Compte-rendu d'un meeting "polyamour" à Lyon.

[Juuune]

Ayant participé récemment à un meeting dans un café sur le thème du polyamour, je me suis dit qu'un petit compte-rendu, sous la forme d'un article, pourrait intéresser quelques et-aloriens.

Lire l'article dans Ta vie > Expériences vécues

[Rosslaew]

Sans surprise vu le sujet, c'était intéressant ! J'imagine que ça doit faire du bien effectivement de se retrouver et de voir les expériences de chacun
Quand je lis Harmonie, étrangement je me retrouve moi il y a … euh, en 2006-2007, en couple et tombée follement amoureuse d'une fille de ma classe (avec qui j'ai fait la bêtise de me mettre en binôme ^^) Très instructif sur comment on peut vivre l'amour pour plusieurs personnes à la fois comme expérience ceci dit ^^

Par contre moi la question qui m'interroge, c'est comment se mettre en relation polyamoureuse ? En faisant son CO à son compagnon/sa compagne ? En abordant directement le sujet ? Vaut-il mieux le poser en condition sine qua non ? Ou au contraire, comme l'a fait Mimi; si la copine ne veut pas de relation polyamoureuse, se plier à l'exclusivité ? Bien entendu j'imagine qu'il n'y a pas de réponse unique, mais je serais intéressée par ton avis, au regard dse expériences que tu as pu avoir ou dont tu as pu recevoir des témoignages, et pourquoi pas débattre

Merci pour cet article ! Chaudoudou !

[Juuune]

Hellow Rosslaew, merci pour ton commentaire plus vif que l'éclair^^
Pour les interrogations relatives au coming-out (avec les partenaires ou les proches), Eilraet semble avoir les mêmes que les tiennes, et on en était arrivés à l'idée que ça vaudrait la peine d'écrire carrément un deuxième article sur cette question précise. Je le ferai sous peu ! Donc prochainement, un deuxième volet sur le coming-out polyamoureux.
Chaudoudoux !

[Imaginary]

J'ai lu l'article avec intérêt et je trouve encourageant que de + en + de personne essaient de réinventer l'amour et de remettre en question le schéma monogame avec mariage et enfants.

Pour mon propre cas j'ai beaucoup de mal par contre à envisager mener plus d'une relation amoureuse en même temps: mon idéal serait plutôt un couple libre avec une relation sentimentale unique et importante et l'autorisation d'aller voir ailleurs ponctuellement ou régulièrement pour les deux partenaires avec peut être une période monogame au début histoire de bien consolider le couple et quelques périodes "libres" selon les souhaits exprimés par les deux, l'idée étant de ne pas enchainer l'autre, mais que les extras restent uniquement sexuels ou amicaux-sexuels à la limite, mais pas d'autre relation amoureuse de front, non, et même un retour à des périodes de monogamie si l'un des partenaires le vit mal.

Je trouve que la liberté sexuelle c'est intéressant et tout à fait viable pour un couple qui s'aime, qui n'est pas dans la fusion-possession et qui communique bien, mais par contre j'ai du mal à concevoir le concept de "liberté sentimentale": quand on aime quelqu'un, il y a déjà tellement à faire pour construire, pour connaître, pour partager avec cette personne et puis ce sentiment amoureux fait que la personne me "suffit" sur le plan sentimental et que c'est avec elle que j'ai envie de construire, de connaître, de partager, pas avec d'autres pour ma part cette sorte d'amour est quand même difficilement divisible contrairement à l'amour qu'on éprouve pour sa famille ou pour des amis proches par exemple. Pour moi l'amour de nature "romantique" ne se divise pas sur plusieurs personnes mais après c'est ma conception personnelle des choses et si ça se trouve les expériences et les épreuves de la vie feront que dans plusieurs années je penserais autrement.

J'ai quand même du mal à concevoir comment se fait l'équilibre: on ne peut pas se partager équitablement en deux ou en trois, y en a forcément un qui est lésé à un moment donné non? Comment gérez vous la jalousie, est-ce que vous avez des règles sur ce qui est permis ou pas ou l'autre est-il totalement libre? Et j'imagine que mener plusieurs relations de front exige le double ou le triple d'investissement et que paradoxallement on doit etre encore moins libre qu'en relation sentimentale exclusive et que ce doit etre un vrai casse tete de contenter tout le monde non? Est-ce que les différents "amours" d'une personne peuvent se parler et s'entendre ou ça reste quand même difficilement gérable?

