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 Sujet du message: garder contact avec un ex?
MessagePublié: Mar Juil 23, 2019 14:20 
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Salut,

Je suis en couple depuis quelques mois avec M et tout se passe pour le mieux.
Les débuts ont été difficiles, car quand je l’ai rencontré, j’étais en relation polyamoureuse avec C qui avait une copine avant moi.


Pour vous situer le contexte, ma relation a C a duré presque un an, à ce moment, je ne voulais pas me poser réellement et ça m’allait très bien de ne pas me sentir trop engagée, parce qu’à la base il n’était pas question de tomber amoureux. Sa copine (que je ne connaissait pas à l’époque) acceptait aussi cette histoire sans aucun problème.
Mais au bout d’un moment, les sentiments ont évolué, de part et d’autre, et la situation de relation partagée a commencé à me frustrer, j’avais des envies de relation plus traditionnelle, envie d’avancer, de construire qqch et là, ce n’était pas possible. On a toujours beaucoup communiqué et je lui ai dit, il a compris mais de son côté lui était bien avec nous deux, il avait son équilibre et ne voulait rien y changer. Il aurait voulu aller plus loin, qu’on assume la relation, ce que je ne faisais pas pour moi, je ne me disais pas en couple alors que lui était prêt à rendre notre relation officielle comme celle avec sa copine.

C’est là que j’ai croisé la route de M, qui au début ne me plaisait pas plus que ça, je me suis confiée sur ce que je vivais, je voulais être honnête et je n’étais pas totalement prête à passer à autre chose facilement. Il m’a soutenu et après deux mois, j’ai finalement quitté C, malgré les sentiments. Je ne savais pas ce que ça donnerait avec M mais je ne suis pas partie pour lui, j’ai juste quitter une situation dans laquelle je ne m’épanouissait plus. C l’a mal vécu, disant que je le quittais trop tôt et qu’il était absurde de quitter qqn qu’on aime, qu’il valait mieux attendre que l’intensité des sentiments diminuent mais je sentais bien que ça ne diminuerait pas en gardant cette relation et qu’il y avait plus de négatif que de positif.

Vu l’attachement qu’on avait l’un pour l‘autre, on s’est dit qu’on ferait ce qu’on peut pour rester amis, bien que ça nous semblait difficile vu l’intensité de la relation. Mais c’st ce qui m’a aidé à partir, me dire que c’est une évolution des choses, que ce n’est pas se perdre réellement.

Au début, garder la relation amicale a été difficile mais quand je prends une décision, je m’y tiens et malgré ces tentatives pour me récupérer, je n’ai pas cédé. J’ai fini par rencontrer sa copine et on a commencé à se voir à trois, en se disant que ça changerait la dynamique et que ça nous aiderait peut-être à passer de la relation amoureuse à la relation d’amitié.

Je l’ai quitté en janvier et aujourd’hui les choses ont bien changé.
J’apprécie toujours beaucoup C mais je n’éprouve plus de sentiments amoureux, ils se sont dissipés petit à petit, parce que j’ai fait le choix qui me convenait, que le quitté était un mal pour un bien et avec le temps, j’ai tourné la page. On se voit toujours et moi je n’ai aucun souci avec ça et on communique encore beaucoup un peu trop je dirais.
Je suis heureuse en couple et j’ai des projets avec mon copain à qui j’ai fini par réellement m’attacher.

C, quant à lui, a beaucoup plus de mal, il est toujours en couple et bien dans sa relation mais il est toujours très attaché à moi et il a du mal à voir les choses changer. Il a fini par accepter la rupture mais il ne supporte pas d’être mis de côté comme il dit, et c’est là que je ne sais plus très bien comment gérer.

Mon copain sait que je vois mon ex, il n’est pas très confortable avec ça, mais il me dit que si c’est clair et juste amical et que ça m’apporte qqch qu’il n’est pas contre que je maintienne cette relation. Mais il ne veut rien savoir de quand je vois C et ne veut surtout pas le voir.
De son côté, C ne comprend pas, il dit que M manque d’ouverture d’esprit et qu’il pourrit faire un effort pour, si pas devenir pote, au moins se tolérer et se croiser dans certaines circonstances ce que je lui refuse. Il dit que je le cache, que je n’assume pas notre relation et que ça ne lui convient pas. Alors que moi, je pense que ce n’et pas une histoire d’assumer ou pas mais que je compartimente, qu’il n’est pas un ami comme les autres, qu’il reste un ex et qu’il ne peut pas avoir la place qu’il demande.

