Un conte de fée qui se finit bien?....ou pas!

[Norma]

Moi je pense que t'as "meuf", c'est une grosse tarée manipulatrice et égocentrique et que si tu comptes pour toi, tu devrais partir très très vite, très très loin et te reconstruire

[X5-452]

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[Norma]

Je maintiens : c'est une connasse. point barre.

[Kharra]

Ahah Norma !

Je suis d'accord : ta copine est manipulatrice, égocentrique et c'est une connasse. Excuse-moi hein, mais quand on en a rien à foutre des sentiments de l'autre, de si son comportement te fait du mal ou pas et qu'elle te fasse toutes les merdes que toi tu dois absolument pas tenter de faire avec elle y'a un problème. Genre ça va toujours que dans un sens, elle t'interdit plein de trucs, te fait des crises pour de la merde, et quand toi t'essayes de lui dire "heu ça me plait pas trop ce que tu fais" tu t'en prends plein la gueule.

On fait pas son procès, on te dit pas c'est une bonne ou une mauvaise personne. Mais les faits sont là, elle a peut-être plein de bons côtés mais en attendant dans ta relation elle chie. Elle te fait souffrir. Elle déséquilibre totalement la relation. Et s'il y a de l'amour envers toi, il n'est absolument pas sain. En supposant que ce soit bien de l'amour et pas autre chose de plus tordu. Elle te demande même de changer de numéro non mais là y'a vraiment un problème !

Mais bon j'pense que t'es quand même consciente de tout ça... Le soucis c'est que tu es emprisonnée dans cette "relation" par tes sentiments, tes bons souvenirs avec elle, l'espoir que ça s'arrange et aussi peut-être la peur d'être seule et de perdre un peu ce qui donnait du sens à tes journées. Tant que tu seras emprisonnée par tout ça, tu vas juste continuer à souffrir et perdre du temps.

Ça n'engage que moi, mais je crois sincèrement que ta relation est terminée. Ça ne veut pas dire qu'elle le sera pour toujours avec la vie on sait jamais. Mais vous deux, telles que vous êtes maintenant, c'est terminé. Tu seras plus productive pour ton bien être et ta vie (et peut-être même pour ta relation) de l'accepter plutôt que de t'accrocher sur quelque chose d'aussi nocif et malsain.

Faut que tu trouves la force et le courage de la lâcher. De plus t'accrocher à elle comme à une bouée du Titanic. C'est le meilleur service que tu pourras te rendre. Mais si ça te paraît trop dur à faire du jour au lendemain, donne toi de petits objectifs, et essaye de te détacher progressivement.

Puis rien ne t'empêche de lui parler de ce que tu comptes faire. Et tu lui demandes pas son avis, faut être ferme. Tu lui dis que ça peut plus durer comme ça, qu'elle te prend un peu pour une conne, que c'est elle qui t'emprisonne, qu'elle est incohérente entre ce qu'elle se permet de faire et ce qu'elle t'interdit. Que tu n'es pas satisfaite de ce que vous partagez. Pose-lui des limites, un cadre. Impose-toi des limites également. Sois forte ! o/

Spoiler : :

https://www.youtube.com/watch?v=TSRnVwDJJ44

C'est une fille qui a l'air sûre d'elle et qui a du caractère, ces gens là ont besoin d'être fermement remis à leur place, sinon ils vont toujours trop loin.

Je sais pas si t'es encore prête à faire tout ça. Bon courage quoi qu'il en soit

[X5-452]

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[Norma]

http://www.perversnarcissique.com/test- ... rcissique/

[Norma]

Je sais que t'as pas envie de l'entendre, tu as passé toute ta vie d'adulte avec elle.
Mais j'ai même relu tes messages de 2014 ... je te le disais déjà à l'époque.
Mon avis non seulement est inchangé mais chaque message supplémentaire ne qu'aggraver le diagnostique.

Ta meuf, c'est une perverse narcissique et elle te détruit complètement.

Je sais que t'es pas prête...
lis au moins sur le sujet. s'il te plait.

