Compte-rendu d'un meeting "polyamour" à Lyon.

[John Lemonade]

Pardon d'avance pour le remontage mais je tenais absolument à réagir sur ce sujet.

Déjà, je tiens à dire que le poly-amour est pour moi un concept très différent de celui du couple libre. Ce dernier consiste pour moi à accorder l'exclusivité amoureuse à son partenaire, mais à fréquenter plusieurs personnes hors-couple, dans le cadre de la sexualité et de la tendresse physique. Le couple amoureux reste donc central dans la relation. Je suis personnellement plutôt adepte de ce mode de vie.

Cet article me fait penser à un reportage que j'ai vu il y a plusieurs années. On y voyait une femme qui avait fait 4 enfants avec 4 hommes différents. Et j'avoue qu'il m'a mis particulièrement mal à l'aise. On voyait bien que la femme avait une place centrale dans la relation, avec ses 4 amants amoureux qui gravitent autour comme des satellites pour s'occuper des gosses à tour de rôle.
Cette situation semblait à priori leur convenir mais tout ça semblait se dérouler à sens unique et la plupart étaient d'ailleurs célibataires, la femme ne semblant faire que peu de cas de leur bonheur. Le poly-amour devrait être totalement décentralisé dans l'intérêt de tous, ça n'était clairement pas le cas.

Dans le cas où on est soi même monogame, accepter que son ou sa partenaire sout adepte du poly-amour pour son propre équilibre, j'avoue que ça me fait peur. Je pense qu'il y a beaucoup de gens monogames qui se mentent à eux-mêmes et qui se sacrifient pour leur partenaire.

Rien ne leur empêche dans ce cas là de se remettre en question, d'adopter le même mode de vie mais c'es très loin d'être systématique. Et ils n'en éprouvent pas forcément le besoin. Mais il me semble injuste que certains ne profitent que des miettes dans une relation. Dans une certaine mesure, il est évident que les sentiments ne se contrôlent pas, mais cette acceptation chez le partenaire ne doit pas être un sacrifice. Oui au poly-amour, mais à condition que la couverture ne soit pas plus tirée d'un côté que de l'autre. Chacun doit pouvoir s'y retrouver et être vraiment heureux.

Je pense que les poly-amours devraient sentimentalement rester entre eux pour ne pas blesser les adeptes de la monogamie, et vice-versa. Chacun devrait être sur la même longueur d'ondes, mélanger les torchons et les serviettes me semble particulièrement périlleux. Rien ne les empêche cependant d'échanger, mais il convient de faire en sorte de toujours être en accord avec soi-même.

Evidemment, je serais bien mal placé pour juger en tant que type gay. Je cherche juste à comprendre, la peur étant souvent à l'origine de l'intolérance, que ce soit d'un côté ou de l'autre.

[Juuune]

Salut John Lemonade,

Je pense que tu as raison d'insister sur le fait que le polyamour ne peut être épanouissant qu'à condition qu'il ne sacrifie pas le bien-être des évenutuels monogames en relation avec le ou la polyamoureux/-se. Maintenant, je ne pense pas qu'il faille aller jusqu'à dire "les polyamoureux entre eux sinon point de salut" ; pour au moins trois raisons.

1) Comme tu le pressens toi-même sur la fin de ton message, cela risque d'être perçu comme une discrimination...

2) Très peu de gens étant polyamoureux, les "chances" de rencontrer quelqu'un qui le soit aussi sont proches de 0, surtout dans certains milieux sociaux. On dit parfois qu'il y a environ 10 à 12 % de gays, et tu es bien placé pour savoir comme ce faible pourcentage est vécu problématiquement par les gays quand ils veulent rencontrer un partenaire pour construire quelque chose - les "chances" de tomber sur quelqu'un qui nous correspond vraiment étant plus faibles. Imagine maintenant - les polyamoureux doivent représenter bien moins d'1 % de la population ^^. Si on ne se voyait "qu'entre" polyamoureux, même dans les grandes villes, il n'y aurait pas beaucoup de monde, alors vas-y pour trouver un ou une amoureux/se qui te convienne au choix parmi seulement 10 personnes (je dis 10 parce que c'était à peu près notre nombre au dernier meeting sur Lyon).

