Dysphorie de genre

Sortez de l'ombre !
LéaBournier
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Dysphorie de genre

Message par LéaBournier »

Bonjour,
Je m'appel Léa, j'ai 16 ans et je suis en seconde.
Si je rédige ce blog c'est car je soufre depuis ma naissance dedysphorie de genre plus connu sous le nom de "trans" :oops: . Personnellement je n'aime pas ce mot car il est extrêmement péjoratif. Bref revenons à nos moutons! Je vais vous ra-compter mon histoire. Tout commence à ma naissance lorsque on a dit à ma mère c'est un garçon.Vers mes 5 - 6 ans c'est à cette période que je me rend compte que je ne suis pas comme les autres garçons. Je ne jouais qu'avec des filles, je préférer joué à la princesse et voulais portais des robes. A cette période cella ne me déranger pas (du-moins je crois). Puis les années sont passées et vers mes 8 - 9 ans je commencer à comprendre que ce n'était pas possible. J'était un garçon et c'était pour la vie. Je me suis alors éloigné des filles et est chercher à me faire des copins. Les discutions des garçons ne m’intéressent pas je me suis alors retrouvé vite seule. Puis ma vie est devenue triste est longue. Durant 5 - 6 ans je suis resté seul sans ami(e)s. Vers mes 12 - 13 ans j'ai commencer à acheter des vêtements de fille avec mon argent de poche et quelque sous de noël et de mon anniversaire. Au début je les cacher dans les placard sou mon lit. Puis la collection à commencer a grandir, grandir, grandir j'ai du alors commencer à trouver un moyen de les cachés sans que mes parents ne puisse y accéder. J'ai alors commander un caisse avec un cadenas. Au début mes parents s'interroger puis ils ont accepter. depuis ce jour le nombre de vêtements ne cesse d'augmenté. Aujourd'hui J'ai une trentaine de vêtements (hauts, bas, jupe, robes, justo gym, ...). C'est à cette période que je me suis dis que si je voulais être une fille au fond de moi j'en serais une. Je me suis alors fait des copines. Vers mes 14 - 15 ans entre la mue de la voix et les poiles des gambes et des bras qui pousse j'ai eu peur car je ne voulais pas être un homme. Puis j'ai commence à faire une déprime. je me suis lancer dans des recherche pour savoir si j'était la seule à vivre ça. Et je me suis rendu compte que je n'était pas la seule mais ma joie est très vite parti quand je me suis rendu compte que la transition MTF était longue, complexe, cher, ... Et évidement avec l'accord des parents. J'ai donc tenté d'entamé la discutions sur ce sujet avec ma mère en lui disant que je ne traîner qu'avec des fille et que j'en avais mare d'être un garçon. Elle ma alors qui que j'était un garçon et que ça me passerais. Depuis, même si ça ne c'est pas mal passer. Je nause plus lui en parlais. Après de nouveau jours de déprime et d'enfer je me suis mise à chercher des endocrinologue qui pourraient me délivrer un traitement hormonale sans l'accord des parents. Evidemment il fallait si attendre aucun n'a accepter. Soufrant encore énormément je me suis rendu dans des centre homophobie et des lieux pour "trans" (J'aime pas ce mots). L'on ma fortement déconseiller de prendre ce genre de produits (pilule) et l'on ma dis d'en parler à mes parents. Mais Aujourd'hui encore je suis dans l'incapacité de leur en parler! J'ai peur et je ne me sens pas assez forte pour en parler.Je me suis rendu au CHU ou j'ai eu la chance de parler à un spécialiste de tout ce qui est véssi, ... Il ma alors dis de me rendre sur un Chu comme Montpellier, Lyon ou Paris car dans ce CHU ne ferais pas ce genre d'opération. Il ma aussi dis que rien ne sera fais sans l'accord des parents. Aujourd'hui je suis de plus en plus mal dans ma peaux! Je n'est pas de personnalité propre, je soumise au regard des autres. Aujourd'hui mal-grès tout les effort mis en place pour éviter le sexisme, la différence est encore flagrante rien que de donné le sexe de l'enfants sur les papiers d'identité !Par exemple : Les habits, Les couleurs, La posture, Le sexe, La religion, Le sport(compétition), ... En parlent de sport avant vers mes 5 - 6 ans j'ai de la bébé gym 2 ans, puis je suis rentré dans des clubs de gymnastique artistique féminine J'ai fais 2 ou 3 ans comprenant tout les agrées puis j'ai fais 2 mois de gymnastique artistique masculine de compétition. Les garçons dans mon groupe était méchant avec moi et s'amuser à s'auto faire du mal . bref après deux moi j'ai tout stoppé(alors que la gymnastique était ma passion)car c'était des brutes.En plus il ce moquer de moi car j'était sensible et pleurer facilement.Aujourd'hui "maintenant que je part au lycée ma vie à presque changé! Maintenant je prend le train pour aller au lycée ce qui me permet de m'habiller de manière plus féminine et de faire de la gymnastique assez éloigner de mes parents (évidement de la gymnastique artistique féminine).
J'aimerais vraiment faire de la gymnastique artistique de compétition car j'aimerais apprendre plus encore et possiblement concourir après mon changement d'identité. Parfois quand je croise une jolie fille dans la rue j'ai tendance à me dire : "quesque j'aimerais lui ressembler" ce n'est pas normal pour un garçon!Tout ce que je peut vous dire c'est que ma vie à été triste est que le mots suicide est souvent parvenue dans mes prière pour devenir une fille comme les autres. Je me suis posé toute sorte de question exemple : Mes parents n'aurait-il pas choisi mon sexe à la naissance (génétiquement) car je me demande toujours d’ailleurs, comment le corps peut'il ne pas être en adhésion / harmonie avec l'esprit et le cœur ? Tant de question! Aujourd'hui j'ai la chance de ne pas avoir de barbe et de moustache, et ma poitrine commence à ce développer. J'ai réussi à engager la conversation avec ma mère est elle accepte ce que je suis. Je vois donc un psychiatre qui est en train de me rediriger vers un endocrinologue qui me donneras un traitement hormonal. Je suis reconnaissante, très reconnaissante. Malgré cela je me sens toujours très mal dans ma peau à telle points que je ne sort jamais de ma chambre à part pour manger. Tout les jours je pleure en espèrent que ça aille au plus vite. Aujourd'hui l’espoir et mes amies sont les seuls choses sur lequel je puis compter car elles me maintiennent en vie. Si vous soufré vous aussi de dysphorie de genre n'hésiter à me contacté si je puis vous aidez ! En tout cas pour toutes les personnes dans le même cas que moi Gardez Espoir! :biz:
Dernière modification par LéaBournier le ven. déc. 30, 2016 5:47 pm, modifié 1 fois.
Norma
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Re: Dysphorie de genre

