Question d'identité et sur les différentes orientations..

[Andyneo]

• • Hei ! Euh.. C'est ici que je dois poster ? Est-ce que je peux aussi ? Oui, non ? Si ce n'est pas le cas, je m'en excuse. ;w;
    
    
    Voilà que je me lance enfin. C'est un peu compliqué mais il faut savoir que ça l'est davantage dans ma petite tête. Pour être honnête, j'ai atteint le stade de ne plus pouvoir dormir la nuit tant que les questions sans réponse fusent. Pendant longtemps je m'étais dit que ce n'était que des mots et que je n'avais pas à me justifier de tout cela, que ça ne devait pas m'oppresser à ce point. Trop tard. J'ai besoin de tout déballer, alors je m'excuse d'avance pour le pavé que je risque de pondre avec d'éventuelles et nombreuses fautes et de déballer ma vie de cette façon. Ceux qui auront le courage de lire, je vous remercie.
    
    Pour ceux qui n'ont pas vraiment à perdre du temps avec l'histoire de ma vie et mes éternels problèmes d'ado, j'écrirais quelques questions à la fin avec un raccourcis de quelques paragraphes.
    
    
    
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    J'ai grandis dans une petite communauté, alors autant dire directement que j'ai été longtemps la seule à porter un style assez différent des autres en plus d'être assez masculine. Petite, j'ai été aux yeux des enfants de mon âge, un garçon et je me suis posée très rapidement certaines questions. Si je suis physiquement une fille, je dois grandir comme telle, mais si je n'ai pas envie ça pourrait poser problèmes ? Je suis physiquement une fille, alors je dois aimer les garçons, mais je me sens garçon, alors je devrais plutôt me tourner vers les filles ? Mais deux filles ensembles, c'est normal aux yeux des adultes ? C'est pas grave au pire, si ? Ah. Il semblerait que ça l'est oui. Au pire, ça devrait s'arranger, maman dit que plus tard je serais contente d'être ce que je suis. J'ai grandis, et j'ai commencé à haïr mon corps. Le fait de dire que j'étais une fille était un automatisme, cependant, je n'ai jamais su – et depuis mon plus jeune âge – ou me mettre. J'étais une fille physiquement, un garçon mentalement, j'avais un style différent et j'étais bien trop mature pour âge. ( A ce qu'on dit, moi je trouvais seulement les autres trop bêtes et pas assez futés. ) Je me suis donc enfermée dans mon petit cocon qui m'a pesé très lourd durant des années.
    
    Pendant de nombreuses années, j'ai été très mal dans mon corps, dans ma tête. J'avais des problèmes dans tout domaine, et tout ce que je voulais c'était en finir. La mort était une idée omniprésente, mais je ne voulais pas en finir pour des problèmes pourtant si banale. J'ai été trop faible et je me laissais submerger pour un rien. Aujourd'hui encore, j'ai des épaules trop fragiles pour supporter le moindre stresse. Quoi que. Je suis encore vivante, mais est-ce parce que je suis trop lâche, ou pas assez ? Qui sait. Pour moi la mort devrait être un choix. On ne peut obliger quelqu'un à faire ce qu'il ne souhaite pas, alors pourquoi l'obliger à vivre et à se soumettre à notre système ? Moi je ne le veux pas. Rien ne m'intéresse réellement dans ce monde. J'ai beau avancer pour trouver une solution ou quelque chose à laquelle me retenir, je ne trouve rien. Que dalle, nada. Que des questions qui me pèsent encore et encore. Quoi que. J'ai peut-être trouvé quelque chose à quoi me rattacher. Ses questions, je veux en avoir des réponses, je veux m'affirmer, devenir celle que je souhaite être, avoir une vraie vie et la vivre à ma façon, sans me soumettre entièrement à ce système que je haïs tant et que pourtant, auquel je suis déjà prisonnière.
    
