Très discrète sur sa vie privée

Pour elles
Cedehel
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Très discrète sur sa vie privée

Message par Cedehel »

Bonjour,

Je me permets de vous faire part de mon témoignage, en espérant de tout coeur votre aide et votre expérience. 

Mon souci concerne l'une de mes anciennes formatrices pour qui j'éprouve de profonds sentiments depuis plusieurs années, et avec qui je suis actuellement en contact.

A l'époque, elle était alors ma formatrice référente. De nature extrêmement douce, attentive et bienveillante, elle avait rapidement inspiré en moi un sentiment qui s'est profondément ancré dans mon être à une époque où j'étais encore en couple avec mon compagnon. Au fil de ma formation, ma relation avec cette formatrice s'est affinée. Elle reconnaissait volontiers durant nos entretiens personnels avoir rapidement senti que le contact passait bien entre elle et moi. De fil en aiguille, il nous est occasionnellement arrivées de sortir ensemble pour déjeuner entre deux cours, ce qui devait naturellement rester discret au sein même de l'établissement. D'un point de vue éthique, il était bien evidemment hors de question qu'une formatrice entretienne des liens plus étroits avec l'un(e) de ses élèves.

Le temps a fini par s'écouler après la fin de la formation. J'étais restée pendant quelques temps encore en contact avec ma formatrice. Mais ayant chacune été prise par ses activités respectives, nous avions fini par nous perdre de vue pendant environ huit ans. Autant d'années passées à la regretter, mais je n'avais plus aucun moyen de la joindre. Pour lui dire quoi ?...

Le hasard a fait que nous nous sommes retrouvées l'année dernière. Le fait de la revoir a bien évidemment ravivé mes sentiments pour elle. Nos retrouvailles au cours d'un déjeuner on été marquées par un long moment passé dans les bras l'une de l'autre, et de longs regards échangés à table, main dans la main. Regards qui m'ont, sur le moment, semblé relever d'un sentimentalisme très marqué à son niveau.

Le fait est que nous avons très peu d'occasions de nous trouver en contact, et donc de nous voir. Il nous arrive de déjeuner ensemble environ une fois tous les trois mois. C'est peu, car je constate bien que son boulot la monopolise de façon insensée. Elle semble ne vivre que par et pour son travail. Nos conversations nous ont toutefois permis de réapprendre à nous connaître. Il nous est facile de parler de son boulot, de ses loisirs, de sa maman sujette à des problèmes de santé. Mais je constate en revanche un taboo complet du côté de sa vie affective. En un an, à aucun moment nous n'avons été amenées à aborder le sujet. J'ignore totalement si elle est en couple, si elle est mariée ou même si elle a des enfants. De mon côté je lui ai assez rapidement fait part de mon célibat, ce qu'elle a d'ailleurs accueilli d'un magnifique sourire dont elle est si coutumière.

J'ai beaucoup de mal à m'expliquer ce silence concernant sa vie personnelle, sachant que je n'ai jamais été confrontée à ce problème auprès de mon entourage, quel qu'il soit. Des collègues de boulot que je connais pourtant depuis bien moins longtemps n'ont jamais hésité à me faire part de leur état matrimonial, je connais même jusqu'aux prénoms de leurs enfants... Mais ma douce formatrice demeure un mystère. Tout au plus a-t-elle de temps à autres glissé un "on" dans la conversation. Pourtant lorsqu'elle part en vacances ou lorsqu'elle évoque ses sorties loisirs, elle ne parle jamais qu'en son nom ce qui a le mérite de semer davantage encore la confusion. De manière générale elle est si occupée de part et d'autres qu'il semble de toute façon n'y avoir aucune place pour quelqu'un dans sa vie.

Loin de moi l'idée de lui reprocher cette discrétion, je veille d'ailleurs à la respecter sans jamais me montrer intrusive en quoi que soit. Mais cette situation me perturbe car j'ai le sentiment qu'elle bloque sur certains sujets en m'en tenant soigneusement à l'écart, de façon volontaire ou non. La revoir m'a conforté dans l'idée de lui déclarer enfin mes sentiments, mais je n'ai aucune idée du contexte dans lequel je m'aventure. Il est évident que si je la savais heureuse en couple, je ne me risquerais certainement pas à mettre les pieds dans le plat en lui avouant mon amour...

