SuperMâle !!!!!

Petit ou grand écran, plein air ou salle obscure... ce que les pédégouines aiment regarder.
Crown Prinz
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SuperMâle !!!!!

Message par Crown Prinz »

Ca y est, Supermâle est de retour ! Pour un bousin nettement moins à chier que le précédent étron et son acteur moche, j'ai nommé l'affreux Superman returns. Non, là on est sur du pur, du bon, du vrai super-héros qui suinte le sexe-appeal et la testostérone !

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Oh yeah ! Vous êtes prévenus ! Avec moi, le fist-fucking, c'est quelque chose de sérieux !


Le nanar est de Zack SNYDER, préalablement connu entre autres pour 300 ou encore Watchmen. Si drei hundert laissait l'amère impression d'un dégueuli visuel indigeste, entrecoupé ça et là d'interminables ralentis ridicules sur des hommes en slip de cuir trémoussant leurs musculeux corps huilés, dans Man of Steel, le garçon a un peu gagné en maturité, et nous a évité le gros de ses précédents écueils. Le film n'a rien de révolutionnaire, et sera oublié dans 2 mois, soyons en sûr. Néanmoins, il jouit d'une réalisation plutôt propre et rythmée, desservie hélas par un scénario un peu faible, comme nous allons le voir.

Au passage, notez que le navet a coûté la bagatelle de 226 077 618 $, pour une durée de 143 mn, ce qui chiffre quand même à 26 349 $ par seconde, soit grosso modo deux smics annuels nets par seconde de pellicule (un peu moins avec la conversion € / $). Violent, l'ordre de grandeur.

Bon, vous l'aurez compris, le principal intérêt de ce machin, c'est la plastique admirable de son acteur principal, j'ai nommé le beau, le noble, le sublime Henry CAVILL, dont je ne vais cesser de vous abreuver de photos.
Ce jeune homme touché par la Grâce représente la synthèse parfaite entre une armature musculaire et pileuse suffisamment virile pour appeler de ses vœux des ébats vigoureux et passionnés, et une douceur de traits, de regard et de voix qui porte en elle la promesse que l'étreinte fera une part belle à la tendresse... il n'est guère utile de préciser qu'en face d'un Apollon à la barbe de trois jours de cet acabit, j'accepte de m'humilier sans la moindre réserve, pour n'être plus qu'un trou béant, un vortex rose et nerveux prêt à recevoir son double-décimètre de force brute et d'amour.
Et autre chose novatrice : il s'agit à ma connaissance du premier avatar de Superman sur grand écran qui porte enfin un peu de poil au torse ! Les autres incarnations n'étant que de lisses et imberbes créatures, là il est enfin permis de fondre pour la force physique et la fort jolie toison pectorale de notre Kryptonien préféré.

~ ~ Un peu de spoil s'impose maintenant ;-) ~ ~


Tout commence sur Krypton, monde lointain de notre bonne vieille Terre, où de façon assez improbable, la race dominante a deux yeux, un nez, une bouche, quatre membres, est bipède, et parle anglais. Ils nous ressemblent assez, quoi. Un peu comme des Républicains : on y croirait presque.

Krypton est en feu (un peu comme mon cul quand je contemple Sir CAVILL) ! Ces cons de Kryptoniens ont jugé bon d'en exploiter le noyau à des fins de production énergétique, si bien qu'aujourd'hui la tectonique des plaques est quelque peu défoncée, et tout crâme.

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Apparemment, l'énergie noyautique, ça ne plairait pas beaucoup à Jean-Vincent PLACE

Heureusement, Maximus Decimus Meridius, euuuh pardon Jor EL CROWE, avait quelque peu anticipé les petits problème de surchauffe climatiques imminents, et décide de venir prévenir l'assemblée nationale du problème, assemblée désormais réduite à 4 personnes, car c'est devenu très démocratique, Krypton.

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Le groupe P.S. à l'Assemblée Nationale de Kryptonie. Notez qu'en général, un signe précurseur de déclin imminent est le port immodéré de costumes ridicules. Chez nous, l'Académie Française en porte les premiers stigmates.

Jor EL CROWE les alerte en ces termes :
"Bon, la planète va crâmer ! J'vous l'avais bien dit bande de raclures, mais vous avez préféré écouter les frères Bodganov.
Il faut absolument que vous me donniez le code source de la génothèque (le codex) qu'on utilise pour faire des bébés artificiellement depuis 100 000 ans, et dont personne ne semble jamais avoir eu l'idée de faire une copie ailleurs, alors que si jamais l'unique copie à disposition était détruite notre entière civilisation serait complètement foutue.
Vous comprenez, j'ai besoin du codex : je compte ne sauver que ma gueule et vous laisser tous périr comme des merdes, mais moi j'irai reconstruire notre civilisation dans le système solaire voisin. Ce codex est vital : sans lui, on est foutus. La preuve : je viens de faire un gamin par voies naturelles avec ma femme, ce qui souligne le caractère rigoureusement indispensable du codex pour que notre civilisation survive. Vite, filez le moi et je me barre avec ! En fait d'ailleurs je compte simplement le confier à mon fils nouveau-né que je compte envoyer sur une autre planète, et qui ne saura donc absolument pas quoi en foutre ni n'aura conscience du fait qu'il est en sa possession. Vous voyez, mon plan est génial.
Ah et j'oubliais : c'est pas la peine de songer à évacuer la planète, c'est rigoureusement impossible, tout le monde va mourir j'en suis sûr. OK, rien que dans mon salon j'ai pour ma part un vaisseau spatial qui fera l'affaire pour sauver mon fils, et par ailleurs je concède dans la même phrase que notre peuple a déjà conquis d'autres systèmes solaires par le passé, mais ces gênants petits détails mis à part, je vous assure qu'on n'a pas le temps ni les moyens d'évacuer qui que ce soit. Allez vite on se magne là je suis pressé !"

