homosexualité et Religion : La difficulté du Coming Out

Sortez de l'ombre !
slayer_mars
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homosexualité et Religion : La difficulté du Coming Out

Message par slayer_mars »

Salut

ce soir je n'arrive pas à dormir parceque mon esprit est dans la confusion la plus totale...Je ressens le besoin de parler mais comme il n'y a personne avec qui converser, j'ai décidé de mette tout ce qui me derange par ecrit, peut etre cela m'aidera-t-il.

Je vous peins brièvement le tableau de ma vie en quelques mots: je suis un jeune homme de 20 ans gay et mal dans sa peau.... encore un!
Le fait est que j'ai un serieux problème avec mon homosexualité, le fait même de l'écrire est assez troublant pour moi. J'ai du mal a faire face a cette partie de moi et surtout a l'accepter. Depuis que je me suis rendu compte que je préferais les garcons (je pense que dans une certaine mesure, je l'ai toujours su) je me suis refusé toutes relations que ce soit avec garçons ou filles...J'ai essayé de concentrer ma vie sur des choses aussi "éphémères" que les études, les amis, la famille mais lorsque plus rien ne va, on se retrouve seul face a ses démons interieurs et il devient très difficile de prendre des décisions quant à son devenir. Les études sont un peu catastrophiques et au niveau familial l'ambiance est extremement tendue....

Je vis dans une famille où l'homosexualité est considérée comme "contre nature" , en bref une veritable abomination. Je vous passe tous les clichés méprisants sur les gays auxquels adhèrent les membres de ma famille... Cette dernière est tres ancrée dans les prinicpes religieux, en effet je suis de confession musulmane. J'attache également une tres grande importance à ma religion, le "conflit" entre mon homosexualité et cette dernière est tres difficile à expliquer. Je suis complètement perdu.

L'essentiel de ma vie a été dictée par les préceptes religieux que j'ai reçu à mon enfance et aujourd'hui j'ai l'impression d'être un monstre même si aucun membre de ma famille est au courant et donc, de par là même, ne saurait me jeter la pierre ou encore me dénigrer. Faire mon coming out auprès de mes proches releverait du parfait suicide..mais aussi du meurthre parfait. En effet, ni ma mère ni mon père ne pourrait concevoir l'espace d'un instant que leur cher fils est attiré par des presonnes du même sexe..J'ai bien essayé a certains moments d'aborder ne serait ce que le sujet de l'homosexualité de façon détourné et j'ai eu le droit a des réactions de dégout et de mépris...On dit souvent qu'il faut savoir dire a ses semblables ce que l'on a au fond de son coeur, il paraît même que ce dernier n'en serait que plus léger. Mais dans mon cas et dans celui de nombreux maghrébins je crois, il devient presque de notre devoir de garder notre peine pour nous car la dévoiler serait détruire les attaches familiales et Dieu sait à quel point la famille occupe une place prépondérante dans nos valeurs.

J'ai souvent pensé au suicide je l'avoue. Mais si ce dernier peut séduire au départ, il me paraît être une solution lache et surtout il est condamné par la religion. C'est etonnant a quel point je reste croyant alors que j'ai l'impression que le fondement même de ce que je suis est en contradiction avec les principes religieux....Je sais bien que l'homosexualité n'est ni une maladie, ni un fléau, seulement je ne peux m'empêcher de penser que je suis comme "maudit". Je vois les gens autour de moi vivre leur vie, leurs amours et moi je suis comme condamné à rester seul. Ce qui me rassure c'est que plus je grandi, plus je prends de l'assurance mais quand je vois des jeunes de 17 ans clamer haut et fort leurs préférences sexuelles je me dis que j'ai encore du chemin a parcourir...Toujours est il que je continue mon chemin vers l'acceptation de ce que je suis, j'ai encore beaucoup de mal et je ne peux me confier à personnes etant donné que mes amis aussi sont clairement homophobes.

Pour les quelques uns qui sont un peu plus tolérants, j'ai l'impression qu'ils ont compris pour moi étant donné mon absence totale de vie sentimentale ces dernières années et mon goût profond et soudain pour la mélancolie lol . Il m'est arrivé de fréquenter des bars gay mais l'ambiance qui s'y trouve est pour moi plus que troublante...d'autant que j'ai l'impression d'être regardé comme une bête de foire. La plupart des personnes n'osent pas m'aborder car il faut bien avouer que mon cas est une véritable mise en abîme : je suis une minorité dans la minorité. Beaucoup de personnes pensent qu'il n'existe que très peu d'homosexuels d'origine maghrébine et que ces derniers fréquentent tous les soirée Black Blanc Beur du Queen à Paris... il y a même une certains phénomène en ce moment sur les " beur gays " que j'ai sincerement du mal a comprendre...Comme si on étaient pas assez stymatisés comme ca lol ....Mon entrée dans la vie étudiante a marqué ma découverte du milieu gay mais je suis de nature méfiante. Cette méfiance se lit sur mon visage, un mélange de méfiance et de peur...dois je franchir le pas?

