Raviver la flamme

Pour parler de tout et de rien, pas de thème imposé.
inconnu n

Raviver la flamme

Message par inconnu n »

Les gens, j'ai besoin de vos lumières.

Par rapport à mon meilleur pote qui a décidé de ne plus me voir en ce moment et à notre relation. Bon, outre le fait d'avoir envie qu'on se revoie, j'ai réalisé un truc. Ces derniers temps (avant le break), on n'avait plus la même complicité qu'avant.

La routine qui s'installe, le fait de beaucoup se voir, et d'avoir souvent les mêmes sujets de conversation. Forcément des fois ça tourne un peu en rond. Je m'explique. Il est un poil geek, il kiffe les jeux vidéos, la science et la technique. Il aime aussi la musique "classique" (terme générique car je suis infoutu de faire la différence entre classique, baroque, etc... à son grand désespoir d'ailleurs). Moi, je kiffe aller voir des expos, au musée, au théâtre, me déplacer dans une autre ville.

J'aime bien aussi la science, je fais un DU d'astrophysique/nomie, vais à des conf et lis des articles quand j'ai le temps/l'envie, mais lui, outre le fait qu'il est étudiant en science, est un vrai passionné (y compris par les maths -avec lesquelles je suis fâché) et donc a un niveau souvent trop haut pour avoir des conversations vraiment intéressantes sur le sujet (je suis plus un dilettante aussi). Et souvent je comprends rien à ce qu'il raconte et je suis juste largué, et du coup ça m'ennuie. Et les jeux vidéos, j'accroche pas. J'ai souvent essayé mais j'y arrive pas.
De son côté, il aime pas tellement aller au théâtre, je l'ai déjà emmené et il a pas du tout aimé (bon, faut dire que la pièce s'est révélée assez spéciale...). Il a un problème avec les musées, un peu par manque d'intérêt et un peu car son père l'y traînait pendant des heures sans rien lui expliquer et qu'il s'y faisait chier enfant.

On aime tous les deux regarder des films/séries (chez soi ou au ciné). Et se promener. Et encore, même ça, il est souvent un peu réticent et flemmard. Avec lui, la seule sortie c'est souvent aller au ciné ou descendre acheter un truc à bouffer. On va même pas au resto parce que bon, voilà, budgets étudiants. De mon côté, j'ai pas une conversation super variée parce que, les pièces/expos/whatever que j'ai vus, souvent ça se vit, ça se raconte pas, et que c'est pas son sujet de prédilection anyway.

Et on a (tous les deux) peu d'autres amis. Donc on est presque toujours que tous les deux, quoi. Et puis des fois il m'a quand même présenté ses quelques amis, qui sont tous sympas, mais le seul avec qui j'ai vraiment accroché (et que je kifferais revoir) est malheureusement agoraphobe, et c'est déjà compliqué pour eux de se revoir sans que je me rajoute dans le truc.

Et puis on a pas des vies trépidantes, soyons honnêtes. Ni l'un, ni l'autre. Nos vies c'est quand même pas mal fac, boulot, dodo. Bon, un peu plus. On voit une poignée d'amis. J'ai mon DU d'astro. J'écris une fanfiction (et la trame d'autres à venir). De temps en temps il va jouer à des jeux de plateau dans une sorte de club (mais pas souvent). Il a quelques projets (geek). Je vais au theatre ou voir une expo. On va au cine. Mais bon, on a assez vite fait le tour. Donc pas des tonnes de trucs à se raconter, non plus.

Et puis, sur le plan physique (on est pas en couple, mais on est quand même le partenaire sexuel le plus régulier l'un de l'autre), je sais que j'arrive pas à le satisfaire, autant qu'il le voudrait mais surtout autant que JE le voudrais. Parce que j'ai du mal à me lâcher, au pieu. Souvent, je pense trop (consciemment et inconsciemment), au lieu d'être pleinement dans l'instant. Quand j'arrive à me lâcher, c'est super pour nous deux. Mais souvent le blocage est là, et du coup c'est moyen quoi.