    Je n'ai jamais aimé mon corps. Ces cuisses de femmes, cette poitrine, ces fesses, ce visage. C'est passager, tu verras, plus tard ça iras mieux. Des années ont passé et cela à été ta seule réponse maman. Attendre, c'est passager, ce n'est pas grand chose. Menteuse. Ce mal-être est omniprésent, et il m'oppresse. Il m'arrive parfois de me dire que maintenant, ce n'est plus un complexe, que mon corps ne me dérange pas. Mais c'est faux. J'essaye de m'en persuader moi-même. Je le hais, j'aimerais m'arracher la peau tant je le hais. Ce n'est pas en me disant que je suis belle, que c'est ce qui fait mon charme. J'en ais rien à battre de votre avis, de la façon dont vous me voyer. Car au final, pour moi, c'est la même chose. Il faut s'aimer sois-même avant de pouvoir réellement aimer autrui. C'est peut-être pour cela que je n'aime pas l'être humain, que je m'y suis attacher seulement parce que c'est ma race, mais que mes sentiments envers lui sont limités. Le changement de sexe ? Je n'aurais jamais le soutiens nécessaire pour le faire. Se travestir tout simplement ? Mes formes sont bien trop pressentes. Si j'aurais été un homme, assez féminin pour pouvoir le faire, je me serais éclatée à porter des robes et des perruques. Mais là, ce n'est pas marrant. C'est moche.
    
    
    L'identité. "Si je ne peux pas être un homme, alors je deviendrais une jolie femme." C'est ce que je me disais. J'ai deux jupes, trois paires de talons, du maquillage, des hauts achetés rayons filles et même des cheveux longs. Pourtant, j'attache mes cheveux, je me les rases sur le côté parfois et j'aimerais avoir un visage qui aille avec les cheveux courts, car j'en est assez d'avoir une mèche devant le visage. Je m'habille rayon homme, je porte leurs shorts et leurs hauts, j'achète des pantalons larges et je ne me maquille pas souvent. J'en ais assez de ma battre avec mes soutiens-gorge, il faut sans-cesse en racheter, ça ne tiens pas, et quand il fait trop chaud, je ne peux pas retirer mon haut. Je ne veux pas d'enfants, si un jour je décide d'en avoir, c'est l'adoption. Un enfant déjà né ne peux que vivre et grandir. Je ne veux pas imposer la vie à quelqu'un qui pourrait hériter de mon mal-être et de mon éternel angoisse. Alors pourquoi s'enquiquiner avec ces problèmes mensuels ? Ça ne sert à rien. Je suis jeune, mais je suis déjà catégorique là-dessus. Je préfère le regretter plus tard, alors qu'aujourd'hui, je ne peut pas être sur de mon futur. Et si je mourrai d'un accident, et si je finirais mes jours avec quelqu'un de stérile ou même seule ? Au final, je me serais enquiquiné avec toute ma vie, et pour rien.
    
    Dois-je me considérer comme une fille ou garçon. Est-ce qu'une 'transformation complète' est nécessaire pour pouvoir prétendre être du sexe opposé ? Car à partir là, si je ne peux pas me définir, je ne peux même pas répondre à la question suivante. Hétéro, homo, autre ? Je ne sais même pas sur quel banc je dois m'asseoir.
    
    
    Pendant longtemps je m'étais dis que je devais être bisexuelle, mais ayant une famille et un groupe d'amis ( que je ne vois plus réellement comme tel aujourd'hui ) qui peuvent paraître un chouilla homophobe – si ce n'est pour dire complétement au niveau de mes amis ou même de mon père, s'ils savaient – je me disais donc hétéro, ouverte d'esprit mais hétéro. Et depuis un ans ou deux je me suis réellement posée des questions sur les orientations sexuelles et leurs différences.
    