Avez-vous déjà été confrontées à une situation similaire ? Peut-être y'a-t-il quelque chose qui m'a échappé :(
Kaghan
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Re: Très discrète sur sa vie privée

Message par Kaghan »

Il peut y avoir des tas de raisons à sa discrétion ... La non-envie de se dévoiler, l'absence de chose à dire (tu dis qu'elle vit pour son boulot, elle a peut-être pas de vie privé du coup ?), une honte pour une raison X ou Y ... Ça peut-être tout et n'importe quoi. Et hormis lui demander plus ou moins franchement bah ... Tu sauras pas ?

Ne pas vouloir te lancer sans savoir vers où aller est complètement compréhensible. Même si tu n'aimes pas être intrusive, commence petit a petit ? Voir avec elle déjà si c'est volontaire ce tabou, vu que ça aussi tu ignores si c'est conscient ou non.
Cedehel
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Re: Très discrète sur sa vie privée

Message par Cedehel »

Merci de t'être pris le temps de répondre Kaghan :wink:

Il y a peut-être effectivement un peu de tout dans ce que tu évoques. Mais ce qui me surprend, c'est ce "on" qui parfois transparaît dans sa situation personnelle alors qu'à en croire le peu qu'elle a eu la gentillesse de me dévoiler, elle semble pourtant mener une vie très solo.

J'ai trop de réticences à me montrer insistante envers elle, même si le fait de n'être pas fixée sur sa situation personnelle me pose question dans ma démarche. Mais en fin de compte peut-être est-ce un faux problème ? Ce qui me préoccupe depuis que nous nous sommes revues, c'est d'enfin lui avouer ces sentiments que je conserve en moi depuis toutes ces années. La situation m'est devenue insupportable dans la mesure où chaque fois que je la quitte, j'éprouve un sentiment d'inachevé qui me pèse terriblement au quotidien. Je ne parviens plus à être naturelle en face d'elle, une crispation me tenaille systématiquement et il est bien possible qu'elle l'ait constaté sans en comprendre le motif. Une raison de plus de me dévoiler à elle au plus vite.

C'est d'autant plus compliqué qu'il s'agit là de ma toute première déclaration de femme à femme, elle aura forcément un impact émotionnel très fort et je m'attends de toute évidence à un échec :snif:
Skittles
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Re: Très discrète sur sa vie privée

Message par Skittles »

Hello!
Je suis d'accord avec Kaghan, il n'y a qu'en lui posant la question que tu pourras en savoir plus sur sa vie sentimental :| .
Vous vous prenez longuement dans les bras, et vous tenez la main et échangez de longs regards etc ...elle est tout de même très tactile pour une amie :wink:
Invite là à manger et demande lui (en toute innnocence... ) par exemple, "et tes dernières vacances se sont bien passées? tu es parti en couple? au fait, je ne t'ai jamais demandé tu es en couple?" :innocent:
Si elle te plait vraiment ça vaut la peine de sortir de sa zone de confort parfois ...!
Cedehel
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Re: Très discrète sur sa vie privée

Message par Cedehel »

Bonjour Skittles, merci pour ton intervention :)
Skittles a écrit :Vous vous prenez longuement dans les bras, et vous tenez la main et échangez de longs regards etc ...elle est tout de même très tactile pour une amie :wink:
C'est effectivement la réaction qui m'était venue à l'esprit à ce moment là. Mais du fait que nous ne nous étions pas revues depuis plusieurs années, j'ai mis cela sur le compte de nos retrouvailles. Cela dit j'imagine qu'il faut déjà éprouver une certaine affection envers l'autre pour s'adonner à de tels moments de tendresse. Etant moi-même très tactile, j'ai réessayé par la suite de lui prendre un peu la main, mais j'ai ressenti une certaine gêne à son niveau bien qu'elle se laisse volontiers faire. Elle accueille toujours ces gestes avec sourire. J'essaye cela dit de ne pas trop y accorder d'importance dans la mesure où les gestes de tendresse sont souvent échangés entre femmes.