Hélas, Jor EL n'a pas le temps de continuer sa démonstration plus loin, que l'HITLER local arrive en force pour "dissoudre" l'assemblée nationale (au sens littéral : dans l'acide sulfurique). Jor EL s'insurge : "QUOI ? ZOD, tu veux décider seul des lignées qui survivront ? Mais c'est immonde ! Moi je comptais juste... sauver uniquement ma gueule et partir avec le codex, mais toi, tu songeais à... sauver uniquement ta gueule et partir avec le codex ??? mais c'est atroce !"
ZOD : "euuuh, tu réalises que ça n'a aucun sens ce que tu racontes, là, Jor EL ?"
Jor EL : "Tais-toi, sale monstre, tu me dégoûtes !"


Et pif paf pouf, quelques explosions et scènes d'actions inutiles plus tard, Jor EL CROWE se retrouve sur le dos de son lézard volant (car sur Krypton, au soleil rouge, les Kryptoniens n'ont aucun super-pouvoir) pour aller fissa rejoindre sa femme et confier le fameux codex à son fiston fraîchement né et impotent, sans aucune notice ni rien, laissant ainsi à la survie de son peuple une probabilité d'environ 0,000000000000000000000001 %.
Entre temps, Jor EL se déguise en chevalier du zodiaque avant de se faire buter par ZOD, qui lui-même se fait condamner à être congelé pendant 300 ans pour trahison. L'épouse ed Jor EL a beau avoir balancé l'unique copie du codex avec son fils dans l'espace, ses pairs ne lui réservent aucune sanction, au contraire. Et pouf, Krypton explose.


On se retrouve 33 ans plus tard sur un bateau de pécheurs, avec Clark KENT devenu... pêcheur. Apparemment, il fera une école de journalisme plus tard, dans cette version de l'histoire. Mille tonnerres, une autre station de pompage offshore de BP déclare un incident, menaçant l'Amérique d'un nouveau désastre écologique ! Clarkounet s'en va donc sauver les malheureux ingénieurs piégés sur la plate-forme en flammes, ce qui nous offre l'une des plus attractives scènes de demi-nu du beau Henry, avec en prime un petit coté crado qui n'est pas pour me déplaire !

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Quand j'en aurai fini avec toi, ton cul sera à peu près autant en feu que mon torse !


L'incident de la plate-forme étant passé, Clarkinou en est un peu claqué et tape un roupillon au fond de l'eau, ce qui lui procure un flash-back opportun nous permettant d'en savoir plus sur son enfance, qui fut délicate. En effet, au début, notre alien émérite avait du mal à contrôler ses super sens. Ses heures de classe ressemblaient donc à d'affreux films d'horreurs, où il voyait le squelette de ses camarades de classes, et entendait le moindre coup de crayon aussi fort qu'un tracto-pelle. On image que plus tard, avec davantage de maîtrise, il mit ces surprenantes aptitudes à disposition pour discerner goulument le membre viril de chacun de ses petits camarades de classe à travers leurs slips, mais pour l'heure ça le tourmentait plus qu'autre chose. Il pète donc régulièrement des câbles et court se réfugier à la cave, un peu comme Elizabeth FRITZL. Heureusement Mamounette est là et arrive à le calmer à chaque fois ; l'histoire ne dit pas ce qu'il se passait quand il tapait un caprice et qu'il décidait sur un coup de colère infantile incontrôlée de tout défoncer avec ses yeux-lasers ou de tout broyer de sa force herculéenne.
Si encore ça n'était que ça ! Mais l'idiot ne peut s'empêcher d'utiliser ses super aptitudes pour sauver des vies et secourant une bus scolaire en train de s'enfoncer dans une rivière, par exemple, chose pour laquelle son père le rabroue en lui disant : "tu ne comprends pas ? Il n'y a pas que ta vie en jeu dans l'histoire ! Si jamais le gouvernement vient t'enlever, nous on aura aussi des tas d'emmerdes et on devra remplir plein de paperasse ! Tu pouvais pas laisser ces gosses crever ?"
Aucun mot hélas sur les premiers émois érotiques du petit Clark, qui pourtant a dû bien lui aussi se pignoler comme tout le monde une fois les hormones venues. On ne saura donc pas s'il éjacule super-vite du super-sperme super-sonique lorsqu'il jouit. Tant pis.


Clarkounet se réveille, et nous procure une autre scène de demi-nu (oooouh !)

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Je peux bouger le téton gauche indépendamment du droit !


Totalement par hasard, et par une formidable incohérence du scénario, notre héros apprend dans un bar à pute où il est serveur (il enchaînes les jobs misérabilistes sous-payés, un peu comme un immigré roumain), que l'armée canadienne a mis à jour un étrange objet dans la glace arctique. Ni une ni deux, Clark se dit : "ça doit avoir un rapport avec moi !", et pouf, le voilà enrôlé sous un faux nom sur un site top secret bourrés de miloufe. Le DRH de l'armée semble d'une compétence à couper le souffle : on peut travailler sur un site secret-défense avec un nom d'emprunt, à peu près aussi facilement que les sans-papiers qui carrèlent les stations de métro la nuit. C'est vachement rassurant !


Loïs LANE est dépéchée sur le site pour y faire un petit reportage, chose que les militaires du crû n'aiment pas trop. Nous apprenons avec elle que le scénariste a été trépané très jeune et qu'il lui manque une bonne partie du cortex préfrontal : en effet, le gros vaisseau retrouvé fait 300 mètres de long (plus tard dans le film il se transformera par magie en petite navette de ~ 15 mètres) et surtout est là depuis... 20 000 ans, si on analyse la glace qui l'entoure. C'était en fait un vaisseau-sonde de colonisation Kryptonienne. On apprend un peu plus tard qu'il contient une chambre d'incubation qui permet de faire des bébés Kryptoniens si on y place le codex magique, d'où le plan de Jor EL d'envoyer son fils là-bas.
MAIS OUI ! Quelles étaient les chances que ton gamin apprenne que la NASA avait trouvé un vaisseau spatial ?? Quelles étaient les chances surtout qu'elle le fasse PILE AU COURS DE LA DUREE DE VIE DE TON GOSSE ??? Putain, QUELLE PREUVE tu avais que la race humaine n'allait pas trouver ton putain de vaisseau éclaireur 499 ans après l'arrivée de ton gamin, à qui tu n'avais JAMAIS expliqué d'une quelconque façon qu'il était supposé chercher un vaisseau contenant une chambre d'incubation ?? Pour ce que tu en savais, tu aurais très bien pu l'envoyer en pleine XVème siècle.
Les chances que ton plan fonctionne étaient environ d'une sur 254 trillions de trilliards, donc je comprends qu'avec des plans fumeux pareils ton assemblée nationale n'écoute pas trop tes élucubrations, Jor EL. Mais passons !

