Bonjour

C'est un passage quasi-obligatoire pour tous les nouveaux inscrits.
vincent67
Messages : 33
Inscription : lun. janv. 09, 2017 1:03 pm

Bonjour

Message par vincent67 »

Salut à tous,

Je suis nouveau ici, alors je passe par la case presentation.

Je suis un mec gay de 37 ans avec une histoire compliqué...

Alors voilà, j'ai subit des attouchement quand j'avais 13 ans de la part d'un voisin et tout ce qui va suivre est véridique.

Alors plusieurs problèmes se posent. Le premier c'est que j'arrive encore à me sentir coupable. Je sais que techniquement je n'étais qu'un gamin influençable, n'ayant aucun conscience des choses, etc etc. Mais je n'arrive pas à m’empêcher de me demander pourquoi j'y suis retourné (cela à duré pendant plusieurs années), alors que je savais pertinemment ce qui aller arriver. Et mon corps a réagit positivement. En gros, j'ai l'impression d'avoir donné mon accord sans être consentant. C'est super compliqué a expliquer, mais je pense que certains comprendrons ce que je veux dire.

Ensuite, autre chose me fait culpabiliser. Mon silence, je n'ai rien dit à personne et d'autre gamins sont allés chez lui régulièrement après moi. Je sais qu'avant moi il y a eu au moins une personne ayant vécut ce que j'ai vécut, mon bourreau (je n'ai jamais réussis à l'appeler autrement) me l'a dit lui même. Donc j'imagine qu'il y en a eu d'autre. Je culpabilise de ne pas l'avoir dénoncé mais je n'en avait pas la force, ni la volonté. Aujourd'hui la question ne se pose plus, étant donné qu"il est mort, je n'y suis pour rien là dedans (désolé pour cet humour un peu spécial, mais ça me permet de prendre de la distance).

Aussi, je pense que ma sexualité en a beaucoup souffert. A 17 ans, j'ai rencontré une fille qui est devenu ma femme tres rapidement (marié à 19 ans). J'ai ete marié 10 ans, mais je n'etais pas heureux, je me suis rapidement rendu compte que j'étais gay.

En vérité, ça n'a rien a voire avec ce que j'ai vécut, je savait que je l'était avant. Mais cet événement n'a fait repousser ma vraie nature.

J'ai divorcé à 29 ans, mais j'ai mis beaucoup de temps a oser me rapprocher des hommes.

Déjà, j'avais une énorme frousse de l'intimité, j'ai mis plus de 5 ans à oser etre vraiment moi.
J'ai rencontré un garçon tres gentil qui m'a permis de me réconcilier avec la sexualité (mais je ne lui ai jamais avouer mon secret). Malheureusement nous ne sommes plus ensemble.

J'avoue que parfois je me fais peur, j'ai l'impression de perdre pied.
J'ai des désires particulier et j'en ai honte. J'ai entendus dire que certaines victimes de pédophilies deviennent elles mêmes pédophiles, et bien moi.... c'est tout le contraire. Aussi stupide que ce soit, je n'ai jamais eu de désire pour les mecs de mon age mais au contraire, j'ai de l'attirance pour les hommes plus âgés. Et, c'est dure à dire et je ne l'ai jamais dis à personne, mais j'ai des fantasmes de "soumissions" et de viol dont je serais la victime. Ça m'énerve car j'aimerais avoir des relations normales avec un mec de mon age. Rien que là, j'ai une ouverture possible avec un gars qui est dans mes ages, super gentil et mignon et j'ose même pas prendre un café avec lui. A coté de ça, je fantasme sur des choses plus trash avec des hommes plus âgés.

ps : j'ai surement laissé des fautes et j'en suis désolé ^^
Répondre