[Yohko]

J'ai lu l'article avec intérêt et je trouve encourageant que de + en + de personne essaient de réinventer l'amour et de remettre en question le schéma monogame avec mariage et enfants.

+1

C'est super intéressant, je ne connaissais pas ce concept.
Perso je suis en plein chambardement et remise en question depuis un bon moment à ce niveau. Je pense juste manquer encore de maturité mais écouter les expériences et découvertes des uns et des autres m'aide généralement à envisager ma réalité avec plus de sérénité. ( même si je ne m'y reconnais pas )

J'espère un jour pouvoir causer de tout ça avec des polyamoureux IRL. Ceux dont tu parles ont l'air d'être des gens intéressants

[Rosslaew]

J'ai lu l'article avec intérêt et je trouve encourageant que de + en + de personne essaient de réinventer l'amour et de remettre en question le schéma monogame avec mariage et enfants.

+1

C'est super intéressant, je ne connaissais pas ce concept.
Perso je suis en plein chambardement et remise en question depuis un bon moment à ce niveau. Je pense juste manquer encore de maturité mais écouter les expériences et découvertes des uns et des autres m'aide généralement à envisager ma réalité avec plus de sérénité. ( même si je ne m'y reconnais pas )

J'espère un jour pouvoir causer de tout ça avec des polyamoureux IRL. Ceux dont tu parles ont l'air d'être des gens intéressants

Si tu veux on peut déjà en discuter ensemble, même si je n'ai pas eu l'occasion de pratiquer encore, ça peut être intéressant

[Yohko]

Yeah
A la m'Réu j'espère

[Juuune]

J'ai lu l'article avec intérêt et je trouve encourageant que de + en + de personnes essaient de réinventer l'amour et de remettre en question le schéma monogame avec mariage et enfants.

C'est moi aussi la première chose que j'ai ressentie le jour où j'ai entendu parler de "polyamour" pour la première fois : un soulagement que d'autres choses que la monogamie soient envisageables. Cela dit, j'ai mis beaucoup de temps à "digérer" l'idée. J'ai quand même passé plus d'un an à m'intéresser au polyamour de manière abstraite et intellectuelle, tout en disant "c'est beau mais ce n'est pas pour moi, je ne pourrais jamais".

Pour mon propre cas j'ai beaucoup de mal à envisager de mener plus d'une relation amoureuse en même temps : mon idéal serait plutôt un couple libre avec une relation sentimentale unique et importante et l'autorisation d'aller voir ailleurs ponctuellement ou régulièrement pour les deux partenaires. Je trouve que la liberté sexuelle c'est intéressant et tout à fait viable pour un couple qui s'aime, qui n'est pas dans la fusion-possession et qui communique bien, mais par contre j'ai du mal à concevoir le concept de "liberté sentimentale": quand on aime quelqu'un, il y a déjà tellement à faire pour construire, pour connaître, pour partager avec cette personne et puis ce sentiment amoureux fait que la personne me "suffit" sur le plan sentimental et que c'est avec elle que j'ai envie de construire, de connaître, de partager, pas avec d'autres.

Le problème ici, à mon sens, c'est qu'aussi jolis soient-ils, nos idéaux restent des idéaux, et le désir, les sentiments, ce sont des choses qu'on ne veut pas toujours voir apparaître, mais qui peuvent faire "plop" sans nous demander notre avis. Des "plops" plus ou moins sonores... Tu sembles admettre le concept de liberté sexuelle, je ne vais donc pas parler de désir, mais tenter d'expliquer l'idée de liberté sentimentale. En fait, comme les sentiments "ne se commandent pas", nos idéaux, si hauts soient-ils, ne peuvent jamais annuler ou faire exister des sentiments. Par exemple, je suis dans une relation avec quelqu'un, tout marche pour le mieux, il y a beaucoup d'amour, de complicité... Et là, que je le veuille ou non, que je m'en rende compte de suite ou non, il se peut bien qu'un jour je tombe amoureuse de quelqu'un d'autre, sans cesser d'aimer mon/ma premier-e partenaire, sans la moindre envie de casser la relation que j'ai avec lui/elle. Je crois que c'est même quelque chose qui arrive assez fréquemment dans la vie des gens, et qui n'est pas de l'ordre du choix, parce qu'on peut choisir de laisser ou non libre cours à ses sentiments, mais on ne peut pas choisir de les avoir ou de ne pas les avoir. La question que se pose le polyamoureux ne part donc pas de l'idéal, mais du constat pragmatique que la plupart des gens ont déjà fait l'expérience d'être amoureux de deux personnes en même temps, sans vouloir/ pouvoir choisir. Qu'est-ce qu'on fait généralement dans ces cas-là, en régime monogame ? On sacrifie quelque chose : l'ancien couple ou l'hypothétique nouveau couple. On est obligé de briser quelque chose en soi. Le polyamoureux, dans une telle situation, se dit : pas de panique. (Plaçons-nous pour le moment dans la situation idéale où les deux conjoints sont polyamoureux.) Il/elle se dit : puisque j'en suis là, que j'ai de nouveaux sentiments pour une deuxième personne, voyons calmement où tout cela nous mène, sachant que la phase "hormonale" et "passionnelle" d'un amour est de six mois, voyons si tout cela n'est qu'une passion passagère, ou si ça dure, sans pour autant perdre ce que j'ai construit avec le premier /la première partenaire. Souvent, au bout de six mois, la passion une fois passée, les choses s'essoufflent, car il est vraiment rare de trouver une personne avec laquelle on peut avoir un sentiment amoureux sur la durée, et une vraie envie de construire quelque chose ensemble. Si ça ne s'essouffle pas, et si le premier/ la première partenaire est aussi polyamoureux/se, pourquoi se forcer à choisir ?

