fin brutale

Pour elles
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fafette
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fin brutale

Message par fafette »

Bonjour à tous,

Je vous raconte ma petite histoire en essayant de ne pas écrire un roman.
Je suis en pleine reconversion professionnelle, l'année dernière j'ai passé le concours de prof et cette année je suis stagiaire...C'est une année très difficile, je suis très stressée et entièrement dévouée à mes études. J'ai également un petit garçon de 4 ans. Nous avons vécu des moments difficiles, d'instabilité professionnelle et je me suis mis une pression de dingue pour ce concours.
Je suis de nature anxieuse et cela s'est amplifié jusqu'à me bouffer totalement cette année.

Parallèlement j'ai rencontré une fille en juin 2016. En la voyant je suis tombée raide dingue. IL y a avait quelque chose de très spécial entre nous. Par rapport à toutes mes histoires précédentes c'était à part, dans une sphère différentes.
On se rencontre et débute une histoire d'amour... Elle est prof aussi donc elle comprend que l'année va être difficile et elle me soutient à fond.

Cependant, à la fac on nous rabâche qu'on est nuls.....et je rentre tout le temps négative...elle tente de me donner du positif mais je m'enfonce et m'enferme dans mon anxiété et mes cours.

Commence une période très délicate avec mon fils qui se "rebelle". Elle est là, elle prend le rôle de second parent, sauf à un moment où il dépasse les bornes et pour elle c'est trop. Elle prend du recul par rapport à lui et fait moins de choses avec lui. Elle attend de voir si les choses reviennent....La relation avec lui reprend de plus belle.

Cette période est également difficile pour nous deux. Engueulades quotidiennes à cause de mon trop plein de stress, je la rejette parfois physiquement quand elle veut un peu d'affection car ce n'est pas le moment, le soir je ne fais que bosser.
Pourtant je lui dit que je l'aime, je fais des petits coeur sur des post it, je chercher à lui faire des surprises pour quand le gros rush sera passé (mais je ne lui dit pas).... elle me prévient qu'elle ne va pas bien, qu'elle en a marre des disputes...sauf que je percute pas mais pas du tout....je ne suis pas en état de réceptionner...

Début mars, elle me dit qu'elle veut toujours qu'on vive ensemble mais qu'on doit se retrouver...très bien... 10 jours après j'apprends qu'on va me donner un avis favorable pour la titularisation sous réserve bien sur de valider mon M2.....tout part, le stress, l'angoisse...je suis soulagé, libérée, délivrée...
Le soir je dis à ma copine que ça a été difficile, et que je l'aime encore plus...
Et là c'est le drame...elle me dit qu'elle non, que ça a cassé quelque chose, qu'elle ne sait plus si elle m'aime....elle me quitte...que toutes les fois où elle m'a dit qu'elle était mal c'était des deuxièmes chances

Le lendemain matin elle m'appelle pour qu'on se donne une chance...Oki... Ce sont 15 jours horribles pour moi...Je suis donc tranquille mais pour elle le contraste est trop grand on passe du rien au tout! Et elle est bloquée...donc elle accepte de se faire masser, elle vient comme d'habitude, accepte mes snacks mais aucune tendresse, rien...elle est froide...parfois elle me regarde comme avant mais elle m'assure que non...

Passé ces 15 jours de torture ou elle me dit qu'elle va dormir quelques jours chez elle pour voir si je lui manque...elle m'envoie des sms tous les jours...j'ai l'impression de lui manquer, j'ai l'impression qu'elle m'aime toujours...je lui dit que je vais au ciné avec mon fils...elle accepte de venir...et se comporte comme une pote...nouvel effondrement pour moi.
Je lui dit que je m'attendais pas à ça...on se voit, elle me quitte en me disant qu'elle est trop entre deux et qu'elle préfère me quitter...

Elle garde mes affaires mes clefs, moi les siennes...je donne pas de nouvelles, je pleure toutes les larmes de mon corps, je l'aime tellement, comment les sentiments peuvent ils partir comme ca...