    Puisque je ne vois aucune différence entre l'homme et la femme, je devrais plutôt me considérer comme pansexuel, non ? Mais comme la différence je la vois sur mon propre corps, enfin que le fait que je sois 'entièrement' une fille me dérange, c'est que j'y porte plus ou moins de l'importance. Alors je devrais me considérer comme bisexuelle ? Mais en réalité, même si je me dit attirée par une personnalité et non un sexe, je n'ai jamais ressentie – réellement – de sentiments pour quelqu'un. Petite peut-être, mais à cette âge-là c'est bien trop facile de tomber amoureux. Je ne suis pas sortie avec beaucoup de personnes et ça n'a durée que quelques jours ou peut-être quelques semaines. Ce n'était bien évidemment que des gars, puisque je me disais être hétéro, c'était eux qui faisaient le premier pas et ils ne me connaissaient pas réellement. Alors je me disais que plus tard, les sentiments viendraient. Mais que dalle. Je ne sens que de l'affection pour une personne ou au contraire, de l'antipathie, mais je n'ai jamais su réellement aimé. Il m'arrive de vouloir aimer et être aimer mais .. Pas vraiment pour les sentiments, mais surtout pour le contacte. Je ne suis pas très tactile, je ne l'ai jamais étais. C'est peut-être qui fait qu'aujourd'hui j'en ais besoin ? Je ne sais pas. Je sais que ce n'est pas le sentiment d'être aimer dont j'ai besoin, du moins, dans l'immédiat je m'en foutrais presque.
    
    J'ai assez peu de liberté en réalité. Ma famille à la critique facile, je n'ai pas un grand budget pour pouvoir me permettre d'affirmer mon style comme je le souhaiterais et le fait que je risque d'entrer dans le monde professionnel l'année prochaine et que ma famille soit assez retentissante au niveau des piercings fait que je sois arrivé à la limité avec mes écarteur de douze millimètres et mon labret centrale. Et niveau cheveux, je ne peux plus me permettre de mettre de la couleur dans ma crinière, de plus, mon coiffeur à levé les voile, et j'ai été grandement déçu des autres coiffeurs ( ça peut paraître un peu bête, mais se regarder dans le miroir en ne voyant que du vieux jaune pisseux et d'énorme racines noires est assez déprimant .. ). BREF. Tout cela pour dire que le peu de liberté qu'il me reste disparaît lorsque je sors avec quelqu'un. Je ne sais pas pourquoi, mais ça m'oppresse tellement que j'ai l'impression que l'on a refermé la porte de la cage dans laquelle je me trouve déjà. Peut-être est-ce à cause de mes complexes, ou du fait que la personne ne me connaisse pas assez ou encore que je ne sois pas réellement à l'aise avec elle je ne sais pas, je n'en sais rien. Tout ce que je sais, c'est qu'aimer est trop compliqué, voire quasiment impossible pour moi, je ne ressent pas le besoin d'avoir un petit copain comme toutes mes amis ou une petite copine comme mes potes. Est-ce de "l'aromantique", je ne comprend pas trop ce que ça veux dire, mais je crois que ça se rapproche un peu de se que je ressent, je ne sais pas trop ..
    
    J'aime les caresses, les baisers, découvrir le corps de l'autre. Cependant, l'acte sexuel ne m'intéresse pas plus que ça contrairement à mon entourage ( amis et amies ) qui ne parlent quasiment que de cela. C'est bien évidemment quelque chose que j'aimerais faire au moins une fois avant de mourir, comme faire le tour du monde, sauter en parachute ou encore grimper au devant d'un bateau en criant "Je suis le roi du monde !". Ça ne me dégoute pas vraiment, du moins, pas plus que lorsque c'est entre deux individus de sexes différents. Pour moi, ce n'est que le protocole de reproduction, ou de quelque chose d'autre qui me dépasse. Le problème ? Mon éternel complexe pour commencer, ça j'en suis certaine. Je n'aime pas corps, alors je ne peux le dévoiler, puis il est hors de question que je me soumette à qui que ce soit, cependant je n'ai aucune expérience qui me permet de prendre les reines dans une telle situation. Cela fait-il de moi une asexuel ?
    
