La mort...

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X5-452
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La mort...

Message par X5-452 »

Ce n'est pas la première fois que je perds quelqu'un...
Des gens les plus proches de moi que j'ai perdu, il y a eu mes grands parents, et il y a eu ma belle soeur...
J'en ai pleuré, j'étais triste parce que je les aimais...

Il y a peu, un peu moins d'un mois de cela, j'ai perdu mon beau père, le papa de ma femme...et là...bizarrement ça passe pas...
Et je ne sais pas pourquoi?

Est ce que j'ai "accepté" plus facilement la mort de mes grands parents parce qu'ils ont été emporté par la maladie et la vieillesse et que quelque part on s'y attend plus ou moins? Je ne sais pas, la mort reste toujours une expérience douloureuse peu importe qu'on meurt de maladie ou autre....

Mon beau père allait bien...il était juste malheureux, malheureux de vivre loin de celle qu'il aime...malheureux d'être séparé de son ex femme...malheureux d'être dépensier et d'être seul...
Quand j'ai rencontré cet homme, je l'ai tout de suite trouvé gentil, à faire des blagues tout le temps et comme il croyait que j'étais seulement la coloc de sa fille il voulait me caser avec son fils...
Il ne voulait pas l'admettre mais au fond de lui il savait que sa fille et moi, on était plus que des amies, plus des coloc...
Il avait même confié à sa femme (à l'époque où ils étaient mariés) qu'il trouvait que j'étais toujours "aux petits soin" avec sa fille...

Puis je l'ai revu, un jour, un bras en moins, tentative de suicide ratée, ça m'avait fait de la peine...
Le voir se débattre avec sa viande sans que sa femme ne l'aide, disant qu'il jouait la comédie...ce n'était pas mon père mais pour moi c'était ma belle famille, celle qui m'avait accueillie sans me rejeter d'être amoureuse de leur fille, j'étais habituée à des frères et soeurs proches, très famille j'étais et là, c'était un tout autre monde pour moi, mais j'ai appris à les connaître et à les aimer...
Quand il est parti vivre seul dans son bungalow et que je l'ai vu ça m'a fait de la peine, quand on le voyait manger du pain dur, ça m'a faisait de la peine
je n'étais pas habitué à cela...
je veux dire à laisser les gens dans la merde comme ça...

Comme je l'ai dit plus haut, moi qui suis très famille et même si j'ai beaucoup de mal à dire "jtm" tout court à mes parents, je le montre autrement...surement comme eux me l'ont montré...
Je me dis qu'aujourd'hui c'est à mon tour de prendre soin d'eux comme je peux, c'est moi qui des fois paie les courses quand je vais au magasin avec ma maman ça me fait plaisir de lui offrir des choses qu'elle aime etc...
et là, voir mon beau père dans cette détresse ça m'a choqué que personne ne l'aide ou ne réagisse

mais je compris bientôt que mon beau père souffrait de ses dépenses extrêmes...il préférait ne pas s'acheter à manger mais se payer des chevaux, un tracteur...faire des affaires...

Quand j'ai appris sa mort, je me suis dit qu'il a eu une vie misérable à la fin de sa vie et j'ai beaucoup pleuré...
Est ce que j'ai du mal à accepter sa mort parce qu'il a mis fin à ses jours?
Est ce que j'ai du mal à accepter sa mort parce que je me dis que peut etre il aurait pu etre sauvé?

Il a appelé les gendarmes, ces derniers sont venus mais ne sont pas rentrés pendant qu'il agonisait...est ce que c'est normal?
est ce que j'ai du mal à accepter sa mort parce que justement je me dis que c'est pas normal comment les choses se sont déroulées?
Ils l'ont décroché et l'ont laissé tombé comme une merde

ce n'est pas mon père mais j'ai mal au coeur de l'avoir perdu ainsi
j'ai mal pour ma femme
j'ai mal tout court

je fais des cauchemars sur ça, sa mort, ça me travaille
je fais des cauchemars sur la mort en général
je rêve de ma grand mère décédée
je rêve que je perds mon père
cette nuit j'ai encore rêvé de mon beau père, que je venais de le perdre

avant tout ça, la mort me faisait déjà peur comme tout le monde je pense
je sais qu'on meurt tous un jour etc mais quand mon beau père est mort j'ai assisté à toutes les démarches d'obsèques etc...avec ma belle famille et peut etre que comme c'était la première fois pour moi je me suis rendue compte vraiment à quel point c'était horrible, ce poids, cette perte..
j'arrive pas à expliquer ce que je ressens

mais depuis je suis mal car j'aimerais que tout ne soit qu'un cauchemar et qu'il revienne....
j'ai peur de perdre quelqu'un d'autre car je ne veux pas plus faire ce genre de démarche
je suis pas traumatisée mais je ne sais pas comment expliquer mon mal être

pardon d'en parler ici mais j'avais juste besoin de m'exprimer, de vider mon sac
à la maison, je m'occupe de ma femme qui déprime, et je lui fais à manger tout les jours car j'ai peur qu'elle se laisse aller et qu'elle re-sombre dans son anorexie
je souris mais je cache tout en moi

je suis en colère car j'ai l'impression que ses enfants ne lui ont pas assez montré qu'ils l'aimaient
c'est pas de leur faute car ils ont été élevé comme ça, pas de tendresse, pas de je t'aime, faut deviner

mais malgré tout, quand on allait le voir et qu'il disait à ma copine qu'il avait plus rien à attendre de la vie, et que moi je disais à ma femme dis lui au moins que tu es là...ça lui fera plaisir

bref voilà j'avais envie de vider ma tête ce soir désolée pour le pavé et merci
Gilou
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Re: La mort...

Message par Gilou »

Bonjour X5 personnelment la mort ne me fait pas peur mais le jugement hum un peu le trac.je ne chercherai pas à t influencer ni à te convaincre mais ayant perdu des êtres chers et ayant Célébré plus de cent obsèques mes convictions restent les même Non la mort n est pas la fin de tout.Croyants ou non.je t ianvite à trouver le beau poème (je suis juste de l autre côté) aime ceux qui te manque comme avant et penses au ils sont promis au bonheur et que tu les reverra.J espère que mes propos ne te choquent pas Amitiés Gilou.
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