Tous les soirs je me noie dans une océan d'interrogations parmi lesquels on retrouvent les éternels et desormais incontournables " pourquoi moi? Pourquoi suis comme cela? Serais je un jour heureux?". Avec la découverte d'internet j'ai pu discuter avec des personnes de tout horizons et le caractère anonyme du cyber espace me permet de m'ouvrir un peu plus...mais lorsqu'il arrive le moment de se rencontrer, je suis pris d'une peur panqique même avec des personnes pourtant digne de confiance. Je n'avais pas guetté cette spirale dans laquelle je me suis enfermé.

A force de vivre seul on a beaucoup de mal a envisager de fréquenter quelqu'un. Dans ma tête, avoir un petit ami me paraissait inconcevable il y a quelques année. Et la plus j'avance, plus l'idée me séduit et m'effraie en même temps. J'ai l'impression de basculer un peu plus dans le coté obscur, celui condamné par mon entourage et ma famille. Alors que dois je faire? Je sais pas si j'aurais la force de mener une double vie, je ne sais pas si un jour je saurais assumer mon homosexualité...

Parfois je me surprends même à rêver du "prince charmant", celui qui saura me rendre heureux et avec qui je saurai partagé mes moments de joies comme ceux d'amertume. Mais la réalité me rattrape tres vite et me voila en train de conter ma vie sur ce forum!! La nuit à éveillé mes doutes et mes peurs, les rendants tellements lourds qu'il me fallait alléger mon coeur en déposant ce petit monologue .

Le fait de mettre par écrit ce que je ressens m'aide à exterioriser ma peine, étant donné que je ne divulgue jamais rien : aucune larmes, aucunes confidences à mes amis.Le poids du secret devient de plus en plus lourd, je sais au fond de moi ce qui me reste à faire mais il est temps pour moi de passer de la prose aux actions concrètes.


J'espère ne pas vous avoir trop saoulé avec ce petit pamphlet sur ma vie et je vous remercie d'avoir lu mes mots.


Bisous a tous et bonne soirée ou bonne journée selon l'heure à laquelle vous allez lire mon pti texte "défouloir".
:)
Dernière modification par slayer_mars le mer. sept. 28, 2005 12:34 pm, modifié 1 fois.
iorini
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Inscription : ven. juil. 01, 2005 1:09 pm

Message par iorini »

non seulement tu ne nous a pas soûlés avec ton histoire, mais tu fais bien de partager tes difficultés avec nous, nous essaierons de te soutenir autant que possible.

Des situations semblables à la tienne sont malheureusement assez fréquentes, en particulier chez les musulmans, mais aussi chez les croyants d'autres religions, et souvent même chez ceux qui ne sont pas croyants, tellement la force du tabou est grande encore pour certaines familles.
Il y a certainement de nos jours une force de rejet très importante de la part de la religion musulmane "officielle" telle qu'elle peut se manifester chez les musulmans français. Je sais pertinemment la force de ce rejet pour avoir dans ma famille un problème un peu semblable, sans qu'il soit lié à l'homosexaulité.
Tu sais qu'il y a de très belles poésies "homo" dans la tradition arabe? C'est pour te dire que cet interdit repose sans doute plus sur une interprétation contemporaine des textes religieux que sur un fondement absolu et immuable, je ne sais pas si ça peut te rassurer.

Par ailleurs, en écrivant ceci je ne réponds pas à tes questions sur ce que tu ressens, ni sur la communication avec tes proches ou ta famille, mais n'hésite pas à en parler sur ce forum ou avec les forumeurs. Même sur ce forum d'autres que toi sont dans la même situation. Pour te répondre mieux, il faut un petit temps de réflexion, pour trouver les mots, les idées qui vont te rassurer.

Continue à avoir confiance en toi, tu as franchi un pas énorme en nous écrivant, tu es dans la bonne voie et nous t'assurons tous et toutes de notre soutien affectueux et amical.

iorini
Fade Out
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Inscription : lun. juil. 04, 2005 12:17 pm

Message par Fade Out »

Je trouve ton témoignage très touchant (en plus tu écris bien !).

Je crois que tu as trouvé le bon forum ici. Sache qu'il y a pas mal de personnes ici qui ont connu ou connaissent des problèmes similaires (qu'ils soient lié à la religion ou à autre chose) : le rejet de leurs parents, la peur de s'accepter comme on est, la dépression, les pensées suicidaires...
(moi même j'ai été confronté des années à quelques uns de ces problèmes)
Concernant spécifiquement la religion, je connais des catholiques très croyants et gays. D'après ce qu'ils me disent, les deux sont compatibles même si ça demande un travail de remise en cause personnelle.

