(In)compatibilité sexuelle

Pour elles
trouillometre
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(In)compatibilité sexuelle

Message par trouillometre »

Bonjour tout le monde,
j'étais déjà passée par le forum pour évoquer mes craintes dans une relation avec une hétéro.
Je réouvre une conversation car j'ai besoin de vos conseils, avis, expériences ...
Pour résumer voilà presque deux ans et demi que je suis en couple avec une fille de 10 ans de plus que moi qui a passé sa vie a être hétéro.
Notre vie sexuelle est un peu compliquée. Notre relation est cachée et elle n'assume absolument pas d'être avec une fille.
Nous avons évoqué récemment le fait que cela a toujours été compliqué pour elle, même avec les garçons.
Sachant qu'elle pourrait me "refouler" (le mot est fort), j'ai du mal à initier les rapports (j'en avais déjà parlé dans mon post). J'ai perdu pas mal de confiance et j'ai l'impression que je ne sais plus comment donner envie à une fille (et surtout elle, parce que pour le coup les autres ...)
Il y a néanmoins quelque chose que je ne comprends pas bien et qui m'effraie.
Voilà deux ou trois fois qu'il se passe quelque chose mais qu'il ne se passe rien. J'ai l'impression qu'elle ne prend pas de plaisir. Je me retrouve à caresser un corps qui ne répond pas. Alors qu'elle est à l'initiative de la chose.
Peut être que je réagis de manière très mal alpha qui voudrait laisser un souvenir impérissable à Madame mais je me demande surtout si nous sommes compatibles (et encore je me demande si ça existe cette idée). Tous nos rapports ne se passent pas comme cela, mais j'ai cette crainte qu'elle se rende compte qu'avec moi c'est nul et c'est comme ca. Alors je "rumine" et je perd encore plus confiance (et encore j'ai de la chance, je n'ai pas l'injonction de l'érection à tout prix!).
Elle me rassure, me dit que parfois on peut avoir envie de choses passionnées, parfois d'un petit truc tranquille. J'imagine que son intérêt n'est pas de me mentir sur ça...
Est ce que certain.e.s d'entre vous ont déjà rencontré ce problème? d'un coté ou de l'autre?
Merci d'avance, là je suis perdue.
Queen of Leon
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Re: (In)compatibilité sexuelle

Message par Queen of Leon »

Salut trouillometre, je me souviens de ton histoire un peu compliquée avec ta compagne qui voulait garder votre relation cachée. Elle n'a pas l'air d'avoir beaucoup avancé sur ce sujet... J'en suis désolée pour toi. As-tu le sentiment qu'elle a quand même évolué, ou pas du tout ?
trouillometre a écrit :Il y a néanmoins quelque chose que je ne comprends pas bien et qui m'effraie.
Voilà deux ou trois fois qu'il se passe quelque chose mais qu'il ne se passe rien. J'ai l'impression qu'elle ne prend pas de plaisir. Je me retrouve à caresser un corps qui ne répond pas. Alors qu'elle est à l'initiative de la chose.
Peut-être a-t-elle parfois juste envie de donner, pas de recevoir du plaisir ? Quand tu as l'impression que son corps ne réagit pas, tu lui demandes si ça va, si elle aime ce que tu fais, si elle a envie de quelque chose en particulier ? Vous arrivez à communiquer ?
trouillometre a écrit :Elle me rassure, me dit que parfois on peut avoir envie de choses passionnées, parfois d'un petit truc tranquille. J'imagine que son intérêt n'est pas de me mentir sur ça...
Sa libido n'est peut-être pas aussi forte que la tienne, et contre ça, malheureusement, tu ne peux pas faire grand chose. C'est rare dans un couple que les astres soient alignés au point de vue des envies sexuelles. On toutes et tous fait l'expérience de la frustration et/ou de devoir dire non à l'autre. L'important c'est de ne pas dramatiser, d'éliminer tout sentiment de culpabilité d'un côté comme de l'autre, d'en parler, de privilégier des moments de sensualité non-sexuels, de se rassurer mutuellement.