Récemment j’ai eu un décès de qqn de très proche dans ma famille, C a voulu venir me voir et assister à l’enterrement mais je n’ai pas voulu. Il dit que je vais toujours le laisser de côté dans les moments importants de ma vie et que ça ne lui va pas. Il aimerait que mon copain accepte de le voir, pour qu’il se rende compte qu’il n’est plus un risque, il me dit qu’il va le contacter un jour via Facebook ce que je lui ai dit de ne pas faire, mon copain est ok pour que je le vois mais il ne va pas se montrer ouvert à la discussion.
Je trouve que c’est déjà sympa de sa part d’accepter que je garde cette relation, il ne faut pas, selon moi abuser et trop en demander. Mais C ne le voit pas comme ça, il dit que j’agis toujours selon mon confort personnel et que c’est plus facile de ne pas me confronter et m’opposer à mon copain. Ce n’est pas le souci, je suis capable de m’opposer s’il faut, mais là, j’estime ne pas avoir la légitimité de demander ça. Comme j’ai dit ç C, c’est déjà bien qu’on continue à se voir, il faut qu’il accepte de s’adapter, de prendre une place, effectivement de retrait mais qu’il ne peut pas avoir une autre place, qu’on ne peut pas trop en demander et qu’on ne peut pas tout avoir. Mais il dit que je fais ce qui m’arrange sans prendre en compte son ressenti et sa copine est d’accord.

Il dit qu’à son retour de vacances il faudra que ça change, que lui ou sa copine devraient discuter avec mon copain pour qu’il comprenne et accepte mieux les choses et que soit ça passe, soit c’est le clash. Moi je trouve qu’il vaut mieux compartimenter et qu’il n’a pas forcément à exiger la place qu’il demande.
Parfois, je me dis qu’on devrait tout simplement arrêter de se voir s’il n’est pas bien avec la situation et que je ne peux lui accorder plus, mais quand je lui suggère il dit que je n’ai pas à lui imposer ça, que déjà je l’ai forcé à rompre et qu’encore une fois je fais comme bon me semble sauf que si on ne se voit plus, c’est pour lui, pas pour moi, parce que moi, les choses, telles qu’elles sont me vont parfaitement. Mais lui ne veut pas être la personne cachée et aimerait que je l’assume davantage.
Il est en vacances un mois et je pense que cette coupure fera du bien, pour lui, pour se détacher un peu parce qu’il vit assez mal le fait de ne pas me voir aussi longtemps alors que moi, je n’éprouve pas de manque.

Bref, j’ai parfois un peu de mal et je ne sais quoi penser de tout ça alors… Je me tourne vers vous pour avoir vos avis.
Qu’en pensez-vous ?


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 Sujet du message: Re: garder contact avec un ex?
MessagePublié: Mar Juil 23, 2019 17:48 
Homo-érectus
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Salut ! Il est gonflé, ce C, de vouloir garder une place dans ta vie que tu ne veux plus lui accorder. Une relation (amoureuse ou amicale) ça se fait à deux. Il ne peut pas t'imposer un type de relation dont tu ne veux pas/plus.

Rappelle-lui que tu as respecté sa décision quand il voulait garder ses relations avec toi et sa copine. Tu es partie parce que cela ne te convenait pas, tu ne l'as pas forcé à aller contre ses envies.

Demande-lui de respecter ta décision et d'avoir dans ta vie une place d'ami. S'il ne respecte pas cela, peut-être faudrait-il couper le contact le temps qu'il digère la rupture (manifestement ce n'est pas le cas).

Tes désirs sont aussi valables que les siens, écoute-toi.


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 Sujet du message: Re: garder contact avec un ex?
MessagePublié: Mer Juil 24, 2019 8:57 
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Je ne peux que plussoyer Queen!!

Qu'est ce que c'est que cette histoire?? Vous avez rompu, et si il souhaite rester un simple ami, il n'a absolument plus aucun droit sur toi et la manière dont tu gères ta vie..

