Coming out ou comment predre son meilleur ami ?

Sortez de l'ombre !
Queen of Leon
Messages : 1072
Inscription : jeu. mars 15, 2012 8:27 pm

Re: Coming out ou comment predre son meilleur ami ?

Message par Queen of Leon »

GZO a écrit :Malheuresement, je crois que l'on peut mettre un terme à cette amitié.

Pourquoi je dois mentir, même à mes amis ? Pourquoi je dois les perdre pour cette homosexualité dont je ne suis pas responsable ? que, j'aurais évité, si j'avais pu ?

Il y a des soirs ou je regrette de lui avoir dit. où je me dis que j'aurais du continuer à le cacher.
Ce que je vais dire ne va pas vraiment faire avancer le smilblick, mais tu n'as pas à regretter. Ce qui est fait est fait, tu ne peux rien changer. D'autre part, si tu lui as dit, c'est que tu ressentais le besoin de partager cela avec quoi... Quoi de plus légitime que de vouloir son CO à son/sa meilleur-e ami-e ?
Œil-de-nuit
Messages : 710
Inscription : dim. oct. 16, 2011 8:34 pm

Re: Coming out ou comment predre son meilleur ami ?

Message par Œil-de-nuit »

GZO a écrit :Ton message est direct, dur.... mais réaliste.

La situation n'a pas vraiement avancée. Quelques échanges...
Chrysé a écrit : Là, il part, ne donne plus signe de vie... On peut donc en déduire aisément que ces principes sont plus fort que le respect de l'autre, de l'amour qu'il porte à l'autre, il n'y a donc pas à mon sens d'amitié... de ce côté ou elle demande à être revue...?
Chrysé a écrit : Que reste t-il a faire ou ne pas faire ?
Clarifié la situation, "tu étais là, tu ne veux plus l'être, tu m'as aimé, tu ne m'aime plus, bon !" (Ouille, :snif: j'ai mal à mon petit coeur, mais au moins les choses sont claires, c'est ton choix, je respecte !)
Ne pas clairifié... plusieurs options, continuer à se torturer l'esprit, le corps... pas cool, mais un deuil est un deuil, une douleur, une douleur, ça se respect, ça passe en général... à chacun son rythme.
Et, ou, prendre en compte qu'on ne peut pas plaire dans son intégralité à tous, et en prendre conscience pour rebondir vers de nouvelles amitiés, vivre, quoi...? :^^:
Malheuresement, je crois que l'on peut mettre un terme à cette amitié.

Pourquoi je dois mentir, même à mes amis ? Pourquoi je dois les perdre pour cette homosexualité dont je ne suis pas responsable ? que, j'aurais évité, si j'avais pu ?

Il y a des soirs ou je regrette de lui avoir dit. où je me dis que j'aurais du continuer à le cacher.
:( :( :(
Tu n'as pas a regretter. Si votre amitié s'éteint aujourd'hui, outre que c'est très difficile pour toi, l'autre chose qui en ressort aujourd'hui c'est qu'en se coupant de toi, il passe à côté de tes richesses et qualités. Tant pis pour lui, il ne te mérite pas!!! Et pourquoi donc devrais tu rester dans le placard toute ta vie? C'est invivable!

Courage à toi :gentil: . Il se peut qu'avec le temps il revienne vers toi... Et dis toi que si tu as eu maintenant une réaction que l'on peut qualifier de "négative", cela risque bien d'être la seule avant un looooong moment. Avec tes autres amis ca devrait bien mieux se passer (et le degré d'ouverture potentiel sur le sujet peut être trompeur).
Harmodius
Messages : 947
Inscription : ven. déc. 31, 2010 12:17 am

Re: Coming out ou comment predre son meilleur ami ?

Message par Harmodius »

Euh... GZO, tu veux bien nous donner des précisions sur ce qui s'est passé pendant le mois dernier ? Comment ça s'est passé quand tu l'as revu en compagnie d'autres amis ?
Chrysé
Messages : 635
Inscription : mar. avr. 10, 2007 12:08 pm

Re: Coming out ou comment predre son meilleur ami ?