Hier j'avais besoin de voir quelque chose chez elle...nouvelle discussion ou elle me dit qu'elle est sure qu'elle ne m'aime plus. Qu'elle passe à coté de sa vie avec moi, qu'elle n'est pas heureuse, que peut être qu'elle ne m'aimait pas tant que ça, que je lui ai manqué mais pas comme une amoureuse, que ça ne marche pas entre nous, que ça ne peut pas revenir...

Je suis effondrée et en colère. Bien sur que ça ne marche pas dans une période aussi particulière que celle de l'année de titularisation...nous n'avons pas été heureuses je le sais. mais c'est totalement biaisé...elle a attendu que les difficultés soit passées pour arrêter.
Je ne comprends pas. Bien sur moi je l'aime encore plus qu'avant et elle me dit qu'elle ressent des choses pour moi mais que ce n'est plus de l'amour.
Elle est bloquée, froide comme un glaçon. J'ai du mal à comprendre.

Finalement j'ai fait un roman
Caïn Marchenoir
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Re: fin brutale

Message par Caïn Marchenoir »

Un message rapide qui ne prétend pas apporter de solutions toutes faites (il n'y en a pas) mais juste pour te faire un petit signe de solidarité car je sais combien est difficile une fin brutale quand on aime toujours l'autre.

1) Tu n'es pas nulle si tu es parvenu à décrocher le concours (et manifestement du premier coup puisque tu es en M2 actuellement). Donc sur ce point, tu peux prendre confiance en toi et décrocher haut la main ton M2! Si tu es prof, certifiée (ou agrégée, mais je ne pense pas si tu es en M2) stagiaire et bientôt titularisée, je crois qu'on peut affirmer sans exagérer que tu assures!

Ensuite, à te lire, j'ai l'impression qu'elle a eu peur de ton statut de mère (c'est une interprétation personnelle) et des difficultés qu'impliquaient pour elle le fait de devoir prendre le rôle de second parent. J'ai l'impression qu'elle n'est pas parvenu à se positionner par rapport à ça.

Après il y a toute l'intériorité à laquelle on n'a pas accès et qui peut recouvrir moult difficultés d'un autre ordre, donc difficile d'être catégorique.

Courage et pense à toi et ce qui compte pour toi actuellement : ton fils, la titularisation, le M2.

Je dis ça mais je sais combien la vie sentimentale peut prendre le premier plan quand on est sensible mais parfois se concentrer sur des aspects pratiques permet de surnager. Courage. :gentil:
fafette
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Re: fin brutale

Message par fafette »

Merci beaucoup pour ta réponse. Il faut dire que je me suis mis une pression d'enfer étant donnée que j'avais fait une rupture conventionnelle à mon ancien boulot pour préparer le concours en candidat libre. J'ai un enfant et je l'ai eu toute seule ce qui multiplie le stress par rapport à cette année si importante.

Ce qui me mine profondément c'est qu'elle se soit donné à fond avec mon fils et moi pour finalement lâcher une fois les difficultés passées. J'ai du mal à croire que son amour se soit éteint.

Peut être que le vie de famille au final lui fait peur. J'ai peur qu'elle ne se sente pas libre de faire ce qu'elle veut quand elle veut et du coup elle a choisi sa liberté. Sa phrase: "je passe à coté de ma vie avec toi" est révélatrice je pense.

Mais au final on a les mêmes projets de vie (voyages....) seulement je suis en construction de ma stabilité professionnelle, j'ai un passé peu stable au niveau financier et ma gestion du stress est exécrable.
Cette rupture m'a provoqué un déclic à ce niveau là. Le rendez-vous chez le psy est pris car ça fait des années que je dois traiter mon anxiété et que je refuse de le faire.

Pour ma copine, j'ai bien peur qu'il ne soit trop tard, mais j'ai du mal à croire que l'histoire puisse s'achever comme ça.
Caïn Marchenoir
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Re: fin brutale

Message par Caïn Marchenoir »

fafette a écrit : Pour ma copine, j'ai bien peur qu'il ne soit trop tard, mais j'ai du mal à croire que l'histoire puisse s'achever comme ça.
Hélàs, ce n'est pas moi qui vais te rassurer sur ce point dans la mesure où j'ai un vécu très similaire et très dur sur ce plan : rupture extrêmement brutale avec la seule personne de qui je me suis senti un peu proche dans ma vie entière.
Il était très dépressif, instable psychologiquement et c'était par conséquent précaire et dangereux mais c'est mon UNIQUE relation qui m'ait laissé autre chose qu'un goût d'insuffisance, de fausseté, de petits compromis, bref, d'authenticité et de partage véritable.