De même, c'est un manque de respect total envers ton nouveau copain à qui il tente d'imposer sa manière de vivre... Ton copain a bien le droit de choisir si oui ou non il veut le rencontrer ou pas, et c'est à C d'accepter la situation.
Il n'a pas à s'immiscer dans ta vie et à vouloir contacter M. C'est TA vie et non la sienne. Il n'a pas son mot à dire.
Là on a juste l'impression qu'il essaie de foutre le bordel pour te garder près de lui et te récupérer..

Lorsqu'on est ami, on n'impose pas une manière de vivre ou quoi. On accepte de prendre la place que l'autre vous accorde. Si cette place ne convient pas alors on prend de la distance mais en aucun cas, on se permet de dire ou d'imposer quoi que ce soit! Il est gonflé ce C!!!!

Donc je plussoie Queen: peut être qu'un peu de distance lui fera du bien!!

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Ce qui empêche les gens de vivre ensemble, c'est leur connerie, pas leurs différences...Gavalda dans "ensemble, c'est tout!"


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 Sujet du message: Re: garder contact avec un ex?
MessagePublié: Mer Juil 24, 2019 9:55 
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Vos avis me rassurent en fait, on a été tellement proche et c’est qqn qui a eu… Pas de l’influence sur moi mais beaucoup d’impact en tout cas.

Quand je suis avec mon copain ou que je ne vois pas C, je me dis que j’ai bien raison et que c’est à lui de s’adapter mais quand je vois C, qu’il me dis que je ne tiens pas compte de son ressenti, que c’est toujours lui qui s’adapte… Eh bien il arrive à me faire douter et culpabiliser un peu.

Justement, je lui dis qu’on est juste amis et qu’il n’a plus à avoir cette place, à ça, il me répond que justement en tant qu’amis il pourrait bien être présent dans certaines circonstances. IL m’a dit « imagine si un jour tu es hospitalisée ou que tu organises un truc pour un événement important, que ce soit positif ou non, je devrais être mis de côté alors qu’un ami à sa place dans ce genre de situations ». Mais voilà, oui pour moi c’est juste un ami mais qui a, aux yeux de mon copain le statut d’ex et donc oui, un ami qui doit rester en retrait, mais c’est la situation qui veut ça et jamais je n’imposerai autre chose à mon copain.

Je profite de ses vacances pour mettre plus de distance et à son retour, s’il revient avec ça je serai plus claire : soit il accepte soit on en reste là même amicalement. C’est vrai que je tiens à garder une relation amicale, et je crois qu’il le sait mais ça ne sera pas à n’importe quel prix.


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 Sujet du message: Re: garder contact avec un ex?
MessagePublié: Sam Juil 27, 2019 9:21 
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Oui et il faut tenir, parce qu'avec ce genre de remarque, il m'a tout l'air du parfait manipulateur...

Il essaie d'expliquer la place importante qu'il aura dans certaines circonstances..mais ça ne veut rien dire..

Justement, tu connais l'adage! C'est dans les situations difficiles que l'on découvre ses vrais amis.. Et bien que je ne te souhaite aucunement une situation difficile, je pense que c'est à ce moment là seulement qu'il pourra prouver ce qu'il dit..
Les amis agissent, ils ne font pas juste de belles paroles...
Ceux qui ont de belles paroles dans tes temps sereins sont généralement hyper décevant dans les moments difficiles. Il ne faut pas prendre pour argent comptant ce qu'il te raconte.

Bonne idée de profiter des vacances pour prendre du recul! :wink:

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 Sujet du message: Re: garder contact avec un ex?
MessagePublié: Lun Juil 29, 2019 15:36 
Homo sapiens
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Tout à fait d'accord avec les autres intervenants.
Un ami est quelqu'un avec qui on passe du bon temps, qui te veut uniquement du bien et à qui on peut faire confiance. Je dirais que C ne se comporte pas vraiment en ami, s'il essaie de s'immiscer dans ta vie, te culpabilise, et menace de contacter M (en français foutre le bordel)... Par contre, c'est tout à fait le comportement d'un ex qui ne digère pas une rupture.

