Je ne me reconnais pas dans le miroir
Publié : mar. janv. 19, 2016 11:21 pm
Hey,
Avant de me lancer dans le grand récit de mes problèmes d'identité, je tiens à dire que ce n'est pas la première fois que je cherche une solution de cette manière. C'est en fait la seconde sur un forum et il y a aussi quelques conversations avec des amis ou ma mère. Ce que je cherche par là est autant des gens qui auraient eu des ressentis similaires et qui pourraient m'éclairer que des conseils pour me sentir mieux en attendant d'avoir clarifié les choses car malheureusement, personne ne peut le faire pour moi.
Alors, par où commencer ? Je peux déjà vous dire que mes ressentis sur ma "transitude" ne sont pas récents. Lors de mes années d'enfance pré-pubère, je n'ai jamais eu conscience de mon genre, de mon sexe. Ma mère me laissait être comme je le voulais et les gens me prenaient autant pour un garçon que pour une fille et cela ne me gênait pas. J'ai tout de même toujours été un peu plus "honoré" lorsqu'on me prenait pour un garçon car cela me permettait de ne pas contenir ma violence, ce côté "brute" qu'on m'a souvent reproché. J'ai toujours détesté être associé à la douceur, à la fragilité. Avec une misogynie transmise par mon père, je détestais l'idée de faire partie de ces êtres "faibles" qui ne pouvaient pas avoir une vraie place. Ce n'est évidemment pas ce que je pense désormais mais il reste une pensée latente qui me fait détester cette société dans laquelle on impose des rôles, des comportements aux gens suivant ce qu'ils ont entre les jambes.
Avec l'adolescence, tout a été bouleversé. J'ai fait des choses que je ne comprends plus, comme me renier pour plaire aux autres ou m'oublier pour éviter de penser à ce que j'étais. En troisième, j'ai finalement admis que je pouvais être attiré par n'importe qui, qu'importe le genre, qu'importe le sexe. Cela a été dur mais rien de comparable avec les question d'identité qui ont suivi. Je ne voudrais jamais grandir. Car cela voudrait dire être une femme, une mère, une grand-mère, mais surtout une FEMME. Comment pourrais-je être une femme ?! Je me sens féminin, mais pas fille. Je déteste quand on parle de moi comme d'une fille, au féminin. Je me sens masculin, mais je ne sais pas si je me sens garçon. Je déteste mon corps, je ne ressens aucun lien avec mon reflet dans le miroir, particulièrement en ce moment et envers ma poitrine, mes hanches et mes jambes. J'ai des problèmes avec les relations sociales aussi et c'est encore pire avec les relations amoureuses ... et je ne parle même pas des physiques. J'ai regardé des tonnes de vidéos sur internet, lu des articles, vu des films. Parfois, je me sens fille et garçon à la fois, non-binaire, parfois seulement garçon.
Mais au delà de l'étiquette, je sais que ce qui m'est insupportable, ce sont toutes ces situations où il ne fait aucun doute que "je suis une fille". Pourtant, mon visage est très carré, j'ai les cheveux courts, je porte des binders et mon style est androgyne. Encore aujourd'hui, un homme répugnant m'a "dragué" alors que j'étais simplement devant la vitrine d'un magasin. Cela m'a fait tellement mal. Comme si qu'importe les efforts que je pouvais faire, les gens ne pourront jamais douter une seule seconde de quel sexe j'ai été assigné à la naissance.
Je ne sais plus quoi faire. Mes amis ne comprennent rien à ce que je peux bien endurer, me disent que je suis la "femme parfaite" et mon psy ne sait lui non plus pas quoi me dire. Il m'a annoncé la dernière fois que j'allais "vers la schizophrénie". Pour le moment, le mieux serait de cesser d'endurer cette dysphorie qui me ronge et m'empêche de vivre, de réussir à ce que mon extérieur soit perçu de la manière que je me perçois en dedans.
Souvent, je rêve que je me réveille un matin et que je suis un garçon. Tout serait tellement plus simple.
