je viens vers vous car je suis perdu depuis quelques années... voila maintenant 7 ans que je me pose des questions sur ma sexualité ou mon attirance ... je suis un homme de 27 ans , j'ai jusqu'à maintenant connu uniquement des femmes dans ma vie , je viens d'un petit village ou l'homosexualité n'existe pas en tout cas pas au grand jours ... j'en ai toujours entendu parler un peu comme un mythe un truc du genre :" tu sais il y'a des hommes qui sont attirés , aimes , et couches avec d'autres hommes quelque part ... dans le monde ... mais loins " ahah j'ai toujours vécue ça comme quelque chose de très loin de moi. et sans me poser plus de question j'ai très vite été attrapé pars l'hétéronorme , comme une obligation pour les mecs de couchés avec des femmes , d'en séduire le plus possible , d'être viril ect ect ... j'ai toujours senti que quelques chose clochait mais comme tout le monde autour de moi faisait comme ça je me suis dit que c'était moi qui n'était pas normal et que je devais faire comme les autres , me forcer .... au fonds j'ai toujours été très sensible , je n'ai jamais compris cette course à la "premières fois" ou après au plus de fois qui a commencé très jeune ... même l'idée de courir après les filles à l'école primaire me paraissait complètement déplacé et sans grand intérêt .... puis comme dit plus haut le collège et lycée on bouclé ma sensibilité et ma pars féminine dans une armure étant persuadé qu'un homme ça doit être fort , pas pleurer ect ... enfin vous voyez le tableau ... j'ai jusqu'à maintenant vécue une sorte de demie-vie ou je me soumettais a l'image de normalité de mes pairs.
cela fait plusieurs année que je suis une formation en thérapie psycho-corporelle et que pars la même occasion je suis moi même une thérapie en parallèles. cela m'as beaucoup aidé a retrouver cette sensibilité , cette vulnérabilité cette part féminine que j'avais perdu ....
petit a petit j'ai commencé a sentir une pars de moi s'ouvrir , depuis plusieurs année je me sens gay , pas du tout bi mais homo , je ne sais pas comment l'expliqué j'ai une sensation d'un très grande vulnérabilité , une féminité gigantesque et magnifique qui est a l'intérieur de moi , comme ci la vie prenait d'un coup des couleurs ahah , mon problèmes c'est que j'ai une peur monstre de laissé tout ça sortir .... je vis des sorte d'aller retour depuis 7 ans ou je me sens gay et le lendemain hétéro et puis gay encore ect ect ... je me sens des fois sexuellement attiré pars le corps des femmes mais dans quelques choses de très animal et je vis une sorte d'angoisse a l'idée qu'une femme puisse être attiré pars moi , comme-ci des l'ors j'avais l'obligation de couché avec elle , malgré cette attirance je ressens rarement l'envie de couché avec une femme ... mon attirance pour les hommes est beaucoup plus tendre , beaucoup plus douce , quelque choses qui vient du coeur plus que des tripes je n'ai malheureusement jamais eu d'expérience avec un autres homme.... je me dit que c'est peut-être pars ce que je ne laisse pas encore tous ça s'exprimer totalement .... j'ai une peur terrible de la violence des autres hommes et j'ai l'impression que si je révèle mon homosexualité je ne vais rencontré que ça ... en même temps comme je fais des aller- retour je me dit que peut-être je ne suis pas vraiment gay si je commence a l'annoncé et que enfaite non ça va foutre le bordel pour rien ...comme vous pouvez le voir le regard des autres a toujours une forte influence sur moi même si la vie m'amène a m'en détacher ...
même avec cette attirance partagé entre homme et femme , je ne me sens pas du tout bi ...
j'ai le souvenir que cette part de moi a commencé a s'ouvrir en voyant des relation homosexuel dans des films ou des séries , je pense notament à la série sens 8 ou au film 120 battement pars minutes ... je me rends compte que a chaque fois que je regarde un film ou une série qui met en scènes des hommes qui s'aiment de cette façon je me sens toujours extrèmement touché , au bord des larmes ou caremment en larmes , des larmes de joie , de vulnérabilité. je trouve ça tellement beau , tellement vrai ...
récemment un ami à moi à fait son coming out je l'ai appris lorsque qu'il est arrivé avec son petit ami ... c'est la premières fois de ma vie à 27 ans qu'une personne proche de moi révèles et vie son homosexualité et j'en suis très heureux pour lui ... cela m'as énormément touché comme-ci on enlevais un poids de ma poitrine un genre de : " wahou ca existe , c'est beau
" et ça ma aussi beaucoup aidé dans le fait d'accepter de plus en plus la mienne ... de voir que cela est possible que ça existe , que les rapport entre hommes ne sont pas que violence et compétition mais peuvent aussi être amour , bienveillance et douceur , je suis repartie flottant sur mon petit nuage ... je sens que c'est là , je le sens en moi mais je crève de peur , peur des la réactions des gens autour de moi si je laisse s'exprimer cette part de moi ...je sens comme un conflit a l'intérieur de moi un part qui dit oui et l'autre qui dit non ... je crois que j'ai besoin de voir que ça existe , de voir que c'est possible et que c'est beau ... je ressens le besoin de me rapprocher de la communauté LGBT ....; et je fais mon premier pas a travers se message
du coup c'est brouillon , y'a pas vraiment de questions , j'aimerais bien que quelqu'un me confirme , oui tu es gay / non tu ne l'ai pas tout en sachant très bien que je suis le seul a pouvoir savoir ahah
bien sur que j'ai tapé: " comment savoir si on est gay" dans google ... plusieurs fois ahahah
en faite je crois que je viens surtout chercher du soutiens pour gravir les dernières marches qui me sépare de moi même .... si vous avez des témoignage des situations qui on été similaire pour vous et que vous étes prêt/prêtes à les partager je vous remercie d'avance
Beaucoup d'amour
merci de m'avoir lu
excusez moi pour les fautes , une lègères dislexie
bye
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