Je crois qu'il serait bien de vraiment prendre ses distances avec C, qu'il s'occupe de son couple. Je pense aussi que passer de trio à couple leur a fait perdre leur équilibre, mais ton rôle n'est pas de jouer les béquilles. Un trio c'est un mode de relation risqué dans le temps, et il fallait bien s'attendre à ce que ça capote d'un coté ou d'un autre. Et ce n'est plus ton problème, c'est la simple conséquence d'une rupture.


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 Sujet du message: Re: garder contact avec un ex?
MessagePublié: Mer Juil 31, 2019 10:57 
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C’est curieux, une copine m’a aussi dit que ça ressemblait à de la manipulation, je lui avais dit que je n’avais pas l’impression mais à bien y réfléchir, un peu… Depuis qu’il est parti (voilà deux semaines et c’est la première fois depuis qu’on se connaît qu’on reste autant de temps sans se voir même depuis la rupture) je réfléchis beaucoup à tout ça, je prends du recul et j’analyse différemment.
Depuis quelques mois, je n’ai plus de sentiments et je vois déjà les choses autrement mais la distance physique me donne encore un autre regard.

Quand j’ai commencé à voir mon copain actuel, ok j’étais toujours avec C mais comme nous étions en relation non exclusive… Bah s’il avait sa copine évidemment je m’autorisais à faire de nouvelles rencontres surtout que je commençais à ne plus me sentir bien dans le trio…
Eh bien, il était dans le contrôle, quand je voyais mon copain j’avais des messages du style « alors ça se passe comment ? » « tu en as encore pour longtemps ? Je trouve que ça devient long ! ».
Je suis pourtant de nature indépendante mais là, j’ai laissé faire me disant que ce n’était pas évident pour lui et j’ai été trop conciliante.
J’ai mes torts aussi dans l’histoire, je l’admets. J’ai continué à le voir, alors que peut-être je n’aurais pas dû ou pas autant, sauf que moi ça allait, pour moi notre relation amoureuse évoluait vers une relation amicale et je n’avais pas de souci avec ça mais pour lui c’était moins clair et donc en continuant à le voir autant, à communiquer par message de façon très importante, je n’ai pas aidé et j’y suis pour qqch aussi dans le fait qu’il ne se détache pas.
Il a cherché à me retenir alors que si on aime vraiment quelqu’un, on cherche à ce que la personne soit au mieux même si ça veut dire s’éloigner.

Puis après la rupture, on avait convenu de se voir régulièrement, les fois où je n’ai pu respecter cette fréquence, j’avais des reproches « tu vas t’éloigner de plus en plus, tu vas encore m’imposer ça ». Des remarques aussi lors de mes premières vacances avec mon copain en mai (alors que j’ai rompu en décembre) pour me dire que ok c’est chouette pour moi mais qu’il est jaloux, qu’il aurait aimé qu’on puisse voyager ensemble mais comme je lui ai dit, lui c’est avec sa copine qu’il a voyagé alors qu’on était ensemble et je n’ai rien dit, parce que j’acceptais la situation, je m’y suis mise toute seule donc je ne m’en suis jamais plainte, mais à ce moment-là aussi, je me suis dit sans l’exprimer que ça aurait été chouette qu’on parte ensemble.
Et à ça il me dit « oui mais Marie elle était déjà là dès le départ tu avais toutes les données, j’ai été honnête ». Donc sous prétexte que Marie était là dès le début et que j’ai accepté, il n’y a pas de problème alors que mon copain est une nouvelle donnée, un changement dans notre équilibre donc ça ne va pas et c’est normal que ça soit plus difficile pour lui.
Je me rends compte de plus en plus qu’il est très égocentrique.

J’ai des nouvelles depuis son départ en vacances mais ça va, il accepte la distance que je mets, il m’a juste appelé hier et m’a dit que ça devenait long sans se voir, il m’a retourné la question, j’ai dit que non et c’est vrai, j’apprécie le voir mais ne pas le voir ne me manque pas, bref je suis vraiment passée à autre chose et c’est réellement juste un ami. Pas de discussions sur son retour et comment gérer la suite mais le recul que je suis en train de prendre me conforte dans ma position. Soit il accepte qu’on continue comme ça et qu’il soit, de côté comme il dit, soit on arrête et il n’y a pas d’alternative possible ni de tentatives de discussions avec mon copain.