3) La raison la plus importante à mon avis : la plupart des polyamoureux ne le sont pas comme ça ex nihilo - s'ils le deviennent peu à peu c'est parfois parce qu'ils ont rencontré quelqu'un qui est polyamoureux et avec qui ils ont envie de construire quelque chose -cas 1 - ou bien parce que leurs partenaires, après une période de monogamie, leur "annonce" qu'ille a envie de tenter le polyamour - cas 2. C'est grâce à ces deux cas de figure que beaucoup de gens se découvrent, au fil de l'expérimentation quotidienne, polyamoureux. C'est le cas de mon copain qui, au départ, se définissait comme monogame, et qui, aujourd'hui, est plutôt du côté des polyamoureux.

Au sujet du libertinage : je trouve que ça déconnecte beaucoup les sentiments du désir. Personnellement, je trouve ça très dur pour soi de s'autoriser à toute une série d'actes tendres et intimes physiquement avec quelqu'un dont on n'a "pas le droit" de tomber amoureux ou qu'on n'a "pas le droit" de revoir. Cela peut laisser un goût amer... d'ailleurs beaucoup de libertins tombent malgré eux amoureux de partenaires qui n'étaient "pas prévus" comme tels, non ? des gens d'un soir qu'on revoit et pour lesquels on développe des sentiments. Du coup le libertinage, je dis, oui, à condition que ça ne rende pas à moitié "schizophrène" de ce point de vue-là.

Une autre chose sur laquelle j'aimerais revenir parce que vous avez été plusieurs à demander des précisions à ce niveau-là, c'est l'idée de coming-out polyamoureux face aux partenaires. Je pense que ce CO fait partie du concept même de polyamour dans la mesure où on va refuser le terme "polyamoureux/se" à quelqu'un qui a plusieurs relations qui n'a pas fait de CO à ses partenaires. Maintenant, comment ? Le plus simple c'est quand on est déjà polyamoureux avant de se mettre en couple avec X ou Y (ou XX, ou XY, ou XXY ). Les choses sont plus faciles à gérer quand l'autre sait "dès le départ" de quoi il retourne : on le dit souvent très rapidement, dès le premier ou deuxième rendez-vous. Sinon je trouve que c'est un peu un coup de poignard dans le dos de l'autre, si on "attend" pour lui dire. Donc je suis pour jouer cartes sur table dès les prémisses de la relation. En revanche, si on se trouve déjà engagé dans une relation au moment où l'on se découvre polyamoureux, là les choses sont plus délicates. De mon côté, je sentais que j'étais attirée par ce mode de vie et j'en avais donc parlé à mon copain de longs mois avant de "mettre en pratique". Je pense qu'on avait bien eu le temps tous les deux de se faire à l'idée, et il m'avait dit que si ça arrivait un jour, ce serait une expérimentation à laquelle il serait prêt. Lui ne se sentait pas poly à ce moment-là, mais il m'a laissée avoir un autre amoureux. Aujourd'hui, je ne suis plus avec ce deuxième amoureux (je me suis aperçue que je ne m'en sentais pas vraiment amoureuse et que ça relevait plus du libertinage, ce qui n'est pas trop ma tasse de thé) mais mon copain, grâce à cette expérience, a évolué du côté poly. Mais pour nuancer, je sais que ça ne se passe pas toujours idéalement (loin de là) pour les couples déjà constitués autour d'un projet monogame et dont l'un des deux déclare un jour vouloir expérimenter le polyamour. Quand le terrain n'a pas été soigneusement préparé ensemble pour ça, le partenaire risque de se sentir mal aimé, pas désiré, mis en compétition avec d'autres, et donc très jaloux. Beaucoup de couples se brisent à ce moment-là, et c'est bien mieux plutôt que de sacrifier le bien-être de l'un des deux (en l'occurrence, des deux). Mais il y a des couples qui traversent ça de manière très jolie, même quand le polyamour leur tombe dessus au bout de vingt ans de vie commune monogame... ils peuvent en sortir transformés, renforcés. Cf le reportage que je mets en lien ci-dessous.

