Salut a tous et toute ,
je viens vers vous car je suis perdu depuis quelques années... voila maintenant 7 ans que je me pose des questions sur ma sexualité ou mon attirance ... je suis un homme de 27 ans , j'ai jusqu'à maintenant connu uniquement des femmes dans ma vie , je viens d'un petit village ou l'homosexualité n'existe pas en tout cas pas au grand jours ... j'en ai toujours entendu parler un peu comme un mythe un truc du genre :" tu sais il y'a des hommes qui sont attirés , aimes , et couches avec d'autres hommes quelque part ... dans le monde ... mais loins " ahah j'ai toujours vécue ça comme quelque chose de très loin de moi. et sans me poser plus de question j'ai très vite été attrapé pars l'hétéronorme , comme une obligation pour les mecs de couchés avec des femmes , d'en séduire le plus possible , d'être viril ect ect ... j'ai toujours senti que quelques chose clochait mais comme tout le monde autour de moi faisait comme ça je me suis dit que c'était moi qui n'était pas normal et que je devais faire comme les autres , me forcer .... au fonds j'ai toujours été très sensible , je n'ai jamais compris cette course à la "premières fois" ou après au plus de fois qui a commencé très jeune ... même l'idée de courir après les filles à l'école primaire me paraissait complètement déplacé et sans grand intérêt .... puis comme dit plus haut le collège et lycée on bouclé ma sensibilité et ma pars féminine dans une armure étant persuadé qu'un homme ça doit être fort , pas pleurer ect ... enfin vous voyez le tableau ... j'ai jusqu'à maintenant vécue une sorte de demie-vie ou je me soumettais a l'image de normalité de mes pairs.
cela fait plusieurs année que je suis une formation en thérapie psycho-corporelle et que pars la même occasion je suis moi même une thérapie en parallèles. cela m'as beaucoup aidé a retrouver cette sensibilité , cette vulnérabilité cette part féminine que j'avais perdu ....
petit a petit j'ai commencé a sentir une pars de moi s'ouvrir , depuis plusieurs année je me sens gay , pas du tout bi mais homo , je ne sais pas comment l'expliqué j'ai une sensation d'un très grande vulnérabilité , une féminité gigantesque et magnifique qui est a l'intérieur de moi , comme ci la vie prenait d'un coup des couleurs ahah , mon problèmes c'est que j'ai une peur monstre de laissé tout ça sortir .... je vis des sorte d'aller retour depuis 7 ans ou je me sens gay et le lendemain hétéro et puis gay encore ect ect ... je me sens des fois sexuellement attiré pars le corps des femmes mais dans quelques choses de très animal et je vis une sorte d'angoisse a l'idée qu'une femme puisse être attiré pars moi , comme-ci des l'ors j'avais l'obligation de couché avec elle , malgré cette attirance je ressens rarement l'envie de couché avec une femme ... mon attirance pour les hommes est beaucoup plus tendre , beaucoup plus douce , quelque choses qui vient du coeur plus que des tripes je n'ai malheureusement jamais eu d'expérience avec un autres homme.... je me dit que c'est peut-être pars ce que je ne laisse pas encore tous ça s'exprimer totalement .... j'ai une peur terrible de la violence des autres hommes et j'ai l'impression que si je révèle mon homosexualité je ne vais rencontré que ça ... en même temps comme je fais des aller- retour je me dit que peut-être je ne suis pas vraiment gay si je commence a l'annoncé et que enfaite non ça va foutre le bordel pour rien ...comme vous pouvez le voir le regard des autres a toujours une forte influence sur moi même si la vie m'amène a m'en détacher ...
même avec cette attirance partagé entre homme et femme , je ne me sens pas du tout bi ...
j'ai le souvenir que cette part de moi a commencé a s'ouvrir en voyant des relation homosexuel dans des films ou des séries , je pense notament à la série sens 8 ou au film 120 battement pars minutes ... je me rends compte que a chaque fois que je regarde un film ou une série qui met en scènes des hommes qui s'aiment de cette façon je me sens toujours extrèmement touché , au bord des larmes ou caremment en larmes , des larmes de joie , de vulnérabilité. je trouve ça tellement beau , tellement vrai ...
récemment un ami à moi à fait son coming out je l'ai appris lorsque qu'il est arrivé avec son petit ami ... c'est la premières fois de ma vie à 27 ans qu'une personne proche de moi révèles et vie son homosexualité et j'en suis très heureux pour lui ... cela m'as énormément touché comme-ci on enlevais un poids de ma poitrine un genre de : " wahou ca existe , c'est beau " et ça ma aussi beaucoup aidé dans le fait d'accepter de plus en plus la mienne ... de voir que cela est possible que ça existe , que les rapport entre hommes ne sont pas que violence et compétition mais peuvent aussi être amour , bienveillance et douceur , je suis repartie flottant sur mon petit nuage ...
je sens que c'est là , je le sens en moi mais je crève de peur , peur des la réactions des gens autour de moi si je laisse s'exprimer cette part de moi ...je sens comme un conflit a l'intérieur de moi un part qui dit oui et l'autre qui dit non ... je crois que j'ai besoin de voir que ça existe , de voir que c'est possible et que c'est beau ... je ressens le besoin de me rapprocher de la communauté LGBT ....; et je fais mon premier pas a travers se message