Au sujet de la liberté purement sexuelle, des "coups d'un soir", très peu pour moi. Je trouve ça tellement plus intéressant quand on connaît déjà un peu l'autre, même sur la base d'une amitié ou d'une vague tendresse. Tiens d'ailleurs je rejoins exactement cette BD sur le sujet http://www.jeromeuh.net/2010/03/r-gime-en-quilibre/
Mais je ne développe pas car tu sembles sur la même longueur d'onde que moi sur le principe d'une liberté sexuelle qui s'exprimerait en dehors du couple par le biais d'une amitié amoureuse.

(Le polyamour n'implique pas forcément plus que des amitiés amoureuses... Quand il y a de l'amitié, c'est fort l'amitié, et puis du désir, que demander de plus ? Ce n'est que mon avis, mais personnellement je préfère ça aux passions dévastatrices, si j'ai le choix.)

Pour ma part cette sorte d'amour est quand même difficilement divisible contrairement à l'amour qu'on éprouve pour sa famille ou pour des amis proches par exemple. Pour moi l'amour de nature "romantique" ne se divise pas sur plusieurs personnes mais après c'est ma conception personnelle des choses et si ça se trouve les expériences et les épreuves de la vie feront que dans plusieurs années je penserai autrement.

Mais pourquoi ce serait différent ? C'est une différence que les polyamoureux remettent en cause : pourquoi l'amour que j'ai pour mon partenaire serait un amour de nature fondamentalement "différente" que l'amour que j'ai pour mes parents ou mes enfants, ou mes frères et soeurs, ou encore mes ami-e-s ? La plupart du temps, faire un deuxième enfant, puis un troisième, n'enlève rien à l'amour et à l'attention portés au premier. Après, évidemment, si j'ai vingt-huit enfants, c'est autre chose. Mais la pluralité n'est pas un obstacle à l'amour, on aime chacun de nos enfants différemment, pourquoi ne pourrait-on pas aimer chacun-e de ses amoureux/-ses différemment ? sans qu'une relation vienne menacer l'autre ? C'est vrai que l'idée semble folle, et c'est pour cela que ça peut être difficile psychologiquement de sortir de la monogamie, mais dans la pratique, une fois la pluralité enclenchée, on se rend souvent compte que l'amour que l'on porte à l'un-e n'enlève rien à l'amour que l'on porte à l'autre. C'est ce qui revient beaucoup dans le discours des polyamoureux (chez Françoise Simpère notamment, mais pas seulement). Dans mon humble expérience, lorsque j'ai rencontré mon deuxième amoureux, il s'est produit un phénomène curieux : je me suis sentie encore plus amoureuse du premier. Le fait qu'il me laisse ma liberté m'a attachée à lui de manière encore plus forte qu'avant.

J'ai quand même du mal à concevoir comment se fait l'équilibre: on ne peut pas se partager équitablement en deux ou en trois, y en a forcément un qui est lésé à un moment donné non ? Comment gérez-vous la jalousie, est-ce que vous avez des règles sur ce qui est permis ou pas ou l'autre est-il totalement libre? Et j'imagine que mener plusieurs relations de front exige le double ou le triple d'investissement et que paradoxalement on doit être encore moins libre qu'en relation sentimentale exclusive et que ce doit etre un vrai casse-tête de contenter tout le monde non ? Est-ce que les différents "amours" d'une personne peuvent se parler et s'entendre ou ça reste quand même difficilement gérable?

