Appelle à l'aide...

Pour parler de tout et de rien, pas de thème imposé.
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Yume
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Appelle à l'aide...

Message par Yume »

Aujourd'hui je n'ai plus de force.
Cela fait des années maintenant que je suis habitué au montagne russe de ma vie, mais je crois bien cette fois si que la descente n'a jamais était aussi longue. Cela fait des mois que la situation de ma vie ne fait que se dégrader, enchaînant encore et encore des événements qui ne fond que creuser un peu plus le trou dans lequel je suis tombé.

Alors aujourd'hui j'en suis là. Après la decouverte de lourds secrets de famille entraînant la rupture total avec mon père, je me retrouve désormais sans famille, j'ai perdu tout contact sociaux, perdue mon emploie, perdu mon logement et je squatte désormais chez la fille qui accompagnait ma vie et qui vient de me quitter hier. Pour résumer : je n'ai plus rien.

Cela fait des années que je me bat contre mon instabilité, mes possible troubles, qui auront fini par me conduire à diverse passages en HP, clinique et 3 fois à l'hôpital ou j'ai manqué y perdre la vie. Pourtant cette vie je m'y accroche, j'ai toujours voulu croire en un avenir meilleur, mais aujourd'hui il me semble si loin, tellement inatégnable.

J'ai peur. Je me sens seule. Je n'ai plus de force. Plus l'énergie pour me réinvestir auprès des gens, je suis rongé par la crainte que l'on me fuit, que l'on m'abandonne encore et encore en découvrant les maux qui le rongent, ma personnalité dénué de tout intérêt et mes comportement destructeurs.
J'ai peur des gens. J'ai peur de la solitude. J'ai peur du sexe qui était pourtant devenue tant obsessionnel pour moi. Je me suis détruite à petit feu et la vie a terminé de parfaire le travail.

Je me lève chaque matin tellement terrorisé par le futur sombre qui m'attend, que je préfère fermer les yeux et juste vivre l'instant. Mais dans cet instant présent il n'y a que le néant, et la douleur. Alors je mange, je fume, je bois, je drogue ce cerveau qui tourne douloureusement, pour oublier, ne pas ressentir, ressentir à nouveau, essayer de survivre. Je n'arrive à m'évader que dans l'imaginère d'une vie qui n'est pas mienne, tantôt utopiste où l'on viendrait me sauver, tantôt destructrice ou je me laisserai aller à toutes mes pulsions morbides.

Je ne sais plus quoi faire. Plus d'argent, pas d'entourage présent, plus de force ni d'espoir. Voir un psy ? Oui je sais. Mais sans argent, avec les lapse de temps long, et la quantité qui m'a dessus, je n'arrive pas à entreprendre les démarches... ni à croire que ce serait réellement la solution.
J'aimerai que l'on maide. Que quelqu'un pense et agisse pour moi. Je rêve de cette période où je n'étais qu'une enfant et où la vie était simple, ou il me suffisait de suivre le chemin que l'on me débroussailler pour moi.

J'aimerai juste avoir quelqu'un à qui parler. Quelqu'un qui enttende mes souffrances et me dise quoi faire. Je ne sais plus quoi faire. Je ne vie plus. Je ne survie même plus. Je laisse juste le temps filer. Je suis spectatrice de ma propre vie. J'ai l'impression de regarder un film dont j'ai beau souhaiter de toute mes forces qu'il se termine par une happy end, la fin ne dépendra pas de moi...

Tous mes rêves, toutes mes ambitions, tous les chemins que je m'étaient tracés viennent de s'effondrer, d'être réduit à néant...
Ma vie ne m'appartient plus. J'ai mis toutes mon énergie cette dernière année pour régler mes problèmes familiaux et aider mes soeurs de manière veine. La dernière source de bonheur que j'avais, cette fille chez qui je squatte, ne me porte désormais plus d'intérêt et je la vois refaire sa vie avec une autre sous mes yeux. Je me sens inutile, jetable, chaque nouvelle rencontre avec des inconnus où je dois présenter ma vie me rappelle à quel point elle est vide et dénué d'intérêt.

La seule personne qu'il me reste est la petite soeur. Mais elle est dans une situation aussi précaire que la mienne et va bientôt vivre chez ce père qui n'est plus le mien.