du coup c'est brouillon , y'a pas vraiment de questions , j'aimerais bien que quelqu'un me confirme , oui tu es gay / non tu ne l'ai pas tout en sachant très bien que je suis le seul a pouvoir savoir ahah
bien sur que j'ai tapé: " comment savoir si on est gay" dans google ... plusieurs fois ahahah
en faite je crois que je viens surtout chercher du soutiens pour gravir les dernières marches qui me sépare de moi même .... si vous avez des témoignage des situations qui on été similaire pour vous et que vous étes prêt/prêtes à les partager je vous remercie d'avance

Beaucoup d'amour
merci de m'avoir lu
excusez moi pour les fautes , une lègères dislexie
bye

D'abord, bienvenue

Tu ne trouveras personne qui te dira oui, tu es gay . Non tu ne l'es pas. Seulement, parce que la seule personne qui peut le savoir c'est toi.

Tu peux commencer pas à pas. Découvres qui tu es et acceptes le petit à petit, notamment ta féminité, sans te presser. Tu verras que l'amour entre hommes n'est pas plus violant qu'un couple hétéro. C'est même aussi beau. Je dirais même que derrière cette virilité. Il y a un amour plus doux, plus tendre (C'est juste mon avis). Une fois que tu t'auras accepté. Tu pourras faire ton CO et trouver l'amour.

Comme tu le dis. Tu as fait le premier pas.

Oui c'est sûr , c'est juste que ça aurait été tellement plus simple pour moi ^^

Je te remercie pour ta réponse , j'y vais petit à petit effectivement ... Mais ces interrogations constante me fatigue , je sens que j'ai besoin de réponses , savoir qui je suis , mais pour trouver des réponse j'ai besoin d'expérience , de rencontres d'échanges ...
Cet amour tendre et doux comme tu dit je le sens au fond de moi ,je comprend de quoi tu parle je crois même sans l'avoir vécue ...
En tout cas ça m'as fait un bien fou juste d'avoir posé ses mots et de discuter du sujet

Merci encore

Tu trouveras ,ici, toujours quelqu'un pour te répondre. Alors si tu as des questions qui te perturbent. Tu peux les poser ici.

Surtout, n'hésites pas à participer au forum à échanger avec les autres membres, les aider, etc. Ça te fera un petit pied dans la communauté. Tu te sentiras un peu moins seul.