Mon conseil : ne te concentre pas trop sur les coming out pour l'instant, car avec ta famille ça ne semble pas possible.
Essaye de discuter avec des gays, dans des forums comme celui-ci. Tu te rendras compte qu'ils seront très proches de toi et de ta manière de penser.
Essaye aussi d'en rencontrer "en vrai". Tu verras (je parle d'expérience) que tu avais des clichés sur les gays, qu'ils sont pour la grande majorité "comme tout le monde", loin de l'image qu'on en donne à la télé, par exemple (des gens superficiels, efféminés, sûrs d'eux et intéressés par la mode).

Personellement, ma première rencontre avec des gays, les gens de ce forum (au temps où il s'appelait Monchoix), il y a moins d'un an de ça,
a été un événement majeur, une sorte de révélation. C'était quelque temps après que j'ai commencé à parler de moi pour la première fois sur le forum, et à un ami hétéro. Beaucoup de choses ont changé depuis. En mieux. Incroyablement mieux.
MADY
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Inscription : ven. juil. 01, 2005 9:12 pm

homosexualité et religion

Message par MADY »

Moi aussi, je voulais tt d'abord te féliciter :

.de t'être exprimé ici, avec une grande lucidité et une sincérité touchante.

.de ton écriture parfaite, limpide (ce qui n'est hélas pas tjrs le cas pour les gens de ta génération...)

Tu as le courage de nous "parler", c'est déjà un grand pas.

Je crois qu'effectivement, faire son "coming-out" est déjà qque chose d'extrêmement difficile (c'est difficile avant, une fois fait, on voit les choses autrement) et cette difficulté est décuplée pour les personnes d'origine maghrebine, africaine en générale, asiatique, etc...

Tu trouveras des jeunes confrontés à cette "double" difficulté sur ce forum ; j'espère qu'ensemble vous pourrez échanger et vous sentir un peu moins prisonniers de ce "secret" qui vous empêche de vivre au grand jour votre orientation amoureuse. Je comprends que tu te sentes tiraillé par ces questions de famille, de religion et il est important que tu puisses en parler. Il y a des associations qui peuvent t'aider à avancer sur ce chemin là, n'hésites pas à te renseigner.

Tu trouveras aussi, j'en suis certaine, bcp d'écoute de la part de tous et toutes, de l'attention et de l'amitié.

Au plaisir de te lire,

Mady
didouch
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Inscription : jeu. juin 30, 2005 5:33 pm

Message par didouch »

Je me suis reconnu dans plusieurs parties de ton témoignage, j'ai bien l'impression que nous avons plusieurs choses en commun, excepté peut être notre foie en la religion...

La peur, quel sentiment étrange, bizarrement elle a la manie de nous rejoindre la nuit, dans nos pensées avant de s'endormir, ou dans nos rêves une fois le marchand de sable passé.

Et si par hasard tu te laissais rien qu'un instant submergé par toutes ces pensées.
Je partage tes origines, ta culture et certainement tes peurs...
La seule différence est que j'ai osé affronté certaines de mes peurs, j'ai franchi de grands caps grâce aux nombreux forumers nous entourant.

Certes le moment du coming out est loin d'être arrivé, mais le fait de me laisser "sombrer dans ce coté obscur" m'a libéré de nombreuses peurs et permis de découvrir des plaisirs auxquels je n'aurais jamais cru accéder.

Tu te dis certainement que tout ceci n'est pas pour toi, après tout tu n'as rien à voir avec le "milieu", tes croyances te font vivre un enfer sur terre te faisant penser que tu es un hérétique, pourtant tu es et tu resteras homosexuel, à toi par la suite de te forger un futur où tu connaîtras de grandes joies...

Mais n'oublies pas que tu es le seul détenteur des clés de ton avenir.

Amicalement,

Driss
Nox
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Inscription : jeu. juin 30, 2005 5:16 pm

Message par Nox »

J'ai pas grand chose à ajouter (surtout après iorini, fade out et mady !).

Je pense que tu devrais un peu t'intéresser aux débats qui concilient homosexualité et religion (et dont la conclusion est pro-homo évidemment). La religion musulmane n'est pas quelque chose qu'on peut prendre à la légère étant donné qu'elle est inculquée de manière stricte et dès le plus jeune âge.

Néamoins ça ne t'empêche pas de te poser les questions qui fachent, voir que le "côté obscure" c'est pas toi, mais c'est dans la religion elle-même qu'il est.

