Coucou tous le monde je lance un sujet.
Avez vous déjà vécu la violence dans votre couple ??
Moi oui j'étais en couple avec une femme durant six ans et jai vécu la violence physique et psychologique.
C'est tabou je voie peut de témoignage sur la violence dans les couples homosexuels, or que la violence n'est pas que l'homme qui frappe sa compagne, sa peut être le contraire, ou une femme qui et violente envers sa compagne.
J'aimerais échanger a se sujet car je trouve pas d'endroits ou je me sens a laise pour en parler je suis séparer de mon ex depuis 4mois, et je ne parle pas de mes problèmes en face des autre je fait peut confience. Voili voilou a vous
Mon ex, A, se faisait battre par son ex, F (quand elles étaient ensemble hein). Qui est maintenant sa copine. Elles sont toutes les deux un peu jetées. Mais passons.
A n'avait pas le droit de sortir, de parler à qui que ce soit sinon elle rentrait à l'appart directement, de regarder une certaine fille de sa classe (elle ressemblait à une goudou alors qu'elle était hétéro. D'ailleurs, F faisait tellement une fixation sur cette fille que quand F lui faisait l'amour, elle lui disait "T'aimerais bien que ce soit elle hein?" en la violentant à moitié et la traitait de tous les noms), A ne pouvait plus voir sa famille, F l'accompagnait et allait la chercher à la fac, elle n'avait plus de compte Facebook puisque F connaissait son code donc c'était elle qui le contrôlait, F fouillait tout le temps dans son téléphone et son ordi, la séquestrait chez elles, la battait souvent et quand A criait trop fort, les voisins du dessus frappaient sur leur plancher parce que ça faisait trop de bruit.
Au bout d'un moment, ça a fini par craquer et A l'a quittée. Ce à quoi, F a fait une tentative de suicide en prenant la dose de médocs et se retrouve aujourd'hui avec des problèmes de foie. Après ça, je me suis mise avec A et au bout de quelques mois, elle a recommencé à parler à F, a commencé à la voir dans mon dos en lui promettant qu'elles se remettraient ensemble (bien évidemment, elle me disait qu'elle allait chez sa mère ou chez une pote à elle mais je voyais clair dans son jeu). Syndrome de Stockholm ou que sais-je. Je l'ai plutôt mal vécu. Non pas qu'elle veuille me quitter, si elle était heureuse avec quelqu'un d'autre, tant mieux pour elle. Mais pas avec cette fille qui la frappait. Donc on a eu une crise. Pendant ce temps, je me suis rapproché d'un mec qui est devenu mon meilleur pote et finalement, on s'est remises ensemble. A s'est mis dans la tête que j'avais couché avec lui pendant notre pause et a commencé à me traiter de pute. Parce que non seulement, j'aurais couché avec lui sans être en couple avec lui mais surtout parce que c'était un mec. Ça a fini n'importe comment et on s'est quittées. Disons qu'elle a une "morale" qu'elle partage avec son ex qui dit qu'on ne couche pas avec quelqu'un sans être en couple avec lui et surtout, elle ne sort qu'avec des lesbiennes 100%. Ce qui m'a fait doucement rire puisque je ne pensais pas être en couple avec elle mais un coup d'un soir la première fois que j'ai couché avec elle. Et plus tard, elle a apprit que F, cette même personne qui partageait sa "morale" avait couché avec un mec. Sans être en couple avec lui. AHAHAHA.
Ensuite, on a continué à parler, elle m'a dit qu'elle voulait se remettre avec F, je l'y ai encouragée. Maintenant, elles sont ensemble et du jour au lendemain, elle a refusé strictement de me parler.
Marfield je suis désolée pour ton histoire. J'espère que tu vas mieux, ou que c'est en train d'aller mieux. Je me risque à te dire que c'est cette fille et son ex qui ne vont pas bien. Je crois pouvoir dire que tu n'es pas le principal problème.
bon courage
On ne devrait jamais avoir recours à la violence. Dans le couple ou dans la famille, les dégats sont ravageurs. Tenez bon à tous ceux qui sont en plein dedans. Les mots, c'est beaucoup plus efficace.