Un sentiment de véritable désolation s'en est suivi. J'ai vu une psy aussi ( 5 séances). Là j'ai arrêté pour le moment car elle ne m'apportait pas totalement satisfaction mais c'était une étape nécessaire.

J'écris beaucoup sur cette rupture et j'essaie d'avoir des projets stimulants et de m'y tenir. Je fais aussi beaucoup d'efforts pour m'ouvrir aux autres que ce soit dans le cadre professionnel ou privé pour ne pas céder à la tentation de la dépression (qui serait symboliquement un moyen de le rejoindre à distance).
Maintenant que ma propre période de rush est passée, j'ai également envie de reprendre le sport.

Bref, si tu veux en savoir plus, tu peux lire le topic "écrire des lettres à un ex qui n'y répond pas" dans la partie garçons.

D'ailleurs, les allers-retours que tu décris dans l'attitude de ta copine du type "je t'aime/je te quitte" me rappelle un peu lui. C'est souvent le signe d'une impossibilité à gérer la question de la proximité et de la distance, ces personnes n'arrivent tout simplement pas à trouver d'équilibre dans la relation amoureuse.
C'est "tout ou rien" précisément parce qu'ils sont passionnés mais d'une manière qui n'est pas saine. Il disait lui-même que son état dépressif l'empêchait de faire retour sur ce genre d'attitudes (alors qu'il était très réfléchi par ailleurs).

C'est générateur de stress. Alors chez des personnes stressées, l'effet peut être carrément désastreux quand on doit encaisser plusieurs coups violents résultant de ces revirements. Et quand par ailleurs il y a néanmoins une véritable accointance avec la personne, c'est carrément déchirant précisément parce que cette dimension pathologique est séparée du réel partage. Et le permet par ailleurs puisque c'est souvent l'effet d'une immense sensibilité qui rend aussi désirable la relation dans son versant positif.

Bref, chaque histoire est singulière, je ne peux pas prédire depuis ma propre expérience, si ça reprendra ou non dans ton cas. Moi je ne l'ai jamais revu alors qu'on habite la même ville et que je traîne parfois du côté de chez lui...

En hommage à nos amours tragiques, j'ai envie de citer Musset, une citation trop célèbre de On ne badine pas avec l'amour :

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 On est souvent trompé en amour souvent blessé et souvent malheureux ; mais on aime, et quand on est sur le bord de sa tombe, on se retourne pour regarder en arrière, et on se dit : J'ai souffert souvent, je me suis trompé quelques fois : mais j'ai aimé. C'est moi qui ai vécu et non pas un être factice créé par mon orgueil et mon ennui.
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Re: fin brutale

Message par »

Salut à toi Fafette..

J'ai longuement lu ton message et j'y ai beaucoup pensé avant de te répondre pour ne pas dire de bétises..

Tout d'abord, je comprends que pour toi, ce soit terrible et brutal et que tu ne t'y attendais pas et tu as toute ma compassion car c'est jamais évident.
Mais je ne peux pas m'empêcher de me dire que ce que tu vis, c'est finalement une rupture pas plus compliquée que les autres et à peine plus différente.. Tu as aimé donc tu souffres et quoi de plus normal!?