Message par Norma »

Bonjour Léa.
Courage à toi dans ton parcours, accroche-toi.
Je veux tout de même te dire que les gens qui t'ont rencontrée et t'ont dit de ne pas prendre de pilule du lendemain ont raison.
Une hormonothérapie ne s'improvise pas ainsi, tu dois absolument être suivie par un médecin et prendre des doses prescrites pour toi et adaptées à ton corps, sinon tu va te flinguer tes organes.
Enfin, tu as parlé une fois à tes parents et ils ont pensé que ça te passerait.
Tu ne peux pas commencer une transition en tant que mineur sans leur accord.
Tu as deux choix, sois patienter deux années (je sais que pour toi ça semble être l'éternité, mais deux années ça peut passer très vite, et tu peux les mettre à profit pour déjà préparer ta transition : apprendre à poser ta voix, apprendre à marcher/bouger / te maquiller pour faire un bon passing, penser à ton avenir professionnel.
Ou, si tu sens que tu ne peux pas supporter d'attendre d'être majeure, reparler à tes parents. Leur expliquer ton identité, leur faire comprendre. En faire des alliés.
C'est une décision qui va impacter le reste de ta vie, c'est normal que tes parents veuillent éviter que tu la prennes "sur un coup de tête". Ils veulent te protéger. à toi de leur montrer que ton idée est murie et non impulsive.
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