[Kennedy]

Moi j'ai pas encore tout lu, j'ai même lu que les derniers messages, donc j'ai des pages à rattraper mais pour le moment, de ce que j'ai lu, je surplussoie Norma.
Et je me permets de livrer mes impressions sur ce qui m'a fait tiquer dans le dernier message (mais je pourrais aussi résumer par "prends tes jambes à ton cou et fuis loin de tout ça au plus vite").

je ne pense pas que ma copine soit manipulatrice...ou alors je refuse de le voir...égocentrique, ça c'est possible...

Alors être manipulateur, ça veut pas forcément dire l'être consciemment dans le sens "hmmm je vais dire ça et faire ça, pour qu'elle tombe dans le panneau hinhinhinhin". La manipulation est le résultat d'un ensemble d'attitudes, de façons d'agir, etc. Le manipulateur fonctionne comme ça. Il s'en rend pas forcément compte, mais s'il refuse d'entendre ou de voir ce qu'on lui explique, c'est qu'il n'a aucune envie/intention de changer ce comportement. Un manipulateur n'est pas un monstre surnaturel, c'est un humain, avec des bons côtés aussi, des faiblesses, etc., c'est pour ça que c'est très complexe d'admettre qu'une personne proche, qui peut être touchante, aimante, puisse nous manipuler et être toxique...

je ne sais pas si notre relation est finie, je pense simplement qu'on n'a pas la même vision de l'amour et d'une relation...

C'est quand même un gros gros problème dans une relation, tu ne crois pas ?

moi, je veux une relation où les deux se comprennent ou du moins essaient de se comprendre, que quand quelque chose ne va pas on parle, qu'on essaie de résoudre les choses pour avancer, une relation où on est égal, que je compte pour elle tout comme elle compte pour moi même si dans une relation y'en a toujours une qui aime plus que l'autre, dans mon cas forcément c'est moi ou alors elle le montre d'une drôle de façon son amour...

Donc tu sais clairement ce dont tu as besoin pour vivre bien dans une relation. Tu vois aussi clairement que ce n'est pas ce que t'apporte cette relation.

quand j'ai "fauté", je me suis pliée en quatre pour la reconquérir et là, alors que c'est elle qui a "fauté" je me plie encore en quatre pour la conquérir y'a pas un problème???

Ben si. Et tu le vois bien. Après, demande-toi quelles leçons en tirer... Visiblement, tu attends d'elle une réaction, un comportement approprié, qu'elle se rende compte que la situation n'est pas juste, qu'elle reconnaisse que c'est à elle de faire des efforts comme toi tu en avais fait...? Mais ce n'est pas comme ça que ça fonctionne malheureusement. Et tu ne peux pas l'obliger à se comporter comme tu aimerais qu'elle se comporte, même si ton raisonnement est juste et le sien injuste.

je sais que je lui montre trop mes sentiments et je sais qu'elle le sait d'où son attitude mais pourrait-elle être simplement honnête et gentille avec moi sans "profiter" de ce "pouvoir" de savoir que je lui courrais encore et encore et toujours derrière quoiqu'elle fasse?

Et si la réponse était tout simplement non ?

est-elle obligée d'être méchante avec moi?

Donc tu est consciente toi-même que ta copine est méchante avec toi. Pas tout le temps, évidemment, mais quand même suffisamment pour que ça soit mentionné. C'est quand même un sacré problème dans une relation.

mais je crois que je finis par agir ainsi par dépit...je commence comme ça et je comprends qu'un jour à force de trop tirer je partirai à ce moment là...car je supporte plus...j'ai du mal de moins en moins

Je relève car ce que tu viens de dire c'est vraiment typique de ce qu'on entend de la part de victimes de manipulations. Le fait de dire qu'un jour, ça sera trop. Parce que ça veut aussi dire que dans ta tête, et la sienne, pour l'instant, ça va. Et le manipulateur, il a très bien conscience de cette "limite", qui pour lui renvoie non pas "attention bientôt ça ne passera plus, warning warning !" mais plutôt "c'est bon, tant que ça n'atteint pas cette limite, elle encaisse !"

je suis triste mais je lui souris comme si j'étais bien...