Tu dis que c'est soudain mais je n'en suis pas si sure.. D'abord, tu expliques que tu tombes raide dingue d'elle, que c'est particulier, différent.. Pour moi, et sans remettre en question les sentiments qu'elle a eu pour toi, ce que tu décris est ta conception des choses. Ce n'est peut être pas la sienne ou en tout cas pas au même niveau de réciprocité.
Ensuite, étant dans une année de titularisation, tu as la tête à fond dans le guidon et tu ne vois pas que peut être, elle réfléchis, t'envoie des signaux que tu ne perçois pas tellement tu es à fond dans ton concours. Bref tout ça pour dire, que c'est soudain pour toi mais que c'est peut être le fruit d'une longue réflexion de la part de ta copine.
Quand à dire qu'elle a attendu que ça aille mieux, je trouve que lui faire ce reproche est compliqué car comme tu l'as expliqué, tu étais à fond dans ton concours et franchement, si elle t'avait quitté en plein milieu des difficultés et du stress, l'aurais tu mieux accepté? Je ne crois pas, je pense que tu aurais trouvé qu'elle n'avait pas de cœur...Pour le coup, je pense qu'elle a voulu faire ça à un moment où ça n’entraînerait pas de conséquences sur ta vie Pro. C'est une forme de respect de sa part.
Enfin quand tu parles des allers-retours dans l'attitude de ta copine, je ne suis pas d'accord avec Caïn. Je ne pense pas que ce soit une forme d'instabilité. Je pense que c'est plutôt parce que cette fille t'a aimé, vraiment, peut être pas au même niveau que toi mais qu'elle a ressenti des choses pour toi, qu'elle sait que tu n'étais pas dans la meilleure partie de ta vie pro et que ça biaisait sans doute la relation, donc elle a sans doute un peu hésité. Mais qu'à chaque rencontre que vous avez eu, elle a réalisé que non, finalement elle n'avait pas envie de repartir dans cette relation. C'est son choix et il faut le respecter.

Enfin bref, le souci, c'est que tu cherches et attend des explications que tu n'auras malheureusement pas car il n'y a pas d'explications vraiment précises dans une rupture.. Ses sentiments sont différents, ça ne le fait plus, point barre.
C'est dur, c'est cash ce que je dis mais c'est malheureusement comme ça. C'est la dure loi de la jungle! :wink:
Il va te falloir apprendre à avancer avec, comme toute personne lors d'une rupture... Ma mère dit toujours: "si il n'y a pas un peu de douleur dans une rupture, c'est qu'il n'y avait pas de vrais sentiments" Je ne sais pas si ça console vraiment de savoir ça, mais c'est vrai..

Quoi qu'il arrive, bon courage à toi :copain: :gentil:
celavie67
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Re: fin brutale

Message par celavie67 »

fafette a écrit :Je suis effondrée et en colère. Bien sur que ça ne marche pas dans une période aussi particulière que celle de l'année de titularisation...nous n'avons pas été heureuses je le sais. mais c'est totalement biaisé...elle a attendu que les difficultés soit passées pour arrêter.
Elle a attendu parce qu'elle t'a soutenu jusqu'à ce que tu n'en aies plus besoin, parce qu'elle ne se voyait pas te quitter dans une période où tu n'étais pas bien, parce qu'elle ne voulait pas que tu rates ta titu à cause d'une séparation.. Elle a été bien d'agir de cette façon, c'est plutôt classe de sa part.

Si vous étiez ensemble depuis 10 ans, ok des hauts et des bas c'est normal, une mauvaise passe de ta part aurait été oubliée. Mais là, tu la rencontres en juin et très rapidement tu "bascules" dans l'angoisse et vous êtes malheureuses d'après ce que tu dis toi même, bon pardon de le dire comme ça, ce n'est pas du tout un jugement, mais ça ne fait pas rêver comme relation.
Malgré tout, alors qu'elle était face à quelqu'un de stressé, pas très ouverte ni disponible, elle t'a soutenu et s'est investie avec ton fils, c'est normal que tu sois triste, mais je trouve que tu n'as pas à être en colère contre elle.
C'est très bien que tu ailles voir un psychologue pour apprendre à gérer ton angoisse, bravo, ce n'est pas forcément quelque chose de facile à faire. Ça t'aidera pour tes futures relations. Mais pour elle c'est trop tard. Comme je te le disais plus haut, supporter des mois quelqu'un qui a de son propre aveu une gestion du stress exécrable, quand tu es ensemble depuis longtemps ok, mais dans une relation qui vient de commencer c'est un tue l'amour (pardon je ne vois pas comment dire les choses autrement).
Une rupture n'est jamais facile et en plus elle vient alors que toi tu sortais enfin la tête de l'eau, courage.
Daisy.Adair
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Re: fin brutale