Enfin, je te remercie, John Lemonade, d'avoir réactivé ce sujet, car je pensais justement vous envoyer deux liens au sujet du polyamour.
Il y a donc ce reportage : http://www.youtube.com/watch?v=PrG4kqVPtoY
Et aussi, ce site consacré aux tryades amoureuses (les gens qui s'aiment non pas en V, mais en triangle équilatéral où les relations sont fortes de tous les côtés) : http://www.tryades.net/fr/temoignages. Je trouve fort intéressante la partie "témoignages", et la partie "articles" n'est pas mal non plus. A mon avis l'expérience des tryades amoureuses est encore plus radicale que l'expérience du polyamour "classique" où chacun reste très (trop ?) centré sur son parcours "individuel" impartageable. La tryade permet une expérience de liberté et de désir/amour collectif que je trouve intéressante en ce qu'elle nous déprend plus encore de l'idée que les personnes sont nos possessions. Fin je vous laisse lire tout ça par vous-mêmes et me dire ce que vous en pensez.

J'aimerais conclure cette brève intervention par une pluie de chaudoudoux libres et gratuits pour tous avec des vrais trucs doux dedans

[John Lemonade]

2) Très peu de gens étant polyamoureux, les "chances" de rencontrer quelqu'un qui le soit aussi sont proches de 0, surtout dans certains milieux sociaux. On dit parfois qu'il y a environ 10 à 12 % de gays, et tu es bien placé pour savoir comme ce faible pourcentage est vécu problématiquement par les gays quand ils veulent rencontrer un partenaire pour construire quelque chose - les "chances" de tomber sur quelqu'un qui nous correspond vraiment étant plus faibles. Imagine maintenant - les polyamoureux doivent représenter bien moins d'1 % de la population ^^. Si on ne se voyait "qu'entre" polyamoureux, même dans les grandes villes, il n'y aurait pas beaucoup de monde, alors vas-y pour trouver un ou une amoureux/se qui te convienne au choix parmi seulement 10 personnes (je dis 10 parce que c'était à peu près notre nombre au dernier meeting sur Lyon).

A mon avis, tu mets en avant un point fondamental ici : ces gens là ont souvent un niveau ahurissant d'ouverture d'esprit.

Là où se trouve le problème à mon avis : cet idéal se retrouve confronté aux réalités de ce que les gens attendent d'une relation.
Il y a certes très peu de poly-amoureux, bien que le fait qu'ils soient presque tous des anciens monogames puisse être une force. Mais on ne sait jamais comment va évoluer la personne qui subit la demande. Et il faudra sans hésitation envisager la séparation si jamais la personne le ressent comme un sacrifice contre son intérêt.

En tout cas, tu as raison de dire qu'il convient de mettre cartes sur table dès le début quand on se sait poly-amoureux. C'est de leur responsabilité d'agir ainsi en tant que minorité. Libre ensuite au /à la partenaire d'accepter ou non en fonction de ses propres valeurs et de son intérêt propre. Et à charge du poly-amoureux d'accepter sans réserves la même chose de la part du partenaire, même si la chose ne le branche pas particulièrement.

C'est peut être un préjugé de ma part mais j'ai l'impression que les femmes sont plus nombreuses que les hommes à prendre l'initiative de ce genre de relation. Je ne dis pas que les femmes ressentent davantage le besoin du poly-amour mais peut être que les hommes sont moins courageux pour oser avouer ça à leur épouse, de peur de lui faire du mal ou de se faire juger. Peut être que les femmes en parlent plus facilement et ont donc une meilleure visibilité.
C'est en tout cas le ressenti que j'ai en observant mon entourage, mais je ne demande qu'à me tromper. Et puis après tout, chacun voit Midi à sa porte dans ce genre de situation.