Message par Chrysé »

:content: Directe sans nul doute, enfin j'essaye... :gentil: Dur et réaliste sont presque un pléonasme, car ta situation est la preuve même que la réalité est parfois dur... à intégrer mais évolutive...
Pourquoi je dois mentir, même à mes amis ? Pourquoi je dois les perdre pour cette homosexualité dont je ne suis pas responsable ? que, j'aurais évité, si j'avais pu ?
Il y a des soirs ou je regrette de lui avoir dit. où je me dis que j'aurais du continuer à le cacher.
Ne regrette rien, si tu l'as fais c'est que c'était plus fort que toi, cacher qui tu es serait à mon sens très mauvais pour ta santé: tu existe, c'est un fait et les autres aussi, un point partout la balle au centre !

Pour ce qui est de "cacher ta sexualité", dès lors que c'est intime et relève de la vie privée, là c'est une autre histoire, perso, je ne suis pas certaine qu'on ait besoin ou obligation de dire... tout sur tout hors d'un tribunal et encore. Donc, certainement pas "d''avouer ou de parler de sa sexualité si ce n'est pas indispensable", pour ce qui est de ses préférences affective là, c'est déjà plus délicat, mais tu noteras que je discerne, distingue... les différentes choses... Et c'est souvent ce qu'on a du mal à faire, car on suit trop souvent un mouvement qui n'est pas forcément le nôtre...
Or là d'une certaine manière tu as simplement fait preuve d'affirmation... "Je suis... qui je suis !" Et cette affirmation à déplu c'est tout ! Doit-on plaire à tout le monde ???

Tu ne peux pas (selon moi) regrétter d'avoir été qui tu es, et donc rien ne t'impose de "mentir", et c'est là, que tu te dupe toi-même... Tu te dois à toi seul, ou tu peux, choisir librement de protéger, préserver une part de ton intimité, intégrité, liberté, c'est bien différent ! :^^: Et selon le lieu, les situation, le niveau culturel, d'ouverture d'esprit, de connaissance ou d'ignorance de certains sujets, des personnes auxquelles tu t'adresses, parfois ne pas "dire"!
Or "ne pas dire" n'est pas "mentir" !!! Disons plutôt que tu t'adapte juste alors à un milieu supposément ostile... :erm: LOL ! Tu es toujours toi, mais sans excès...

Celà suppose d'être plus attentif aux situations, aux personnes comme elles devraient l'être avec toi... (en théorie) ce qui nous conduit directement à l'amour qu'on porte à un ami. Si... (condition) ce garçon était ton meilleur ami comme tu le supposais ou l'affirmais jusque là (et selon mon sentiment) tu n'aurais peut-être jamais dû avoir à faire ton coming out... Il aurait su et t'aurais accompagner encore longtemps...malgré cette petite différence ; ça ne veut pas dire qu'il devrait renoncer à ses principes, convictions ou à une éventuelle "homophobie"... Mais juste qu'il te respectait... et qu'il aimait celui que tu es ; après tout, c'est ta sexualité, ta vie affective, certains diraient "ton problème" pas les siens.
Or là nous constatons que visiblement c'est trop dur pour lui (aussi) et il ne parvient pas dépasser ses propres blocages.
Tu n'es pas responsable de ses émotions, c'est à lui de s'en accommoder... tout comme tu t'accommode des tiennes... Tu n'as apparemment pas chercher à lui faire du mal en provoquant sciemment sa peur ou sa colère, tu n'as donc rien à te reprocher si c'est le cas.

Tu ne perd pas celui que tu imaginais ton ami, à cause de ta sexualité ou de qui tu es, mais à cause de ses propres croyances, peurs, blocages ou aversions... Tu ne peux que respecter qui il est et ce qu'il croit...

Pour redevenir directe je plussoie, Oeil de nuit, "En se coupant de toi, il passe à côté de tes richesses et qualités. Tant pis pour lui, il ne te mérite pas !!!" OU encore Queen Léon : "Ce qui est fait est fait, tu ne peux rien changer." et finalement un jour où l'autre tu aurais parfaitement pu rencontrer un tout au problème, le besoin de lui parler d'un sujet quelconque et le voir fuir, de la même manière, face à une situation qui n'aurait rien à voir avec ta sexualité... Tu aurais eu mal, tout pareil, déçu, surtout, de t'être toi-même trompé sur lui et/ou sur l'amitié trompeuse qu'il affichait... chacun ses croyances, ses rêves et ses illusions, un jour vient l'éveil ! :^^: Courage... nous passons tous par là...