TheEchelon a écrit :Marfield je suis désolée pour ton histoire. J'espère que tu vas mieux, ou que c'est en train d'aller mieux. Je me risque à te dire que c'est cette fille et son ex qui ne vont pas bien. Je crois pouvoir dire que tu n'es pas le principal problème.
bon courage
Oh mais moi ça va très bien ! Je suis avec une fille équilibrée et ça va très bien avec elle
Mon ex était complètement à jeter et j'ai jamais compris pourquoi je suis restée aussi longtemps avec elle. Je n'étais même pas amoureuse et on n'avait aucun point commun. Je crois que j'étais un peu prise de pitié quant à sa situation, je voulais la protéger, lui rendre sa liberté que son ex lui avait prise et la rendre plus heureuse. Donc à partir de là, ça ne pouvait pas marcher.
TheEchelon a écrit :On ne devrait jamais avoir recours à la violence. Dans le couple ou dans la famille, les dégats sont ravageurs. Tenez bon à tous ceux qui sont en plein dedans. Les mots, c'est beaucoup plus efficace.
Je vois ce que tu veux dire mais c'est pas tout à fait vrai. Il y a la violence physique et la violence verbale. Les deux sont tout aussi destructrices. Surtout si elles sont toutes les deux utilisés. Par exemple : "je te frappe mais tu l'as cherché, tu n'avais qu'à pas me provoquer". A comprendre, il m'a frappée mais c'était mérité, je n'avais qu'à pas faire quelque chose qu'il n'apprécie pas.
Quelqu'un qui te frappe, tu en gardes des séquelles, des bleus, des côtes cassées... mais le corps humain a une certaine capacité régénératrice. Disons que ce sont des blessures à court terme : une claque, ça fait mal sur le coup mais ça part. Et si tu restes, c'est parce que cette personne te dit qu'elle est désolée après coup, qu'elle te soigne, qu'elle se met à pleurer, qu'elle t'aime et qu'après ça, tout va bien dans le meilleur des mondes (jusqu'à ce que ça recommence)... Sa réaction peut très bien être "vraie", ce n'est pas forcément un mensonge quand il te le dit. Donc tu le crois et tu lui cherches des excuses. Tu te dis que c'était la dernière fois. Et si ça recommence, tu te dis quand même que ça sera la dernière fois. C'est une sorte de tourbillon infernal.
Quelqu'un qui te dit que tu es une sous-merde, que tu ne sers à rien, tu en gardes des blessures psychologiques. Tu commences à douter de toi et tu finis par te dire que tu n'es plus assez bien pour lui. Que c'est lui qui a raison et que tu dois faire des efforts. Et là, c'est plutôt des blessures différentes car invisibles à l’œil nu. Mais tout aussi graves. Ce genre de cas arrive souvent avec des pervers narcissiques. On a clairement affaire à de la manipulation.
Donc les mots pour reprocher des choses à quelqu'un, ça dépend de comment ils sont utilisés et de si tu respectes cette personne.
Bon. J'ai utilisé le masculin et le féminin mais il va de soit que c'est subjectif et qu'on peut remplacer par d'autres pronoms.
Je ne sais pas si je dois vraiment poster ici ou non...
La violence... C'est un mot que j'ai appris à connaitre très jeune...
Ma mère était une femme battue, étant enfant, j'ai souvent vue les "disputes" avec mon père. Et j'ai "ramassée" ma mère plus d'une fois. Tou comme la vaisselle, les meubles brisés, ou les trous dans les murs ou portes.
De mes 7 à mes 18 ans, j'ai connue la violence quotidienne de mon beau-père qui "me punissait" de se que mon père avait fait à ma mère. A l'âge de 15 ans, j'ai commencée à rendre les coups.