    
    
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    • • Identité. Pansexuel ou Bisexuel. Aromantique. Asexuel.
        
        Identité.
        J'ai deux jupes, trois paires de talons, du maquillage, des hauts achetés rayons filles et même des cheveux longs. Pourtant, j'attache mes cheveux, je me les rases sur le côté parfois et j'aimerais avoir un visage qui aille avec les cheveux courts, car j'en est assez d'avoir une mèche devant le visage. Je m'habille rayon homme, je porte leurs shorts et leurs hauts, j'achète des pantalons larges et je ne me maquille pas souvent. J'en ais assez de ma battre avec mes soutiens-gorge, il faut sans-cesse en racheter, ça ne tiens pas, et quand il fait trop chaud, je ne peux pas retirer mon haut. Je ne veux pas d'enfants, si un jour je décide d'en avoir, c'est l'adoption. Un enfant déjà né ne peux que vivre et grandir. Je ne veux pas imposer la vie à quelqu'un qui pourrait hériter de mon mal-être et de mon éternel angoisse. Alors pourquoi s'enquiquiner avec ces problèmes mensuels ? Ça ne sert à rien. Je suis jeune, mais je suis déjà catégorique là-dessus. Je préfère le regretter plus tard, alors qu'aujourd'hui, je ne peut pas être sur de mon futur. Et si je mourrai d'un accident, et si je finirais mes jours avec quelqu'un de stérile ou même seule ? Au final, je me serais enquiquiné avec toute ma vie, et pour rien.
        
        Dois-je me considérer comme une fille ou garçon. Est-ce qu'une 'transformation complète' est nécessaire pour pouvoir prétendre être du sexe opposé ? Car à partir là, si je ne peux pas me définir, je ne peux même pas répondre à la question suivante. Hétéro, homo, autre ? Je ne sais même pas sur quel banc je dois m'asseoir.
        
        
        Pansexuel ou Bisexuel.
        Je ne suis pas sur de vraiment savoir la différence et je ne trouve pas grand chose qui m'aide à le savoir. Est-ce seulement l'importance que l'on porte au genre qui fait la différence ?
        
        Puisque je ne vois aucune différence entre l'homme et la femme, je devrais plutôt me considérer comme pansexuel, non ? Mais comme la différence je la vois sur mon propre corps, enfin que le fait que je sois 'entièrement' une fille me dérange, c'est que j'y porte plus ou moins de l'importance. Alors je devrais me considérer comme bisexuelle, c'est ça ?
        
        
        Aromantique.
        Qu'est-ce l'aromantique exactement ? A ce que j'ai pu comprendre c'est l'absence de sentiments amoureux ou simplement romantique ?
        
        Car en réalité, même si je me dit attirée par une personnalité et non un sexe, je n'ai jamais ressentie – réellement – de sentiments pour quelqu'un. Petite peut-être, mais à cette âge-là c'est bien trop facile de tomber amoureux. Je ne suis pas sortie avec beaucoup de personnes et ça n'a durée que quelques jours ou peut-être quelques semaines. Ce n'était bien évidemment que des gars, puisque je me disais être hétéro, c'était eux qui faisaient le premier pas et ils ne me connaissaient pas réellement. Alors je me disais que plus tard, les sentiments viendraient. Mais que dalle. Je ne sens que de l'affection pour une personne ou au contraire, de l'antipathie, mais je n'ai jamais su réellement aimé. Il m'arrive de vouloir aimer et être aimer mais .. Pas vraiment pour les sentiments, mais surtout pour le contacte. Je ne suis pas très tactile, je ne l'ai jamais étais. C'est peut-être qui fait qu'aujourd'hui j'en ais besoin ? Je ne sais pas. Je sais que ce n'est pas le sentiment d'être aimer dont j'ai besoin, du moins, dans l'immédiat je m'en foutrais presque. Suis-je encore jeune ou est-ce parce que je n'ai jamais rencontré la bonne personne ? Je ne sais pas vraiment.
        