Un sage aurait dit "n'ayez jamais peur de commettre une erreur, évitez juste de la répéter à l'identique vous bloqueriez votre évolution !" Or le regret est une seconde erreur... ne regrette donc rien, avance... :gentil:
GZO
Messages : 168
Inscription : lun. sept. 10, 2012 10:21 am

Re: Coming out ou comment predre son meilleur ami ?

Message par GZO »

Disons que la prise de distance est désormais flagrante.
Chrysé a écrit : Tu ne peux pas (selon moi) regrétter d'avoir été qui tu es, et donc rien ne t'impose de "mentir", et c'est là, que tu te dupe toi-même... Tu te dois à toi seul, ou tu peux, choisir librement de protéger, préserver une part de ton intimité, intégrité, liberté, c'est bien différent ! :^^: Et selon le lieu, les situation, le niveau culturel, d'ouverture d'esprit, de connaissance ou d'ignorance de certains sujets, des personnes auxquelles tu t'adresses, parfois ne pas "dire"!
Or "ne pas dire" n'est pas "mentir" !!! Disons plutôt que tu t'adapte juste alors à un milieu supposément ostile... :erm: LOL ! Tu es toujours toi, mais sans excès...
Je suis tout à fait d'accord avec ça, hors de question de le dire dans le monde pro ou à de simples amis. Je deviens un expert dans ce domaine.
Je pense que l'homosexualité fait partie de la vie privée et ne doit pas etre rélévée (sexe, sexualité) mais c'est aussi une identité que l'on ne peut cacher à son entourage trés trés proche je pense.
Queen of Leon a écrit :D'autre part, si tu lui as dit, c'est que tu ressentais le besoin de partager cela avec quoi... Quoi de plus légitime que de vouloir son CO à son/sa meilleur-e ami-e ?
Ce sentiment est attroce, c'est impossible de voir la personne qui te connais le mieux et que tu apprécies enormement penser que tu lui présentera un jour où l'autre une fille par exemple...
Harmodius
Messages : 947
Inscription : ven. déc. 31, 2010 12:17 am

Re: Coming out ou comment predre son meilleur ami ?

Message par Harmodius »

Je comprends que tu sois très amer, et que tu n'aies pas envie de t'étendre sur ce qui s'est passé... Là tu as vécu un coming-out compliqué, et qui s'est mal terminé visiblement. Mais ça :
Je pense que l'homosexualité fait partie de la vie privée et ne doit pas etre rélévée (sexe, sexualité) mais c'est aussi une identité que l'on ne peut cacher à son entourage trés trés proche je pense.
Je pense que ça peut être aussi une logique mortifère. D'après toi, il n'y avait pas de raison que ce coming-out se passe mal. Il s'est mal passé, bon... mais ça n'enlève rien au fait que la plupart de tes CO se passeront probablement très bien, ou beaucoup mieux que celui-là en tout cas. Je pense que l'attitude à avoir, de rester ouvert, à l'écoute de tes besoins de parler à tes ami-e-s le cas échéant, et surtout pas de théoriser le fait que l'homosexualité ne doit pas être révélée.
Chrysé
Messages : 635
Inscription : mar. avr. 10, 2007 12:08 pm

Re: Coming out ou comment predre son meilleur ami ?

Message par Chrysé »

Je reviens sur ce point, et t'invite à réfléchir encore, car j'y ai moi-même longuement réfléchi et travaillé... et je pense que ce manque de distinction, de discernement que l'on fait sur soi-même et les autres, l'identité véritable et les diverses appartenances à des groupes, est un des problèmes qui contribu encore trop au manque de confiance en chacun de soi et aussi à déprécier et maintenir les "homo" (ou tout autre catégorie non pas jugée mais estimée inférieure...) comme une "sous espèce" (sauf votre respect) !
mais c'est aussi une identité que l'on ne peut cacher à son entourage trés, trés proche je pense.
L'homosexualité, pas plus que l'hérosexualité, ne sont dans un premier temps du moins "une identité", l'identité c'est selon moi, entre autres, ce qui est toi, qui tu deviens chaque instant et émane de toi, notamment quand tu dis "je..." !?
L'homosexualité ou l'hétérosexualité n'est pas "soi" car nous sommes unique, chacun. Et l'homosexualité ou l'hétérosexualité sont avant tout (outre une forme de pratiques sexuelles et une division entre les êtres) des appartenances à tel ou tel groupe de personne, c'est un peu comme dire "Je suis un garçon, je suis Marcel" ou "je suis ouvrier", il y a des millions de garçons, de Marcel et d'ouvrier qui ne sont pas nous ! tout comme il y a des millions d'homo, d'hétéro qui ne sont pas nous ! Et à fortiori "je" ! Le mot identité est soit mal utilisé par les pouvoirs publics (ce que je pense de plus en plus) soit la manifestion de qui je suis...

