Et alors ?

Bonjour Trouillometre,

Comme tu dis, la situation semble inextricable… mais surtout de son coté. Si elle avait toujours été lesbienne, je pense qu'elle aurait fini par faire le coming out, et si son entourage avait eu des doutes auparavant, cela n'aurait fait que confirmer et je suppose que ça serait mieux passé. Elle a sûrement peur que son entourage considère qu'elle leur aurait "menti" d'une certaine manière.

Par exemple, je suis bi, mais sentimentalement hétéro, donc pour les gens, mis à part quelques rares personnes, mon image de mec est gravée dans le titane, et je me demande comment ils réagiraient s'ils savaient .

Par contre, de ton coté, les choses me semblent plus claires, tu as l'air de savoir ce que tu veux et où tu en es, mais c'est comme si tu t'oubliais complètement…

Et avec le confinement, si vous êtes chacune de votre coté, comment ça se passe, vous parvenez à garder du lien ?

Bonjour juggwa!
merci de ta réponse.

C'est marrant que tu parles du fait de mentir...ce qui ressort c'est souvent l'idée insupportable que sa vie d'hétéro puisse avoir été un mensonge.
Je crois que les personnes qui sont au courant de son coté n'ont absolument pas été suprises. Ce qui fait aussi que tout est beaucoup plus naturel quand nous sommes avec elles.
Je crois qu'elle a peur du regard curieux...et d'un avis qui pourrait etre émis, qu'il soit du genre "ah ben je l'ai toujours dit" au "Non c'est pas vrai, pas toi!!".

"Par exemple, je suis bi, mais sentimentalement hétéro, donc pour les gens, mis à part quelques rares personnes, mon image de mec est gravée dans le titane, et je me demande comment ils réagiraient s'ils savaient" et par rapport à ce que tu dis, j'imagine que pour un garçon c'est une question qui socialement peut etre plus compliquée mais je crois que parfois on anticipe aussi une réaction qui n'existe pas. Et qu'un bon nombre de personnes pourrait répondre "Ah ....oé" ou rien.


Nous nous voyons par écrans interposés tous les jours, nous nous écrivons, nous nous appelons. Ca ne rend pas les choses évidentes pour autant car j'ai tellement plus de temps pour réfléchir (et je sais que j'ai de la chance finalement) que je retourne toutes mes pensées sans en "profiter" reelment pour avancer. En ce sens oui, là, en ce moment, je suis coincée dans du "je m'oublie".

En fait, le problème semble extrêmement simple.

Elle ne veut pas que son entourage le saches, tu ne veux pas vivre cachée.

Soit en lui expliquant ton point de vue, elle accepte tes arguments et te donne un accord de principe pour faire un CO (à plus ou moins long terme) et alors, plus de problème.
Soit elle refuse parce que c'est très important pour elle de ne pas le faire.

Alors, tu as deux options :
Soit, tu peux vivre avec et tu acceptes de vivre cachée.
Soit, tu ne peux pas vivre avec et vous n'êtes pas compatible, il faut donc se séparer.

Ton problème, c'est que comme aucune solution n'est une solution parfaite, et qu'elles sont toutes partiellement pourries, tu n'accepte pas qu'il n'y ait pas d'autres options. Alors, tu tournes en idée fixe dans l'espoir fou de créer une alternative pas pourrie.

Sauf que dans la réalité, il existe beaucoup de cas où il n'y a pas de bonne solution. Tu dois choisir entre des solutions imparfaites.

Il me semble que dans le cadre amoureux, il est encore plus facile de tomber dans l'idée fixe, l'obsession, les pensées qui tournent en rond.
En temps non confiné, j'aurais conseillé le changement d'idée, d'air, la rencontre de nouvelles personnes pour étendre ton horizon et moins te fixer sur ce problème, enrichir au maximum ta vie pour qu'il soit plus facile d'accepter une des solutions imparfaite sans avoir l'impression que tu y met toute ta vie.

En temps de confinement, tu ne vas pas avoir recours à ces accessoires mais cela n'empêche pas que la démarche est la même.
Pour accepter une situation imparfaite et prendre une décision, il faut désacraliser cette décision, ne pas avoir l'impression que tu y joue ta vie.
Pour ça, il faut enrichir ton esprits d'autres choses, d'autres intérêts, et redonner à ton problème une place moins centrale.

Par contre, c'est par une démarche intérieur que tu peux y arriver. Laisse couler la pensée, la laisser aller jusqu'au bout, la formuler, l'écrire librement pour qu'elle traverse et reparte. Laisser glisser des pensées et explorer celles qui n'ont pas de rapport avec la choucroute.
Ne pas vous appeler tous les jours : te garder des jours où elle ne sera pas dans ta vie et où tu feras et pensera à autre chose.

Bref, mettre à distance ton problème pour être en mesure d'accepter l'une ou l'autre des solutions possible.