Donc, bref, ça tourne souvent en rond quoi. Ajouté au fait qu'on se connaît maintenant depuis un bail, la routine, le manque de temps (surtout lui qui doit bosser pour payer ses études et a son propre appart), et des soucis nous ayant pas mal pris la tête (ses redoublements, ma réorientation...) forcément ça aide pas. Et avec la routine, on finit par voir surtout les défauts de l'autre et moins ses qualités. Lui, surtout, s'est mis à en avoir marre de tous mes petits défauts, qui sont légion je l'admets. Mais même moi, je me rends compte qu'il me manque pas autant que je le pensais, et que j'étais pas non plus satisfait en fait.

Ce qui me manque, c'est comment on était "comme avant", quand il y avait une forte complicité, qu'on arrivait à se surprendre et à vraiment se faire plaisir...
Le Nouvel An qu'on a passé au cyber-café dans un repas improvisé, à trois avec son pote (le même qui est agoraphobe). La semaine de vacances qu'on a passé ensemble et qui fut un peu l'éclate au pieu :ninja: . Le week-end qu'on a passé dans sa maison de campagne. La pièce de théâtre d'une ancienne camarade à lui qu'on a vu et qui était excellente (pour une fois il avait aimé). Et plein de moments comme ça, devenus trop rares.

Bref, tout ça pour vous demander : comment on ravive la flamme, dans un "vieux couple" un peu fatigué par le temps et la routine ? Merci d'avance.

(Oui parce que, je me dis que si on doit se revoir, autant pas retomber dans la même routine qu'avant le break).
Dernière modification par inconnu n le mar. nov. 04, 2014 9:15 am, modifié 1 fois.
Tanie
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Re: Raviver la flamme

Message par Tanie »

Je te réponds ici du coup.

Je suis hyper mal placée pour donner des conseils sur les relations sociales mais en toute objectivité, voilà mon avis.

Déjà, il faudrait vous mettre au clair sur la nature de votre relation. Les fucking friends ça marche dans certains cas mais là, vu comment tu en parles, j'ai pas l'impression que la situation te convienne.

Et puis quand je lis "vieux couple un peu fatigué par le temps et la routine", et que je lis que vous êtes étudiant et que tu as 22 ans, ça me fait tout drôle. Comment on peut être fatigué par le temps et la routine à 22 ans? :blink:

Il y a des couples et des amitiés qui traversent les années sans s'étioler. Si vous n'avez pas grand chose à vous dire, c'est peut-être parce qu'il n'y a pas tellement de complicité entre vous? :ninja:

Honnêtement, les très rares personnes avec qui j'ai pu me sentir à l'aise et discuter pendant des heures, on n'avait pas forcément les mêmes centres d'intérêt donc je ne crois pas que ça soit le problème.

C'est mon avis et il vaut ce qu'il vaut, en tout cas je te souhaite bon courage. :wink:
inconnu n

Re: Raviver la flamme

Message par inconnu n »

Et puis quand je lis "vieux couple un peu fatigué par le temps et la routine", et que je lis que vous êtes étudiant et que tu as 22 ans, ça me fait tout drôle. Comment on peut être fatigué par le temps et la routine à 22 ans? :blink:
J'en ai un poil rajouté pour l'effet de manche. En fait, c'est pas que NOUS (en tant que personnes, séparément quoi) on est fatigués par le temps et la routine.
C'est juste que notre relation, finalement, tourne un peu en rond au bout d'un moment.

(NB : j'aime pas le mot "fucking friends", ça met le cul au centre de tout, alors que non, on a été très amis des années avant de commencer à faire des choses, et d'abord amis avant tout. On s'est jamais considérés comme un couple, et perso j'y tiens pas spécialement. J'aurais pas été contre non plus, mais pour moi, qu'on soit meilleurs amis, mariés, pacsés, copains ou autre chose, c'est des mots, de la forme -même si j'aime pas l'idée du mariage mais c'est un autre problème. Ce qui compte c'est qu'on soit ensemble dans la vie (au lit aussi, mais d'abord dans la vie) et que ça marche, qu'importe l'étiquette.)