        
        Asexuel.
        J'aime les caresses, les baisers, découvrir le corps de l'autre. Cependant, l'acte sexuel ne m'intéresse pas plus que ça contrairement à mon entourage ( amis et amies ) qui ne parlent quasiment que de cela. C'est bien évidemment quelque chose que j'aimerais faire au moins une fois avant de mourir, comme faire le tour du monde, sauter en parachute ou encore grimper au devant d'un bateau en criant "Je suis le roi du monde !". Ça ne me dégoute pas vraiment, du moins, pas plus que lorsque c'est entre deux individus de sexes différents. Pour moi, ce n'est que le protocole de reproduction, ou de quelque chose d'autre qui me dépasse. Le problème ? Mon éternel complexe pour commencer, ça j'en suis certaine. Je n'aime pas corps, alors je ne peux le dévoiler, puis il est hors de question que je me soumette à qui que ce soit, cependant je n'ai aucune expérience qui me permet de prendre les reines dans une telle situation. Cela fait-il de moi une asexuel ?
        
        
        Merci à ceux qui liront et ignorons mes tournures de phrase un peu étrange peut-être ainsi que mes fautes d'orthographes ou de frappe. ;w;

[Helheim]

Bonjour

J'ai tout lu. Cela dit, c'était une bonne idée d'avoir mis un résumé à la fin

Dois-je me considérer comme une fille ou garçon. Est-ce qu'une 'transformation complète' est nécessaire pour pouvoir prétendre être du sexe opposé ? Car à partir là, si je ne peux pas me définir, je ne peux même pas répondre à la question suivante. Hétéro, homo, autre ? Je ne sais même pas sur quel banc je dois m'asseoir.

Pourquoi devrais-tu obligatoirement être l'un ou l'autre ? En fait, à la lecture de ton post, j'ai l'impression que tu manques d'informations à propos des genres. Beaucoup de gens pensent que les êtres humains peuvent être rangés en deux catégories : mâle ou femelle (Ou homme/femme, ou garçon/fille). Mâle et femelle sont assimilable à des genres. Or comme toi, il existe un nombre non négligeable de personnes qui ne se reconnaissent pas dans cette dichotomie. Certaines personnes par exemple se considèrent comme possédant les deux sexes, d'autre encore comme étant asexués. Le nombre de genres ne se limite donc pas du tout à deux.

En fait, il se trouve que je suis allé à la gay pride Samedi dernier entre autre sous la banière des « non-binaires », c'est à dire ceux qui se considère comme autre chose que des garçons ou des filles. Et j'ai découvert avec eux que des genres, il y en a pléthore : homme, femme, neutre, neutrois, demi-garçon, demi-fille, gender queer, transgenre, bigenre, agenre, MtX, FtX (et licorne ). J'en ai sûrement oublié. C'était très intéressant, parce que tout en sachant qu'il existait plus que deux genres, je ne pensais pas qu'il en existait autant.

Pansexuel ou Bisexuel.
Je ne suis pas sur de vraiment savoir la différence et je ne trouve pas grand chose qui m'aide à le savoir. Est-ce seulement l'importance que l'on porte au genre qui fait la différence ?

Le bisexuel sensus stricto est celui qui est attiré uniquement par les hommes et les femmes mais pas par les autres genres. Le pansexuel est celui qui est attiré par TOUS les genres. Évidemment, pour ceux qui ne sont pas familiers avec les genres, ça donne beaucoup d'abus de langage : il y a des gens qui se disent pansexuels et qui sont en fait « seulement » bisexuels et inversement. Après, tout comme les genres, il existe des tas de sexualités différentes et la sexualité ne se limite pas seulement à hétéro/bi/homo. Des exemples ? Pansexualité, sapiosexualité, asexualité, demisexualité, altersexualité, allosexualité…

Aromantique.
Qu'est-ce l'aromantique exactement ? A ce que j'ai pu comprendre c'est l'absence de sentiments amoureux ou simplement romantique ?

