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 Sujet du message: relation compliquée: besoin d'avis extérieurs
MessagePublié: Mar Nov 13, 2018 13:41 
Like a Virgin
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Inscrit le: Ven Mai 20, 2016 22:41
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Salut à tous,

Je ne suis plus venue sur le forum depuis très longtemps. Je n’y ai d’ailleurs pas beaucoup posté. A l’époque, j’ai débarqué ici, m’interrogeant sur mon éventuelle bisexualité… Ayant pu finalement pu être au clair là-dessus je ne me suis plus connectée.

Aujourd’hui, ce qui m’amène n’a pas grand-chose à voir avec ça mais j’ai gardé le souvenir de ce forum comme étant un espace de discussion avec des gens ouverts… c’est ce qui m’a poussé à revenir par ici.

Je suis dans une situation compliquée, je me sens totalement perdue et je ne sais pas quoi faire, ni comment réagir. Dans mon entourage, il n’y a personne qui soit suffisamment ouvert pour que je puisse me confier là-dessus, on ne va pas comprendre et je sais ce qu’on va me dire donc ça ne sert à rien…
Je n’attends pas qu’on me dise ce que je dois faire, bien évidemment, mais j’ai juste le besoin d’en discuter et, des avis extérieurs à la situation sont toujours intéressants…

Je vais essayer de faire au plus bref mais ce n’est pas gagné…

Alors voilà…

Il y a 8 mois, j’ai fait la connaissance d’un gars au sein d’une activité organisée par une association. On a discuté et assez vite sympathisé. Il y était avec sa copine. Le hasard a fait qu’on habite le même quartier donc on s’est échangé les numéros.
Pour moi, il n’y avait aucune ambigüité, il ne me plaisait pas spécialement et de toute façon, il était en couple mais voilà, j’aime bien rencontrer des gens et connaître quelqu’un du coin je trouvais ça cool. Puis, il l’a proposé devant sa copine qui semblait ok avec ça donc…

On a commencé à communiquer par message, puis à se voir (une fois avec sa copine, puis à deux, je précise qu’ils ne vivent pas ensemble). On communiquait et on se voyait de plus en plus.

Il a fini par faire de petites allusions dans ses messages qui allaient clairement dans le sens de la séduction. Je n’y répondais pas ou avec humour mais il a fini par devenir plus explicite et me dire qu’il aimerait que ça aille plus loin avec moi. J’ai refusé, lui rappelant qu’il était en couple, que je doutais que la fille apprécie et que je ne ferais pas ça.
C’est alors qu’il m’a dit qu’il était dans un couple libre, que la fille était au courant de ses intentions avec moi et qu’elle était d’accord… Evidemment, il commençait à me plaire mais il était hors de question que j’aille plus loin. Je lui ai dit, je ne jugeais pas leur mode de vie et tant mieux s’ils fonctionnaient bien comme ça mais moi, je n’avais pas envie d’entrer là-dedans, pour moi, par principe, pas pour la fille vu qu’elle était ok.

On a continué à se voir et il m’a plu de plus en plus, au fil des discussions il a compris que s’il avait été célibataire j’aurais cédé. Il a donc tenter de me faire comprendre que c’était ridicule de me bloquer alors que, tout le monde était ok et qu’on en avait envie tous les deux. Il m’a dit « de toute façon, il ne s’agit pas de tomber amoureux, on se plait, on pourrait passer de bons moments pourquoi s’en priver ». Il m’avait demandé si j’avais peur de tomber amoureuse, et j’avais dit que non… Et je le pensais sincèrement, bah oui on ne tombe pas amoureux de quelqu’un en couple !

J’ai finalement craqué. Bien sûr, je savais que ça ne serait pas sérieux et c’est pour ça que j’ai céder. Il s’agissait d’une période où je ne cherchais pas forcément à me poser et donc je me suis dit, pourquoi pas si ça ne gêne personne, pourquoi se retenir parce que ça ne correspond pas à une certaine norme…

Et pendant trois à quatre mois ça a continué comme ça, c’était cool, on passait de bons moments ensemble, il m’a apporté beaucoup sur tous ls plans, on ne parlait pas de sa copine, on s’entendait bien sans être engagés trop affectivement. Tout allait bien.