Tu as raison, il doit y avoir possibilité de lui poser la question avec tact et subtilité. De toutes les façons et au point où j'en suis, il n'y a plus grand-chose à perdre. Il faut effectivement parfois savoir prendre des initiatives et oser, comme tu l'as très bien exprimé, sortir de sa zone ce confort.
Quadra
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Re: Très discrète sur sa vie privée

Message par Quadra »

Coucou tout le monde,

Je suis également d'accord avec Skittles et Kaghan. Et n'attends pas d'être encore plus gênée et de perdre encore plus ta spontanéité pour lui poser LA question :)
Et oui ce sont les questions les plus simples qui sont les plus délicates!

C'est vrai qu'il est difficile de cerner la situation. Voilà comment je vois les choses de mon côté:

Tout d'abord, la fréquence à laquelle vous vous voyez reste exceptionnelle. Donc cela peut créer à mon sens un rapport qui serait soit pudique soit privilégié:

- Pudique en ce sens qu'elle ne te connait pas assez pour te parler de choses "privées" (bien que choses "basiques" aussi dans des conversations courantes) - et donc importantes - comme l'est sa vie de couple, si tant est qu'elle en ait une.
Le côté tactile, même si c'est contradictoire, peut s'expliquer par vos rencontres exceptionnelles (j'entends par là rares, même si je devine que pour toi elles sont exceptionnelles ;) ). Parfois dans ce genre de rencontres, l' on "exagère" volontiers ses agissements, ce qui ne veut pas dire que ce n'est pas naturel.

- Ensuite, pour le côté Privilégié : Il se peut que vos rencontres exceptionnelles représentent une bouffée d'air pur pour elle. Vous vous êtes revues par hasard, vous ne vous êtes pas rencontrées dans un bar, etc. Je dis ça parce que j'ai tendance à penser que le contexte dans lequel on a rencontré quelqu'un peut jouer sur les échanges à venir avec cette personne. Et également si les échanges se sont passés en groupe ou seul à seul. Bien sur ce n'est pas une règle d'or ni quelque chose de statique, et heureusement!

Alors, selon moi, il est possible que volontairement, elle ne parle pas de sa vie de couple, car cela se situe dans une sphère qui est toute autre que celle que vous partagez.
Je ne sais pas si tu vois ce que je veux dire Cedehel. Et tout le monde n'a pas forcément envie de parler de son couple mais simplement de partager son identité propre avec la personne avec qui il est en train d'échanger. Et donc, pas l'envie de se définir en tant que "couple" et dire "on a fait ça", "on pense que". Juste l'envie d'être unique.

Donc, le fait que je dise tout ça, ca n'aide peut-être pas trop! :jesors:

Cependant, peut-être qu'elle se sent un peu unique avec toi. Peut-être qu'elle sent, sans se dire les choses, qu'elle t'intéresse énormément, et les gens aiment qu'on leur accorde ces moments là.

A présent, il faut que tu brises la glace. Poser LA question, pour savoir. Tu ne peux pas rester comme ça dans l'attente et les déductions.

Peut-être qu'elle est lesbienne, peut-être que pas du tout. Et si tu apprends qu'elle ne l'est pas, je pense que tu seras d'abord déçue bien sûr, mais tu auras rencontré une fille très sympa, et surtout tu analyseras tout différemment (aussi parce que ton esprit réfléchira de manière plus ouverte car les oeillères ça existent!)

Il ne faut pas que ces rendez-vous divins se transforment en stress, en rendez-vous du siècle, et te fassent perdre tout ton naturel.
Profites-en au contraire pour te lâcher, et puis voir quelqu'un rarement permet d'avoir d'autant plus de sujets de conversations (qui n' a pas connu la page blanche pendant un rendez-vous hein!).

Et surtout une simple questions entre deux gorgées (pas plus :content: ) suffira à t'éclairer.

Tiens nous au courant!
Cedehel
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Re: Très discrète sur sa vie privée

Message par Cedehel »

Un très grand merci à toi, Quadra, pour cette réponse on ne peut plus pertinente et détaillée. Elle éclaire les choses sous un jour nouveau et m'ouvre davantage de pistes de réflexion :)

Mais comme tu l'as très justement précisé, tout ceci ne relève que de l'interprétation et je ne peux pas me baser éternellement sur ce qu'elle accepte de m'avouer (ou pas) à demi-mots. Il me faut maintenant dépasser mes peurs et surtout sortir de ma réserve pour lui avouer à coeur ouvert les sentiments que je lui porte. Quelle que soit son orientation, je la sais suffisamment humaine et dans un total non-jugement pour accepter mes mots avec bienveillance. Je la sais aussi particulièrement sensible. Quand bien même mes sentiments ne seraient pas réciproques, je pense sans risque d'erreur qu'elle sera extrêmement touchée par la démarche. En soi c'est déjà un point très positif qui m'assure d'une totale compréhension de sa part.