Je ne sais plus quoi faire. J'ai 22 ans et quand je regarde comment je me voyais à cet âge 10 ans plus tôt cela en devient hilarant tellement j'en suis à l'opposé.

Je suis fatiguée de cette vie... j'ai besoin d'aide.
monwen

Re: Appelle à l'aide...

Message par monwen »

Hello Yume,

je ne te connais pas, ni toi ni ta vie. Mais je trouve ça positif que tu formules ces mots : "j'ai besoin d'aide".
Tu n'as que 22 ans, et pourtant tu as déjà l'impression de ne plus voir le bout du tunnel. Mais parfois il faut énormément de temps, ou certaines prises de conscience qui arrivent en temps voulu, pour se sortir de ce "néant" où il semble n'y avoir plus rien.

Si j'ai bien compris tu viens de perdre quelque chose tout récemment, ta copine chez qui tu loges... cet événement contribue sûrement à ce que tu voies tout plus noir encore, là tout de suite, et provoque cet accès de "sombre", un peu la goutte d'eau qui fait déborder le vase ? (sans minimiser le "tout" pour autant)

Mais tant que tu peux dire/penser encore, "j'ai besoin d'aide", crois-moi, tout n'est pas fini. Ta vie t'appartient encore. Même si tu n'en as plus l'impression. D'ailleurs notre vie nous appartient toujours, juste des fois, le manque de perspectives futures et le vide, la répétition des choses, de certains schémas, l'obscur, l'impuissance, qui accompagnent ce manque prennent le dessus et sont capables de nous faire perdre pas mal : espoir dans un futur "rétablissement" (de soi/des choses), détermination, combat.

Souvent, on découvre aussi qu'on a des deuils à faire : la nostalgie de l'enfance où l'on était pas encore si névrosé et où on ne connaissait pas toute la vérité (l'histoire de famille par exemple), l'insouciance de l'enfance où l'on vivait "si bien" (sans pour autant parfois se souvenir vraiment de ces moments), et beaucoup d'idéaux ; les idéaux que l'on projetait sur ses parents, ses proches... ceux qu'on projetait sur nous-mêmes, et ceux que l'on exigeait du monde ou de sa manière de tourner. Quand on en est au point où on prend conscience que tout ça est "fini", il y a un moment où on s'en détache et où l'on accepte certaines choses, certains compromis. Nous ne sommes plus la personne "forte", entachée de rien qu'on était : on est autre, on a appris que rien n'était simple, que le "beau" ou les croyances que l'on trouvait/avait avant dans beaucoup de choses étaient en réalité différents de ce que l'on pensait, et que même, il est possible que nous soyons bien moins beau que nous ne le pensions. Mais c'est normal. Et selon les personnes, le deuil et la souffrance seront plus ou moins marqués, plus ou moins tardifs, plus ou moins longs, plus ou moins forts.

Un psy n'est jamais LA solution, par contre, pouvoir se décharger et communiquer tout ça ne peut qu'aider. Je te conseillerais peut-être d'en parler à ton médecin généraliste, de sorte à ce qu'il/elle t'oriente vers un psychiatre, auquel cas les séances seraient remboursées. Ou bien de te rendre en CMP où c'est gratuit. L'important est que tu puisses avoir un moyen de t'exprimer en direct, pour toi et pour toi seule.

Avant de t'imposer le défi ou la pression de devoir te réinvestir auprès des autres... que ce soit amicalement amoureusement (ou sexuellement), je pense qu'il faut que tu arrives à te réinvestir auprès de toi-même, sans te laisser obséder ou submerger par d'autres idées. Enfin c'est ce qui me semble être le plus important.

Courage.
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yellowthing
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Re: Appelle à l'aide...

Message par yellowthing »

Je conseille également un BON psychiatre, sachant tous les mauvais qui puissent exister.
Mais commencer par un BON psychiatre est essentiel!
Ayant moi même été au fond du trou, et même en dessous je vais essayer de te donner deux trois conseils de ce qui m'a permit de m'en sortir.
Après fais en ce que tu veux ce ne sont que des conseils.

