Paumé

Pour elles
Lekru
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Paumé

Message par Lekru »

Bonjour, voila je vous expliquer mon histoire.

Tout d'abord j'ai 27 ans, j'ai vécue ma premiere histoire il y 3-4 mois avec une fille rencontrée sur internet, j'en ai honte franchement d'avoir attendu autant de temps je me pause des questions quand au fait d'avoir attendue aussi longtemps pour rencontrer quelqu'un, apres mes etudes j'ai vecu complètement replié sur moi meme a ne faire que travailler et faire du sport et m'occuper que de personne d'autre que moi même et ma famille,me faire une culture, voyager en gros a faire tout ce que j'aime ! J'ai toujours detester le cadre scolaire car j'ai me suis toujours sentie mal a laise, différente des autres, je me mettait souvent à l'ecart et je n'ai jamais vraiment crée de lien avec personne car je n'avait pas d'ambition du a ma mauvaise estime de moi. En effet j'etait dans un college zep et ces 4 ans m'ont complètement démolie. La suite au lycée et mes etudes sup j'ai redoublé deux fois et me sentait completement a la masse par rapport aux autres j'etait pas feminine, maintenant je m'assume et j'ai appris a accepter mon corps a prendre soin de moi, j'avait qu'une envie c'etait que toute cette scolarité se termine pour enfin etre moi meme, mais la suite ça ete que du repli sur soi, je suis quelqu'un de tres fermé, j'evite un peu les gens car j'ai peur qu'il me rejette pour ce que je suis, je surveille toute mes paroles afin de ne laisser aucun indice.. J'ai toujours fuit la question de ta un copain ? Car de toute maniere je n'en veut pas je veut une copine. Donc pour en revenir a ma rencontre sur internet j'ai rencontré il y a de ça 3-4 mois elle est plus jeune, 22 ans et est beaucoup concentrer sur sa carriere, il y avait un feeling, mais le truc c'est qu'elle m'avait mentie sur certain truc comme le fait que le mois d'apres elle partait dans une autre ville faire ses études, et qu'elle n'avait pas grand chose a me proposer mais souhaitait quand meme qu'on se rencontre car sinon on aurait jamais l'occasion de ne jamais se rencontrer. Donc on se donne rendez vous sur une plage oui oui j'habite dans le sud je prepare un pic nic et tout, elle m'a plue instantanément j'ai eu envie d'elle, mais je suis très intimidé car je n'ai jamais été avec une fille et je complexé par rapport a elle, qui a vecu des histoires mais qui lui ont fait beaucoup de mal elle m'explique qu'elle voit une psy car elle n'arrive pas a accepter son homosexualité, je lui explique que je n'ai jamais ete avec personne et je n'arrive pas a assumer cette part de moi car j'en ai honte de pas être comme le reste de mon entourage, comme mes soeurs qui ont leurs copains et des enfants, elle m'explique que j'ai le droit d'avoir des sentiments et de ressentir parce que la ça me bouffe et que je devrait en parler avec ma famille et mes soeurs. A cette période j'était très mal je n'avait plus la force de continuer comme ça et faire comme si tout allait bien. Elle n'avait pas tord ceci dit car je n'en ai jamais parlé a personne j'ai complement refouler tout ça les sentiments, le fait d'être attiré par des hetero, ça en devenait fatiguant a la longue j'était toujours obligé de jouer ce jeu des devinette savoir si la personne est gay ou pas. Au final on s'embrasse, j'ai très envie d'elle mais on ne va pas plus loin.