Et sinon, je vais redire ce que je t'avais déjà dit sur ton ancien topic : http://www.et-alors.net/forum/viewtopic.php?t=28048
Le fait que votre relation soit cachée et qu'elle n'assume pas joue peut-être un rôle dans ce malaise au niveau sexuel ?

Si cela te pèse vraiment, envisages-tu d'être en couple libre, afin de te (vous) laisser la possibilité de vivre d'autres expériences sexuelles ?
trouillometre
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Re: (In)compatibilité sexuelle

Message par trouillometre »

Salut! Et moi je reconnais tes conseils avisés ;-)

Je crois qu'elle progresse à son rythme...mais visiblement ce n'est pas la personne la plus rapide de la planète :content:
Mais comme je le disais, ça, ça fait partie de son histoire. Et je crois qu'elle a du mal à s'avouer que certaines choses ont toujours été la.
En terme de score nous sommes toujours au nombre de 1 personne au courant

J'ai pensé qu'elle avait envie d'être dans "l'action". Je sais que quand j'ai découvert que je préférais les filles, j'avais du mal à recevoir du plaisir et je préférais essayer d'en donner (bon, tous les parcours sont différents)
Mais là... je vais peut etre paraitre crue....je me suis retrouvée, dans un lit avec une femme nue, allongée sur le dos (oui je sais, c'est le rêve absolue) mais immobile...je n'ai peut etre pas compris le message me diriez vous mais moi j'ai vu plutôt la technique de l'étoile de mer.
Communiquer pendant s'avère assez compliqué et je crois qu'elle a une vision du sexe très sérieuse. Et en dehors, elle dit qu'elle est satisfaite et que ce n'est pas obligé d'être torride à chaque fois. Mais là... c'était rien.
Nous avons récemment eu une discussion sur un gros tracas qu'elle avait et ce qui s'est passé après était hyper naturel et fluide. Donc je ne comprends pas la personnalité sexuelle de ma compagne après deux ans. Si ce n'est que je sais qu'avec les garçons ce n'était pas simple..c'est magique quand meme.
Après comme je l'avais dit, je me mets une pression énorme du fait de son passé (présent) hétéro.

En ce qui concerne le couple libre, je crois que je ne suis pas prête à l'envisager. Ou surtout, l'idée c'est que j'ai envie d'elle , pas de sexe.
Quant à son avis sur la question c'est un non qui a du être entendu meme sur neptune ! ca m'arrange , j'avoue ;-)

En tous cas, je te remercie d'avoir encore pris le temps de me lire et de me répondre!
Queen of Leon
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Re: (In)compatibilité sexuelle

Message par Queen of Leon »

trouillometre a écrit :Mais là... je vais peut etre paraitre crue....je me suis retrouvée, dans un lit avec une femme nue, allongée sur le dos (oui je sais, c'est le rêve absolue) mais immobile...je n'ai peut etre pas compris le message me diriez vous mais moi j'ai vu plutôt la technique de l'étoile de mer.
Communiquer pendant s'avère assez compliqué et je crois qu'elle a une vision du sexe très sérieuse.
Tu pourrais développer sur cette dernière phrase ? C'est compliqué pour elle, pour toi ? Si vous ne pouvez pas parler pendant le sexe, j'ai du mal à voir comment vous pourrez régler ces moments de malaise et rendre la chose moins sérieuse justement.
trouillometre a écrit :Après comme je l'avais dit, je me mets une pression énorme du fait de son passé (présent) hétéro.
Tu ne devrais pas, vraiment... Ce ne sont que des étiquettes, cela ne devrait pas te poursuivre jusque dans votre lit. Ce qui compte, ce sont vos désirs à l'instant T quand vous êtes ensemble. Tu lui parles du fait que son "passé hétéro" t'angoisse ?
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Re: (In)compatibilité sexuelle

Message par trouillometre »

Eh bé... c'est pas évident justement.
Lors du moment ayant entre autre motivé mon interrogation , voyant (ou imaginant ) que rien ne se passait, j'ai pris sa main pour qu'elle me guide. Apparement nous avons a peu près la meme notion géographique de l'anatomie féminine et je n'etais pas non plus en train de lui caresser les orteils ( je respecte les personnes sensibles des orteils!!).
Alors non, elle n'est pas très expressive déjà en temps "normal" et je crois qu'elle a besoin de déconnecter de beaucoup de choses pour que ca puisse etre le cas.