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 Sujet du message: Re: garder contact avec un ex?
MessagePublié: Ven Août 02, 2019 16:26 
Homo sapiens
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Je ne sais pas si ça peut se comparer, mais dans le cas du libertinage, dans les plans à trois, j'aime bien avoir le rôle du troisième, à savoir que c'est 2+1, et 2 c'est toujours le couple, il n'y a jamais d'ambiguité là dessus, et implicitement, le troisième doit garder une place "escamotable". S'il se met à chercher une relation avec l'un des deux, ça pête l'équilibre du trio. La base du trio est le couple.
Ca m'est arrivé avec un couple, on se voyait à trois, pendant quelques soirées. Et un jour, ils ont décidé d'avoir un enfant, et ont arrêté le libertinage. Donc ça s'est arrêté, et on s'est revus quelque fois entre amis, personne n'a eu de problème avec ça. Si j'avais eu une copine, j'aurais arrêté aussi et je gage que ça se serait bien passé. Il faut juste accepter que le trio n'est possible que sous certaines conditions, et si elles ne sont pas remplies, chacun repart dans sa petite maison...

Il essaie de présenter la chose comme si vous formiez un couple, alors que le couple, le vrai, c'est lui et sa copine. C'est bien que tu soie restée ferme sur ce que tu veux et ce que tu ne veux pas. L'important, c'est ton couple, et le leur… c'est son problème, pas le tien. :gn:

Ce qui est limite, c'est sa façon d'essayer de te culpabiliser.


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 Sujet du message: Re: garder contact avec un ex?
MessagePublié: Mar Août 06, 2019 9:13 
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Exactement ! C’est toujours comme ça que j’ai vu le trio, je le disais à C, la base c’est votre couple et puis moi ok je m’ajoute mais je ne suis pas à la même place que Marie. Lui aurait voulu ça, il disait que c’est parce que je n’assumais pas. Lui aurais aimé officialiser aussi avec moi, que je le présente à mes proches lui aussi mais ça n’a jamais été mon truc.
D’ailleurs au départ il ne s’agissait pas de tomber amoureux. On a perdu le contrôle, je n’ai rien vu venir mais donc l’idée de trio durablement non, je n’ai jamais voulu. Et c’est ce que je n’ai pas arrêté de lui rappeler : on ne devait pas tomber amoureux, tu savais bien que ça ne durerait pas éternellement comme ça, j’ai rencontré quelqu’un, ça s’arrête, je te propose de rester amis mais oui, sous certaines conditions parce qu’il y a mon copain, et je dois en tenir compte.
Oui, c’est limité ses tentatives de culpabilisation…

Je suis agréablement surprise, il est toujours en vacances et ça va, il commence à me dire que ça devient long sans se voir mais il n’est pas lourd. Je crois qu’il commence à comprendre, il m’a demandé avant de partir ce que je ferais si Marie et lui venaient à se séparer, à savoir si je quitterais mon copain ou non. Je lui ai dit qu’il y a six mois, oui j’aurais quitté mon copain, qu’il y a trois mois je n’aurais pas su quoi faire, et que maintenant s’il se sépare eh bien ça ne changera rien, je suis bien avec mon copain et c’est avec lui que je resterais.


Ce qu’il n’accepte pas c’est ce statut d’amis caché et de ne pas être inclus davantage dans ma vie, que je ne l’assume pas auprès de mon copain.
Par contre je sais qu’à son retour il va revenir avec certaines choses qui porteront à discussion.


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 Sujet du message: Re: garder contact avec un ex?
MessagePublié: Jeu Oct 31, 2019 12:18 
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Et voilà que l’histoire se clôture, il fallait bien s’y attendre.