Message par Daisy.Adair »

Donc en résumé, une vie de couple réussie, c'est :
- Ne pas se confier à l'autre avant 10 ans minimum (allo, t'es sympa quand tu me sers de vide couille, le reste du temps, ta gueule)
- Ne pas passer d'examen parce que la précarité c'est moins chiant, pour l'autre, hein

Ah y a pas à dire, je valide à fond.
celavie67
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Re: fin brutale

Message par celavie67 »

Oui c'est clair, dire 10 ans c'est exagéré, mettez le chiffre que vous voulez. Ce que je veux dire c'est que commencer une relation en étant malheureuse (mot employé par fafette pour décrire leur relation), c'est plus compliqué à vivre que quand on connaît l'autre sous un autre angle et qu'on sait qu'on doit juste être patiente quelques mois avant de la retrouver. Là, quand très rapidement après le début de la relation tu ne vois plus que le côté stressé d'une personne qui reconnaît qu'elle a une gestion du stress exécrable, tu dois quand même finir par te demander si ta vie de couple va ressembler à ça tout le temps ou pas.
Quand tu réalises que ça fait huit mois que tu es en couple et que ça fait six mois que tu es malheureuse, peut être que tu te dis que tu vas continuer à aider et encourager ta copine dans sa démarche, parce que tu lui souhaites de réussir, mais que dès que ce sera fait tu t'en iras, parce que tu n'en peux plus (et que ce n'était pas comme ça que tu avais imaginé ta relation).
fafette
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Re: fin brutale

Message par fafette »

Merci pour vos réponses.

Je suis d'accord simplement je ne comprends pas pourquoi autant d'investissement dans notre vie future pour au final me quitter. Faire des projets en février pour larguer la personne en mars n'a aucun sens.
De même, m'accompagner aux obsèques de ma grand-mère, évènement malheureux durant laquelle je la présente à toute ma famille et me quitter 3 jours après c'est pas la meilleure chose à faire à mon sens.

Elle est prof également, elle sait ce que c'est donc d'un coté je ne pensais pas qu'elle lâcherait à la fin. Justement si le pire est passé et qu'elle est restée, on attend de voir ce que ça donne dans la vie "réelle" non?

Concernant son investissement avec mon fils, peut être qu'il aurait mieux valu qu'elle reste plus en retrait si elle sentait que ça ne fonctionnait pas. Là elle s'est comportée comme une mère tous les jours pendant 10 mois...c'est dur de le voir malheureux
Quadra
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Re: fin brutale

Message par Quadra »

Bonjour Facette,

Si je dois te donner mon opinion, et mon 'analyse' (si je peux me permettre ce mot un peu froid) je rejoint à 100% celles de Gé.

J ajouterai que je comprends ta souffrance et les questionnements auxquels tu fais face. En effet certaines fins que l'on subit nous paraissent si brutales, et pourtant elles sont parfois bien réfléchies en amont par l'autre.

Il y a ce que cet autre choisit d'expliquer et ce qu'il ne dit pas (ou a l'intelligence de ne pas dire), car il n'est pas toujours inutile pour l'autre de 'savoir'.

Et bien sûr, lorsqu'on est dans l'incertitude dans une relation, cela est peut être tabou pour soi-même de soulever un problème que l'autre ne comprendrait pas tout de go. Problème qui surtout ne serait pas encore bien 'établi' dans la tête de cet autre.

Ensuite dans une rupture, dur d'être parfait! Je trouve - si je peux me permettre- qu'elle t'a aimé, c'est évident, et je la trouve correcte aussi. Sûrement et simplement parce que tu mérites qu'elle ait été un minimum correcte avec toi.
On aura tjrs (ou souvent) qch à reprocher à quelqu'un, dans la manière qu'il a eu de nous quitter. Et on est triste et en colère.

Essaie de prendre un peu de recul, tu réussis plutôt bien ton projet pro et t as pas eu un parcours facile, cette fille a été une bonne rencontre, reste sur cette belle idée vraie.
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