Elle connait mes angoisses à ce sujet et en meme temps, elle n'y peut rien ca fait aussi partie de mon vécu, elle ne peut pas "payer" pour les autres.
Et en plus elle me dit que j'idéalise ce que ca a pu etre...
Queen of Leon
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Re: (In)compatibilité sexuelle

Message par Queen of Leon »

trouillometre a écrit :Lors du moment ayant entre autre motivé mon interrogation , voyant (ou imaginant ) que rien ne se passait, j'ai pris sa main pour qu'elle me guide.
Prendre sa main, c'est bien, mais... Est-ce que tu verbalises à haute voix ? Genre : Tu as envie que je continue ? Tu aimes ce que je fais ? De quoi as-tu envie ? Tu veux qu'on change de position / qu'on arrête ?

Exprimer ses ressentis sur le moment, ça permet de briser un malaise, et de ne pas "s'enfermer dans sa tête". Certaines personnes qui ont du mal à lâcher-prise pendant le sexe ont tendance à se mettre à trop penser (Pourquoi j'arrive pas à être excitée / Pourquoi elle ne réagit pas, je suis nulle / Je vais pas lui dire ça va la vexer). Parler permet de faire une pause, de se remettre dans l'instant, de faire le point sur les désirs, pourquoi pas de faire une blague et de rigoler. Et promis, ça ne brise pas le romantisme, tant que c'est dit avec tendresse, honnêteté et bienveillance !
trouillometre a écrit :Alors non, elle n'est pas très expressive déjà en temps "normal" et je crois qu'elle a besoin de déconnecter de beaucoup de choses pour que ca puisse etre le cas.
Ca rejoint ce que je disais sur le lâcher-prise ? Y a beaucoup de choses qui la tracassent dans sa vie ?
trouillometre
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Re: (In)compatibilité sexuelle

Message par trouillometre »

Elle est une angoissée de haut niveau. Tout la tracasse et la stresse. J'imagine que cela n'aide effectivement pas au lâcher prise, ce qui n'aide pas le rapport fun et détendu.
J'ai verbalisé une fois mais à voir sa tête apparemment ce n'était pas attendu... :content: Soyons bien d'accord, je n'ai pas déballé tout mon répertoire de mots salaces!
En lisant tes réponses, je me rends bien compte de l'imbrication de plusieurs problèmes. Je pense que sa vision de la sexualité est très pudique et sérieuse . Et que du coup, on est pas arrivée . Je n'ai jamais fait face à ca donc il va falloir que j'apprenne
Queen of Leon
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Re: (In)compatibilité sexuelle

Message par Queen of Leon »

Dis-lui que tu as envie que cela soit plus léger, et que si elle est d'accord, tu aimerais que vous y travailliez ensemble, sans pression, en prenant tout le temps qu'il faudra. Il ne faut pas cela ajoute du stress à sa journée déjà stressante, ni que cela rajoute une couche à tes angoisses déjà présentes. Habitue-la (et habitue-toi !) à parler avant/pendant/après le sexe (même si ce n'est pas attendu !), dédramatise la situation, rassure-la, introduis du jeu et de l'humour pour dérider tout ça... Le but c'est quand même que vous kiffiez toutes les deux. Le sexe à deux c'est pas magique, ça ne se devine pas, mais quand on est vraiment à l'écoute de ses désirs et de ceux de sa partenaire, ça ne peut que aller en s'améliorant.