Je ne sais pas. C'est la première fois que je vois ce terme alors je ne saurais pas te dire.


De toute façon, même si tu trouves un mot qui te correspond selon toi, je ne pense pas que ça t'aidera beaucoup, parce que ce n'est qu'un mot justement. Tout ça, ce sont juste des étiquettes. C'est bien pratique, mais au fond, ça veut pas dire grand-chose. On est tous unique et partant de là, je trouve que ces définitions n'ont pas vraiment de sens. De ce que j'ai pu constater la gay pride, même les gens ne sont pas d'accord entre eux sur la définition exacte de tel ou tel genre. Alors on fait quoi ? On invente un nouveau mot ? Il y aura toujours un gender-chieur pour dire qu'il ne se reconnaît pas dans ce nouveau genre. Au final, et comme tu l'as très justement souligné, avant d'être des hommes ou des femmes, ou des neutres, ou des demi-garçons, ou des trans, (ou des licornes ), on est des êtres humains.

Enfin, tu es jeune, tu as 17 ans, tu vas gagner en maturité au fil des années et tu finiras par t'affranchir de tes obstacles. Tu as évoqué par exemple un possible changement de sexe en disant que tu n'auras jamais le soutien nécessaire pour le faire. Je pense qu'il serait plus juste de dire que tu n'as pas maintenant le soutien pour le faire. Tu ne peux te prononcer sur le futur. En tout cas, quand tu seras majeur(e) et financièrement indépendant(e), tu n'auras plus de compte à rendre à personne. De toute façon, si c'est vraiment ce que tu veux, tu y arriveras, même si ça doit prendre du temps

[Andyneo]

• • Bonjour et tout d'abord merci d'avoir prit le temps de me répondre !
    ( Et d'avoir tout lu aussi, je m'excuse une fois de plus de mettre laissé aller sur le clavier. x) )
    
    Les genres et les attirances : En effet, je manque beaucoup d'information mais j'ai pu m'informer sur les noms que tu m'as donnés, et c'est assez intéressant de savoir tout ce qu'il y a en effet, les différences et les subtilités vu par différentes personne. Merci de m'avoir permis d'élargir mes recherches sur la question, que ce soit pour les genre et les orientations sexuelles !
    
    
    Comme tu le dis, ce ne sont que des étiquettes, que des mots que l'on ne définie pas toujours exactement comme notre voisin. C'est ce que je n'aie cessé de me dire, mais au fond, ne pas pouvoir se décrire, pour moi, ça me perturbe, ça me fait comme un étrange vide. Tout comme quand on me pose certaines questions, ça fait un blanc dans ma tête, je ne sais jamais vraiment quoi répondre, alors je répond un truc tout con, mais pour l'expliquer aux deux seules personne avec qui je peux me confier ( mais qui ne peuvent pas vraiment m'aider sur toutes ses questions ou même m'éclairer ) .. C'est plus compliqué, j'aimerais pouvoir me définir avec des mots et non avec de longues descriptions bancales.
    
    Après oui, je suis jeune, et je sais que je risque de mettre du temps à passer au-dessus de ses problèmes. Après je connais suffisamment ma famille, et je sais que de ce côté-là je ne peux pas espérer grand-chose, comme j'ai pu le dire un peu plus haut dans mon premier poste, j'ai un entourage vraiment fermé, voir quasiment homophobe et même raciste, la dialogue ne passe pas vraiment. Mais bon après, il n'y a pas que la famille, et le soutien se trouvera peut-être autre part, je l'espère. (:
    
    Je pense que je dois être une licorne en fin de compte. '^'
    En tout cas, merci pour ta réponse et ton avis, j'ai peu en apprendre un peu plus. :3

[inconnu n]

(Disclaimer : coupage de cheveux en quatre)