Mais quoi qu'il en soit, si l'on utilise le mot identité, on entre alors dans un groupe, on se solidarise avec un groupe et ainsi on accepte la division, donc la séparation d'avec un autre groupe, comme on le fait quand on nous classe, ou entre en appartenance avec le groupe des garçons, des filles, des bruns, des blonds, des roux, des français, des anglais, des chinois, des prénommés Marcel, des personnes d'un mètre quatre vingt, des obèses, des sportifs, des chrétiens...
Or ce n'est pas nous, nous appartenons par catégorisation ou décidons d'appartenir à cette division, c'est tout !
Ce sentiment est attroce, c'est impossible de voir la personne qui te connais le mieux et que tu apprécies enormement, penser que tu lui présentera un jour où l'autre une fille par exemple...
Je comprend ton ressenti et ô combien... Mais je ne suis pas certaine que qui que ce soit nous connaisse aussi bien que nous !
Cependant, réfléchi, ce n'est atroce que si tu n'acceptes pas toi-même qu'il ait cette préférence, ce désir, ou cette croyance, ce rêve envers toi, comment alors lui contester qu'il ai pas lui même cette illusion et donc réaction ? Il a fait fausse route, (exactement comme toi) il vient de l'apprendre, il t'a imaginé autrement que tu n'es, c'est son erreur à lui... Vous avez chacun à réviser vos jugements...
Il en fera d'autres, sur d'autres personnes, dans bien d'autres situations et cela le fera "grandir" comme on dit... Notez que tous les parents, les enfants, les êtres passent un jour où l'autre par là ! Combien d'erreur de jugement conduisent chaque instant à la condamnation des êtres, plutôt qu'a la remise en question de nos croyances, nos savoirs ou nos certitudes... souvent erronées. C'est d'ailleurs un peu pour cela qu'on communique entre nous... pour bousculer tout ça régulièrement !!! :huhu:

J'appuierais aussi ce que dis Harmodius, tu as commis des erreurs de jugements comme des actes positifs, qui parfois se révèle différemment ensuite, chuté mille fois (réellement ou symboliquement) par le passé comme beaucoup d'entre nous, et tu t'es visiblement toujours relevé, parfois c'est plus douloureux, plus difficile à comprendre, à intégrer, plus long, mais rien ne dis qu'on doit resté prostré à terre afin de se protéger de toute nouvelle tentative d'évolution dans l'existence; car chacune nous enseigne, endurcit et en outre, le bisou, le calin ou l'estime de soi ou le simple enseignement qui ont suivit certaines chutes ne doit surtout pas nous empêcher de chuter encore et encore, ce serait vraiment dommage de rater ça !!! :copain:

Notre cher Oscar Wilde disait "L'expérience, c'est le nom que chacun donne à ses erreurs." Constater la réalité, nos limites, apprendre les autres et des autres, surtout à ne pas systématiquement les reproduire, inover, être et devenir "soi", c'est ne pas se laisser aller en minimisant notre imperfection ou en se décourageant. C'est prendre la mesure de nos limitations ou d'obstacles qui n'en sont pas...

Encore une fois courage et belles nouvelles amitiés ! :gentil:
GZO
Messages : 168
Inscription : lun. sept. 10, 2012 10:21 am

Re: Coming out ou comment predre son meilleur ami ?

Message par GZO »

Encore merci pour votre aide.

Je me bats encore contre les conséquences de ce CO (et pas que) J'ai parcourus le forum et j'ai bien vu que je ne suis pas le premier, mais j'ai besoin d'écrire.