Et je vais enfoncer des portes ouvertes mais : com-mu-(ni-quez) !!!

N'hésite pas à m'écrire en MP
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Re: (In)compatibilité sexuelle

Message par trouillometre »

Après un mois, le point presse :-)

Je suis extrêmement d'accord avec toi sur l'importance de la communication mais aujourd'hui, j'ai décidé d'arrêter. Je ne bloque pas toute forme de communication autour du sexe mais je crois que celle que je proposais, à outrance et maladroite n'arrange rien. Je n'ai jamais fait de reproches et encore heureux! mais je crois qu'essayer de comprendre son manque de désir est devenu obsessionnel. Je pense que mon cerveau bloqué sur son hétérosexualité et le fait que ce soit de ma faute si ça ne démarre pas, n'entend plus rien. Il n'entend pas que la sexualité est une partie compliquée de sa vie, il n'entend pas qu'elle est bouffée par l'anxiété , il n'entend pas non plus que ca ne se passait pas mieux avec les hommes et il n'entend pas que même si les trois dernières fois étaient "compliquées", ca se passait très bien avec moi...! Il n'entend donc plus que je lui plais (il zappe carrément ces information à vrai dire) et moi je me retrouve incapable de la séduire (et forcément à bientôt trois ans de relation c'est plus compliqué)
Et je pense avoir compris que de son coté, les multiples discussions ont provoqué un sorte de pression, du genre "faut essayer" et "si j'allume il faut que j'aille au bout". Meme si ce n'était pas l'effet recherché
J'ai touché du doigt le rendez vous avec un sexologue pour comprendre. Mais, je pense que je vais laisser un peu de temps, pour retrouver des réactions naturelles (et ne pas calculer ou je dois mettre mes mains, si je dois réagir, si ce sont des avances), confiance en moi et la laisser respirer aussi. Si elle n'est pas frustrée, il n'y a finalement aucune raison d'aller se jeter dans les bras d'un autre.
juggwa
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Re: (In)compatibilité sexuelle

Message par juggwa »

J'ai suivi un peu tes (més)aventures, je crois que c'est une bonne décision de lâcher un peu l'affaire par rapport à ton amie.

Quand tu dis qu'elle stresse sur tout et qu'elle est très angoissée, j'ai déjà connu ça chez certaines de mes partenaires, et ça torpille complètement sa libido. Alors que le sexe aurait été un bon moyen de lutter contre le stress, elles se fermaient au contraire, comme si elles se punissaient, ou me punissaient- je ne sais pas, et ça crée un problème de plus au final.

Enfin, si elle a toujours un verrou, au niveau sexuel, et ressentait déjà une pression masculine, et maintenant féminine, elle peut se sentir insécure parce qu'on essaie de rentrer dans son intimité. C'est elle qui a la clé pour l'ouvrir, et tant qu'elle ne la donne pas, il n'y a pas de solution…

Aussi, il me semble qu'à être focalisée sur le désir sexuel manquant de ton amie, tu sacrifies ton désir sexuel à toi. As-tu essayé de te satisfaire un peu de ton coté, de garder ta flamme allumée même si la sienne est éteinte ? Parfois, à se sentir non-désiré(e), on finit par s'interdire ce que l'autre vous refuse, on se sent presque coupable d'avoir du désir, et de ne pas le mériter.
Ca m'est arrivé, à certaines périodes, quand ma partenaire passait des mois entiers sans désir, inerte, à juste dire "qu'elle n'avait pas envie en ce moment". Je sentais qu'elle n'avait pas de désir pour moi, et à force, ma libido se cassait complètement la gueule au point de sentir que ça allait devenir un problème physique (pannes, etc...), et psychologique si ça continuait. Donc il y a des moments où je me suis fait violence pour au moins me donner du plaisir, essayer de retrouver des fantasmes sur lesquels ... me donner envie, quitte à fantasmer sur quelqu'un d'autre, ou des souvenirs d'ébats heureux et réciproques.
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