On passe une très bonne soirée le cadre était magnifique, je ne me suis jamais sentie aussi bien, j'était tellement euphorique que j'ai finit par faire mon coming out auprès de ma famille qui la bien accepter. Mais au final je l'ai fait pour elle et nous pas pour moi car je croyais que je pourrais la garder en faisant.
La suite on c'est revu plusieurs fois, on a passé de très bon moment on a beaucoup fait l'amour mais je n'ai jamais réussie a atteindre l'orgasme car je crois que j'était bloqué du faite que je savait qu'elle allait partir ailleurs pour ces études, je n'avait pas envie de lui donner cette part de moi, mais j'y ai tout de même pris beaucoup de plaisir!
La dernière fois que l'on c'est vue, elle m'envoie un message me demandant si je veut qu'on ce voit oui évidement et me dit qu'elle a peur de s'attacher a moi, et la je tombe des nus, je croyais avoir tout fait parfaitement pour qu'elle s'attache a moi et en faite non, ce soir la c'était bizarre je l'ai aidée a ranger ses affaires qu'elle venait de chercher chez son ex, elle avait l'air nostalgique des moments passé avec elle, j'ai pas tilté sur le coup, a chaque fois que je la prenais dans mes bras elle ne cessait de me dire que ça lui faisait bizarre depuis son ex sachant qu'entre temps qu'elle a vécu pas mal d'autre histoire mais elle était sans cesse a tout rapporter a son premier amour, bref je m'aperçoit qu'elle n'a pas tourné la page avec son ex et je suis très contrarié car j'ai l'impression qu'elle me prend pour un bouche trou, et mais a un moment on discute et la je commence a avoir des idées négative je lui dit que c'est une fille bien et qu'elle trouvera quelqu'un de bien dans sa vie qui la suivra car je n'en vaut pas la peine, je sais pas pourquoi j'ai dit ça je me déteste, elle me sort alors que je suis en dépression et que je suis dans le dénie, en effet j'ai un mal être avec la vie depuis tres longtemps des fois je ne voit pas trop l'intérêt de vivre et d'être différente des autres. Elle m'explique qu'elle est passée par la aussi et que je devrait voir un spécialiste. Je me suis fait des films dans la tête avec elle je pensait que c'était la femme de ma vie et tout !
Je m'attache au gens rapidement en général, et je les idéalise beaucoup, en faite j'ai un problème d'estime de moi qui est énorme, j'ai toujours pensait que ce problème je pouvait le régler moi même mais en faite j'ai besoin d'aide ?
J'ai idéalisé cette première rencontre je croyais avoir rencontré la bonne personne et que j'aillait être heureuse avec elle mais au final ça ma fait plus de mal qu'autre chose.
Apres cette dernière soirée elle a très peu pris de mes nouvelles, c'était moi qui prenais de ses nouvelles, au final avant qu'elle parte faire son stage en juillet a paris elle m'a fait croire qu'on savait pas dans la vie peut être qu'on se reverrai, j'ai attendu tout le mois de juillet en pensant qu'au mois d'aout je la reverrai mais rien elle n'a jamais pris de mes nouvelles, je lui ai quand même envoyé un message afin de lui exprimer mes sentiments mais apparement ils n'étaient pas réciproque et elle ne souhaite pas s'investir dans une histoire.
Je suis en train de réaliser que je ne suis pas heureuse dans ma vie depuis le collège, il y des choses dont je n'ai jamais parlait donc refouler très loin. je passe la plupart de mon temps a travailler et quand je rentre chez moi je n'ai plus le gout a rien même pas lire ou regarder la télé. A force d'être complètement replié sur moi je n'ose même pas rencontrer du monde ça me fait peur de rencontrer des gens qui puisse me juger, je suis en flippe.