Comme je l'ai dit, j'ai découvert et compris mon homosexualité il y un an et demi. Ce premier pas m'a rendu plus fort je trouve, un peu plus sur de moi. J'ai compris qu'on pouvais être homo et être heureux et sans correspondre aux clichés (et j'ai aussi découvert et-alors !)

je fais mon coming out à mon meilleur ami en septembre qui me pensait hétéro à 200%,
Avec du recul, il l'a trés bien pris (il soutient même le mariage pour tous maintenant). Mais on ne savait plus comment s'aborder. On était trés mal à l'aise, Tous les plans à cours terme que l'on avait prévu sont tombés à l'eau. Je n'ai que des échanges par téléphone. Mais on reprend contact. on doit reconstruire notre amitié en quelque sorte . Cette étape m'a secoué, j'ai douté. Il m'a fait soufrir. Je suis heureux qu'il sache qui je suis et qu'il accepte. La prochaine étape est de profitter de la vie à nouveau car il ne m'a pas attendu.

ma vie profesionnelle, elle est géniale. Mais ma vie privée un déssastre.
Quand je rentre chez moi, je me sens trés mal. et pour plusieurs raisons :
cet ami me manque.
Je suis célibataire et je le vis mal.
Je suis arrivé dans une nouvelle ville mais je ne connais personne et je ne sors pas, je n'ai pas fais de rencontre (hors entreprise). Je passe chaque week end seul dans mes 15m² comme un c** alors qu'il y a plein de chose à faire, c'est ça, profitter de sa jeunesse ? je suis trop timide pour sortir seul, les sites de encontre et le milieu gay, c'est pas mon truc.
J'ai l'impression que je ne me suis pas encore entierement accepté en tant qu'homo, c'est aussi pour cela que j'ai mal géré mon aprés coming out ? D'un autre côté, je n'en peux plus de mentir à mon entourage. J'ai lu sur le forum un message de Spécimen (septembre 2011)
Comme toi, j'ai très vite réalisé qu'il y avait une "barrière" qui séparait ceux qui s'assumaient, et ceux qui ne s'assumaient pas. C'était terrible de ressentir cette barrière, parce que je ne comprenais sincèrement pas comment on pouvait vivre normalement avec son homosexualité. Aujourd'hui, je suis de l'autre côté de cette barrière. Et c'est d'autant plus terrible que je ne comprends même plus comment j'ai pu me laisser autant berner par ma propre non acceptation, par ma propre homophobie qui m'empêchaient de franchir cette saloperie de barrière à la con.
J'ai l'impression de voulloir passer cette barrière pour vivre, de ne pas savoir la passer et d'avoir peur de sauter au dessus.

Chaque week end, c'est pareil, c'est la déprime au sujet de mon acceptation et de mon sentiment de solitude. (en plus on es en novembre, bientot la fin d'année et j'ai envie d'hurler face à l'homophobie ambuante mais j'ai peur que l'on m'entende)
Harmodius
Messages : 947
Inscription : ven. déc. 31, 2010 12:17 am

Re: Coming out ou comment predre son meilleur ami ?

Message par Harmodius »

GZO a écrit :Encore merci pour votre aide.

Je me bats encore contre les conséquences de ce CO (et pas que) J'ai parcourus le forum et j'ai bien vu que je ne suis pas le premier, mais j'ai besoin d'écrire.

Comme je l'ai dit, j'ai découvert et compris mon homosexualité il y un an et demi. Ce premier pas m'a rendu plus fort je trouve, un peu plus sur de moi. J'ai compris qu'on pouvais être homo et être heureux et sans correspondre aux clichés (et j'ai aussi découvert et-alors !)

je fais mon coming out à mon meilleur ami en septembre qui me pensait hétéro à 200%,
Avec du recul, il l'a trés bien pris (il soutient même le mariage pour tous maintenant). Mais on ne savait plus comment s'aborder. On était trés mal à l'aise, Tous les plans à cours terme que l'on avait prévu sont tombés à l'eau. Je n'ai que des échanges par téléphone. Mais on reprend contact. on doit reconstruire notre amitié en quelque sorte . Cette étape m'a secoué, j'ai douté. Il m'a fait soufrir. Je suis heureux qu'il sache qui je suis et qu'il accepte. La prochaine étape est de profitter de la vie à nouveau car il ne m'a pas attendu.
?? c'est-à-dire ?