Il y a eu plusieurs déclencheurs. Au retour de vacances de C, j’ai acheté une maison avec mon copain, ce qui n’était pas prévu : nouveau choc pour mon ex, nouvelle frustration, parce qu’il sait qu’il ne sera pas invité, frustration de ne pas pouvoir prendre part à ce changement, de ne pas visiter la maison quand je serai installée…
Puis, c’est moi qui suis partie en vacances avec mon copain, j’avais dans l’idée de ne pas écrire à mon ex mais il m’a écrit et j’ai toujours du mal à ne pas répondre… Et là, ça a été le déclic, je ne sais pas, j’ai eu l’impression d’avoir fait une chute, d’être tombée de très haut, d’avoir pris un gros coup sur la tête qui m’a remis les idées en place. Et je ne peux m’empêcher de voir ma relation avec C, comme très limite, voire malsaine.
A la limite, ce qui me gêne ce n’est pas ce qu’il s’est passé pendant notre relation, le trio, tout ça, je savais où je mettais les pieds, je n’ai pas de souci avec ça. Mais bien avec ce qu’il s’est passé après la séparation. Les contacts quotidiens, le fait que mon ex était toujours au courant de mon emploi du temps et moi du sien, vouloir prendre trop de place… Je me suis toujours dit que ça n’allait pas mais sans l’admettre réellement et là, j’ai saturé…
En plus de ça, la goutte qui a fait déborder le vase c’est qu’on s’est croisé tous les trois. J’étais à une soirée avec mon copain, mon ex y était aussi et évidemment il est venu nous parler, il a demandé à mon copain s’ils pouvaient aller discuter dehors. Là, j’ai compris que ça atteindrait un point de non-retour.

Il a fait part à mon copain du fait qu’il aimerait avoir plus de place dans ma vie, au même titre que d’autres de mes amis, que c’est dommage qu’on ne puisse pas se voir à 4, qu’il n’était plus une menace pour notre couple et donc qu’il ne voyait pas pourquoi mon copain le jugeait si négativement et ne l’acceptait pas. Mon copain lui a répondu qu’il n’avait aucune envie de le connaître, qu’il le tolérait dans ma vie parce qu’il ne voulait pas restreindre ma liberté mais que ça n’irait pas plus loin…


Mon copain était outré de son attitude alors que mon ex trouvait que ça s’était bien passé et comme il lui a dit, peut-être que ça évoluera au fil du temps.

C’était trop… ET ça n’a pas arrangé l’inconfort de mon copain à ce que j’entretienne avec mon ex cette relation amicale. J’ai donc pris la semaine dernière, quelques jours après la discussion, la décision de couper les ponts définitivement.

Il me trouve radicale, il dit qu’il a compris, qu’il veut bien accepter que ça soit compartimenté et que la place qu’il garde soit limitée que c’est dommage de perdre une amitié come la nôtre. Mais j’ai refusé, je sais qu’il dit accepter maintenant mais qu’il va revenir avec cette histoire de ne pas avoir assez de place.
Et puis, on n’est pas amis, on essaie de s’en convaincre, lui éprouve encore des sentiments amoureux, on ne reste pas amis avec un ex à moins que les deux soient passé à autre chose, sinon, ça ne peut pas fonctionner correctement. On me l’avait dit, je n’ai pas voulu écouter, répondant qu’on allait y arriver si on le voulait. C’était se bercer d’illusion.

Et puis, maintenant que mon copain a discuté avec lui, qu’il a constaté son attitude, ça ne lui plaît plus du tout, bien qu’il ne m’aurais jamais obligé à prendre cette décision. Mais c’était la moindre des choses, vis-à-vis de lui, de le faire.

Je trouve ça un peu triste, c’est quelqu’un qui va me manquer, amicalement et j’aurais aimé que ça se passe autrement et sans cette discussion ça aurait peut-être pu… Mais voilà, il faut faire des choix et tenir compte de ses priorités, et ma priorité c’est clairement ma relation de couple.


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 Sujet du message: Re: garder contact avec un ex?
MessagePublié: Ven Nov 01, 2019 21:35 
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Merci d'avoir partagé la conclusion avec nous.

Snow flake a écrit:
j’aurais aimé que ça se passe autrement et sans cette discussion ça aurait peut-être pu...


Il me semble que tu lui avais interdit d'aller parler à ton copain... il n'a pas écouté...

Même si c'est dure pour toi de perdre une personne dans ta vie, ton copain est vraiment super sympa d'avoir accepté tout ça. Il te respecte et te fait confiance. Ça peut valoir le coup de lui donner la priorité ;)

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La nouvelle version de « C’est l’hôpital qui se fout de la charité » => « C’est le maroilles qui dit au brie : tu pues !

"Le respect est fonction, non pas du QI, mais du QD, le quotient démocratique, temps d'écoute/temps de parole. "


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