Loïs a du mal à faire dodo, après avoir appris qu'il y avait un vaisseau spatial dans le coin. Se promenant la nuit par - 89°C pour faire des photos, elle remarque qu'un clampin se ballade en chemise, et décide de le suivre. Et là, pif pouf, elle tombe sur le vaisseau, que notre ami Clarkounet avait atteint en creusant un tunnel avec ses yeux-lasers dans la glace.
Clark place son espèce de crypto-clef USB qu'il y avait dans la nacelle par laquelle il est arrivé bébé dans la fente qui va bien, et pouf, un hologramme de son papa apparait, qui contient une version numérique de sa conscience. Ah tiens, un hologramme parfaitement semblable à son père, alors que dans toutes les autres exemples sur Krypton, tous leurs systèmes de représentation graphique électronique consistait en de vieux trucs 3D gris et moches, même pas en couleur : vachement logique si par ailleurs ils savaient faire des hologrammes parfaits...
Ah et tiens au passage : vous pouvez numériser vos conscience les mecs ? Ah, et vous en servir pour sauvegarder une portion non-négligeable de votre peuple, en envoyant des vaisseaux remplis de consciences numérisées pour que au moins ça, ça survive, une part de votre culture et de votre héritage, c'était inenvisageable ?


Hélas, le dialogue ne peut qu'à peine débuter, vu que cette conne de Loïs se fait défoncer la gueule par le drone de défense qui passait par là. Clarki part à sa rescousse, et lui diagnostique un petit problème médical :
Clark : "Je viens en ami ! Laissez-moi vous enlever tous vos vêtements... voilà. Je vais maintenant scanner votre corps pour voir si vous êtes blessée"
Loïs : "pourquoi vous m'avez désapée, sale pervers, si vous pouvez voir à travers la matière ?"
Clark : "euuuh, votre débardeur avait une couche en plomb, je voyais pas à travers. Bon, vous avez une hémorragie interne, il faut que je cautérise. C'est à dire que je vous cautérise à l'intérieur, donc que je vous lasérise le bide en profondeur. Ce qui risque de vous blesser 15 fois plus. En fait je dis n'importe quoi. Vous êtes prête ? Ca va piquer !"

Et pouf, Loïse est sauvée. Elle est laissée pour morte sur le bas côté, pendant qu'à la surprise générale, le vaisseau se met en route.
Oui, il avait une fonction "bouger de 3 km dès qu'une femme crie à bord". Et personne à l'armée n'est capable de dire où il se trouve désormais, alors qu'on imagine mal qu'aucun satellite ne l'ait vu se déplacer. Mais bon, Clarkounet est désormais pépère quelque part au pôle nord pour désormais causer avec son papa.

Papa qui lui apprend qu'il s'appelle non par Clark, mais Kal. Kal EL, de la maison EL. S'en suis un cours d'histoire Kryptionnenne, où on apprend que Krypton a été une civilisation s'adonnant à la conquête spatiale pendant pas moins de 100 000 ans, ce qui rend d'autant plus crédible l'impossibilité absolue d'évacuer la planète pour le système solaire le plus proche, au début du film.
Jor EL conclut en lui disant : "Tiens, fils, je te confie ce costume bleu avec une cape rouge. On n'a vu absolument personne en porte de semblable au début du film sur Krypton, et moi le premier, donc ça parait totalement bizarre que je t'incite à porter ça plutôt qu'autre chose, mais vas-y. Tu noteras qu'on t'a évité cette fois-ci l'humiliation du slip rouge, alors que normalement c'est la tradition. Bon, accessoirement, tu as une chambre d'incubation, si ça te dit. Je ne t'ai toujours pas dit où était le codex, donc pour l'heure elle t'est foutrement inutile. Mais c'est pas grave, on va en rester là pour le moment". Et pouf, Kal apprend à voler, maintenant qu'il porte son petit costume tout neuf qui lui moule le cul et les abdos (en 33 ans avant il n'avait apparemment jamais remarqué que quand il se concentre un peu, il peut léviter).

Entre temps, c'est la merde pour Loïs LANE : personne ne veut croire à son histoire de mecs qui lui a cautérisé l'intestin grêle depuis l'épiderme sans lui ouvrir à moitié le bide en même temps, donc elle est vexée. Elle mène sa petite enquête pour voir si elle peut découvrir son mystérieux ange gardien, et bien que celui-ci ait donné un faux nom, elle arrive à retrouver sa trace jusqu'à Smallville.

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Putain mais il avait un cautériseur SPECIAL ! Je sais ce que j'ai vu, quand même ! Pourquoi personne ne veut me croire ? C'est parce-que j'ai été retrouvée à moitié morte de froid, c'est ça ?

Là, Kal revient et l'enjoint à ne pas raconter son histoire. En effet, elle ne réalise pas, mais c'est un très lourd secret à porter, qui lui causerait sans doute bien du tort si ça se savait.
Kal : "Vous comprenez, révéler à la race humaine qu'à peu près toutes ses représentations ontologiques sont fausses vu que je suis la preuve qu'on n'est pas seuls dans l'univers, ça foutrait un bazar monstre ! "Les aliens existent, ils ont notre gueule, et ils sont gentils", vous imaginez la panique que ça génèrerait ? Vous pouvez pas faire ça... "

S'en suis alors un flash-back totalement ridicule où Clark explique à Loïs comment son père adoptif est mort. En effet, un jour, alors que toute la famille roulait en voiture par mauvais temps, Clark était occupé à expliquer fort vivement à son papa que nous, la vie de bouseux c'était pas pour lui, il préférait faire un truc utile, genre de l'humanitaire, ou être médecin, mais planter du blé et des carottes, non-merci quoi.
Sur ce, une tornade se pointe. Tout le monde évacue la voiture et va se réfugier sous le pont le plus proche. Mais le clebs est resté coincé dans la voiture ! Alors que plein de débris coupants commencent à voltiger dans les airs. Sur ce, plein de bon sens, Clark dit : "laisse, je vais aller le chercher, je te rappelle que je suis invulnérable, et que donc je ne risque strictement rien, tout ira bien, et puis les gens flippent leur race sous le point, personne regarde". Ce à quoi son père réplique : "mais non, mon fils, laisse-moi y aller à ta place, j'ai 60 ans, je vote républicain et je croie en Dieu : il ne peut rien m'arriver" / "OK d'accord papa, tu as raison, c'est logique".
Et Jonathan se prend la tornade dans la gueule et décède.