Bonjour Norma et merci de ta réponse.

"Elle ne veut pas que son entourage le saches, tu ne veux pas vivre cachée." , pour faire simple, je ne suis pas sure à 100 % de vouloir que cela se sache.
Comme je l'ai peut etre dit, c'est parfois pesant parce que oui, quand tout le monde pense que tu es célibataire, ça donne son lot de situations étranges. Cela me pose problème quand j'écoute la norme du "c'est pas normal au bout de trois ans".
La je me demande s'il y a un problème. Mais finalement, je ne suis pas sure que ca soit vraiment le mien.

Évidemment mais je ne pense pas etre la seule, je voudrais que tout soit parfait, et paisible.
Et je suis d'accord avec le fait de décentraliser le problème avec d'autres activités. Et comme j'attends parfois, une réassurance que je n'obtiens pas, dont l'objet varie de jour en jour, c'est un exercice que j'ai du mal à réaliser.
Mais je suis d'accord avec le principe. Comme le fait de ne pas s'appeler tous les jours.

Salut, alors pour moi j'ai décidé de ne pas faire de comming out car j'en vois pas l'intérêt car pour moi mon orientation sexuelle ne regarde que moi et on doit m'accepter telle que je suis point barre. Pour ce qui est de ma relation avec ma conjointe, elle a été cahoteuse et je n'étais pas prête à parler ďelle à ma famille. J'ai commencé à en parler à 2 personnes de ma famille car j'aime ma compagne et pour moi c'est elle mais j'attends ďêtre vraiment stable avant ďen parler à mes parents. Je sais que ma compagne a un certain problème avec notre différence d'âge j'ai 13 ans de moins qu'elle, alors j'imagine que c'est peut-être difficile à assumer.

Merci pour ta réponse Cerise.
Je comprends complètement le fait de ne pas avoir à faire de coming out.
Enfin, on va pas non plus faire une cérémonie avec une annonce officielle pour dire avec qui on couche ou pas d'ailleurs.
Ta compagne comprends ton choix de ne pas en parler? Ca fait combien de temps que vous êtes ensemble si ce n'est pas indiscret?

Ça fera 3 ans avec une pause d'un mois. Pour ma compagne parler de notre relation avec ma famille sera forcément un coming out alors que moi je suis sûre que du contraire puisque je ne veux pas mettre l'accent sur mon orientation sexuelle mais sur notre relation, elle a du mal avec le fait que je pense d'une autre façon qu'elle mais je ne lui laisse pas le choix

Cerise a écrit :Ça fera 3 ans avec une pause d'un mois. Pour ma compagne parler de notre relation avec ma famille sera forcément un coming out alors que moi je suis sûre que du contraire puisque je ne veux pas mettre l'accent sur mon orientation sexuelle mais sur notre relation, elle a du mal avec le fait que je pense d'une autre façon qu'elle mais je ne lui laisse pas le choix

Par définition, si tu informes tes parents de l'identité de ta compagne, ils recevront l'info que tu n'est pas 100% hétéro, ce qui constituera pas nature un "coming out".

Je pense que tu mets + dans ce terme, ou plutôt une définition plus radicale que ce qu'il désigne réellement.
Un "coming out", c'est juste informer d'un état de fait. Ca peut etre en parlant de son orientation ou simplement en évoquant la personne que tu aimes sans en faire un sujet de discussion.
C'est simplement parler de machinette sans faire semblant qu'il s'agit d'un machino.

Cerise a écrit :Ça fera 3 ans avec une pause d'un mois. Pour ma compagne parler de notre relation avec ma famille sera forcément un coming out alors que moi je suis sûre que du contraire puisque je ne veux pas mettre l'accent sur mon orientation sexuelle mais sur notre relation, elle a du mal avec le fait que je pense d'une autre façon qu'elle mais je ne lui laisse pas le choix

Salut Cerise, je rejoins Norma qui t'a également répondu sur ce point.

Dire : "Je suis attirée par les femmes" = coming out
Dire : "Je suis en couple avec Samantha" = coming out

Le "coming out" n'est pas un gros mot, il recouvre énormément de réalités. Il signifie juste informer ton entourage que tu n'es pas hétéro (ce que la plupart des gens pensent par défaut). Certain-e-s le feront dans le souci de clarifier leur orientation romantique et sexuelle, d'autres pour annoncer qu'ils/elles sont en couple.

trouillometre a écrit :Enfin, on va pas non plus faire une cérémonie avec une annonce officielle pour dire avec qui on couche ou pas d'ailleurs.

Quand tu es en couple avec quelqu'un-e et que tu veux en informer tes proches, bah... il faut juste le dire à un moment donné. Ca sera une annonce, même petite. Même pour les hétéro, si si, je vous jure !

D'accord mais si je vous suis les hétéros aussi font un coming out quand ils présentent leur moitié