C'est censé être un message d'amour et ça te pousse au suicide, c'est censé être un message de paix et on voit continuellement des guerres de religion. C'est censé basé sur des valeurs qui marchaient peut-être à l'époque mais qui deviennent dangereuses pour lsa société actuelle, etc. Y'a des tonnes de défauts.

Est-ce que c'est les humains qui déforment le message originel, qui l'exploitent à leur façon jusqu'à déformer les "textes sacrés" ? Est-ce son contenu est tellement bénéfique que ça ? Est-ce qu'il ne suffit pas de crorie en un Dieu qui soit simlplement amour sans toutes les valeurs destructrices apportés par les textes ?

Quoi qu'il en soit, y'a des valeurs qui sont dangereuses parce qu'elles veulent aboutir sur un mode de vie parfait, or rien n'est parfait.
On est homo et on doit vivre avec. Et si on croie au déterminisme c'est Dieu qui l'a voulu, alors qu'il en soit ainsi.
Et je pense que le mieux c'est de vivre tel qu'on est sans essayer de s'auto-détruire ou de détruire les autres parce qu'ils ne suivent pas des préceptes rigoureux et finalement néfastes (t'as pas la même religion que moi -> je te tue, tu suis pas tel précepte religieux -> tu vaux rien, etc). C'est en contradiction avec le fait d'aimer son prochain, et ça c'est la base et la seule chose à retenir finalement.

A part ça tu t'en sort pas si mal, y'en a qui s'assument pas jusqu'à 40 ans, une fois marié et avec des enfants. Ca devient beaucoup moins drôle... toi t'as encore la vie devant toi, t'es en plein dans la vie étudiante et dans un début d'indépendance, c'est génial 20 ans ^^

C'est vrai que t'as encore un peu de boulot pour affronter les dernières peurs qui te restent, pour trouver des gens auprès de qui te confier, d'avoir ton prince charmant, ... mais t'as déjà fait le premier pas et tout le reste suivra avec le temps et la volonté si tu te ne replies pas sur toi même. Ce qui te parait insurmontable maintenant te paraitra beaucoup moins prise de tête plus tard. Vas-y petit à petit: commence par rencontrer du monde (pas forcément dans le milieu, c'est pas très utile...) et tu verra au jour le jour que tout se passe finalement bien :wink:
Kaoru
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Inscription : ven. juil. 01, 2005 7:11 pm

Message par Kaoru »

Comme d'autres l'ont dit, non tu ne nous saoule pas :) . Ton message m'a touché dans le sens où -bien que je ne partage pas le même contexte que le tien- je me suis un peu reconnu dans ce tiraillement entre famille et soi-même... dans cette volonté de se réfugier dans les activités...pour essayer de ne pas penser et se torturer.
Je n'ai toujours rien décidé de particulier et je me sens incapable d'en parler avec mes parents et même ne serait ce qu'avec certains de mes meilleurs amis... et pourtant l'homophobie est sûrement loin d'être celle à laquelle tu es confronté. Mais je crains de décevoir, de faire mal à ceux qui m'aiment ,que j'aime... de détruire quelque chose, un lien, des projets...
Alors que faire ? D'un côté, j'ai la certitude que je ne pourrai pas vivre toute une vie en portant un masque, et en subissant les allusions des proches, leurs questions sur mes éventuelles "petites copines", leurs projets sur mon futur mariage, les futurs petits enfants etc... D'un autre, je me sens incapable d'amener l'orage dans la famille si je puis dire...quitte à me sacrifier en attendant...
Concernant la croyance, je ne suis guère pratiquant même si je crois à une quelconque "influence supérieure". Je ne pense pas qu'on soit né sur cette Terre pour se brimer et suivre des règles de vie édictées selon des paroles recueillies par des hommes... Peut on avoir confiance en l'homme? Le bien le mal sont des notions difficiles à définir. Et beaucoup d'hommes en profitent pour imposer leur vision des choses. De quel droit? Pour moi ce qui est mal, c'est de faire souffrir un autre de quelque façon que ce soit, avec l'intention affichée de le faire. C'est tout.
J'avoue que le concept de "foi" au sens religieux me fait peur. Peut on vraiment subordonner sa raison à ce point ? Nier cette partie de nous qui remet tout en question? Là non plus je n'ai pas de réponse...
Je n'ai qu'une certitude, je suis comme je suis. Comment pourrais je empêcher mon être d'éprouver des attirances et des émotions ? Et d'ailleurs est il judicieux de s'en empêcher quand elles ne nous poussent pas à faire du mal volontairement aux autres?
Pour finir je reprends une idée que j'ai déjà évoquée dans le sujet sur le suicide : pour moi personne n'a le droit de juger son prochain parce que personne ne peut vraiment comprendre son prochain.

Je te souhaite bon courage quoi que tu décides de faire.
Amicalement,

Guillaume
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