Je sais pas s'il est utile de commenter. Y'a tellement à dire de cette remarque, et en même temps tout est déjà dit.
Tu es triste = c'est grave !
Mais tu lui souris = tu te rends compte à quel point c'est tordu ? Pourquoi tu t'infliges ça ? Pourquoi tu penses que tu dois lui cacher ta tristesse (tu as le droit d'être triste) ? Pourquoi tu as admis que tu te devais te "paraître bien" ? C'est quoi le fonctionnement de la relation dans ces conditions ? Que va-t-il se passer si elle voit que tu es triste ? Elle va te le reprocher ? Tu lui caches pour avoir la paix (donc te protéger) ? Parce que tu as peur que ça foute la merde (donc te protéger + terrorisme relationnel) ? Alors que la logique dans une relation saine, hein, c'est tout l'inverse : tu as de la peine quand ta copine est triste, tu as envie qu'elle se sente mieux, et tu n'attends pas d'elle qu'elle te le cache et mette un masque souriant pour pas te faire ch...

je me déteste d'être comme ça...
je suis nulle ou quoi?

Elle t'a quand même bien retourné le cerveau.
Et là encore, c'est typique de l'effet miroir des relations d'emprise : les qualificatifs qui la concernent, c'est à toi que tu les appliques...

moi je l'aime mais elle si elle m'aime plus pourquoi elle me le dit pas? pourquoi elle se remet avec moi?

Il peut y avoir 1000 raisons pour lesquelles on n'a pas envie de laisser partir quelqu'un qu'on "possède". Egocentrisme, possessivité... Déjà, même quand on n'est pas manipulateur, c'est pas toujours facile de quitter un certain confort, ni d'admettre que l'autre vivra sa vie sans nous, et puis c'est toujours flatteur d'avoir quelqu'un qui nous aime etc.
Pour un manipulateur, c'est jamais glorifiant de laisser filer sa proie...

c'est tout ce que je lui demande d'être honnête
ou alors si elle m'aime, qu'elle me le montre, qu'elle s'occupe de moi merde!!!!

Donc là tu écris clairement ce que tu attends d'elle.
Mais il semble clair aussi qu'elle ne remplira jamais cette attente.
Tu auras beau lui expliquer et l'exiger, tu ne peux pas la forcer à se comporter comme tu le voudrais. Tu vas juste t'épuiser à essayer de lui faire comprendre que c'est important pour toi, à espérer que "c'est bon, cette fois elle a compris", peut-être même à le croire car elle fera des efforts quand elle se rendra compte que ta limite est bientôt atteinte, et à tomber de très haut un peu plus tard quand elle aura repris ses habitudes, et que tu recommenceras à souffrir de rage et à te demander pourquoiiiii et à croire que tu deviens complètement folle.

c'est ce que je lui ai dit ce soir...et je lui ai dit qu'elle se comporte comme ça avec moi car elle a le pouvoir mais qu'un jour je vais finir par partir, pas parce que je l'aime plus mais parce que je ne supporterais plus son attitude...je lui ai dit que si elle m'aimait elle devrait avoir peur de me perdre mais on dirait qu'elle s'en fout...

Là encore... "un jour"... ce qui pour le manipulateur envoie comme message que "un jour ça ne passera plus... donc pour l'instant ça passe encore".

C'est toi qui décides quand tu n'acceptes plus. Pourquoi est-ce que ça n'est pas déjà trop maintenant ? C'est quand, ce moment où tu ne tolères plus de souffrir ? Parce que tant que tu imagines qu'il y a un point inacceptable au-delà de tout ça, ça veut dire que tout ce qui est en-dessous de ce point est vivable... même si ça t'enferme dans un enfer. Et ça peut durer vachement longtemps. En fait, jusqu'à ce que tu décides que ce point est atteint.

elle m'a juste répondu que si je voulais partir c'était mon choix...

C'est effectivement ton choix. En même temps sa réponse c'est 0 remise en question. Ca veut aussi dire que si tu restes c'est que tu acceptes la situation telle qu'elle est, en gros, tu pars pas donc tout ça tu le veux bien. 0 responsabilité de son côté.

bref j'ai mal, je prends sur moi, mais j'en ai marre de sourire alors que je souffre...