Et je sais que c'est dur quand on est au fond du trou mais essaye de faire un travail d'effort sur toi même, de changer ta vision du monde, pour ça :
- sans dénigrer les crasses et les mauvaises choses qui t'arrivent dans la vie essaye de ne pas te laisser obnubiler pas elles, ne pas trop y penser en essayant de les résoudre tout de même, petit à petit, palier par palier.
- Efface toute idée d'idéal, de ce que tu aurais pu être ou de ce que tu as été et n'es plus!
- Ne te tourne pas vers tes malheurs passés, essaye de te focaliser sur le présent et l'avenir et sur comment l'améliorer. Permet toi de rêver, rêver fait du bien, mais ne rêve pas d'idéal (car lorsqu'on se rend compte qu'on ne l'atteindra pas on tombe de haut) rêve d'un possible futur.
- Essaye de te construire/reconstruire toi même. Fixe toi de PETITS objectifs et essaye de les atteindre, et si tu échoue ne te sens pas coupable, passe à autre chose, ou reporte cet objectif pour plus tard quand tu te sentiras prête.
- Essaye d'être optimiste de voir la vie du bon côté, souligne chaque petite bonnes choses qui t'arrive. Ça peut être un rayon de soleil, une discussion agréable, une rencontre sympas, un bon repas, quelqu'un qui te remercie parce que tu l'a aidé à trouver son chemin, un sourire d'un passant. Nourrie toi de chaque petite chose positive.
- Évite les mauvaises pensées. Le classique "je suis toute seule dans la vie, personne ne m'aime, je finir dans la rue manger par des chats errant" est à proscrire.
- Ouvre toi sur les autres : souries au gens que tu rencontres, n'hésite pas à ouvrir la conversation sur des banalités, élargie ton cercle de connaissance et crée des amitiés.
- Parallèlement à ça essaye de t’apprécier seule et d’apprécier les moment de solitude, de te rendre compte que tu n'as pas besoin des autres (et particulièrement d'être en couple) pour être heureuse, bien qu'il ne faut pas s'enfermer dans la solitude, l'entourage contribue fortement au bonheur.
- Aide les gens que tu rencontres, inconnus ou non, pour des petites choses, montrer une direction (je suis la reine pour donner les directions métro/rer), tenir la main à une vieille dame qui traverse la route, ramasser un document que quelqu'un a laisser tomber de son sac... La gratitude des gens, même infime est un délice pour l'âme, ça fait énormément de bien.
- Trouve des occupations qui te font du bien, que tu aimais faire avant et que tu ne fais plus, et éventuellement des nouvelles occupation que tu pourrais découvrir. ex : Lire/dessiner/apprendre de nouvelle chose... whatever
- Fais un peu de sport. C'est clairement bon pour la santé et le moral.
- Prends le temps pour autosatisfaction. Lorsque tu as réussi quelque chose (même une petite chose) n'hésite pas à te sentir bien, à t'autocongratuler et même à en parler aux autre pour chercher la congratulation (je sais c'est chiant les gens qui recherche sans cesse qu'on les félicite, mais ça fait tellement de bien.
- Essaye de te tracer (au crayon à papier pour pouvoir gommer) un chemin de vie, des plus gros objectifs (étude/ taf/ copine/etc...). Ce n'est pas à suivre à la lettre mais savoir ce que tu veux (et ce que tu veux faire) dans la vie te permets de moins te sentir perdu.
- Et pour finir ce que tu as déjà fait : N'hésite pas à demander de l'aide quand tu en as besoin!

Voilà, j'ai peut être oublier un ou deux conseils, mais l'essentiel est là.

Question logement, je sais pas si tu peux avoir des aides, c'est pas trop mon domaine de connaissance mais quelqu'un d'autre pourra peut être te renseigner?

Mes conseils, je les tiens d'expérience, HP je connais aussi, j'ai eu le droit aux ETC, bain de glace, packing, douche jet puissant... Catatonie, alitée, je pouvais ni marcher ni parler, ni bouger, ni manger.... Et aujourd'hui tout va bien. Preuve qu'on peut s'en sortir.
Bref, si tu veux parler plus tu peut le faire ici ou MP.
Je ne suis pas là, vous ne me voyez pas, ce n'est qu'une illusion. Rendormez-vous.
Yume
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Re: Appelle à l'aide...

Message par Yume »

Merci pour vos réponses.

Je ne sais que trop bien que tout ce que vous me conseillez n'est que trop vrai. Je le sais pour y être déjà passé, ma vie prenant la fuite j'avais reconnus les signes annonciateur et je m'étais préparé à cette chute. Je m'étais prévue un temps de repos, puis des activités à reprendre pour me sortir avec le temps de la déprime. Je me croyais déjà au fond, mais j'avais préparé mon echelle et même si la remonté serait longue elle me semblait possible car préparée... mais je ne pensais pas, je ne savais pas que cette échelle allait être envoyer valsé comme ça.