J'ignore si ce passé violent est la cause de ma violence actuelle. En effet, je peux devenir extrêmement violente et "virulente" quand on me pousse dans mes retranchements et que je ne peux partir me calmer. J'ai, ce que l'on appelle, des accès de rage. D'un seul coup, je ne vois plus rien, je veux seulement tout détruire se qu'il y a ma portée. Depuis l'âge de 10 ans environ, j'ai pris l'habitude de "cogner" dans les murs, les arbres,etc... pour éviter de frapper quelqu'un. Malheureusement, il m'est déjà arrivée de frapper plusieurs personnes... Dans la majorité des cas, je l'ai regretter, d'autres fois non, car je m'en prenais autant, ou j'intervenais dans un couple.
Bref, pas simple. J'espère ne pas faire polémique en postant ça...
Si ça dérange, j'effaçerais ce message.
Merci les filles pour vos temoignage .
Lostalone tu à le droit de dire se que tu ressent et le faite que tu réagisse violament peuy être due a se que tu à vécu tu réagie car tu veut aussi te protéger et tu n'a pas de notion de danger je c'est pas comment expliquer sa .
Moi jai grandie avec de la violence psychologie de la par de ma mere .
Ensuite jai vécu des choses très dur avec mon ex qui elle a eu une vie dure donc elle lâchait sa souffrance sur moi.
Je ne suis pas violente temps que on ne les pas envers moi mais je ne me laisse pas faire pour me protéger je nais pas la notion de danger dans le sens ou peut importe qui et devant moi si la personne me cherche j'attaque et surtout si je me sens rabaisser .
Je suis très sensible a la souffrance des autres je veut toujours aider tout le monde mais si il s'agit de moi aucune confience envers les autres et je n'aime pas en parler.
Lorsque qu'on subie la violence jai limpression que l'on a tendance a ce rapprocher de personnes violente ou fragile par instinct de protection ou autres.
Après avoir subie des choses dur n'empêche pas de se construire ou d'être heureux.
kelysa a écrit :Je ne suis pas violente temps que on ne les pas envers moi mais je ne me laisse pas faire pour me protéger je nais pas la notion de danger dans le sens ou peut importe qui et devant moi si la personne me cherche j'attaque et surtout si je me sens rabaisser .
Je me doute que c'est facile à dire mais si pour répondre tu attaques, tu répètes le même schéma. Ce n'est pas une solution. Parce que si tout le monde réagissait comme ça, il n'y aurait plus que des personnes violentes.
La première personne frappe, la personne frappée frappe et celle qui est frappée par la seconde va aussi frapper en une autre ? Non. Avoir des excès de colère est tout à fait normal. Mais il faut apprendre à se contrôler. A canaliser ta rage sur un objet ou à évacuer en faisant du sport.
Le fait d'avoir vécu ça (de près ou de loin) et de le répercuter sur d'autres personnes est compréhensible psychologiquement parlant mais n'est pas excusable pour autant.
Marfield je n'attaque pas les autres ce que je veut justement dire c'est que jattaque si on magresse physiquement et sa c'est de l'auto defence c'est très différent.
Mais je nais jamais taper sur quelque outre pour me défendre si je nais pas le choix et je n'aime juste pas me laisser faire.
Je suis tout a fait d'accord sur le faite que la violence ne resoud rien moi je cherche toujours la communication.
Il y a 4 ans et demi, je suis sorti avec un jeune homme d'à peu près mon âge, qu'on va apeller M. J'avais 19 ans à l'époque et lui 21. Je me rappelle qu'une caractéristique notoire de M, c'est qu'il avait un charisme démentiel. Il s'entendait bien avec tout le monde et il mettait tout le monde dans sa poche. Notre relation a duré 3 mois. Au début, tout se passait très bien, c'était le mec idéal. Je lui ai présenté une de mes amies, E, que je connaissais depuis 5 ans et avec qui il a fortement sympathisé. Puis il est devenu froid et distant et il a fini par me quitter sous prétexte qu'il n'était plus amoureux de moi. Etant très amoureux, j'ai décidé de ne plus le fréquenter parce que c'était trop douloureux pour moi.
