Je sais pas...
Publié : jeu. janv. 18, 2018 8:51 pm
Salutation.
Alors tout d'abord, désolée de ne pas me présenter de suite. Je voulais le faire, mais je me suis dit que ça ne sert à rien de me présenter sur un forum LGBT, si je ne suis même pas sûre de pouvoir réellement en faire parti. J'ai déjà observé des gens avoir les mêmes doutes sur un forum et en faire un sujet. Alors, je me suis dit que ça serait mieux si je le faisais moi-aussi pour être fixée.
Je suis une fille de 14 ans, en cours d'année de troisième. Dans la vie, je suis une personne assez bizarre, que tout le monde pense débile à cause de ses réactions bizarres. (Et je suis moche en plus. Ouaiiis.) Toute ces moqueries m'ont toujours fait douter de tout, et ce jusqu'à mon orientation sexuelle. (On m'a déjà traité de lesbienne, ce que je répondais à la négative, sûre de moi. Mais aujourd'hui, j'en doute.)
J'ai un peu de mal à ressentir les sentiments, mais à la fois j'arrive à les ressentir. Certaines personnes pourraient donc me décrire un peu sociopathe, et me diraient que quand on est sociopathe, on est pas censés aimer théoriquement. Mais voila. Je suis perdue. J'ai l'impression de n'aimer personne et à la fois de me sentir attirée par des gens, des gars, des filles. Et maintenant je suis perdue au niveau de mon orientation sexuelle et "physique". Le comble.
Pour commencer, je n'ai jamais été homophobe. J'ai d'ailleurs dans ma classe une fille lesbienne/bi qui me parle de la fille qu'elle aime, et je ne peux jamais m'empêcher de trouver ça trop mignon, d'essayer de l'aider et de m'intéresser à ses histoires. (La fille et moi ne sommes pas très proches, mais passons.)
Je suis déjà sortie avec deux garçons via internet. Dont un que je n'arrive pas à oublier. J'étais, et je suis encore un peu amoureuse de mon premier vrai amour. (Parce que bon la maternelle hein...) Mais il m'a quitté à cause de conneries que j'ai faite. (On s'entend encore bien malgré tout, et m'a dit qu'il regrette cette époque, ce qui me fait espérer qu'il me revienne.) J'ai également quitté un garçon (qui n'était plus sûr de m'aimer non-plus), après m'être rendue compte que je ne l'aimais pas. J'ai encore donné mon cœur à quelqu'un, mais suite à un gros bordel indécis du garçon qui "sortait avec trois filles" en même-temps, j'ai réussie à stopper mes sentiments. Et enfin un garçon, jaloux, possessif avec qui j'avais repris contact, et que je "pensais aimer" encore une fois, qui m'a énervé et j'ai coupé les ponts. Donc en gros, si on considère mes trois sentiments illusoires, je n'ai aimé réellement qu'une seule fois dans ma vie. J'ai également recalé une fille qui m'aimait. Au début je lui avait dit oui, mais comme je doutais, j'ai décliné ensuite. Donc on est pas sorti ensemble officiellement. Mais aujourd'hui, j'ai comme le remord de lui avoir dit non.
Il m'arrive de regarder des femmes avec insistance, d'aimer leur parfum dès qu'elles s'approchent de moi, de les trouver mignonnes et attirantes. Je sais que ça ne veut rien dire, mais je me sens plus Bisexuelle, dans le sens aimer qui je veux, être libre, d'aimer la personne. Je pense que c'est la peur d'être détestée par mes parents, qui m'oblige à ne rien ressentir pour personne, faire les mauvais choix, et ne plus être sûre de mon orientation. Pourtant je me suis déjà imaginée dans les bras d'une fille que je pourrais aimer. Même si encore une fois, je ne sais même pas si je pourrais réellement aimer à cause de mon blocage sentimental. Est-ce de l'homosexualité, de la pan-sexualité ou de la bisexualité refoulée ? Pas la moindre idée.
Mon deuxième problème de qui plus est : Mon genre.
Je sais pas comment définir ça... J'ai peut-être du mal avec les sentiments, mais j'ai l'impression de vouloir devenir un garçon, j'ai jamais vraiment apprécié d'être une fille, de porter mon prénom (Pourtant les gens disent qu'il est joli). J'aurais préféré porter le nom que m'aurait donné ma mère si j'étais un garçon : (Parce que celui qui faisait les radios s'était trompé et pensait que j'étais un mec.) Melvin. Même si je préfère mes cheveux longs, j'ai plus de mal à m'habiller en rose, porter des couleurs féminines. Je préfère le noir sombre, les couleurs de mecs. J'ai toujours voulue avoir une voix grave, assez masculine, qui ferait ressortir mon côté garçon manqué, et secrètement, j'ai toujours eu le délire de : Si j'étais un mec, je serais gay. Ah bah oui, là forcément, si j'étais un mec je serais sûr de mes préférences, alors qu'en fille, je bloque entre trois choix. Et en plus je trouve les transsexuels assez "mignons", ce qui ne m'aide pas. Bref, je me suis jamais vraiment définie comme fille ou gars. Mais j'aurais envie de devenir un garçon, je ne supporte plus mon corps, ma personnalité. Je ne veux pas être une fille.
Je ne sais pas. Je ne sais plus ce que je suis, qui je suis, si je suis capable d'aimer ou pas. C'est trop confus. J'ai besoin d'aide.