Je n'ai plus aucun plaisir dans ma vie, cette fille dont je suis tombé folle amoureuse en sachant que cela ne serait jamais réciproque a fini de m'achever. C'est tellement stupide... j'ai tant de problèmes dans ma vie, j'ai surmonté tant d'épreuves... mais elle était la dernière chose à laquelle je me racrochais. C'était elle qui me donné la force ces matins où je n'avais aucune force, de me lever pour faire des choses stupides comme ranger son appartement pour quand elle rentre fatigué du travail, lui faire à manger et donc manger aussi, me doucher pour ne pas être sale pour elle... maintenant je n'ai plus aucune raison de faire tout ça. C'est tellement stupide. Mais c'est comme la goute d'eau... c'était mon dernier petit let motiv, j'avais déjà perdu tous les autres. Maintenant je me lève sans savoir quoi faire. Je me lève je fume, je bois, j'essaye de pas ressentir.

Je sais que c'est stupide. Je sais qu'il n'y a que moi qui peux me sortir de là. Je connais tout ce que je dois faire. Mais je comment trouver la force pour faire toutes ces choses ? J'ai passé un coup de fil pour visiter un appartement. Si je le veux vraiment je l'aurai. Une solution pour avancer ? Mais je ne sais même pas si je pourrai payer cette appartement vu que je n'ai pas de revenus, je ne sais même pas si je veux aller vivre dans cette ville... alors comment trouver la force d'effectuer des choses dont je ne suis même pas certaine qu'elle soient la solution...

Je ne sais pas ce que j'attend de ce topic... peut-être juste une occupation, un endroit où partager tout ça...
J'aimerai juste qu'on me dise quoi faire... j'arrive même plus à juste envoyer un mail. Je ne trouve plus de force ou de but dans quoi que ce soit.

Le pire je crois c'est son ignorance. Elle ne me regarde plus, ne me parle plus. Ou alors de façon amical comme si de rien était. Elle elle refait sa vie, elle est amoureuse d'une autre. Mais je m'en fou de l'autre. On était en relation libre, j'ai jamais rien dit. Je voulais juste qu'elle ne cesse pas de me regarder... maintenant quand je pleure devant elle, elle rigole... elle rigole et me retourne le crane. Je suis pathétique à me plaindre...

J'ai rencontré une fille gentille et compréhensive... mais elle n'est pas elle, et je suis tellement au fond que je n'arrive pas à simuler devant elle. J'aimerai juste avoir le droit d'être mal, et que l'on s'occupe de moi... Je suis désolée d'être si pathétique...
Je sais pas comment faire, j'ai tout perdu. Tout. Je me suis détruite et j'ai détruis ma vie. Je suis tellement toquée. Je détruis tout. La vérité c'est que tout ce qui m'arrive est de ma faute. C'est moi qui ai détruit ma famille... j'ai fait les mauvais choix. C'est moi qui ai quitté mon taf, laché mon appart... c'est moi qui lui ai dit en premier que je voulais que ce soit fini. Et maintenant tout est trop tard, je n'ai plus rien... personne ne veut de moi, parce que je détruit tout. Je foire tout ce que j'entreprend. Je suis juste une belle enveloppe remplie de poison.
J'aurais juste besoin qu'on me prenne la main pour m'aider à faire pour une fois les bons choix... je n'arrive plus à penser par moi même. Plus à prendre de décision.

Pardon, pardon pour ce message pathétique... ça me fait du bien d'être entendue quelque part... même si je sais pas si ça changera quelque chose.
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yellowthing
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Re: Appelle à l'aide...

Message par yellowthing »

Pas de pensées négatives j'ai dit! :mrgreen:

C'est pas facile mais c'est bien simple faut se forcer.
Quand tu sens venir une pensée négative, laisse la couler, et surtout ne l'alimente pas en répétant 36 fois la même chose de 100 manières différentes, et remplace là par une pensée positive. Ne tourne pas les mauvaise idées en boucle dans ta tête.
Cette fille va te manquer c'est sûr, mais c'est finit tu ne peux rien y faire il faut faire preuve de résilience, "passer à autre chose" comme on dit. Je ne te demande pas de ne pas penser à elle mais au lieu de te faire des discours lyrique dans ta tête ou sur papier, dis toi un instant dans ta tête "elle me manque" et puis occupe toi à autre chose.