Loïs répond : "Mais... cette anecdote n'a pourtant absolument aucun rapport avec la situation qui nous occupe, à savoir mon dilemme journalistique consistant à décider si oui ou non je dois révéler que je SAIS, preuve à l'appui, qu'un alien existe parmi nous !"

Clark : "Mais enfin, je viens de vous expliquer que je suis tout triste car mon papa est mort il y a 15 ans parce-que comme un con il a décrété que je devais ne surtout pas foncer dans une tornade bourré d'objets contondants ou coupants, et que c'était à lui de le faire. Vous comprenez pas ma peine ? Mais vous avez aucune pudeur, bordel ??"

Loïs : "Oh pardon excusez-moi. je ne vois toujours pas le rapport, mais je vais accepter cet argument d'autorité de peine familiale dans les chaumière, et je vais donc éviter de révéler à mes concitoyens cette information révolutionnaire, même si le film a dit quelques minutes avant que j'avais eu le prix Pulizer et que donc a priori informer le public, j'ai plutôt tendance à aimer le faire"

Clark : "Merci, je savais que vous comprendriez. De toute façon si vous n'aviez pas obtempéré je vous aurais écrasé la gueule et j'aurais vaporisé votre corps au laser, donc vous avez bien fait".

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Oh vous m'avez tellement émue avec votre histoire... promis je ne dirai rien ! C'est un peu comme si Christophe COLOMB m'avait demandé de ne pas révéler la découverte de l'Amérique sous prétexte que son papa était mort en bateau et que pour le reste du monde la vérité sur la rotondité de la terre aurait été insoutenable, mais promis je serais une vraie tombe !

5 minutes plus tard, Clark révèle à sa maman que ça y est, il a découvert d'où il vient ! Et au lieu de répondre :"Oh putain la vache, mais vas-y raconte, Clark ! Tu viens d'où alors ? Pourquoi tu as été envoyé ici ?? Vas-y dis, j'ai trop envie de savoir !", elle se contente d'un petit "ah... c'est cool..." puis repart bouder. L'explication de cette attitude hautement crédible est... [rien], purement et simplement.


Quelques jours plus tard, ZOD et sa bande, libérés de leur congélation lors de l'explosion de Krypton il y a 33 ans (et oui c'est comme ça aussi en France : quand il y a un attentat à l'Elysée, automatiquement toutes les portes de toutes les prisons s'ouvrent, et c'est normal) ont reçu le signal de détresse du vaisseau-incubateur activé par Kal, donc débarquent sur Terre et réclament qu'on leur rendre le Kryptonien en goguette sous 24h00, sous peine de sanctions. Clark décide donc de se rendre aux forces armées pour coopérer et aider les terriens, qui l'ont plutôt bien accueillis jusqu'ici (la preuve : à la seconde où il a révélé qui il était, 30 000 fusils étaient braqués sur lui).

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Arrive bientôt le moment où il faut déterminer ce que signifie ici-bas le "S" du costume (puisque dans cette version-ci de l'histoire, le costume n'a pas été cousu par maman-Kent, il est originaire de Krypton). Bizarrement, Staline-Man, Schutzstaffel-Man, Sodomy-Man n'ont pas été retenus.


Au moment où quelques Kryptonniens viennent cueillir Kal EL, la grognasse-alien en chef déclare "on veut aussi... cette pouffe, là ! Loïs LANE ! Commander ZOD a dit qu'il fallait qu'elle monte avec nous. Il ignorait jusqu'à son existence il y a 2 secondes, mais il m'a dit pourtant qu'il fallait qu'elle vienne". "OK, j'accepte !".

Une fois dans le vaisseau, Kal EL se sent tout bizarre est faible, et se met à cracher du sang. ZOD le rassure : "c'est normal, mon gars ! Ici comme on est masochistes (nos combinaisons dark moulées en atteste), on recrée l'atmosphère de Krypton, à laquelle tu n'es pas habitué. Du coup, tu n'as plus de pouvoirs et à la place tu as choppé la tuberculose. En fait, tu comprends, ça nous emmerde d'avoir une super-force, des super-sens, une super-vitesse, etc. On va même terra-former la Terre pour qu'elle devienne comme Krypton, et qu'on ait surtout aucun super-pouvoir, car c'est si chiant d'être un demi-Dieu ! Le but c'est de conquérir ton monde, et on s'est dit qu'avec zéro super-pouvoir ça serait beaucoup plus fendard que si on était 15 gus résolument invincibles, ultra-rapides, et qui savent voler".

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Le général ZOD est un mélange entre un Transformers et une créature de backroom sado-maso

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Ca fait vraiment chier cette planète sur laquelle on est invincibles ! Vite, transformons-là pour redevenir de simples mortels !



Clark est bien désemparé. Ses pouvoirs l'abandonnent effectivement, vu que l'atmosphère du vaisseau est pourrie, et que la lumière vive du soleil terrestre y est coupée (ce qui veut dire que si ses pouvoirs se déchargent immédiatement dès qu'il n'est pas au soleil, il devrait ne jamais en avoir dès lors qu'il fait nuit, ce qui n'est relaté nulle part dans aucun Superman, et il devrait carrément crever comme un con dès lors qu'il sort de l'atmosphère, côté nuit, ce qu'il fait souvent mais sans jamais en pâtir. C'est d'un logique !).