Alors tout d'abord, désolée de ne pas me présenter de suite. Je voulais le faire, mais je me suis dit que ça ne sert à rien de me présenter sur un forum LGBT, si je ne suis même pas sûre de pouvoir réellement en faire parti. J'ai déjà observé des gens avoir les mêmes doutes sur un forum et en faire un sujet. Alors, je me suis dit que ça serait mieux si je le faisais moi-aussi pour être fixée.
Je suis une fille de 14 ans, en cours d'année de troisième. Dans la vie, je suis une personne assez bizarre, que tout le monde pense débile à cause de ses réactions bizarres. (Et je suis moche en plus. Ouaiiis.) Toute ces moqueries m'ont toujours fait douter de tout, et ce jusqu'à mon orientation sexuelle. (On m'a déjà traité de lesbienne, ce que je répondais à la négative, sûre de moi. Mais aujourd'hui, j'en doute.)
J'ai un peu de mal à ressentir les sentiments, mais à la fois j'arrive à les ressentir. Certaines personnes pourraient donc me décrire un peu sociopathe, et me diraient que quand on est sociopathe, on est pas censés aimer théoriquement. Mais voila. Je suis perdue. J'ai l'impression de n'aimer personne et à la fois de me sentir attirée par des gens, des gars, des filles. Et maintenant je suis perdue au niveau de mon orientation sexuelle et "physique". Le comble.
Pour commencer, je n'ai jamais été homophobe. J'ai d'ailleurs dans ma classe une fille lesbienne/bi qui me parle de la fille qu'elle aime, et je ne peux jamais m'empêcher de trouver ça trop mignon, d'essayer de l'aider et de m'intéresser à ses histoires. (La fille et moi ne sommes pas très proches, mais passons.)
Je suis déjà sortie avec deux garçons via internet. Dont un que je n'arrive pas à oublier. J'étais, et je suis encore un peu amoureuse de mon premier vrai amour. (Parce que bon la maternelle hein...) Mais il m'a quitté à cause de conneries que j'ai faite. (On s'entend encore bien malgré tout, et m'a dit qu'il regrette cette époque, ce qui me fait espérer qu'il me revienne.) J'ai également quitté un garçon (qui n'était plus sûr de m'aimer non-plus), après m'être rendue compte que je ne l'aimais pas. J'ai encore donné mon cœur à quelqu'un, mais suite à un gros bordel indécis du garçon qui "sortait avec trois filles" en même-temps, j'ai réussie à stopper mes sentiments. Et enfin un garçon, jaloux, possessif avec qui j'avais repris contact, et que je "pensais aimer" encore une fois, qui m'a énervé et j'ai coupé les ponts. Donc en gros, si on considère mes trois sentiments illusoires, je n'ai aimé réellement qu'une seule fois dans ma vie. J'ai également recalé une fille qui m'aimait. Au début je lui avait dit oui, mais comme je doutais, j'ai décliné ensuite. Donc on est pas sorti ensemble officiellement. Mais aujourd'hui, j'ai comme le remord de lui avoir dit non.
Il m'arrive de regarder des femmes avec insistance, d'aimer leur parfum dès qu'elles s'approchent de moi, de les trouver mignonnes et attirantes. Je sais que ça ne veut rien dire, mais je me sens plus Bisexuelle, dans le sens aimer qui je veux, être libre, d'aimer la personne. Je pense que c'est la peur d'être détestée par mes parents, qui m'oblige à ne rien ressentir pour personne, faire les mauvais choix, et ne plus être sûre de mon orientation. Pourtant je me suis déjà imaginée dans les bras d'une fille que je pourrais aimer. Même si encore une fois, je ne sais même pas si je pourrais réellement aimer à cause de mon blocage sentimental. Est-ce de l'homosexualité, de la pan-sexualité ou de la bisexualité refoulée ? Pas la moindre idée.
Mon deuxième problème de qui plus est : Mon genre.
Je sais pas comment définir ça... J'ai peut-être du mal avec les sentiments, mais j'ai l'impression de vouloir devenir un garçon, j'ai jamais vraiment apprécié d'être une fille, de porter mon prénom (Pourtant les gens disent qu'il est joli). J'aurais préféré porter le nom que m'aurait donné ma mère si j'étais un garçon : (Parce que celui qui faisait les radios s'était trompé et pensait que j'étais un mec.) Melvin. Même si je préfère mes cheveux longs, j'ai plus de mal à m'habiller en rose, porter des couleurs féminines. Je préfère le noir sombre, les couleurs de mecs. J'ai toujours voulue avoir une voix grave, assez masculine, qui ferait ressortir mon côté garçon manqué, et secrètement, j'ai toujours eu le délire de : Si j'étais un mec, je serais gay. Ah bah oui, là forcément, si j'étais un mec je serais sûr de mes préférences, alors qu'en fille, je bloque entre trois choix. Et en plus je trouve les transsexuels assez "mignons", ce qui ne m'aide pas. Bref, je me suis jamais vraiment définie comme fille ou gars. Mais j'aurais envie de devenir un garçon, je ne supporte plus mon corps, ma personnalité. Je ne veux pas être une fille.
Je ne sais pas. Je ne sais plus ce que je suis, qui je suis, si je suis capable d'aimer ou pas. C'est trop confus. J'ai besoin d'aide.