Pas de commentaire, je voulais juste souligner que tu écris toi-même que dans cette relation :
- tu as mal
- tu souffres
- tu te sens obligée de faire semblant (pour moi quand on décortique c'est du pouvoir par la peur. Peur des conséquences. Pouvoir par la peur = terrorisme. La violence psychologique c'est déjà de la violence hein)

je lui ai tout donné...tout....

Et donc peut-être serait-il opportun d'envisager arrêter les frais à un moment ?
Tu lui as tout donné ? Mais pour quel résultat ? Pour toute cette souffrance ?? À quel moment peux-tu te dire que ça en vaut la peine ?

Prends du recul. N'essaie pas d'espérer obtenir "justice" ni même une reconnaissance pour ton implication, tes efforts, ta gentillesse, etc. Pense seulement à toi, à te préserver, à respirer. Réflechis à comment tu pourrais agir pour être heureuse, mais pas en te demandant ce que tu attends d'elle (tu ne peux pas contrôler son comportement).
Réfléchis aussi avec ce que tu vis maintenant. Ce que tu vis maintenant est réel. Ne t'accroche pas désespérément à tout le "bon" que tu crois avoir ressenti d'elle et de votre relation au début, et que tu penses pouvoir retrouver si vous surmontez les écueils qui ont plombé le conte de fées, parce que la réalité c'est tout le contraire : tu vois la réalité maintenant et tout était de l'enfumage (pas forcément conscient !) au début. C'est là encore le schéma classique des relations sous emprise. Ne raisonne pas en vivant dans le passé, vois où tu en es maintenant.

Bon courage.

[Mizc]

OFF-Topic :

Ken', mais ce message!

Inévitablement, j'appuie les posts de Norma et de Kennedy. Les relations toxiques, au bout d'un moment, il ne faut pas disserter 107 ans sur qui a raison, qui a tort, qui essaie de retourner le cerveau de qui et sur quoi et pourquoi est-elle si méchante ("parce que" les manipulateurs voient ça comme un outil, même s'ils sont candides au fond): si ça le fait pas, si les tentatives d'explication ont empiré les choses, et si c'est dur, et si ça fait de plus en plus mal, y'a pas 1000 solutions à part se barrer.

Et on ne va pas se mentir, X5-452, c'est dur, mais on s'en sort. Et surtout on s'en sort par soi-même, en faisant ses propres choix et en actant sur ses propres valeurs, et ça mine de rien c'est super important, et c'est aussi ça qui va ensuite attirer des gens qui sont mieux compatibles avec tes valeurs, graduellement.

[Sarablue]

J'ai pas tout lu non plus.
J'ai lu les derniers messages, comme Ken'.
Et je reconnais des choses, oh lala.
Et c'est pas bon.

Moi aussi hein, comme pas mal d'autres ici et là, j'ai vécu des trucs similaires.
Et moi aussi je suis restée (moins longtemps mais restée quand même) alors que c'était clairement une relation dominante/dominée.
Je me berçais d'illusions. Tout ce qui me permettais de tenir, c'étaient les moments où elle était gentille. Où on était bien.
Il y'en avait 1 sur 10 mais c'était ceux là, qui étaient le moteur de la relation. Je les espérais tellement, que tout le reste qui n'était que souffrance, manipulation, domination, tout le reste, je le supportais.
Même si j'étais au fond du trou.

Mes amis étaient effarés. Les gens ont eu vraiment peur pour moi (je n'ai su qu'à quel point après...)

Le jour où les choses se sont arrêtées, j'ai vraiment vécu un deuil, un sevrage.
Ca a été horrible.
Mais j'ai surmonté.

Je pense que tu sais au fond de toi qu'il faut que tu mettes fin à tout ça.
Je pense que tu as tes réponses puisqu'elles sont dans tes questions.
Mais je pense aussi que tu dois avoir le déclic et qu'on pourra toutes passer par ici et te le dire sur tous les tons, tant que ça ne viendra pas de toi, un jour, tu resteras.
J'espère juste que ça ne sera pas dans trop longtemps.
Parce que tout ce temps passé, il ne revient pas.
Il te reste tant à vivre.
Courage.