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Oh tiens ! C'est la nuit et j'ai pas d'atmosphère nourrissante à respirer : je devrais être mort, si le scénariste n'avait pas subi une lobotomie !

~ ~ Bon, c'est tard, et puis je ne sais pas trop si cet article aura un peu de succès ou pas du tout. Alors la suite au prochain numéro si ça intéresse des gens. Sinon, tant pis, je me suis déjà un peu amusé à l'écrire ~ ~
Dernière modification par Crown Prinz le mer. janv. 08, 2014 8:39 pm, modifié 4 fois.
floridjan
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Re: SuperMâle !!!!!

Message par floridjan »

Crown Prinz a écrit :MAIS OUI ! Quelles étaient les chances que ton gamin apprenne que la NASA avait trouvé un vaisseau spatial ?? Quelles étaient les chances surtout qu'elle le fasse PILE AU COURS DE LA DUREE DE VIE DE TON GOSSE ??? Putain, QUELLE PREUVE tu avais que la race humaine n'allait pas trouver ton putain de vaisseau éclaireur 499 ans après l'arrivée de ton gamin, à qui tu n'avais JAMAIS expliqué d'une quelconque façon qu'il était supposé chercher un vaisseau contenant une chambre d'incubation ??
C'est ce qu'on appelle la Foi, monsieur ! :^^:
Crown Prinz a écrit :Les chances que ton plan fonctionne étaient environ d'une sur 254 trillions de trilliards, donc je comprends qu'avec des plans fumeux pareils ton assemblée nationale n'écoute pas trop tes élucubrations, Jor EL. Mais passons !
Et pourtant, il avait raison !
(la moral de cette histoire, c'est qu'on devrait un peu plus prêter attention à ce que dit Claude Bartolone)
Crown Prinz a écrit :5 minutes plus tard, Clark révèle à sa maman que ça y est, il a découvert d'où il vient ! Et au lieu de répondre :"Oh putain la vache, mais vas-y raconte, Clark ! Tu viens d'où alors ? Pourquoi tu as été envoyé ici ?? Vas-y dis, j'ai trop envie de savoir !", elle se contente d'un petit "ah... c'est cool..." puis repart bouder. L'explication de cette attitude hautement crédible est... [rien], purement et simplement.
Les gens sont blasés.
Crown Prinz a écrit :Bon, c'est tard, et puis je ne sais pas trop si cet article aura un peu de succès ou pas du tout. Alors la suite au prochain numéro si ça intéresse des gens.
Rrrrooooo non, espèce de pourri, tu ne nous dis même pas si à la fin Clark Kent se contente d'embrasser Lois Lane d'un baiser sur la bouche ou s'il ose lui fourrer sa langue !
4minutes33
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Re: SuperMâle !!!!!

Message par 4minutes33 »

De base j'ai cru que c'était un topic sur Megan dans Hercule, mais franchement je ne suis pas déçue! La suite! :D
Crown Prinz
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Re: SuperMâle !!!!!

Message par Crown Prinz »

OK, la suite ;-) (de toute façon j'avais envie de continuer l'exercice, c'est vain mais ça m'amuse).

Voilà donc notre beau Kal EL tout de bleu moule-cul-moule-pecs vêtu, qui se fait torturer / rat-de-laboratoire-iser par ses pairs, qui lui piquent son sang, maintenant qu'ils peuvent le piquer suite à cette incohérence débile qui fait qu'il n'a plus de pouvoirs dès qu'il n'y a plus de soleil. Il fait un rêve hypnotique, où ZOD le rejoint, et lui explique ses plans pour le futur.

ZOD : "Donne-moi le codex, Kal. Ensemble, nous bâtirons Krypton à nouveau !"

Kal : "Ah mais c'est une super idée ça ! Je suis à fond avec vous. J'imagine qu'avec un vaisseau à disposition pouvant faire des sauts hyper-espace, ça sera très facile pour nous de trouver un autre système solaire avec une planète habitable pour fonder à nouveau notre civilisation d'origine. C'est facile à trouver, des mondes à coloniser compatibles avec notre physiologie, la preuve, nos ancêtres avaient bâtis plein d'avant-postes coloniaux, et puis vous avez une machine à terra-former avec vous ! (enfin krypto-former, plutôt)"

ZOD : "Tu as parfaitement raison, Kal, c'est ce que toute personne sensée ferait. Mais comme il nous faut une raison de fond pour qu'il y ait un conflit entre nous, et que le film comporte de nombreuses scènes de bastons gratuites chiffrant à 25 smics.an.s-1, je vais gratuitement tenter de krypto-former la Terre, en éradiquant par la même tous ses habitants. Ainsi, si devrais avoir suffisamment les boules pour tenter de me fighter !"

Kal : "Effectivement, si tu tentes ça, tu vas tâter de mes super uppercuts dans ta trop sale face de dictateur, man. En attendant je l'ai pas ton codex, alors t'es ken !"

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Ca pas l'air méga-fendard, le projet de néo-Krypton, version revival des catacombes Parisiennes !


Pendant ce temps, ailleurs dans le vaisseau, Loïs LANE, à qui Kal EL a confié la crypto-kryptonienne-clef-USB magique, l'enfonce dans un port idoine se présentant à sa vue. Russ EL apparait aussitôt, et lui explique qu'il est la conscience du père de Clark, se téléchargeant grâce à elle en ce moment-même sur l'ordinateur central du vaisseau, dont il prend possession.

Jor Russ EL : "Merci Loïs, grâce à vous je suis en train de prendre le contrôle du vaisseau. Je vais vous aider à vous en échapper et à battre ces vilains méchants de ma race supérieure ! Regardez, je commande tout, je peux ouvrir les portes à volonté !"

Loïs : "Ah super, merci SuperPapaMan. Maintenant que vous avez pris le contrôle du vaisseau, il vous suffit effectivement d'en évacuer vite fait les 2 protagonistes sympathiques, avant de faire faire à cet engin un saut hyper-espace en plein dans le soleil, histoire de calmer un peu tous ses sales immigrés qui veulent nous imposer leur charia d'outre-espace là ! Soit ça soit au moins vous crashez ce putain de vaisseau sur terre, histoire qu'ils n'aient plus de machines à terra-former à disposition. Vous voyez, c'est tout simple !"