Cela dit, accepter que son partenaire soit poly-amoureux, sans qu'on ne finisse par le devenir soi-même (ce qui est arrivé à ton copain) reste pour le moment un concept hors de ma compréhension. Mais peut être que je changerai d'avis en mûrissant.
L'idée de base du pluri-amour est quand même que personne ne nous appartient entièrement d'un point de vue sentimental. Mais le fait que certains puissent justement accepter de se livrer entièrement à son partenaire, malgré son pluri-amour, me semble fondamentalement injuste. Pour faire une comparaison (foireuse), ce serait un peu comme si une personne tombée amoureuse de son amant se mettait à accepter que ce dernier ne continue à le voir que pour le sexe.

Au sujet du libertinage : je trouve que ça déconnecte beaucoup les sentiments du désir. Personnellement, je trouve ça très dur pour soi de s'autoriser à toute une série d'actes tendres et intimes physiquement avec quelqu'un dont on n'a "pas le droit" de tomber amoureux ou qu'on n'a "pas le droit" de revoir. Cela peut laisser un goût amer... d'ailleurs beaucoup de libertins tombent malgré eux amoureux de partenaires qui n'étaient "pas prévus" comme tels, non ? des gens d'un soir qu'on revoit et pour lesquels on développe des sentiments. Du coup le libertinage, je dis, oui, à condition que ça ne rende pas à moitié "schizophrène" de ce point de vue-là.

Justement, c'est pour quoi il est important de bien connaître ses amants, et de ne pas enchaîner les liaisons sans lendemain comme tu le décris ici. Je ne sous-entends pas la sexualité ainsi dans mon premier post. Faire l'amour à de parfaits inconnus me semble effectivement dangereux et je te rejoins là dessus. On ne sait jamais comment notre corps va réagir au contact de l'autre, ce n'est pas du tout comme une simple tentative de drague en pleine rue.

Par contre, l'avantage de bien connaître la personne et nos sentiments à son égard permet d'envisager sereinement ce genre de relation. Après, certains arrivent mieux à dissocier sexualité et amour que les autres... C'est très variable selon les personnes et leur vécu personnel. Mais il est clair que ça ne pourra jamais remplacer une nuit d'amour avec l'homme / la femme de nos pensées.

Et si jamais l'amour finit par prendre le dessus, c'est que ça devait se passer ainsi depuis le début. Sexe ou pas sexe, peu importe au final.