Mais les choses ont commencé à se compliquer cet été, les choses ont évolué des deux côtés et… J’ai fini par tomber amoureuse ! Et d’une manière… Avec une intensité que je n’ai jamais connu avec personne d’autre avant ! C’est con, ce n’est pas avec lui que ça aurait dû arriver Jamais je n’aurais cru ça possible.

Je suis une fille très rationnelle, détachée, je ne m’accroche pas facilement (d’ailleurs je me suis souvent dit que ce n’était pas normal) même en amour, on me l’a souvent reproché, me disant que j’étais froide, distante, c’est pour ça que j’ai accepté, je me suis dit pas de souci, moi je sais contrôler je sais qu’il ne faut pas s’attacher et je ne m’attacherai pas (en plus j’ai déjà été en relation libre avec es gars sympas mais dont je n’étais pas amoureuse donc ça me semblait possible).

Sauf que là je ne maîtrise plus rien et que je n’ai jamais éprouvé ça pour qui que ce soit. C’est totalement déstabilisant et en même temps ça me rassure un peu sur mon cas.

Et… Lui aussi a commencé à s’accrocher… On ne se le disait pas clairement mais ça se ressentait. Sa copine est partie en vacances tout l’été, lui n’a pas pu l’accompagner pour des raisons qui n’ont rien à voir avec la situation. Il m’avait dit « cet été j’aurais beaucoup de temps à te consacrer mais après ça va changer ».
Donc je me suis dit : ne te prends pas la tête, profites à fond, de toute façon en septembre, elle va revenir, on se verra moins, les choses vont renter dans l’ordre d’elles-mêmes et je serai bien obligée de me détacher petit à petit.

Mais à la rentrée rien n’a changé il a continué à me voir comme avant…

Et c’est là que les questionnements ont commencé, cet été je savais que ça serait une courte période, je ne me projetais pas, mais là ça continue, moi je m’acccroche de plus en plus et ça ne va pas. Quand je n’étais pas attachée la relation avec sa copine ne me dérangeait pas. Maintenant si. Je ne m’en plais pas, les conditions étaient claires dès le début mais c’est difficile pour moi. Quand il est avec elle, je me sens triste, puis je m’en veux de m’être laissée embarquer dans cette situation.

En plus, je ne suis plus dans le même état d’esprit, avant je ne voulais rien de sérieux alors que maintenant j’ai envie de me poser, sauf que me poser avec lui n’est pas envisageable, d’abord parce qu’il a déjà une copine et puis je ne pense pas pouvoir m’engager dans une relation de couple avec qqn comme lui qui n’est pas exclusif. Donc, de toute façon, même si demain il me dit qu’il quitte sa copine je ne sais pas ce que je ferais, si j’essaierais je crois mais bon…

La copine est un sujet tabou, on n’en parle pas, je sais qu’il la voit, je le déduis quand il est moins disponible donc la relation n’est pas remise en question…

Mon problème actuellement c’est que…

D’une part, j’y suis très attachée et que je n’ai pas envie de mettre un terme à la relation.

De l’autre, j’ai envie d’une relation différente.

Mais ces deux envies ne sont pas conciliables.

Il n’y a pas des tas des solutions.

Soit, j’arrête de le voir, mais je m’en sens incapable.
Soit je continue comme ça, je me contente de la seconde place, mais j’en ai marre, je commence à être frustrée de la situation. Et en plus, en restant comme ça je me bloque dans la situation, je m’empêche d’avancer vers une relation de couple.

Donc je suis totalement perdue…

Depuis deux semaines il y a eu des choses qui ont amplifié mes remises en question et qui nous fait traverser une sorte de une période de crise mais j’ai déjà suffisamment écrit je ferai un autre message sinon ça va être interminable et en plus je dois aller bosser…

Si certains passent par ici et ont envie de réagir… Je suis preneuse de retours extérieurs ou d’expériences similaires.

Merci à vous et désolée pour le pavé.