Jor Russ EL : "oui, ça serait idéal, mais on n'est qu'à 01h15 de film, et on n'a eu encore aucune scène de baston ultra-chère, donc je vais me contenter de vous évacuer puis ne strictement plus rien faire d'autre, quand bien-même j'ai le contrôle du vaisseau. Ca vous va ? Pour buter les méchants, on va s'en remettre à sombre plan incohérent à base de collision de moteurs hyper-espace et de trous noirs, OK ?"

Loïs : "Vendu ! C'est de bonne guère après tout : dans tout bon film d'action-aventure un peu musclé-concon, il faut bien que les gentils utilisent 2 % des ressources tactiques disponible, sinon tout serait plié en 5 mn !"


Loïs évacue, sa navette a une ch'tite pétouille qui fait qu'elle va mourir, et maintenant que Russ EL contrôle le vaisseau, il rétablit les conditions atmosphérico-lumineuses qui octroient ses pouvoirs à son rejeton, afin qu'il puisse s'évader, ce que ce dernier fait, non sans sauver les miches de sa bien-aimée en devenir.

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Ouf, heureusement que cette fois-ci on est côté soleil, sinon j'allais encore mourir, à sauter dans le vide comme ça, sans super-pouvoirs !

Les choses sérieuses commencent désormais ! Tout le monde est vénère, et les KryptoNazis se décident enfin à venir tout défoncer sur Terre, histoire de mettre enfin la main sur ce putain de codex qu'ils cherchent depuis 33 ans. Ils commencent par la maison de Maman KENT, qu'ils avaient identifiées en fouillant dans les neurones de Loïs et Kal EL.
Vous noterez d'office que les vaisseaux KryptoNazis arrivent cash dans le jardin de maman KENT, ce qui doit se voir assez gros d'une part pour le voisinnage, d'autre part pour les satellites de la défense américaine, qui suivent tout mouvement lié aux aliens depuis qu'on est en DEFCON 1. Retenez bien cela, ça aura son importance plus tard.
Cette pure paysanne de miss KENT comprend immédiatement qu'elle a affaire à des enculés, et les invite à aller se faire foutre, plutôt que de répondre à leurs questions. Elle se fait donc frapper, ce qui n'est pas du goût de son fils adoptif, qui déboule pile à ce moment-là pour défendre sa petite môman chérie, dans un accès de fureur génial, littéralement : " Qu'a-t-elle à voir dans cette affaire ? Ne touche pas à ma mère ! " (air connu de ceux qui écoutaient du rap pourri dans les années 90).

S'en suit alors une trèèèèèèèèès longue scène de baston entre SuperMâle, ZOD, Faora(nus) et un autre acolyte non-nommé, nous permettant de dépenser bien des brouzoufs du budget du film, mais surtout d'apprendre deux choses :

- 1 : les KryproNazis portent un casque pendant leurs combats sur Terre, ce qui leur permet de bénéficier de l'invincibilité, la super-force et la super-vitesse grâce au soleil terrestre tout jaune, mais comme ils respirent leur atmosphère pourrie en bonbonnes, en revanche ils ne sont pas perturbés par la super-vue, les super-rayons X et la super-ouïe, qu'ils ne maîtriseraient pas encore (ce qui n'empêche pas de trouver débile qu'ils souhaitent s'en priver pour toujours sur terre en pourrissant son atmosphère pour la rendre comparable à Krypton, ni n'explique pourquoi ils semblent kiffer se priver des effets du soleil dans leur vaisseau, histoire, je sais pas, de bien être sûrs et certains de crever si jamais un tuyau haute pression leur pète la figure ou un objet tranchant mal placé leur lacère les artères, par malchance).

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La salope a un petit côté androgyne-robotique qui doit faire saliver deux ou trois lesbiennes, j'imagine !

- 2 : les militaires ne sont pas catégorisés comme les débiles profonds au dernier degré de ce film (pour ça, il y a les KryptoNazis), puisqu'après un ou deux tirs nourris sur notre héros, finalement à le voir se faire marraver la gueule par ses comparses Kryptoniens et sauver la vie de nombreux soldats US, le colonel de service décide que désormais, ce type moulé de bleu a prouvé qu'il était à la fois trop gentil et résolument trop baisable pour être un ennemi de l'Amérique.
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Faut pas bouder son plaisir, moi j'aime vraiment bien le travail qu'il y a eu de ré-appropriation du costume. Virer le slip rouge, ça aurait déjà dû être fait en 2005, revoir la couleur pour effectivement abandonner le flashy et tendre vers des teintes plus sombres et métalliques, c'est carrément bien, refaire la texture des tissus pour que ça ne soit pas que du stretch, ça rend carrément, et oser quelques petits ajouts type sur les manchettes et le bassin, c'est vraiment pas mal. Entre ça et les costume kryptoniens, le chef-costumier a été ultra-bon (je ne suis pas ironique, là).


De retour au vaisseau KryptoNazi, les choses ont bien avancé : le médecin-chef est catégorique : le codex se trouve en fait dans les cellules de Kal EL, preuve à l'appui la prise de sang faite sur lui ! Et ni une ni deux, Zod décide de commencer les grands travaux, en proclamant un "RELEASE THE WORLD ENGINE !", qui n'aurait rien à envier au désormais célèbre "Release the Kraken !" de Liam NEESON. Et l'engin et le vaisseau, sorte de grosses tarentules immondes à 3 pattes, de se mettre chacun à l'une et l'autre face de la Terre pour commencer le travail de terraformation. Le vaisseau étant positionné dans métropolis, le travail de terraformation a tendance à méticuleusement défoncer tout les buildings de la ville, ce qui nous vaut des scènes de panique publique et de gratte-ciels qui s'effondrent colossalement chiantes, qu'on a déjà vu 150 fois, mais qui explique où a été crâmé le budget du film.
Pendant ce temps-là, Zod fonce en antarctique pour aller sécuriser le vaisseau-scout contenant la chambre d'incubation. Arrivé sur place, il décide d'ôter son casque, et se trouve accablé de super-vision qui lui fait voir ses propres phalanges. Mais il décide de respirer un bon coup, de se calmer, et pouf, il maîtrise cette nouvelle aptitude.
Aussitôt, il aurait dû appeler ses petits camarades et leur dire : "Stop les mecs, on arrête la terraformation, en fait elle est très bien cette atmosphère telle qu'elle est, on y arrive facilement, à maîtriser les pouvoirs qu'elle procure, qui franchement sont un avantage significatif quand on y songe bien. Donc cessons les conneries !". Mais non.