Une autre chose sur laquelle j'aimerais revenir parce que vous avez été plusieurs à demander des précisions à ce niveau-là, c'est l'idée de coming-out polyamoureux face aux partenaires. Je pense que ce CO fait partie du concept même de polyamour dans la mesure où on va refuser le terme "polyamoureux/se" à quelqu'un qui a plusieurs relations qui n'a pas fait de CO à ses partenaires. Maintenant, comment ? Le plus simple c'est quand on est déjà polyamoureux avant de se mettre en couple avec X ou Y (ou XX, ou XY, ou XXY ). Les choses sont plus faciles à gérer quand l'autre sait "dès le départ" de quoi il retourne : on le dit souvent très rapidement, dès le premier ou deuxième rendez-vous. Sinon je trouve que c'est un peu un coup de poignard dans le dos de l'autre, si on "attend" pour lui dire. Donc je suis pour jouer cartes sur table dès les prémisses de la relation. En revanche, si on se trouve déjà engagé dans une relation au moment où l'on se découvre polyamoureux, là les choses sont plus délicates. De mon côté, je sentais que j'étais attirée par ce mode de vie et j'en avais donc parlé à mon copain de longs mois avant de "mettre en pratique". Je pense qu'on avait bien eu le temps tous les deux de se faire à l'idée, et il m'avait dit que si ça arrivait un jour, ce serait une expérimentation à laquelle il serait prêt. Lui ne se sentait pas poly à ce moment-là, mais il m'a laissée avoir un autre amoureux. Aujourd'hui, je ne suis plus avec ce deuxième amoureux (je me suis aperçue que je ne m'en sentais pas vraiment amoureuse et que ça relevait plus du libertinage, ce qui n'est pas trop ma tasse de thé) mais mon copain, grâce à cette expérience, a évolué du côté poly. Mais pour nuancer, je sais que ça ne se passe pas toujours idéalement (loin de là) pour les couples déjà constitués autour d'un projet monogame et dont l'un des deux déclare un jour vouloir expérimenter le polyamour. Quand le terrain n'a pas été soigneusement préparé ensemble pour ça, le partenaire risque de se sentir mal aimé, pas désiré, mis en compétition avec d'autres, et donc très jaloux. Beaucoup de couples se brisent à ce moment-là, et c'est bien mieux plutôt que de sacrifier le bien-être de l'un des deux (en l'occurrence, des deux). Mais il y a des couples qui traversent ça de manière très jolie, même quand le polyamour leur tombe dessus au bout de vingt ans de vie commune monogame... ils peuvent en sortir transformés, renforcés.

+1000
Je te rejoins entièrement sur ces poinrs abordés.

Et aussi, ce site consacré aux tryades amoureuses (les gens qui s'aiment non pas en V, mais en triangle équilatéral où les relations sont fortes de tous les côtés) : http://www.tryades.net/fr/temoignages. Je trouve fort intéressante la partie "témoignages", et la partie "articles" n'est pas mal non plus. A mon avis l'expérience des tryades amoureuses est encore plus radicale que l'expérience du polyamour "classique" où chacun reste très (trop ?) centré sur son parcours "individuel" impartageable. La tryade permet une expérience de liberté et de désir/amour collectif que je trouve intéressante

Merci à toi.
J'avoue que je ne connaissais pas cette approche. Elle me semble déjà plus abordable du fait que chaque individu éprouve des sentiments envers tous les individus du groupe.

[Imaginary]

J'ai regardé le documentaire et je l'ai trouvé très intéressant. Perso, je ne pourrais pas. Mais c'est intéressant et ça semble fonctionner pour ces gens.

Je me rends compte en fait de plus en plus que rien ne me convient: je trouve la monogamie aliénante et restrictrice de liberté, je trouve le couple libre difficile à mettre en oeuvre et compliqué à gérer sans souffrance, je trouve que le polyamour dépasse tout simplement ce que je suis capable d'envisager et je ne m'imagine pas diviser mon amour, et encore moins imaginer ma partenaire amoureuse de quelqu'un d'autre, bref, je crois que je devrais probablement rejoindre un ordre religieux interdisant le sexe et les relations amoureuses sous toutes leurs formes, il en va de l'ordre public.

Plus sérieusement j'aime beaucoup tes interventions June. Ces débats apportent un nouveau souffle au forum qui était un peu mort pendant un certain temps. Et moi j'aime toujours quand des gens se mettent à parler de choses dont on ne parlait jamais auparavant, c'est preuve que certaines choses dans la société évoluent dans le bon sens et c'est encourageant.

[Juuune]

Merci du compliment Imaginary, ça me fait plaisir. Et ça tombe bien car moi j'aime bien partager avec vous toutes ces réflexions qui me tapissent (oui oui comme des tapisseries) ^^

Sinon, pour ceux qui veulent en lire un peu plus, il y a ce topic aussi que j'avais ouvert à l'époque où j'arrivais à peine sur et-alors.

OFF-Topic :

OMG ça va bientôt faire un an que je suis des vôtres et je ne peux déjà plus vraiment me passer de vous *émotion*.