Le background. On se connaît depuis 7 ans (d'où le "vieux couple", tout est relatif, mais 7 ans c'est énorme quand t'as 22 ans). A l'époque, on est devenus super-amis. Et on a eu, à certains moments, du désir physique et un peu amoureux l'un pour l'autre, mais comme on était pas doués, c'était jamais au même moment donc on est juste restés amis. Un peu trop proches, on a fini par s'étouffer, et puis moi j'étais dépressif, toussa, donc on s'est éloignés quand je suis rentré à la fac. On s'est pas vus pendant 1 an et demi.

Ensuite, on s'est revus, on s'est re-rapprochés, lentement pendant un an, et après on est redevenus vraiment proches. Et cette fois-là, on était un peu plus synchro, donc on a commencé à coucher ensemble quand on en avait envie, et à se faire plein de câlins.

Bref, nouvelle jolie phase. Avec plein de bons moments. Comme je disais, les vacances ensemble, le Nouvel An à l'arrache, les cinés, quelques restos, les fois où je l'ai hébergé à cause de soucis familiaux...

Et le souci actuel. Depuis quelques mois, ça a recommencé à merder. Lentement mais sûrement. Je m'en suis pas tellement rendu compte sur le moment (j'ai un peu tendance à être la personne qui voit rien, ou qui voit les choses mais sans se rendre compte de leur importance). Et le souci est venu pas mal de moi aussi, je le reconnais.

Il y a eu mes petits blocages au pieu. Et puis, le fait qu'il m'ait poussé à faire du sport et que j'ai pas tenu sur la durée (j'étais pas super motivé et le faisais aussi -surtout- pour lui faire plaisir honnêtement), qui l'a saoulé.

Aussi, une fois il devait venir dormir chez moi pour une semaine, et ça a clashé. Parce que moi, quand on vient dormir chez moi (ou l'inverse), j'ai tendance à penser que c'est pour passer TOUT son temps ensemble (sinon on va pas dormir chez les gens, on va juste les voir et on rentre). Et lui aurait voulu, en fait, que je m'occupe à faire mes propres trucs et le laisse faire les siens, au lieu de passer trop de temps à lui faire des câlins (et des avances), ou même juste à discuter avec lui.

Et puis, on avait un projet qu'on voulait monter ensemble. Le truc c'est que moi, j'ai besoin d'une organisation précise, qu'on se dise "toi tu fais ça, et moi je fais ça, pour telle date", sinon je me démotive, je procrastine et je finis par oublier. Lui c'est plus "on a un projet global, chacun prend des initiatives plus ou moins dans son coin et on confronte ensuite". Du coup, ça a encore été un autre motif de dispute.

Plein de petits trucs comme ça, ajoutés au fait que (comme expliqué plus haut), on finissait par tourner un peu en rond. Et du coup, lui a fini par trouver mes défauts de plus en plus fatigants, mais a tendance à ne rien dire sur le moment (et comme moi je suis autiste bah je capte rien si on me dit pas clairement les choses), et moi par moins m'investir en réaction. Jusqu'au break.

Du coup, j'aimerais bien, quand on se reverra (c'est un break, pas une rupture), que ça redevienne pas un troisième cycle "rencontre/retrouvailles => rapprochement => phase super, on est tout le temps collés ensemble => déclin => break".

C'est pour ça, que j'ai fait la liste de nos passions communes, et que je donne une tonne de détails. Parce que je cherche des idées sur comment éviter de retomber dans cet écueil, et entretenir le truc, quoi. (je sais pas si c'est clair)
Dernière modification par inconnu n le dim. nov. 09, 2014 10:53 pm, modifié 1 fois.
Helheim
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Re: Raviver la flamme

Message par Helheim »

N.S. a écrit :Ce qui me manque, c'est comment on était "comme avant", quand il y avait une forte complicité, qu'on arrivait à se surprendre et à vraiment se faire plaisir...
[…]
Bref, tout ça pour vous demander : comment on ravive la flamme, dans un "vieux couple" un peu fatigué par le temps et la routine ?
Tout évolue dans la vie, votre relation également. Vouloir que les choses soient comme avant, c'est vouloir qu'elles ne changent jamais, et ça, c'est impossible, même si je sais qu'on aimerait bien que ça soit le cas quand tout va bien.