Pense un peu moins et occupe toi plus, parfois quand on est trop occupé on n'a pas le temps de déprimer. Force toi à prendre soin de toi, tu t’apprécieras plus et tu prendras plaisir à la longue à prendre soin de toi, tu n'aura plus besoin de te forcer
Et si malgré tout tu ressens le besoin de penser essaye d'énumérer toutes les bonne chose que tu as eu dans ta journée.

Et dis toi bien une chose (non en fait 2), et cries le!
TOI AUSSI TU AS LE DROIT D'ÊTRE HEUREUSE!
Tu as plus que le droit d'être heureuse, TU PEUX ÊTRE HEUREUSE!

C'est facile il suffit d'essayer.
Essaye d'être heureuse tout en te faisant aider.
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Re: Appelle à l'aide...

Message par celavie67 »

Yellow t'a déjà donné de très bons conseils, donc je ne vais rien t'apporter de plus.

Tout ce que je peux te dire c'est que non tu n'es pas pathétique, pas du tout Yume. Tu as de la peine, ça ne va pas, tu as l'impression que ton monde s'écroule et tu le dis, il n'y a rien de pathétique là dedans. Ce que je peux dire aussi c'est qu'une amie très proche m'a tenu le même genre de propos il n'y a pas très longtemps (cet été), elle s'autodetruisait pour oublier et ne pas penser, et aujourd'hui elle va bien, bien mieux. Par contre elle s'est faite aider parce que ce n'était pas la première fois qu'elle était dans cet état, elle a été voir un psychiatre, c'est remboursé par la sécu. Il lui a fait prendre des médicaments, elle ne voulait pas au début mais grâce à eux elle était plus calme et a pu prendre un peu de recul sur sa situation, ce qui l'a aidé à prendre certaines décisions nécessaires. Et à chaque fois qu'elle va le voir ça lui fait du bien, il met le doigt sur ce qui ne va pas et elle travaille sur des trucs qu'elle traîne en elle depuis longtemps.
Courage Yume, tu es jeune là tu es au fond du trou mais tu vas en sortir ne t'inquiète pas. Et dans l'immédiat ce qui est sûr c'est qu'il faudrait que tu puisses t'éloigner de cette fille, ça ne te fait pas du bien d'être prêt d'elle.
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Re: Appelle à l'aide...

Message par yellowthing »

Je viens de penser qu'il faut rajouter un truc.

Il ne faut pas comparer sa vie à celle des autres, chacun a son histoire, son évolution propre, on ne peut pas comparer sa vie avec celle des autres.
Ne pas se dire lui/elle a l'air plus heureuse que moi/a beaucoup mieux réussi dans sa vie alors qu'on a le même âge/est en couple/marié/a des enfant/un meilleur job/fait des meilleurs études/s'éclate plus dans la vie/a plus d'amis/a son appart et 3 chats... Whatever.

Tu jettes ces idées par la fenêtre. On passe chacun par des épreuves différentes et qu'untel a l'air d'avoir accompli plus de chose que toi (ou d'être plus accompli que toi) ça ne signifie pas qu'il a plus de mérite que toi, ni qu'il est plus heureux.
Ça c'est l'idée générale.

Et pour jeter ces idées par la fenêtre je te conseillerai fortement de ne pas aller sur facebook, c'est encore plus flagrant quand tu prends de l'âge et voit ce que sont devenus tes connaissances/amis d'enfance.
Tu peux avoir tendance à les envier, et par comparaison te dénigrer, te mépriser.

Puis il y'a tous ces gens avec qui tu étais proche avant et qui ont déserté ta vie mais se retrouve toujours sur facebook, ça te rappelle tous ces gens qui t'étais proches et qui t'ont laissé tomber dès que tu as commencé à montrer des signes déprime... C'est fou le nombre d'amis qu'on perd après un séjour en HP....

Evite facebook au maximum. et rappelle toi Facebook n'est qu'une vitrine de la vie ou chacun affiche ce qui le met en valeur...
Un conseil, jusqu'à que tu te sente mieux et assez forte pour ne pas avoir ces pensées, et encore même lorsque ce sera le cas : continue à éviter facebook au max.