Mais revenons à Clarkounet. Inquiet de ce qui est arrivé chez sa mère après qu'il a (oui, "après que" + indicatif) payé de sa personne pour bouter les néo-Sarrazins hors du royaume (c'est un peu le Charles MARTEL du Kansas), il fonce chez elle, et sur le seuil de la maison crie : "MOOOOOM ???".

Aussitôt Martha KENT déboule : "Non mais t'es pas un tout petit peu con, Clark, là ? Je sais qu'on habite dans un hameau, mais enfin on a des voisins quand même ! S'ils voient un alien volant en costume rouge et bleu me gueuler "MAMAN ??", ils vont peut-être se poser des questions s'ils ont deux neurones de plus que toi, tu crois pas ? Surtout que je te ferais remarquer que dans cette version-ci de tes aventures, tu ne portes même pas de lunettes sous forme humaine, et tu ne laques même pas tes cheveux quand tu te déguises : tu as rigoureusement la même gueule en Clark KENT et en SuperMâle ! Et en m'appelant "Maman" devant tout le monde par-dessus le marché, tu crois pas que tu vas éveiller quelques soupçons ??? Franchement des fois, savoir que c'est pas de mes gènes que vient ton imbécilité, ça me rassure".

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Rien de tel que câliner sa mère en costume, pour camoufler son identité secrète, tous les espions vous le diront !


Mais Clark n'a même pas le temps de rabrouer cette connasse que Loïs réapparait, en gueulant : "CLAAAARK !!! J'ai une solution pour les arrêter !!!"

Aussitôt, Martha réplique : "Non mais elle aussi elle est pas un peu concon des fois ? Tu lui as expliqué l'anecdote hors sujet de ton père mort comme un con dans une tornade, exprès pour la convaincre de fermer sa gueule à ton endroit, et tout ce qu'elle trouve à faire c'est t'appeler par ton prénom civil devant tout le monde, flicaille comprise ? Putain... je suis bonne pour aller tenter de refaire ma vie en Argentine par le vol de 11h00 pour Buenos Aires..."

La folle idée de Jor EL, colportée par Loïs, c'est de faire se crasher les deux moteurs supraluminiques des vaisseaux de Zod et du vaisseau dans lequel Kal a été envoyé bébé sur Terre. Pour une obscure raison technologico-technique, cette collision créerait un trou noir. Et pour une raison de trépanation juvénile du scénariste, ledit trou noir n'aspirerait magiquement QUE les méchants, mais laisserait la terre et ses habitants indemnes, et pousserait la coquetterie jusqu'à se refermer juste après usage.

Mais avant cela, SuperMâle doit aller défoncer la machine à terraformer de l'autre côté, sous peine de [on ne sait pas trop quoi à vrai dire]. Cette mission anodine semble apparemment inquiéter Loïs LANE :

Loïs : "Mon doux héros, vu que la machine transforme l'atmosphère terrestre en atmosphère simili-kryptonienne, ne croyez-vous pas que vous allez être faible et vulnérable, auprès d'elle ?"

Clark : "Allons bon Loïs ! Pendant toute la baston avec Zod et Faora, on a constaté que si l'atmosphère Kryptonienne supprime nos super-sens, en revanche la luminosité solaire continue à nous conférer super-force, invulnérabilité et super-rapidité ! Vous avez bien vu vous aussi quand Faora se battait en portant son casque : elle était ultra-rapide et absolument incassable ! Je ne risque donc rien, puisque les seuls pouvoirs que je vais perdre au contact de cette machine sont ceux qui ne me servent à rien pour la défoncer !"

Loïs : "Oh mais Clark, on n'est plus à une incohérence près, et j'ai peur que le scénariste ne vous inflige encore une scène de bravoure-poncif où vous morflez à mort, pour nous prouver que vous êtes valeureux... même si ça n'a aucun sens".

Clark : "Ah oui, ça, c'est un autre problème, et contre la débilité congénitale du mec qui a écrit le storyboard, je peux rien faire effectivement...".

Et de fait, je vous passe les détails, mais notre héros suera sang et eau pour parvenir à défoncer cette putain de machine, alors que sa faiblesse passagère à son contact n'a à peu près aucun sens.


Bon, pour aller un peu plus vite, parce-que ça commence à faire long là mine de rien, le plan foireux pour aller renvoyer les KryptoNazis dans leur trou noir finit presque par réussir, si ce n'est que Zod parvient in extremis à retarder l'inévitable, en venant à la rescousse de ses amis dans le vaisseau-chambre-d'incubation, qui est passé opportunément pour cette scène de 300 mètres à à peine 15 mètres, histoire de loger dans l'écran. Heureusement, SuperMâle rentre juste à temps de l'autre côté de la terre pour l'empêcher de nuir, et défoncer au passage le vaisseau-incubateur, rendant caduque toute possibilité de faire renaître Krypton, ce qui agace quelque peu Zod.
Puis, pouf, les deux phantom drives du vaisseau-zod et du vaisseau-berceau se percutent, ce qui fait un trou-noir-de-l'espace-et-que-l'univers-il-est-fait-de-molécules-de-flèches-et-d'électricité, qui tue tous les aliens sauf SuperMâle et Zod.

Loïs étant sauvée, elle colle un patin à son musculeux sauveur, sous le coup de la vive émotion qui l'étreint après avoir survécu à la présence d'un trou noir à moins de 5 mètres d'elle (je la comprends ! moi aussi si j'avais réussi à m'échapper d'un horizon des événements, je serais jouasse !)