Tout ça pour te dire que ta relation avec ce garçon évolue et qu'elle continuera d'évoluer, que vous le vouliez ou non. Oui, je comprends que ça puisse être super angoissant (surtout que le changement est une source d'angoisse majeure chez les autistes) mais va malheureusement falloir t'y faire. Peut être que ça changera en pire, peut être en mieux… L'important, c'est de ne pas oublier que l'avenir n'est pas écrit dans le marbre.

Soit dit en passant, je trouve d'ailleurs étonnant que tu refuses de mettre une étiquette sur tes relations, mais que tu en mettes une sur l'avenir (Ce n'est pas une critique hein ? C'est juste une réflexion comme ça).
N.S. a écrit :Comment raviver la flamme dans un vieux couple ?
Je ne sais pas. Je n'ai pas eu ton expérience. Mais ce qui m'interpelle, c'est l'ambiguité de votre relation. Tu dis que vous n'êtes pas en couple, pourtant, tu parles de façon très ambivalente. J'ai l'impression que ce que tu ressens en général est loin d'être clair pour toi. Je ne crois pas que ta relation puisse être claire si c'est déjà pas clair au départ dans ta tête.

Après, je pense aussi qu'il est nécessaire que tu fasses le tri entre ce qui vient de lui et ce qui vient de toi : vivre ensemble suppose de faire des concessions et s'il ne souhaite pas en faire sur tel ou tel domaine (voire ne pas en faire du tout), c'est triste pour toi, mais ça ne t'appartient pas, c'est son libre arbitre. Sur ce qui vient de toi, tu peux toujours travailler sur tes défauts bien sur, mais ne t’embarrasse pas non plus d'une culpabilité qui de toute façon ne t'apportera rien. Tu auras toujours des défauts, quoi que tu fasses, comme tout le monde de toute façon, et tu tomberas toujours sur quelqu'un pour te les reprocher.

Après, peut être que si tu étais un peu plus « toi même », ça passerait peut être mieux. J'ai été interpellé quand tu as dit que tu faisais du sport pour lui faire plaisir. Ce n'est pas pour lui que tu vis, c'est pour toi. Faire des trucs dont tu n'as pas envie « pour lui faire plaisir » est dangereux pour les deux : toi, tu ne te fais pas plaisir, et il va venir un moment ou tu n'arriveras plus à faire semblant et ou l'autre sera déçu. Tu as le droit de ne pas être motivé à faire du sport. Je veux dire, tu n'as pas de comptes à lui rendre non plus !
inconnu n

Re: Raviver la flamme

Message par inconnu n »

Helheim a écrit :Tout évolue dans la vie, votre relation également. Vouloir que les choses soient comme avant, c'est vouloir qu'elles ne changent jamais, et ça, c'est impossible, même si je sais qu'on aimerait bien que ça soit le cas quand tout va bien.

Tout ça pour te dire que ta relation avec ce garçon évolue et qu'elle continuera d'évoluer, que vous le vouliez ou non. Oui, je comprends que ça puisse être super angoissant (surtout que le changement est une source d'angoisse majeure chez les autistes) mais va malheureusement falloir t'y faire. Peut être que ça changera en pire, peut être en mieux… L'important, c'est de ne pas oublier que l'avenir n'est pas écrit dans le marbre.

Soit dit en passant, je trouve d'ailleurs étonnant que tu refuses de mettre une étiquette sur tes relations, mais que tu en mettes une sur l'avenir (Ce n'est pas une critique hein ? C'est juste une réflexion comme ça).