À côté de ça, mes relations avec E ont sérieusement commencé à se dégrader. Elle s'obstinait à nous inviter tous des deux à des sorties malgré que je lui aie expliqué que c'était trop douloureux pour moi. Un jour, j'ai voulu prendre sur moi parce que j'avais pas non plus envie de la perdre et j'ai eu M au téléphone qui m'a dit que je souffrais encore de notre rupture et que « je préfère que tu ne viennes pas à la soirée de E parce que j'y serai et j'ai peur que ça se passe mal pour toi »...
On a fini par se revoir au bout de 2ans et demi. Il avait un copain depuis 1 an et demi. On a fini par devenir bon amis tous les deux, sans qu'il n'y aie d’ambiguïté entre nous, maintenant que j'avais fais mon deuil. Il y avait bien des choses qui m'intriguait, comme par exemple le fait que M se soit brouillé très fort avec un nombre significatif de personnes (dont E !) ou encore des rumeurs sur des comportements qu'il avait avec son mec (tromperies, flickage de ses mails et de son FB, interdiction de voir certaines personnes…). Mais je me suis dit que ça ne me regardait pas et que ce n'étaient que des rumeurs. Donc j'ai plus ou moins fait l'autruche.
Puis les choses qui m'ont interpellé sont devenues de plus en plus nombreuses.
- Lorsque j’invitais M et son mec à des sorties, M me disait que son mec ne voulait pas venir, qu'il se méfiait de moi pour des raisons que je n'ai jamais réussi à comprendre.
- Quand je voyais M, il n'arrêtait pas de critiquer, de rabaisser les gens dans leur dos parfois très violemment, et il n'arrêtait pas de se plaindre et de se faire passer pour la pauvre victime de tout les gens trop méchants avec qui il s'est fâché.
- Un jour, M a rencontré un pote à moi, K. Au bout d'une semaine, ils se sont brouillés. Selon M, K s'est mis à le prendre de haut et à l'insulter à cause d'une divergence d'opinion, et selon K, ils ont eu un plan cul et M l'a viré de sa vie pour éviter que ça s'ébruite.
- J'étais très ami avec J, qui fait partie des gens avec qui M s'est fâché, et surtout avec qui M a eu une aventure. En fait, il s'est avéré qu'entre J et moi, c'est allé plus loin que ça et quand M l'a apprit, il m'a fait une scène épouvantable. Suite à ça, il a coupé les ponts avec moi sous prétexte qu'il a peur de mes fréquentations.
Avec le temps, j'ai pris conscience que M est en réalité en pervers narcissique. C'est quelqu'un qui a un charisme qui lui permet de séduire ses victimes et une fois qu'il y est arrivé, il change de visage. C'est quelqu'un de toxique qui manipule les autres par la victimisation et l'intimidation, et quand ça ne marche pas, il se brouille avec les gens. Avec le recul, je me dis que s'il m'a quitté la première fois, c'est parce que comme j'ai un certain caractère, il a du sentir qu'il n'arriverait pas à faire de moi tout ce qu'il voudrais, et la deuxième fois parce que je lui ai fait comprendre qu'il abusait un peu concernant J. Je pense aussi que si son mec avait aussi peur de moi, c'est parce que M a du lui raconter de la merde à mon sujet comme je l'ai vu faire pour d'autres. Concernant E, je lui ai reparlé depuis, mais quelque chose a été cassé entre nous. Je me dis qu'elle a été manipulée et retournée comme une crêpe par M (au sens propre comme au sens figuré).
Voici mon témoignage sur la violence dans les relations. Je suis tout à fait d'accord sur le fait que la violence n'est pas forcément physique et que la violence psychologique est tout autant destructrice. Cela dit, je pense aussi que dans ce genre de situation, il y a souvent deux responsables : celui qui commet les violences bien sûr, mais aussi celui qui les accepte.
ÉDIT : J'ai oublié de dire que les gens qui font souffrir autrui sont généralement eux même en grande souffrance. Les gens heureux et bien dans leurs basket ne ressentent pas le besoin d'être agressifs et ne font pas souffrir les autres. Et c'est très efficace pour relativiser de se dire que le bourreau est peut être bien plus abîmé que sa victime.