Merci d'avoir lu et désolé pour la longueur de ce texte !
Avant de me lancer dans le grand récit de mes problèmes d'identité, je tiens à dire que ce n'est pas la première fois que je cherche une solution de cette manière. C'est en fait la seconde sur un forum et il y a aussi quelques conversations avec des amis ou ma mère. Ce que je cherche par là est autant des gens qui auraient eu des ressentis similaires et qui pourraient m'éclairer que des conseils pour me sentir mieux en attendant d'avoir clarifié les choses car malheureusement, personne ne peut le faire pour moi.
Alors, par où commencer ? Je peux déjà vous dire que mes ressentis sur ma "transitude" ne sont pas récents. Lors de mes années d'enfance pré-pubère, je n'ai jamais eu conscience de mon genre, de mon sexe. Ma mère me laissait être comme je le voulais et les gens me prenaient autant pour un garçon que pour une fille et cela ne me gênait pas. J'ai tout de même toujours été un peu plus "honoré" lorsqu'on me prenait pour un garçon car cela me permettait de ne pas contenir ma violence, ce côté "brute" qu'on m'a souvent reproché. J'ai toujours détesté être associé à la douceur, à la fragilité. Avec une misogynie transmise par mon père, je détestais l'idée de faire partie de ces êtres "faibles" qui ne pouvaient pas avoir une vraie place. Ce n'est évidemment pas ce que je pense désormais mais il reste une pensée latente qui me fait détester cette société dans laquelle on impose des rôles, des comportements aux gens suivant ce qu'ils ont entre les jambes.
Avec l'adolescence, tout a été bouleversé. J'ai fait des choses que je ne comprends plus, comme me renier pour plaire aux autres ou m'oublier pour éviter de penser à ce que j'étais. En troisième, j'ai finalement admis que je pouvais être attiré par n'importe qui, qu'importe le genre, qu'importe le sexe. Cela a été dur mais rien de comparable avec les question d'identité qui ont suivi. Je ne voudrais jamais grandir. Car cela voudrait dire être une femme, une mère, une grand-mère, mais surtout une FEMME. Comment pourrais-je être une femme ?! Je me sens féminin, mais pas fille. Je déteste quand on parle de moi comme d'une fille, au féminin. Je me sens masculin, mais je ne sais pas si je me sens garçon. Je déteste mon corps, je ne ressens aucun lien avec mon reflet dans le miroir, particulièrement en ce moment et envers ma poitrine, mes hanches et mes jambes. J'ai des problèmes avec les relations sociales aussi et c'est encore pire avec les relations amoureuses ... et je ne parle même pas des physiques. J'ai regardé des tonnes de vidéos sur internet, lu des articles, vu des films. Parfois, je me sens fille et garçon à la fois, non-binaire, parfois seulement garçon.
Mais au delà de l'étiquette, je sais que ce qui m'est insupportable, ce sont toutes ces situations où il ne fait aucun doute que "je suis une fille". Pourtant, mon visage est très carré, j'ai les cheveux courts, je porte des binders et mon style est androgyne. Encore aujourd'hui, un homme répugnant m'a "dragué" alors que j'étais simplement devant la vitrine d'un magasin. Cela m'a fait tellement mal. Comme si qu'importe les efforts que je pouvais faire, les gens ne pourront jamais douter une seule seconde de quel sexe j'ai été assigné à la naissance.
Je ne sais plus quoi faire. Mes amis ne comprennent rien à ce que je peux bien endurer, me disent que je suis la "femme parfaite" et mon psy ne sait lui non plus pas quoi me dire. Il m'a annoncé la dernière fois que j'allais "vers la schizophrénie". Pour le moment, le mieux serait de cesser d'endurer cette dysphorie qui me ronge et m'empêche de vivre, de réussir à ce que mon extérieur soit perçu de la manière que je me perçois en dedans.
Souvent, je rêve que je me réveille un matin et que je suis un garçon. Tout serait tellement plus simple.
Merci d'avoir lu et désolé pour la longueur de ce texte !