Je ne sais pas. Je n'ai pas eu ton expérience. Mais ce qui m'interpelle, c'est l'ambiguité de votre relation. Tu dis que vous n'êtes pas en couple, pourtant, tu parles de façon très ambivalente. J'ai l'impression que ce que tu ressens en général est loin d'être clair pour toi. Je ne crois pas que ta relation puisse être claire si c'est déjà pas clair au départ dans ta tête.
Oui le changement est angoissant surtout quand on est autiste. Et lui l'est aussi. Ça doit expliquer en partie à la fois pourquoi on arrive à être si proches et pourquoi ça devient si compliqué des fois (forcément, nos difficultés combinées).

Et ce que je ressens... Disons que là, tout de suite, il y a un peu de lassitude que tout finisse toujours par devenir aussi compliqué, et puis son attitude me saoule un peu. Et en même temps, je lui fais pas tous les reproches, il a abusé mais je suis pas un ange non plus, je suis aussi difficile à vivre sur certains points. Bref, les torts on les a tous les deux.
Mais j'ai pas envie qu'on arrête de se voir, de lâcher l'affaire pour une petite crise. Je veux dire, on en a vu d'autres, des bien pires même, et après des crises on a pu repasser de super moments. Donc, j'y crois, quoi.

Et tout simplement, je l'aime. Je me lasse pas de son rire, des expressions que prend son visage quand il est joyeux, de ses petits sarcasmes, ses blagues pourries, des câlins qu'on partage, de le mater torse nu, et plein d'autres petits détails. Et de nos débats. Et puis j'adore quand ça "marche" au lit, entre nous.
Et j'aime quand on fait des sorties ensemble. Comme des voyages (des fois d'un jour ou deux seulement), ou le Nouvel An à l'arrache, ou le concert médiéval de sa mère, ou une conf sur le boson de Higgs, ou la fois où on a été cueillir les coings chez sa mère...

Mais là, il y a un souci pratique. Il est super-casanier, et donc si on le pousse pas, ses sorties c'est cyber/ciné/Franprix/fac/maison. Du coup je sais jamais quoi lui proposer, vu que même aller se promener des fois il est flemmard/frileux/whatever et que ça devient répétitif.

Sentiments ou pas, des fois j'aimerais bien faire plus de trucs, plus variés avec lui. Autres que le regarder jouer à League of Legends/Diablo III, ou l'écouter me lire des trucs techniques, ou même regarder des films (bien que j'adore regarder des films avec lui).
Pas forcément des trucs dans MES passions, aussi découvrir des nouveaux trucs et/ou des nouveaux gens avec lui. Mais comme lui propose quasi-jamais rien (dans toutes les sorties qu'on a pu faire, ça venait presque toujours de sa mère, une amie à elle, son frère, ou moi), et que ses grandes passions c'est la science/technique/informatique en mode nerd devant son ordi et les jeux vidéos, moi je sèche à la longue... Du coup, je cherche aussi des idées.
Après, je pense aussi qu'il est nécessaire que tu fasses le tri entre ce qui vient de lui et ce qui vient de toi : vivre ensemble suppose de faire des concessions et s'il ne souhaite pas en faire sur tel ou tel domaine (voire ne pas en faire du tout), c'est triste pour toi, mais ça ne t'appartient pas, c'est son libre arbitre. Sur ce qui vient de toi, tu peux toujours travailler sur tes défauts bien sur, mais ne t’embarrasse pas non plus d'une culpabilité qui de toute façon ne t'apportera rien. Tu auras toujours des défauts, quoi que tu fasses, comme tout le monde de toute façon, et tu tomberas toujours sur quelqu'un pour te les reprocher.

