je m'étais toujours senti différent des autres garçons (même si je mettais ça sur le dos d'une éducation strict, etc...) mais je pense que j'ai su inconsciemment vers le début du collège, de part mon ininterêt pour les filles autours de moi et surtout parce que je n'aimais pas les petites remarques homophobes de tous les jours (ah le collège...) mais comme j'étais dans dans un collège bien catholique ou on prônait l'image de la famille "traditionnelle", l'idée d'être gay ne m'était jamais vraiment venu
J'ai ensuite déménager et je suis passé dans un collège public (pas plus ouvert pour autant) et j'ai traversé une période de solitude de dépression qui m'aura au moins permis de m'interroger sur moi-même et de comprendre (sans l'accepter) l'évidence que j'étais gay vers 14 ans. au début je me disais que c'était passager, qu'en me controlant je pourrai devenir hétéro (haha ) puis que j'étais bi, et j'ai réussi a assumer en arrivant en prépa il y'a un peu plus d'un an
J'ai eu le béguin pour deux filles en pensant que ce n'était qu'une phase (j'étais vraiment perdue pendant cette période de ma vie). Puis je suis tombée amoureuse d'une fille assez proche de moi, et j'ai commencé à m'en rendre compte à ce moment-là. Enfin, je suis vraiment tombée amoureuse de la personne avec qui je suis actuellement et tous mes doutes se sont dissipés.
Je pense que si je m'étais posé la question j'aurais pu m'en rendre compte bien avant.
Quand j'étais plus jeune au début je trouvais juste ça normal, je préférais toujours les filles, je trouvais jamais qu'un garçon était beau. En fait je comprenais ce que j'étais censé trouver beau, mais je me disais que ça viendrait en grandissant.... Puis c'est jamais venu^^
Puis je tombais pas amoureuse des garçons comme toute les autres, mais c'est pas grave, j'suis autiste les relations sociales c'est pas du tout mon fort, ça viendra avec le temps.
Puis arrivé en 4eme il y as eu cette surveillante. Elle est resté un peu moins d'un an et moi j'étais en admiration pendant tout ce temps. J'ai mis longtemps à me rendre compte que c'était plus que l'admiration.
Et après ca, j'ai mis un peu moins d'un an à vraiment admettre que, non, avec le temps je n'allais pas devenir hétéro et apprendre à aimer les garçons, fallait que j'arrete de me leurrer.
Puis finalement après ça, je l'ai accepté très vite et maintenant toutes mes amies et une bonne partie de ma famille sont au courant que je suis lesbienne et il y a aucun problème
Pour moi à 14 ans. Dans les vestiaires en EPS quand les filles étaient en sous vêtement j'étais un peu troublée j'avoue. Je me suis posée beaucoup de question jusqu'à que je me rende compte que je regardais plus les filles que les garçons. Aussi que j'étais plus à l'aise avec les mecs qu'avec les filles (ce qui fait que j'ai plus d'amis garçons que filles).
Au début j'assumais pas du tout je me faisais une réflexion très idiote qui était "mais nan ta pas une tête de lesbienne" puis j'ai fini par assumer en faisant mon coming out à mes deux meilleurs amis. (maintenant tous mes amis sont au courant en fait xD)
Je ne sais plus trop vers qu'elle age mais je sortais avec une fille mais ce n etait pas le top, j avais l impression que c etait pas l amour qu il me fallait puis au fur et a mesure j ai regardé plus les mecs du coup je suis sorti avec un gars et j avais l impression d etre plus a l aise.
Comment j'ai su que j'étais bisexuelle ? Ca m'est venu (à peu près) comme ça et je me suis pas posée des milliers de questions
Je l'ai découvert il y a 9 mois environ. J'ai toujours cru que j'étais hétéro. Mais je n'arrivais pas à trouver de copain et j'avais l'impression de ne pas réussir à m'entendre avec les hommes. Alors, je me suis demandée si je n'étais pas lesbienne. Et puis, je me suis rendu compte que j'aimais autant les hommes que les femmes et je ne voyais pas l'intérêt de devoir choisir entre les deux
En fait, j'aime les deux sexes mais pas de la même façon
Je ne sais pas trop comment ça m'est venu, ma bisexualité, si on peut l'appeler ainsi. Ni quand.
