Ça fait un petit moment que je ne suis pas venu ici, mais je suis plus ou moins de retour. Alors je n'avais pas énormément participer à la résolution de problème d'autrui, certain.e.s d'entre vous étant beaucoup trop rapide Je ne voyais souvent pas trop quoi rajouter. Mais en revanche j'ai reçu ici énormément d'aide, qui m'ont aidé à arranger ma situation personnelle.
Et pour ça, je vous dis à tous un grand merci !
Si j'ai arrêté de venir ici, c'est parce que j'ai fais un break "LGBT", ou plutôt des forums en général. J'étais inscrit sur plusieurs forum en même temps, celui-ci donc, un spécifique aux personnes FtX, un pour les personnes ace, et quelques sites LGBT plus généraux mais principalement utilisé par des ados.
La dernière fois que je suis venu ici, c'était pour vous demander de l'aide concernant l'évolution de mon ressenti sur ma sexualité, mon orientation. Et j'ai effectué cette démarche sur d'autre site aussi, pour avoir plusieurs avis et "sélectionner" la voix qui me paraissait le mieux me correspondre. Enfin, en théorie c'est ce que je devais faire.
Le truc c'est que là situation m'a échappé -> Je me suis retrouvé avec toute une bande d'adolescent très collant, cassé aussi en quelque sorte. Personne qui ne pouvait réellement m'aider, puisque c'est un travail intérieur, mais j'ai "trouvé" des gosses qui avaient clairement besoin d'aide. Alors j'ai fais de mon mieux, j'ai écouté leur problème, TOUT leur problème. J'ai donné mon avis, j'ai essayé de leur remonter le moral, peut-être trop souvent ? Pas comme il faut ?
Pour résumer -> Je me suis retrouvé avec plusieurs personnes jeunes, TRÈS jeune, qui se sont mises à me balancer des espèces de déclaration d'amour bizarre, à base "On s'en fou que je sois mineur, viens me chercher chez moi et on va vivre ensemble loin de mes parents", et je me suis sentie très mal. Déjà parce que j'avais pas eu l'impression d'être dragueur ou autre avec eux, et aussi parce que bah, c'est des gosses quoi, et ça m'intéresse pas !
En essayant d'être sincère, et de leur faire comprendre que je ne ressentais rien de tout ça sans briser leurs petites ailes, j'ai fais pire que mieux. -> Je me suis retrouvé avec plusieurs ados hyper tristes, peut-être pas dépressifs mais pas loin pour certains.
Réaction typique du lâche que je suis -> J'ai paniqué, j'ai supprimé TOUT les forums sur lesquels j'allais, sans exception (même les forums de bouffe, alors que ça n'a aucun rapport )
J'ai prévenue personne, et je suis vraiment désolé !
Je sais, étant dans une association LGBT, à quel point ça peut-être fatiguant et non encourageant de prendre du temps à aider les autres, et qu'ils disparaissent sans qu'on sache si au final ils vont bien ou pas.
J'ai profité de cette pause des réseaux sociaux pour apprendre à lâcher prise. J'avais ce besoin de tout contrôler, mes relations, l'image qui se dégage de moi, mes émotions. J'ai mis longtemps à comprendre qu'on ne peut pas, tout simplement. Je ne suis pas allé au point de tout plaqué en mode "Je m'en fou".
J'ai revu et redéfini mes projets, ma situation. Aujourd'hui, ma situation n'est pas 100% stable comme j'aimerais qu'elle le soit, mais il y a une net avancé !
Ça va faire un an que je travaille dans la même entreprise.
Alors oui, c'est un travail très chiant et que je n'aime pas vraiment. Oui c'est mal payé, surtout que je suis la majorité du temps en temps partiel. Oui c'est pour une durée maximum de 5 ans. Mais ! Pour moi qui n'est qu'un malheureux bac professionnel, qui sort d'un lourd handicap physique (fauteuil roulant), et qui n'avait que des expériences d'un mois par ci par là, c'est déjà un très bon progrès
Et j'ai envie de reprendre une formation ! Dans un milieu qui m'a toujours intéressé mais qui été "trop tabou" pour qu'on m'y autorise. Je veux devenir assistant funéraire, et je me donnerais les moyens d'y arriver
Mais pas cette année ! Parce que j'ai un autre "bébé" en attente. Cette année je mets de l'argent de côté, je perds du poids, je me rééquilibre alimentairement pour que tout soit optimal. Ça va probablement être décalé, avec tout les retards engendré par le confinement, mais j'ai une nouvelle opération en vu !
J'ai déjà vu le chirurgien, normalement je dois me faire opérer le 3 décembre 2020. Et ouep, cette année le père noël m'apporte le zizi de mes rêves Et ça sera la dernière pièce de mon parcours trans, puisqu'il s'agit de mon unique source de mal-être à ce jour !
Socialement, j'ai dis stop. Stop au crush à la con, stop à la pression du sexe, stop à la drague, stop à toutes ces micros relations à sens unique. Et vraiment, franchement, ça fait du bien. Un bien fou. Je me sens apaisé, et pour la pression sociale, surtout au niveau de la famille, je dis simplement que j'y vais à mon rythme et que je ne veux pas forcer les choses. Et ça passe ! Mon dieu si j'avais su ça avant
J'ai aussi chassé tout les toxiques de ma vie ! Pour ceux qui se rappelle de Monsieur X par exemple Les amitiés à sens unique, ou même tout simplement certaines relations de famille, je pense à l'une de mes soeurs notamment.
Pour finir, je n'ai jamais eu le courage d'aller voir de sexologue, ni de psy. Mais j'ai rencontré un type sur internet. Un mec dans ma tranche d'âge (3 ans de moins), un mec trans, qui me comprends parfaitement, et que je comprends tout autant. Notre situation est très différente l'une de l'autre, notre vécu aussi, mais ça a été un vrai "coup de foudre" relationnel. Avec lui, il n'y a pas de non dit, pas de pression, pas de tabou, pas de honte ! Je me sens vraiment bien quand je lui parle, alors qu'il ne s'agit que d'une relation à distance. Et j'ai su lui confié mes angoisses, mes souvenirs, mes cauchemars.
Personne sensible, s'abstenir.
Spoiler : :
Aujourd'hui, j'ai de nouveau projet, de nouvelle envie ! Et je me dis que tant pis si ça doit mal se passer. J'ai surmonté l'handicap physique, j'ai surmonté la dépression ! Alors je peux avancer, je peux peut-être pas tout faire, je suis pas Superman Mais je peux au moins essayer
Et tout ça, c'est parce qu'à moment, vous avez donné de votre temps pour m'aider. Alors merci