Après, peut être que si tu étais un peu plus « toi même », ça passerait peut être mieux. J'ai été interpellé quand tu as dit que tu faisais du sport pour lui faire plaisir. Ce n'est pas pour lui que tu vis, c'est pour toi. Faire des trucs dont tu n'as pas envie « pour lui faire plaisir » est dangereux pour les deux : toi, tu ne te fais pas plaisir, et il va venir un moment ou tu n'arriveras plus à faire semblant et ou l'autre sera déçu. Tu as le droit de ne pas être motivé à faire du sport. Je veux dire, tu n'as pas de comptes à lui rendre non plus !
Oui, c'est vrai qu'il a un peu tendance à donner des leçons, tout savoir pour tout le monde... Et sur le fond, il a pas tort ceci dit, je DOIS faire plus de sport (niveau santé).
Et ça l'énerve, de manière générale, ma tendance à la flemme, la procrastination, la désorganisation... Objectivement, je peux pas lui donner tort. Le FAIT est que ça m'empêche de faire du sport alors que je devrais, et que ça m'a souvent mis dans la merde à la fac/lycée/etc, et que je m'en suis souvent sorti à un cheveu. Et que du coup j'ai toujours eu des résultats plutôt moyens, passables et que j'ai souvent jamais retenu grand chose à long terme. Et qu'il y a plein de trucs (privés) que j'ai jamais faits ou ratés pour ça.
Et j'en parle négativement parce que la procrastination, ça fait des années que j'essaye d'arrêter, avec de temps en temps du succès (avant de retomber dedans), comme d'autres c'est la clope.

En général, ces défauts-là lui posaient pas de problème majeur. Seulement, ces derniers mois, on a essayé de monter un projet ensemble, mais on a pas réussi à bosser ensemble correctement (lui étant autoritaire et voyant le truc comme un tout global où chacun prend ses initiatives, moi ayant du mal à m'organiser et à faire les choses en temps et en heure, et du coup ayant besoin d'un cadre précis). Et par ailleurs, il y a eu moins de sorties, de bons moments, plus de routine et d'engueulades. Du coup, au final ça a exacerbé l'impact de petits défauts (les miens comme les siens).

Mais c'est pas le souci n°1, du tout. Je veux dire, dans les périodes heureuses, j'étais déjà procrastinateur et retardataire, et lui était déjà autoritaire et un peu donneur de leçons, mais c'était pas grave quoi, on en rigolait même ensemble. Faut pas se focaliser sur cet aspect, c'est qu'une goutte d'eau.
zphyr
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Re: Raviver la flamme

Message par zphyr »

J'étais perplexe jusqu'à ce que je lise ça :
Et tout simplement, je l'aime. Je me lasse pas de son rire, des expressions que prend son visage quand il est joyeux, de ses petits sarcasmes, ses blagues pourries, des câlins qu'on partage, de le mater torse nu, et plein d'autres petits détails. Et de nos débats. Et puis j'adore quand ça "marche" au lit, entre nous.
Donc c'est ton amoureux, ton compagnon, vous êtes un couple ! C'est très important car tant que tu peux dire ça, flamme il y a ! Est-ce pareil pour lui ? Lui demandes-tu ? En fait, avez-vous parlez de ce problème comme tu viens le faire ici ? Le reste est très normal : on se lasse avec le temps des travers de l'autre, mais tant que ça n'entame pas tes sentiments pour lui, ça n'est pas très important. C'est peut-être difficile de communiquer entre vous, mais essayez de vous forcer un peu. Tu verras comme tous les doutes tombent vite ! Par contre, ne cherche pas à le changer, à l'"améliorer". C'est comme ça qu'on tue l'amour.
Combattre la routine est un vrai travail. Ne pouvez-vous pas partir un WE en amoureux ou un truc comme ça ? En tout cas essaie de le surprendre sur son terrain. Une soirée piscine ?? :erm: :jesors:
inconnu n

Re: Raviver la flamme

Message par inconnu n »