Je dirais que, j'avais adolescent, un désir d'expérimenter un certain nombre de choses, et que, la bisexualité en faisait partie. Et alors, sans avoir de relations, je me suis mis à imaginer ce que me ferait le fait d'être avec un homme, et me disait que, même en tant qu'hétérosexuel, il ne devait pas être intéressant d'expérimenter une telle relation. Et, je ne sais pas si cela est lié avec l'éveil en moi d'une bisexualité, ni de quelle manière si c'est le cas.
La prise de conscience de mon homosexualité s'est faite très tôt, non sans heurts psychologiques et sentimentaux.
J'étais et suis toujours quelqu'un de sociable n'étant pas timide; aussi j'avais habitué mes "parents" à avoir une petite amie depuis la maternelle, jusqu'au collège, soit mes 14 ans, année de tant de "ruptures".
Avec le recul, j'arrive à me dire que mon homosexualité a commencée très jeune, mais au tout départ, par exemple lorsque j'avais 6 ou 7 ans, c'était plutôt un sentiment "d'admiration" ou de "projection" lorsque je voyais certains garçons, je me disais ouah j'aimerais bien lui ressembler, j'aime bien son attitude etc.
Et là, eh bien la puberté avait fait son œuvre, ma libido n'étant emplie que d'images masculines; j'ai du ainsi rompre avec ma partenaire de l'époque qui m'aimait sincèrement. Il y avait par exemple un garçon plus jeune que moi, ami d'un ami chez lequel je passais presque toutes mes journées, et j'avais une attraction forte pour celui-ci, sans pour autant manifester quoi que ce soit, par peur bien entendu. Mon imagination débordante l'avais imaginé dans des contextes peu recommandables ... bref, je commençais à sombrer LOL
Je n'ai et n'aurais jamais envie d'avoir de rapports charnels avec une femme. Bien que je les apprécie (la plupart de mes amis sont des filles, oui les hétéro beaufs ont peur des gays ... mais j'en ai peu des garçons, mais des belles personnes éclairées pour ceux que j'ai, ouf !) j'ai un blocage avec l'anatomie intime de la femme, je me sens accompli au travers de mon pendant masculin <3
Je suis fils unique, j'ai du vivre ma différence assez difficilement, je me martelais l'esprit en me disant, non tu ne peux pas entraîner une fille dans le mensonge, pour faire ta couverture, tu es différent mais quitte à rester célibataire c'est mieux, plutôt que de rendre quelqu'un d'autre malheureux, je salue mon élan de lucidité de l'époque, plutôt que de faire "comme la pseudo norme le veut".
Internet était mon alcôve de réconfort, grâce à des forums je pouvais au moins me confier, grâce à certains sites de discussions, rencontrer des gays pour mes premières rencontres post-pubères, exister dans l'ombre, mais rester digne ! Avec les années mes goûts esthétiques et psychologiques se sont affinés tout comme ma personnalité s'est forgée avant que mes parents me foutent dehors après mon CO. mais ça c'est une autre histoire.
Hum question complexe pour ma part.
Je n'ai jamais été interesser plus par les femmes ou plus par les hommes, par contre je sais que je "matais" TRES facilement au point que mes potes se moquaient de moi, en fait j'étais surtout interesser par le fait d'etre avec mes amis.
Mon premier amour était un jeune homme mais apres quelques années je suis tombé amoureuse d'une jeune femme. Je me suis posé pas mal de questions, beaucoup de doutes... Bref j'ai mis un certains temps a en discuter avec mon meilleur ami de l'époque et quand je l'ai fait j'ai eu le droit a un "Ah mais je le savais !"... niaaaaa
J'avais 14 ans il me semble
Par la suite, j'ai suivie mes sentiments finalement et j'ai toujours dis que j'étais bi tout en sachant que ce terme ne me faisait pas etre... Moi.
Ca fait seulement un an ou deux que j'ai découvert le terme de Pansexualité expliqué par une amie et ca a été comme une révélation. Même si ca ne représente pas totalement ma vision des choses c'est ce qui s'en rapproche le plus. =)
) puis que j'étais bi, et j'ai réussi a assumer en arrivant en prépa il y'a un peu plus d'un an