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As-tu la moindre idée, espèce de connasse, de ce que j'aurais été prêt à donner pour être à ta place à ce moment-là du tournage ???


Mais Zod est toujours là... et il est vénère, comme le prouvent ses yeux écarlates

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Putain, j'ai vraiment abusé sur le shit, je crois...


S'en suit donc une baston mémorable entre lui et le beau Kal, du type "IL NE PEUT EN RESTER QU'UN !!!", un peu comme les Highlander.
Je ne voudrais pas trop conchier cette séquence, car là pour le coup j'ai été bluffé par la qualité de réalisation. On a un combat aérien entre les deux belligérant qui est super-bien torché, à coup de caméra à la première personne, de zig-zags aériens entre les rares immeubles qui tiennent encore debout, etc. La scène dure juste ce qu'il faut (~ 10 minutes) pour être fournie sans en faire des tonnes, et franchement j'ai regretté que le reste des scènes-catastrophe du nanar ne soient pas de cette qualité !
Bon, inzihènd, Zod meurt, vous vous en doutez. C'est un peu dommage que suite à ça, Clark pousse un hurlement de détresse qui lui fait une gueule de mec en pleine constipation... l'effet est totalement raté, et si c'était moins que la cinquantième prise, franchement ça aurait pu valoir le coup de la refaire...

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Manger trop de riz est mauvais pour la santé


Bon, et venons-en à l'épilogue, à la fin ! L'armée tente de surveiller SuperMâle par des drônes, pour en savoir plus sur lui. Celui-ci goûte peu l'initiative, et en défonce un sous le yeux du général en charge du dossier, qui l'engueule !

SuperBeauGosse ne se laisse pas démonter :"Ben oui, merde ! J'ai le droit de vouloir conserver mon identité secrète, non ? J'ai aussi droit à une vie privée, moi aussi, même si PRISM a sans doute transmis toutes mes données FaceBook, GMail, Tweeter et consorts au gouvernement depuis longtemps !"

Le général : "ton identité ? secrète ? Attend mec, les vaisseaux aliens n'ont pas arrêté de converger vers la maison de Martha KENT, que comme un con tu as appelé "Maman" devant tout le monde, dans ton costume. Même cette pouffe de Loïs LANE t'a appelé "Clark" devant un flic ! Et mine de rien, à pas mettre de gel dans tes tifs ou de lorgnons dans la vie courante, tout le monde constate que tu ressembles autant à Clark KENT que le frère jumeau qu'il n'a jamais eu. Alors ouais, secrète ton identité, mon cul oui...".

Cette déplaisante situation n'entame pour autant pas le moral de Kal, qui retourne vite chez sa mère pour causer de son futur.

Kal : "Tu sais maman, j'ai bien réfléchi, être pécheur ou bien serveur dans un bar à putes, ça ne me dit plus vraiment... j'aurais pas dû faire de la merde après le décès de papa, à pas vouloir faire d'études... maintenant j'ai 33 ans et zéro diplômes, je suis un peu foutu."

Martha : "Mais pas du tout mon chéri ! Tu sais bien qu'on est dans un film incohérent, où les études de journalisme peuvent par exemple être torchées en deux semaines de cours du soir à la sorbonne ! Tout n'est pas si noir que ça !"

Kal : "Ah oui tu as raison, maman ! Je vais aller postuler dans le même journal dont le rédacteur en chef a vu ma gueule en SuperMâle à moins de 2 mètres, et je suis sûr qu'avec mes lorgnons il ne me reconnaîtra pas !".

Martha : "Attend, euuuh, Clark : tu parles bien d'un reporter d'un journal, le Daily PLANET, situé dans une ville dont nous avons passé 01h00 à constater qu'elle s'était fait totalement défoncer par le vaisseau alien, c'est bien ça ? Tu sais, je pense que ce journal a dû fermer, pour peu que ses locaux étaient situés vaguement en centre-ville."

Kal : "Mais maman, si les études de journalisme se passent en deux semaines, tu te doutes bien que reconstruire une ville entière, dans un film comme celui-ci, ça prend deux heures !"


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Et voilà, je suis totalement incognito !


FIN

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Juste pour la forme... il est BEAU, ce type !!!!! Ca rend presque heureux de voir des hommes désirables comme ça !
floridjan
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Re: SuperMâle !!!!!

Message par floridjan »

Crown Prinz a écrit :Voilà donc notre beau Kal EL tout de bleu moule-cul-moule-pecs vêtu, qui se fait torturer / rat-de-laboratoire-iser par ses pairs, qui lui piquent son sang, maintenant qu'ils peuvent le piquer suite à cette incohérence débile qui fait qu'il n'a plus de pouvoirs dès qu'il n'y a plus de soleil.
Hé bien j'espère que l'histoire ne se déroule pas en 2013 à Paris, sinon il est mal... Image
Olivier
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Re: SuperMâle !!!!!

Message par Olivier »

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Superbe compte-rendu! Bravo! J'en ai ri bien fort comme un con devant mon écran.
arwynia
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Re: SuperMâle !!!!!

Message par arwynia »

Moi aussi je suis fan ! Et si tu veux aussi nous démonter le scénar des autres films de Nolan ( dont pour une raison obscure, les critiques semblent penser qu'il a réalisé des monuments du cinéma américain genre "The dark night"), je suis totalement pour! :p
floridjan
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Re: SuperMâle !!!!!

Message par floridjan »

Christopher Nolan a trempé sa plume là-dedans ???
arwynia
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Re: SuperMâle !!!!!

Message par arwynia »

Yep, scénario.

Edit : semblerait que j'ai mal vu en fait. Il aurait fait l'histoire originale mais pas le scénario. Je ne comprends pas bien la différence, mais bon, il a ptêt finalement pas fait grand chose dans le bouzin. Je maintiens quand même que j'aime pas ses films :p.
Olivier
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Re: SuperMâle !!!!!

Message par Olivier »

C'est aussi le producteur sauf erreur.
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