De ce que je comprends, c'est plutôt positif, non. Il n'y a pas de raison que ça se passe mal entre vous... Logiquement vous allez reprendre contact, et si vous le souhaitez tous les deux (ce qui semble être le as), vous allez reconstruire votre amitié. Eh ben par rapport à ce que tu écrivais il y a quelques semaines, c'est quand même une amélioration assez encourageante !
ma vie profesionnelle, elle est géniale. Mais ma vie privée un déssastre.
Quand je rentre chez moi, je me sens trés mal. et pour plusieurs raisons :
cet ami me manque.
Je suis célibataire et je le vis mal.
Pourquoi tu le vis mal ? C'est le fait d'être célibataire que tu vis mal, ou ton manque de relations sociales ? Parce que c'est pas la même chose, et j'ai l'impression que c'est parfois assez tentant de confondre les deux !
Je suis arrivé dans une nouvelle ville mais je ne connais personne et je ne sors pas, je n'ai pas fais de rencontre (hors entreprise). Je passe chaque week end seul dans mes 15m² comme un c** alors qu'il y a plein de chose à faire, c'est ça, profitter de sa jeunesse ? je suis trop timide pour sortir seul, les sites de encontre et le milieu gay, c'est pas mon truc.
J'ai l'impression que je ne me suis pas encore entierement accepté en tant qu'homo, c'est aussi pour cela que j'ai mal géré mon aprés coming out ? D'un autre côté, je n'en peux plus de mentir à mon entourage. J'ai lu sur le forum un message de Spécimen (septembre 2011)
Tu sympathises avec les gens de ton entreprise ? Tu fais / comptes faire du sport, de la musique, de la peinture sur soie, de la poterie... :D avec d'autres gens ? (t'inscrire dans un club par exemple) ça peut être un bon moyen de socialiser, aussi.

J'ai l'impression de voulloir passer cette barrière pour vivre, de ne pas savoir la passer et d'avoir peur de sauter au dessus.
Yes. Moi aussi. Je crois que c'est en train de changer, petit à petit, mais vu ton âge et le mien, ça nous aura pris à peu près autant de temps.
C'est déjà bien d'avoir identifié quelque chose comme une homophobie intériorisée. Moi j'ai mis du temps à m'apercevoir que j'étais "sujet" à ça... Ca me paraissait totalement inconcevable de me percevoir comme "homophobe", et pourtant... Un truc qui m'a aidé à avancer par rapport à ça, c'est de rationaliser. En me demandant "pourquoi je m'assume pas ?", "Pourquoi j'ose pas faire des coming-out ?", y a toute une partie de moi qui est remontée à la surface, et ça m'a fait du bien, parce que désormais, si je parle de mon homosexualité à des gens, si je fais mon coming-out, je suis armé pour le faire, j'ai un "récit" à produire, je peux justifier mes "erreurs" passées (ma non-acceptation, ma "honte"...), et ça aide vraiment d'avoir cette béquille.
Je ne saurais trop t'encourager à poursuivre dans cette voie, y compris avec l'aide des gens du forum !

:gentil: :gentil:

Courage, et n'hésite pas à poster, souvent, beaucoup, sur tes états d'âme, tes doutes, ta solitude...
Gaunt
Messages : 100
Inscription : jeu. juin 14, 2012 1:38 am

Re: Coming out ou comment predre son meilleur ami ?

Message par Gaunt »

Salut !

Je me permet de répondre avec mes petites expériences personnelles et ma vision très limitée que j'ai sur le sujet mais qui, sait on jamais, pourrait t'intéresser.

Tout d'abord pour ton ami je suis content pour toi, même si on ne se connait pas vraiment, que vous ayez commencé à reconstruire lentement votre amitié. J'allais justement, avant de voir ça, dire qu'il fallait pas forcement suivre certaines réactions qui mettent en doute son amitié par exemple.Tout simplement car tout comme tu vit ta vie et tes sentiments à ta façon, ton ami vit les siens à sa façon, dans le sens où je ne pense que rien n'est jamais aussi simple que : si il ne te parle plus alors il n'a pas (ou presque) de sentiments (amitié dans ce cas) pour toi ou pire si il ne te parle plus c'est que ces préjugés et ces principes valent plus que ton amitié etc.
Enfin ça n'engage que moi ! la vie est rarement aussi simple, il faut prendre le temps de reconstruire, de revenir l'un vers l'autre. Ça peut paraitre bête ( ou peut être évident ? ) mais j'en suis venu au point de me dire que l’amitié et les sentiments en générale souffrent parfois d'être trop réfléchit.
Une telle amitié ne disparait pas, il faut laisser le temps à chacun de la reconstituer avec ce nouveau facteur, parfois c'est instantané parfois c'est plus long.