Totalement libre, oui. Pour mon expérience (qui n'est que mon expérience), les règles se posent d'elles-mêmes. Pour l'investissement émotionnel : il est fort, oui, parce qu'il s'agit d'être attentif à la sensibilité de chacun, ça passe par beaucoup d'écoute, de disponibilité à l'autre. Mais est-ce que du coup paradoxalement, comme tu dis, on est moins libre, parce qu'on perd beaucoup de temps en investissement sentimental ? Pas dans mon expérience. Au contraire, depuis que j'ai commencé ce mode de vie polyamoureux, je me perçois moi-même d'une manière plus intense (avant je me percevais peut-être plus comme "membre d'un couple"), et je dirais du coup que j'ai gagné en indépendance et en connaissance de moi-même. La première relation que j'ai, c'est celle avec moi-même... ça me rend sereine aussi ces moments de solitude, plus qu'avant.

Au sujet de la jalousie : le polyamour ne prémunit pas contre la jalousie. On ne peut jamais vraiment s'en débarrasser. Cela dit, la monogamie non plus ne prémunit pas contre la jalousie. C'est une donnée de la nature humaine... Personnellement, plus j'étais fusionnelle et exclusive avec mes partenaires, plus j'étais jalouse. Et je m'aperçois aujourd'hui que plus j'ouvre, plus, quelque part, j'ai confiance. Cela peut paraître paradoxal... mais quand tu ouvres au moins tu es sûr que si l'autre reste avec toi, ce n'est pas parce qu'il n'a pas trouvé mieux ailleurs, mais vraiment parce que toi, tu lui apportes un truc qu'il/elle ne trouve pas chez les autres. Moi, ça peut paraître complètement fou, mais ça me rassure, du coup, de savoir que mon copain peut avoir une deuxième copine ou bien un copain. Aussi parce que je ne me sentirais pas capable de rivaliser avec de l'imaginaire, avec du fantasmé, avec une fille ou un garçon idéalisé-e et inaccessible. Alors que d'imaginer mon copain avec une vraie personne, qui a des vraies qualités mais aussi de vrais défauts et qui n'a pas meilleure haleine que moi en se réveillant le matin, c'est bête à dire, mais c'est potentiellement plus efficace pour calmer ma jalousie. (Je suis peut-être tordue, hein, je dis pas .) Sinon, au sujet de ce qu'on dit et ce qu'on ne dit pas : dans mon histoire (et chez bien d'autres polyamoureux), on ne se raconte jamais le "détail" à un-e amoureux/se au sujet de ce qui se passe avec un-e autre partenaire. Question de jardin secret, et puis, aussi, de tact envers les personnes impliqué-e-s. Mais il est important d'être clair comme de l'eau de roche sur les grandes lignes : ne pas mentir sur les sentiments qui nous unissent aux autres. Ne pas faire semblant que mon lien avec X ou Y est celui du "coup d'un soir" sans importance si j'ai une vraie relation avec lui/elle, par exemple. Ne pas laisser espérer à tel ou tel partenaire que je vais quitter tel-le ou tel-le autre un jour si je n'en ai pas l'intention de toute manière. Ce genre de choses...

Après, le polyamour n'est pas souhaitable/possible pour tout le monde. Les personnes qui s'épanouissent dans la monogamie n'ont aucune raison d'essayer autre chose

[Juuune]

J'ai lu l'article avec intérêt et je trouve encourageant que de + en + de personne essaient de réinventer l'amour et de remettre en question le schéma monogame avec mariage et enfants.

+1

C'est super intéressant, je ne connaissais pas ce concept.
Perso je suis en plein chambardement et remise en question depuis un bon moment à ce niveau. Je pense juste manquer encore de maturité mais écouter les expériences et découvertes des uns et des autres m'aide généralement à envisager ma réalité avec plus de sérénité. ( même si je ne m'y reconnais pas )

J'espère un jour pouvoir causer de tout ça avec des polyamoureux IRL. Ceux dont tu parles ont l'air d'être des gens intéressants

Contente que ça t'ait parlé, Yohko.

OFF-Topic :

Je vois que tu as rangé le couteau et sorti le chaudoudoux !

[Yohko]

OFF-Topic :

Je vois que tu as rangé le couteau et sorti le chaudoudoux !

OFF-Topic :

Me croirais-tu si je te disais que le type au couteau sur mon précédent avatar est l'incarnation de l'amour du personnage principal de la série "Jekyll" ? ^^