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 Sujet du message: Re: relation compliquée: besoin d'avis extérieurs
MessagePublié: Mar Nov 13, 2018 14:12 
QueerAssez PotemKhîpe
QueerAssez PotemKhîpe
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Inscrit le: Dim Jan 10, 2010 23:20
Localisation: A l'Ouest de Guildo Horn
Pour l'instant t'es dans un paradygme monogmae et fusionnel.
Ton idéal et que la personne ne voit que toi, et, que comme tes sentiments sont vifs, la relation prenne la place numéro 1 dans ta vie et la siennes, tu aimerais le voir beaucoup.

Est-ce ta vraie envie profonde, ou est-ce un réflexe parce que "c'est ça qu'on fait quand on est amoureux" ?

Est-ce que tu pourrais imaginer de tenter d'avoir toi même une autre relation ? Ou de pas mettre ta relation amoureuse sérieuse au coeur de ta vie ?

Y a pas de bonne ou de mauvaise réponse, mais réfléchis-y. Y a peut-être d'autres façons d'aimer des gens, de leur faire une place dans ta vie, qui pourrait t'aller.

Dans tous les cas, y a pas 100 000 solutions : faut discuter. Dire à ce garçon ce que tu ressens, ce que tu souhaites, ce dont tu as besoin. Ecouter ce que lui ressens, souhaites, à besoin. Et choisir ensemble la suite, en fonction.

Alors oui, aborder ces questions ça fait peur, mais c'est plus sain que de tout garder pour soit et de prendre des décisions dans ton coin alors que là il s'agit de relation.

_________________
Tu sais, la prof/collègue/meilleure amie dont tu es folle et qui est en couple avec son copain depuis 8 ans ? Quand elle t'a souri il y'a six mois en te rendant ton crayon, ou qu'elle a mis un sucre dans ton café ou fini son sms par un smiley : ce n'était pas une déclaration d'amour réciproque interdit. Elle était juste polie. Alors arrête de te faire des films, et va draguer des gouines.

"Avoir l'esprit ouvert ne signifie pas l'avoir béant à toutes les sottises" - Jean Rostand.


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 Sujet du message: Re: relation compliquée: besoin d'avis extérieurs
MessagePublié: Mar Nov 13, 2018 16:07 
Khipe-itaine Flam
Khipe-itaine Flam
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Inscrit le: Jeu Avr 30, 2015 21:54
Age: 40
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L'expérience nous apprend ce qui nous convient ou ne nous convient pas.

Je me suis déjà retrouvée dans une situation similaire ... et quand on est emporté(e) dans l'histoire c'est difficile de savoir s'il faut mettre un terme, et quand.
Mais s'il y a un moment où ça n'est plus épanouissant et que cela fait plus de mal que de bien, il faut se diriger vers la porte de sortie avant d'y laisser trop de plumes.

Je dirais qu'en premier lieu, sans déterminer forcément de la suite, l'honnêteté me semble la chose la plus simple.

On a parfois l'impression de manquer de légèreté et ne pas être assez "cool" parce que tout simplement, ça ne nous convient pas au stade où l'on est ( et peut être jamais ), mais il n'y aurait rien de pire que de se faire subir une situation douloureuse en affichant un sourire de façade devant la personne concernée, en se faisant passer pour quelqu'un d'autre pour que ça dure.
Et lui aussi a son propre cheminement avec ses propres expériences.
Le tout c'est de ne pas vivre une relation où il y a sacrifice perpétuel de l'un pour l'autre parce que ça n'évoluera jamais bien.

Donc : la communication s'impose.


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 Sujet du message: Re: relation compliquée: besoin d'avis extérieurs
MessagePublié: Mer Nov 14, 2018 15:51 
Like a Virgin
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Inscrit le: Ven Mai 20, 2016 22:41
Localisation: Belgique
Age: 30
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Coucou,

J’avais tapé un long message qui s’est effacé… Je vais donc recommencer…

@Norma : l’envie de relation de couple est bien réelle et non dictée par des normes. J’ai eu auparavant des relations libres, qui étaient les plus longues et les relations les plus importantes, les relations de couples ont quant à elles toujours été brèves. Je suis donc ouverte à ce genre de choses mais pour l’instant, je suis à un stade de ma vie où j’ai envie d’autre chose.

@minipoussin : oui, c’est ce que je me dis, tant que ça apporte plus de positif que de négatif, autant continuer. C’est encore le cas pour l’instant et quand ça ne le sera plus, j’y mettrai un terme.