Voilà, je crois avoir épuisé mes conseils mais si d'autres me reviennent je reviens poster là.
Ou si tu as besoin de réentendre tout ce que je t'ai déjà dis je peut me répéter, 3 fois au minimum (comme Dora l'exploratrice) c'est une technique d'assimilation des leçons. :euh:

:gentil: :gentil:
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Re: Appelle à l'aide...

Message par yellowthing »

Donne nous des nouvelles Yume! :gentil:
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Yume
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Re: Appelle à l'aide...

Message par Yume »

Bonjour, j'avais délaissé le forum et ce topic en particulier le temps que les choses s'apaisent, mais je viens donc aux nouvelles.

Du coup cet appart j'ai fini par l'avoir. J'étais septique, je me lançais vers un truc que je n'étais pas sur de vouloir, pas sur qu'il serait bon pour moi de changer autant de vie. Mais n'ayant rien d'autre à faire et ma soeur vivant dans cette ville, je me suis lancée... et heureusement !

Ma vie n'a pas beaucoup changée, je n'ai toujours pas de contacte avec mon père, ma mère vit toujours loin, ma soeur de 14 ans a refait sa vie loin aussi sans que je ne puisse l'y aider, me laissant toujours inutile, pire, elle a fini par rompre tous nos liens... Le bazar dans ma famille continue de tourner lentement, je n'ai pas d'emprise dessus, alors je fais ma vie et j'attend que les choses tombent, je ne les laissent plus m'atteindre en attendant.

Mais grâce à tous ces changements et à la présence de ma soeur de 19 ans, N., j'avance, à nouveau !
la ville était en train de me tuer, j'avais accumulé tant de chose que je n'osais plus sortir, peur des gens, des hommes, de la foule... Aujourd'hui je vis en campagne, je n'ai plus peur de sortir, je pars me promener, faire mes courses, c'est même devenue un plaisir. Je me suis inscrite au chômage, j'ai pété mon PEL pour rembourser mes dettes, je repars de zéro avec une assurance de ne pas manquer d'argent durant les deux années à venir, je suis sereine au moins quand à ma "survie".
J'ai radicalement revue ma vision du monde, de ma vie, de la société. Je cherchais désespérément ma place dans un monde qui ne me convenait pas, aujourd'hui j'ai enfin compris que ma vie n'était pas de me faire rentrer dans une case, que je n'avais pas à me sentir avec moins de valeur car je n'étais pas carriériste ou passionnée par un emplois, des études. Je peux contribuer au monde d'autres manières, ma place je l'ai trouvée, militer pour mes valeurs, aider mon prochain à mon échelle, voyager pour ouvrir mon esprit, voilà ma place. Je découvre enfin le plaisir de ne plus vivre dans un futur fantasmé, mais de simplement profiter du présent, j'ai des rêves et des projets, mais le temps qui s'écoule le temps que je les atteigne est tout aussi beau et précieux.

Ma soeur N. a eu ces mêmes déclics, alors nous avons décidé de mettre en place en commun notre avenir, passage du permis, achat de camions, emménagement de ceux ci et on part. On quitte tout et on part juste, n'importe où, juste bouger là où nous désirons être, juste écouter nos ressentis, nos envies, nos besoin, juste vivre sans contrainte. Ce projet me porte et me donne des ailes.

Je me ré-approprie mon corps, je me laisse aller vers des styles que j'aime, ne le pousse plus dans ses limites, j'apprend à vivre sainement, à prendre plaisir à cuisiner. Je suis devenue végétarienne comme je l'étais petite, j'écoute à nouveau mes valeurs, avant de penser à mon porte monnaie, j'achète des choses saines pour moi, je prend plaisir à prendre soin de moi et à ne plus contribuer à ce qui me révulse dans cette société.

Je me suis prise une chienne très récemment, elle me donne un rythme et me motive à avancer même les jours sans, c'est la plus belle chose qui me soit arrivée dans ma vie !

Voilà donc pour les nouvelles, aujourd'hui j'ai réussi à remonter, je ne suis pas encore pleinement heureuse, encore trop de choses à régler dans ma vie, trop de choses qui me manquent, mais je ne suis plus malheureuse. Et surtout j'avance vers ma liberté.
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yellowthing
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Re: Appelle à l'aide...

Message par yellowthing »

Excellentes nouvelles!
:D

Contente pour toi Yume!
:gentil:
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