Merci beaucoup pour ta réponses ,
depuis mon inscription je suis tout les jours ici ,
ça me fait énormément de bien de savoir que ce forum existe , qu'il y'a des gens qui on vécue ou vive ce que je suis en train de vivre.

j'ai eu un élan d'enthousiasme lorsque que j'ai posté mon message et je me suis dit que j'étais près a faire mes premiers CO au moins à ma mère ,ma soeur et mon père , le problème c'est que j'ai toujours cette peur de me tromper , de faire un "faux" CO et je me dit que tant que je n'aurais pas eu d'expérience avec un homme je ne pourrais pas être sur a 100% .... pourtant je le sens en moi et j'ai envie d'en parler , que ça sorte ... c'est bizarre , il y'a comme un paradoxe entre ce que je ressens et le fait que je me donne pas la possibilité d'en parler pars ce que je ne me sens peut-être pas encore assez légitime ... peut-être que j'ai besoin de continué a explorer , laissé venir , pas trop me presser ...

C'est une bonne chose que tu te sentes mieux après ce premier coming-out.

Tu ne feras pas de "faux" CO. Si, tu le ressens fort en toi. Au pire, tu es bi ou pan. Donc, tu corrigeras simplement. Mais, je pense que tu as encore un peu peur en toi. Ce qui est tout à fait normal.

Tu peux commencer par le dire à un(e) ami(e). C'est généralement un peu plus facile. Tu peux également continuer à échanger, ici. Poser tes questions. Si, tu as la possibilité d'aller dans une asso, bar mogai de ta région.

Tu es pressé. C'est normal. Essayes ,cependant, continues à te découvrir.

pour les assos je suis au fin fond de la montagne ne ce moment ... sans voiture du coup je vais devoir attendre la fin de ma saison d'été ...

oui ... tu as raison ...
j'ai de très bonne relation avec ma famille te je sais qu'ils sont plutôt ouvert sur la question mais oui se serait peut-être plus facile avec un(e) ami(e) ... enfaite j'ai déjà avoué a l'un d'entre eux que j'était attiré pars les hommes il y'a de sa un an et ça c'était bien passé vue que lui aussi se posait des question sur ce sujet à ce moment là ... mais ça avait été assez fugace on en avait pas plus parlé que ça ... je vais voir ça ...

oui j'ai toujours un souci pour y aller doucement quand je me sens porté pars un truc ...

tiens est ce que tu serais m'expliquer la différence entre pan et bi s'il te plait ?

Ah oui!! C'est pas très pratique. Rien ne presse.

Je vais corriger une erreur qu'on a tous fait. On n'avoue pas. Être LGBTQ n'est pas un crime .

Permettre de te découvrir va peut-être t'aider à être moins emporté par les choses.

J'espère pas me faire tirer les oreilles par les bis et pans du site .

Bi= personne attirée par 2 genres de personnes homme/femme, femme/non-binaire, homme/ agenre, etc etc

Pan est une personne attirée sexuellement et/ou romantiquement par une autre personne quelque soit son sexe ou genre.

ahah oui j'y ai pensé en l'écrivant ... quelque part je le vois toujours comme quelque choses d'un peu interdit je crois ...

oui c'est certain ... c'est intéressant comme les choses s'assouplisse pour moi depuis que j'ai commencé a écrire ici.
Au Niveau de ma relation aux hommes , je m'autorise à être plus doux , plus tendre. je vois que je laisse beaucoup plus libre cour a mon désir et je me laisse aussi être plus toucher pars la beauté des hommes. quelque part j'ai moins peur du jugement.
Et du coup ça se répercute aussi sur d'autre aspect de ma vie qui non rien à voir avec ma sexualité ou mon attirance. En m'autorisant à être moi je reprends aussi le contrôle d'autre aspect de ma vie , je reprends confiance en moi en gros

Merci beaucoup pour tes réponses, c'est beaucoup plus claire pour moi !

Ce sont les interdits que la société inculquent. Mais, ça va s’atténuer au fur et à mesure que tu t'accepteras.

Tu te libères petit à petit d'un poids. Tu commences découvrir qui tu es vraiment. Tout va se mettre en place doucement. Bravo pour ta reprise de confiance en toi et tout ces changements.