Mais reste effectivement à éviter ces montėes de stress qui me paralysent. Je constate d'ailleurs que ma réaction est toujours la même face une fille susceptible de me plaire. J'ai constamment l'impression de perdre mes moyens et de me rendre plus ridicule qu'autre chose erf:

Dans l'absolu je ne sais pas quand je reverrai ma douce (ex) formatrice, mais je me suis fixée pour objectif d'aller au bout de ma démarche en me déclarant à elle si le contexte le permet. Je ne manquerai bien évidemment pas de vous tenir au courant.
Quadra
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Re: Très discrète sur sa vie privée

Message par Quadra »

De rien Cedehel!

Je pense qu'on est tous ici pour apporter des éléments de réflexion. L'on peut viser juste, se tromper aussi, l'essentiel est d'aider l'autre et de s'ouvrir dans cette réflexion, parfois trop figée.

Si je peux me permettre une chose: en admettant que oui, il faut passer à la vitesse supérieure avec cette fille, avant de lui déclarer ta flamme, pourquoi n'essaierais tu pas de placer dans la conversation le fait que t'es homo, du genre "mon ex, elle était...etc"? Ou autre chose, comme tenter de savoir si elle en couple, de manière détournée (ou pas).

Parce ce que lui révéler tes sentiments là comme ça, j'ai peur que ce soit un peu abrupte. Évidemment dans l'absolu, si tu l'attires vraiment, je pense que la Manière importe peu si l'autre est déjà acquis! Mais comme on est dans le doute (bon tu me pardonnerai le 'on' :souris: hein), je trouve que ce serait pas mal dy aller prudemment.

Mais hors de questions que tu la revois pour ne pas avoir au moins les réponses importantes à tes questions! :content:
Cedehel
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Re: Très discrète sur sa vie privée

Message par Cedehel »

Quadra a écrit :avant de lui déclarer ta flamme, pourquoi n'essaierais tu pas de placer dans la conversation le fait que t'es homo, du genre "mon ex, elle était...etc"?
C'est très compliqué dans la mesure où je commence à peine à assumer mon attirance pour les femmes après en avoir pris pleinement conscience :s

La situation est donc complètement inédite pour moi dans la mesure où c'est la toute première fois que je suis amenée à me déclarer auprès d'une femme. C'est un monde totalement nouveau. Je n'en maîtrise pas du tout les codes et cela me donne véritablement le sentiment de devoir tout réapprendre en matière de sentiments.

Effectivement révéler son attirance peut paraître abrupt, en particulier lorsque l'interlocuteur/trice ne s'y attend pas. Mais j'imagine que c'est là le passage obligé si l'on souhaite sortir de la fameuse "friend zone". Le principal problème dans le cas de cette amie (outre ma trouille d'enfer à l'idée de tout lui révéler...), c'est la faible fréquence de nos rencontres qui me pousse à mettre un coup d'accélérateur. Je ne me sens plus la patience d'attendre encore des mois entiers à me morfondre.

Je réfléchis beaucoup sur la forme (et bien évidemment sur le fond) de ma déclaration. Il ne s'agit pas seulement de lui révéler mes sentiments mais aussi et surtout de lui expliquer mon trouble en rapport avec cette situation. J'aimerais, si tant est que son ressenti ne soit pas réciproque, la rassurer quand au fait qu'elle n'a aucune obligation vis-à-vis de moi et qu'en conséquence, elle ne me doit absolument rien. Ca relève de l'évidence mais il est toujours bon de l'entendre. A partir de là il sera certainement possible d'engager un dialogue.
Quadra
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Re: Très discrète sur sa vie privée

Message par Quadra »

Coucou,

Pourquoi ne pas voir voir les choses de cette manière alors :)
T'as envie de clarté et d'être claire avec elle. C'est bien aussi je trouve.

Quelle qu'en soit l'issue, je suis sure que cela se passera bien car tu es dans une bonne optique, et que cette fille a l'air d'être bien.

Tiens nous au courant!
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