Donc c'est ton amoureux, ton compagnon, vous êtes un couple ! C'est très important car tant que tu peux dire ça, flamme il y a ! Est-ce pareil pour lui ? Lui demandes-tu ? En fait, avez-vous parlez de ce problème comme tu viens le faire ici ? Le reste est très normal : on se lasse avec le temps des travers de l'autre, mais tant que ça n'entame pas tes sentiments pour lui, ça n'est pas très important. C'est peut-être difficile de communiquer entre vous, mais essayez de vous forcer un peu. Tu verras comme tous les doutes tombent vite ! Par contre, ne cherche pas à le changer, à l'"améliorer". C'est comme ça qu'on tue l'amour.
Bah on s'est jamais "mis en couple" parce qu'on ne couche ensemble que quand on a envie et donc de manière assez irrégulière, alors que dans l'imaginaire un couple est "censé" baiser "souvent". Et puis parce qu'on était déjà proches à ce point bien avant de passer au cul. Et parce qu'on a jamais eu de problèmes à ce que l'autre ait des relations amoureuses ou sexuelles ailleurs, et même à se les raconter et se donner des conseils (je lui ai même présenté un sex-friend une fois -alors qu'on couchait ensemble à cette époque). Et on a jamais ressenti le besoin de s'officialiser comme ça et de se présenter aux gens "et donc c'est mon copain". Ou de s'engager formellement.
Bref, c'est une question de normes sociales, mais on a pas fait les choses dans le "bon ordre" (genre, on se rencontre, on flirte, on dit qu'on sort ensemble et zou). On a un peu tout fait dans le désordre (longue amitié, tomber amoureux l'un de l'autre mais jamais au même moment, voir d'autres mecs en restant amis, rupture, recollage, câlins, sexe...). Ni comme aurait fait un couple "normal".

Ceci mis à part, tu m'as parfaitement compris.
Nos sentiments, on se les exprime à notre manière. On a jamais échangé des "je t'aime" avec des cadeaux de St Valentin et ce genre de trucs, mais bon, des "je t'aime beaucoup" enlacés dans les bras l'un de l'autre, et des petits gestes et paroles comme ça, ça l'exprime d'une autre manière.

Et perso, j'ai pas de doutes. Ses défauts, je les ai acceptés depuis longtemps, après tout c'est plus ou moins les mêmes défauts depuis sept ans.
Et même là, en pleine crise, il y a rien de si dramatique. Il m'a dit qu'il préférait ne plus me voir pour un moment, histoire de se reposer, mais il a bien dit "pour un moment", et je sais d'expérience que c'est pas définitif avec lui (après tout il y a déjà eu des situations similaires). Et quelque part, c'était pas une si mauvaise idée de prendre un peu de recul.

Ce qui empêche pas que des fois (comme là) des trucs me saoulent un peu, mais c'est normal ça. Et que j'aimerais bien qu'on fasse un peu plus de trucs ensemble.

Soirée piscine j'aimerais bien, d'ailleurs on aurait bien fait de la natation ensemble, mais j'ai la phobie de l'eau, et finalement il fait de la natation avec la coloc de sa mère et avec son père, de bons nageurs, donc autant lui laisser ces moments avec des gens qu'il apprécie.

Ouais, un WE why not. Mais, que ce soit ici à Paris, ou ailleurs, je sèche pour trouver des trucs qui lui plairaient vraiment. Je veux dire, que proposer à un mec qui aime avant tout rester enfermé chez lui devant son ordi ou dans ses bouquins de science ? Et quelquefois jouer sur sa harpe tout seul (mais sans régularité), aller cueillir les fruits du jardin de sa mère, aller au ciné (heureusement) et se promener un peu si il fait pas trop froid je me moque mais j'aime quand il me demande de le réchauffer après :ninja: . Je veux dire, j'arriverais bien à trouver une idée pour un WE exceptionnel qui lui plairait, mais pour le quotidien quoi...
Tanie
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Re: Raviver la flamme

Message par Tanie »

N.S. a écrit : Oui le changement est angoissant surtout quand on est autiste. Et lui l'est aussi. Ça doit expliquer en partie à la fois pourquoi on arrive à être si proches et pourquoi ça devient si compliqué des fois (forcément, nos difficultés combinées).
N.S. tu es autiste??
inconnu n

Re: Raviver la flamme

Message par inconnu n »

En partie. Syndrome d'Asperger.
Tanie
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Re: Raviver la flamme

Message par Tanie »

Oui je me doutais. Mais du coup ça m'interpelle un peu que tu te reconnaisses dans ma description. :snif:
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