J'ai vécu un peu le même début que toi, j'ai passé beaucoup de temps à éclipser le faite que j'étais gay à tel point que je n'y pensais même plus, jusqu'à sortir avec des filles ... Bref ce n'est que très récemment, après un an relativement seul (mes amis étant resté en France), que j'ai du me confronter à la réalité. J'avais d'un côté des filles que je n'arrivais pas à aimer et de l'autre les échos du "monde gays" et ses stéréotypes renvoyé par la télé et ce que j'ai entendu d'ici de là et qui ne me correspondaient pas. Ça m'a d'autant plus freiner dans ma démarche d'outing, je n'arrivais à m’identifier à aucun monde. Heureusement j'ai découvert "Et alors" et je me suis rendu à l'évidence, y'a pas besoin d'aimer les couleurs pastels, passer des heures dans la salle de bain ou être effémine ou j'n'sais quel stéréotypes pour être gay ... ça parait si évident et pourtant.

Pour ce qui est du coming out en soi je ne pense pas non plus qu'il faille balancer à la figure des gens ton orientation sexuel ou quoique ce soit car c'est personnel comme tu l'a dit. Perso ce que j'ai fait, et ce n'est pas forcement le mieux à faire, c'est que j'ai forcé la chose pour certaines personnes, en le disant directement à ma famille (parents, frère (+ belle sœur)) et mes amis proches mais pas aux autres. Pour le reste ma stratégie, qui marche pour l'instant, c'est de ne plus mentir si par exemple on me dit "Est ce que tu veut venir avec moi pour draguer ces filles ?" par exemple, en étant honnête si la question est posé, mais sinon rien.
Pourquoi j'en suis arrivé à cette stratégie ? En soi ça m'a semblé le plus simple, j'avais peur que le mensonge gangrène lentement mes relations sociales mais je ne voulais pas imposer la chose comme si c'était important, vu qu'en soi les autres s'en fiche pas mal. Par contre si tu force les choses ils risquent de se sentir impliqués et du coup se projeter inconsciemment, ce qu'il n'est surement pas le meilleur scénario.

Mais le plus important dans tout ça c'est ce fameux vide que tu ressent, comme l'a bien dit Harmodius y'a plusieurs facteur possible, voir un "cocktail", ça peut être strictement sociale (cette barrière que tu te créer avec les gens par exemple) où ça peut être simplement le besoin d'avoir quelqu'un. Perso, cette année mes amis sont venu, je passe de super moment avec eux et pourtant certains soir je ressent aussi comme un vide, un besoin d'avoir quelqu’un à aimer, mais moi c'est plutôt clairement identifié comme problème :p ( Bon c'est mal partie, je déteste les communautarismes (quelque soit leurs types) et j'aime bien mes restos et bars classiques avec mes amis et là bas je veut pas aller vers des gars de peur de les gêner si ils sont hétéros, ce qui est bien plus probable ^^')

Je suis conscient que tout ce blabla ne fait rien avancer mais je pense, peut être naïvement, que la discutions est toujours un bon moyen de se recharger même si ça va nul par. J'ai fait exprès de parler un peu de tout et surtout de ma propre expérience pour éviter que tu ne te renferme trop sur la tienne, ou tout du moins ton interprétation de cette expérience, histoire d'éviter que tu n'enfonce un couteau qui n'existe pas forcement. (C'est surement très idiot comme stratégie mais bon j'essaye xD)
En gros, et ça vaut ce que ça vaut, dit ce que tu veut à qui tu veut, ne te dit pas "je doit dire ça car un guguss (moi) sur un forum me l'a dit", "faut que je me force", "il faut que je m'accepte et me fasse accepter" ou quoi que ce soit. Soit juste toi même et n'oublie pas que les masques font autant partis de nous que ce qu'ils cachent ;) Ce que tu lit sur le forum, ce que tu échange peut faire changer ta vision des choses mais ça viendra de toi.
Dernière modification par Gaunt le mar. nov. 27, 2012 7:00 pm, modifié 1 fois.
Répondre