Côté communication, on communique énormément, il sait exactement où j’en suis dans la relation et mes interrogations.

Il y a deux semaines, j’ai discuté avec un gars sur internet et nous nous sommes rencontrés. J’en ai parlé à C, ma relation actuelle, je pensais qu’il ne réagirait pas plus que ça… Et c’est à ce moment-là qu’il m’a avoué que pour lui aussi les choses avaient changé et qu’il est aussi tombé amoureux… Je ne m’attendais pas à ça, bien sûr je sais qu’il était aussi attaché à moi mais pas de cette manière. Il est en couple, la règle n’était pas l’exclusivité donc je pensais qu’il s’attendait à ce qu’à un moment je fasse aussi d’autres rencontres. Apprendre ça m’a totalement déstabilisé.
S’il m’avait encouragé, je me serais plus faite une raison que c’était une bonne chose de voir d’autres personnes, mais là ça me rend la tâche encore plus difficile.

Tout va toujours bien avec sa copine et apparemment, elle accepte la situation, elle sait chaque fois qu’on se voit et elle connaît l’évolution de ses sentiments pour moi sans que ça ne remette quoi que ce soit en question ni que cela ne crée des tensions. Je ne sais pas comment elle fait. Couple libre ok si d’autres sont de passage, mais qu’il s’accroche à une autre et qu’elle le gère bien… Enfin bon ça, ça ne me concerne pas…
Il m’a dit que contrairement à son habitude, il ne souhaite plus de nouvelles rencontres, et qu’il a d’ailleurs récemment refusé une proposition par rapport à moi. Il ne veut pas qu’une autre personne puisse représenter un risque pour notre relation et ce qu’il redoute avec ma récente rencontre. Sa copine elle était là avant et elle est ok avec ça donc elle ne risque pas de compromettre la relation (même si pour ma part je pense qu’elle pourrait en avoir marre à un moment).
Et, le fait qu’il refuse d’autres propositions pour moi (je ne lui demande pas) ne m’arrange pas parce que ça ne change rien, il voit déjà sa copine et puis comme j’ai dit, ça m’embête parce que moi, je ne peux pas m’engager à la même chose, à refuser d’autres opportunités. Il le sait…

IL y a un moment où j’ai pensé à me dire que j’allais me contenter de la relation avec ça, pour éviter ce risque de le perdre parce que je n’y suis pas prête non plus. Mais il y a aussi cette frustration, cette insatisfaction que j’ai bien que ça soit toujours aussi intense et je ne peux m’empêcher d’en tenir compte.

Je compte donc pour l’instant poursuivre avec C mais rester ouverte à d’autres rencontres et puis on verra. Bien sûr, à un moment il faudra sans doute prendre une décision… Mais pour l’instant je laisse faire les choses.

Je ne sais pas si cette envie de couple de toute façon est possible, je ne sais pas si j’ai la capacité actuellement à m’attacher à qqn d’autre mais en tout cas, je ne dois pas refuser les opportunités sinon je vais de toute façon être confrontée à la frustration que la relation à C m’amène…

Bref c’est compliqué…

Et ce gars que je viens de rencontrer, on s’est revus une seconde fois, il est sympa mais… Juste sympa pour l’instant, après je pense que si C ne faisait pas partie de ma vie je pourrais être un peu plus motivée, je ne sais pas.

Et C qui me demande si je vais le revoir, quand je vais le revoir… IL faut communiquer bien sûr mais s’il faut absolument tout dire… Je ne sais pas.
Quand j’étais avec lui, C m’envoyait des messages, il voulait savoir comment ça se passait, s’il me plaisait… Avec un ton de reproche que je n’ai pas apprécié…

J’ai l’impression qu’il aimerais (mais il ne le demandera pas) que, moi aussi, je renonce à de nouvelles rencontres. Sauf que faire de nouvelles rencontres n’a pas la même implication pour lui (qui est satisfait si les choses ne changent pas à continuer avec sa copine et moi) et moi.
J’ai tout aussi peur de le perdre que lui et je ne sais pas si j’arriverai à mettre un terme à la relation s’il y a qqn d’autre, à condition déjà d’arriver à investir une autre relation… Mais je ne peux pas non pus rester bloquer dans la situation actuelle qui ne me convient plus totalement…


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