Juste pour préciser derrière Helheim, si, les définitions ont un sens. Bon évidemment pas mal de catégories se recoupent en grande partie, mais de base, ça a un sens d'avoir ces mots. Par exemple, le concept de "agenre" permet aux gens concernés de ne pas se considérer comme "fille" ou "garçon" par défaut mais tout en voyant bien que ça colle pas. Et avoir le concept permet de se dire, par exemple, "je ne suis PAS une fille/un garçon". Idem pour tous les autres (genderfucker, genderqueer, genderfluid etc). Donc c'est quand même vachement important. Bref, pour les gens non-binaires "on est tous humains" ça suffit pas. Dans un monde utopique oui mais dans un monde super-genré où on EST définis de l'extérieur (comme F ou H) de toute façon, non, on a besoin d'outils pour se définir autrement si nécessaire.

Et aussi, je crois pas (mais me trompe peut-être) que "asexué" soit un genre. Je vois bien l'idée mais vu que le terme renvoie au mode de reproduction de certains êtres vivants et peut aussi être confondu facilement avec intersexué ou asexuel (alors que toutes ces choses n'ont rien à voir) c'est pas super approprié comme terme.

Ceci dit je plussoie le reste du message. La sexualité se décline en plusieurs axes, l'axe de "avec qui je préfère avoir des rapports" (homo bi pan hétéro, en gros), le spectre de l'asexualité (qui va de asexuel à sexuel, avec grey-sexuel, demi-sexuel etc) entre les deux, et d'autres concepts comme la sapiosexualité en effet. Et tous ces concepts ont leurs équivalents en matière de sentiments (les mêmes termes avec romantique au bout).
Du coup on peut très bien être un homme qui aime coucher avec des hommes et des femmes (bisexuel) et n'est attiré romantiquement que par des femmes (hétéroromantique), et n'aime romantiquement que des personnes intelligentes (sapioromantique) mais ne s'en soucie pas pour le sexe (donc PAS sapiosexuel). Bref, il y a une infinité de combinaisons possibles.

Après qu'est ce que l'aromantisme, je préfère rien dire n'étant pas concerné. Après faut aussi définir l'amour, le romantisme, ce qui sépare les deux etc. Mais finalement le truc central, c'est que tu peux avoir envie de sexe tous les jours, une fois tous les 6 mois ou tous les 4 ans, et dans tous les cas c'est NORMAL et c'est PAS un problème, et même chose pour les sentiments romantiques, que tu n'en aies jamais, un peu, facilement ou difficilement c'est pas un problème en soi (sauf pour des normes sociales).

[Helheim]

N.S. : Ça m'aurais étonné que tu n'interviennes pas

Juste, ton message est dédoublé.

Après faut aussi définir l'amour, le romantisme, ce qui sépare les deux etc.

==> Vous avez quatre heures !

[inconnu n]

Ah oui et j'oubliais, non la "transformation complète" est pas nécessaire pour se définir comme fille ou garçon si ton genre de naissance est l'autre. Certain(e)s trans passent par la chirurgie et d'autres non, parce qu'illes ne le jugent pas nécessaire, ou craignent une opération (ce qui est bien normal, peu de gens sont tranquilles de se faire opérer où que ce soit), ou n'ont pas les moyens, ou sont trop loin d'un hôpital etc. Et par exemple, une trans MtF EST une fille, dès le départ, même si elle n'a pas (ou pas encore) reçu d'opération.

[Andyneo]

• • Merci pour ta réponse N.S!
    Tu viens aussi de m'apprendre la différence entre asexué et asexuel. ( Moi qui pensais que c'était seulement une orthographe différente /o/ )
    Il y a quelques années, je pensais qu'il n'y avait que hétérosexuel, homosexuel, bisexuel. Puis après j'en ais connue d'autre, mais aujourd'hui je me rend compte qu'on peut faire bien plus précis que cela. D'un côté c'est assez surprenant, et plus je cherche sur quelques sites, plus je suis surpris ! '^'
    
    Encore merci, d'un côté ça me rassure un peu d'avoir plus d'informations sur tout cela ! :3