il cherche des solutions pour vous.

Tu n'as pas à être d'accord avec tout ce qu'il dit et à accepter une relation qui ne te plait pas. Justement c'est ça le truc: faire se rencontrer deux personnes suffisamment sereines avec elles mêmes qu'elles pourront s'opposer sans se détruire, créer du défi, de l’inattendu!

Avec un peu de temps et d'effort, beaucoup de sincérité aussi, tu devrais pouvoir à démêler ce qui relève de la peur d'être seul et des vraies craintes qui le concernent lui. Et également à démêler amour et amour propre. Car parfois on se drape dans son honneur, conforté par les autres d'être dans son bon droit, et on passe à côté de belles choses par principe. Sauf que si relation il y a, ça ne sera pas avec des principes mais avec lui.

Cela demande par contre des efforts, pour vous deux mais surtout pour vous chacun de votre côté, se remettre en question et accepter de poser un autre regard, mettre le doigt sur ses propres faiblesses et admettre que la voie qu'on a choisi n'est peut-être pas la meilleure, et avoir le courage de reconstruire autre chose qui ne suive pas les schémas pré-établis. Je pense néanmoins que c'est ce qui pourra vous apporter le plus.

Bonjour 4minutes33,

Je te remercie de ton implication et du temps que tu me consacres.
Peut être avis-je besoin de l'entendre de la bouche de quelqu'un d'autre que de mon ami.

Il est clair que je ne veux pas le perdre car il représente mon ame soeur, mon confident, mon égal, ma sécurité. Je l'estime et l'aime mais effectivement, il ne s'agit peut etre pas "d'amour amoureux".
Je me sentais plus blessé dans mon Amour propre que dans le nôtre.
La prise de conscience et les remises en cuases sont difficiles mais j'y vois plus clair et je suis plus serrein.

Je suis prêt à remettre en cause de système d'étiquettes et d'idées conçues tant que notre relation n'en est pas altérée.
Je pense que nous en sortiront plus fort (lui, moi et nous).
J'ai besoin de lui au quotidien et lui aussi, alors ton point de vue me paraît juste et sans faille pour notre histoire.

Cependant, je tiens à te féliciter et à te remercier très sincèrement car j'ai vraiment l'impression que tu nous connais parfaitement. Je suis surpris et je trouve ça absolument incroyable. Bravo !


Le travail sur moi ne pourra que m'apporter personnellement, professionnellement dans ma relation avec lui et sentimentalement.
Je me sens grandi et ne ressens plus que des sentiments positifs à son et à notre égard.
J'espère que cela ne changera pas nos sentiments grandiront encore.

Je pense que nous parlerons ensemble de ça ce week end et je te tiens au courant.

Encore un GRAND MERCI de m'avoir accordé tant d'intérêt sans retour.
Les personnes comme toi sont rares. MERCI.

Bon courage pour ce week end, tiens nous au courant de comment cela se sera passé.

Pas de souci.

Merci de ton écoute et de ton souvi ! Pas de souci mais je me sens deja beaucoup mieux.

Tout d'abord, tu n'as pas à me remercier, j'ai pris le temps de te répondre car tes propos m'ont interpellé, ayant été récemment dans la position de ton ami.


Je trouve ta réaction beaucoup plus apaisée qu'au début de ton topic. En peu de temps tu as su prendre du recul me semble t-il et aborder le problème de façon raisonnable et ouverte. Ton ami ne pouvait en demander plus et en effet vous ne pourrez qu'en retirer des avantages; dont ce qui va suivre:


Tu ne peux en effet que l'espérer car malheureusement, peu importe l'énergie que tu mettras dans cette relation, peu importe les efforts que tu feras pour ton ami, rien ne te préservera jamais votre relation de s'émousser et que l'un de vous ne se détache. C'est aussi pour ça que je t'encourage vivement à te construire et grandir de ton côté. Je ne veux pas passer pour une vieille aigrie car je ne suis ni l'un ni l'autre mais je pense qu'amour et lucidité ne font souvent pas bon ménage et que souvent cela court à la catastrophe. L'abandon de soi, c'est beau et romantique, mais ça amène à être totalement démuni sans l'autre et ce n'est pas sain. Ce n'est pas en s'occupant de soi qu'on fait capoter une relation, c'est en chargeant celle ci de toutes les pressions possibles qu'elle implose selon moi. Un couple, ce n'est pas deux moitiés qui se rencontrent, ce sont deux individus qui apprennent à créer une certaine harmonie et c'est cette harmonie que tu es en train de construire avec ton ami. Bonne chance donc! Et oui donne nous des nouvelles

Salut,

Désolé de ne pas avoir donné signes de vie avant mais j'avais besion de recul et de temps.

Les choses sont plus claires... merci encore !

Aujourd'hui, nous avons décidé de rompre notre "couple" et notre relation amoureuse pour pouvoir préserver et entretenir ce qui nous a tenu jusqu'à présent : notre complicité, notre amitié, nos projets communs.

J'ai eu besion de temps et d'abnégation et de recul.
En effet, j'ai pris conscience que j'avais 2 phobies (avec des crises d'angoisses que je vis depuis 4 ans) :
- la phobie de la solitude (je ne suis pas un solitaire)
- la phobie de l'avenir incertain (j'ai besoin de choses cadrées et claires).

Voila les raisons pour lesquelles je souffrais et qui me font encore un peu mal aujourd'hui.

Alors plusieurs choses sont sures :

- Vivre pour moi, regagner confiance en moi et ne plus faire en fonction de l'image que je renvoie aux autres
- Nous n'avons pas envie de nous perdre mutuellement alors on "mute" notre relation vers une relation qui nous correspond AUJOURD'HUI : l'amitié, la sincérité, la loyauté, la complicité extreme sans notion de "couple"
Nous verrons vers quel chemin cette relation nous mene mais aujourd'hui elle correspond au "Nous".

Peut etre Mutera-t-elle encore, peut etre nous conviendra t elle à vie??? Seuls le temps, le recul et l'avenir nous le dira.
Prendre les moments présents et ne pas se prendre la tete et je sais que je ne serai jamais seul (je suis la pour moi meme, mes proches mes amis et lui)
Et surtout apprivoiser cette phobie de se dire, demain, tout peut arriver, rien n'est acquis et figé.
Mais dans ce cas, je suis le seul à détenir la clef.
Je pense avoir fait un grand pas en avant et avoir déjà beacoup grandit mais le chemin n'est pas tracé et à moi de faire en sorte qu'il soit beau et agréable.

En tout cas merci pour tou encore une fois.

Je ne manque pas de vous informer du reste, des évolutions et de mon parcours !
Milles mercis !

Est-ce que cette amitié inclut éventuellement quelques étreintes amoureuses, ébats érotiques... ? bref sexfriends ?
Ou bien est-ce que cette affection va demeurer strictement platonique (because parfois le sexe ça complique^^) et si oui... vu que quand même tu étais amoureux de lui (ce qui induit peut-être une attirance physique, un désir sexuel pour lui), est-ce que ça ne te posera aucun problème de ce point de vue là ?

Bon courage pour la suite de votre relation en tout cas. L'amitié, la complicité, c'est quelque chose d'important aussi, parfois plus fort que l'amour (et quand s'y ajoute un trouble et un émoi, c'est parfois aussi intense à vivre qu'une relation sexuelle). Tu as raison de vouloir préserver ce petit trésor.