Qu'est ce que j'ai fait de mal pour mériter ça et ne pas être comme tout le monde, je ne comprend pas pourquoi je suis gay je me déteste d'être comme ça et de ressentir du désir pour les femmes! Depuis plus d'un an je n'arrive pas a sortir la tête de l'eau, je ne fait que refouler ces sentiments, je me voile la face, je passe par plusieurs stade la peur, la colère, des crises de larmes et d'angoisse, beaucoup d'anxiété que je ne peut calmer que par la masturbation, je pleure ensuite je me dégoûte, une tristesse profonde, et des envie de mourrir.
Je ne sait pas comment me sortir de ce cercle vicieux, je suis complètement replier sur moi même, je ne cesse de penser a cette rencontre qui ma fait plus de mal qu'autre chose. A force d'avoir été en replie sur moi pendant longtemps j'ai developper une carapace des fois je ne ressent rien je suis complètement stoïque.
Des qu'on me complimente je me dit que je le mérite pas.
Je perd vite ma concentration et ne m'intéresse plus a grand chose je n'y éprouve plus aucun plaisir au final je ne voit plus l'intérêt.

Je n'ai pas le courage de prendre une decision, la seule chose dont je suis sure c'est que je ne veut pas que l'on m'assome avec des medoc et je veut changer ce comportement autodestructeur et dépressif ! Je ne sait pas vers quel professionnel me tourner ! Je trop de peter un plomb un jour et tout plaquer et faire du mal a ma famille ! Ma famille me dit que j'ai une situation privilegier en effet ils sont toujours la pour moi, j'ai un travail et j'ai des activités je fait du sport, du pilates, de la rando, j'aime beaucoup la musique, les series tv, certes j'habite toujours chez mes parents ce qui me permet de m'assurer un avenir et de voyager. Mais j'ai ce sentiment de vide interieur qui dure depuis trop longtemps je ne me sent plus moi meme !
Laika
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Re: Paumé

Message par Laika »

Salut et bienvenue ici Lekru ^^

J'ai une question un peu personnelle qui concerne surtout toi.. serais-tu surdouée ? Ou as-tu déjà passé les tests de QI chez un psy ? Je reconnais beaucoup de caractéristiques dans ce que tu dis, comme par exemple le fait de se sentir différente des autres, vouloir être "normale", tendance au repli sur soi... étant moi-même surdouée, je ressens la même chose. Tu devrais consulter un psy, ça a l'air de te bouffer cette histoire. Et pour le souci des médocs, t'inquiète pas, ils sont pas aptes à prescrire des médicaments donc t'es tranquille de ce côté ;)

Pour ce qui est de la fille que tu as rencontré, ne te laisse pas abattre, vraiment. Plus facile à dire qu'à faire, mais tomber sept fois, se relever huit fois. Tu trouveras un jour quelqu'un qui te traitera correctement. Ce n'était pas toi au fond le problème, toi t'as voulu garder contact, tu l'aimais, il n'y a rien que tu n'aies fait de mal.

Ne te déteste pas au sujet de ton homosexualité, tu sais, on est pour beaucoup passées par là, manque de confiance en soi tout ça, mais au final, on est ce qu'on est... Et ici, on est tous là pour te soutenir ! :)

Bonne chance pour la suite, et hésite pas à en parler si ça te bouffe vraiment trop.
fleurs
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Re: Paumé

Message par fleurs »

Bonsoir Lekru

J'ai lu ton post, et ce que tu y décris n'est pas simple à vivre.
S'accepter, la peur du jugement n'est pas chose facile. C'est un processus qui met du temps.
Mais plus on refuse une situation et plus elle est difficile à vivre !
On n'a pas choisi d'aimer les femmes, ont les aiment un point c'est tout. :-P
Ce n'est pas un crime que d'apporter un peu de bonheur à son cœur même si celui ci est différent de ton entourage.
Tu as le droit au bonheur aussi légitimement que n'importe qui.
Moi, je vois du positif malgré toutes les douleurs.Il est normal que tu ne le voit pas.
Mais par exemple tu as eu le courage d'avouer à certains de tes proches ce que tu ressentais pour les femmes ce qui n'est pas simple à faire.
Alors certes tu me diras que tu l'as fait pour elle mais j'ai envie de dire qu'on a toutes un moment ou un autre, un moteur qui nous poussent à nous dévoiler.
Cela peut être une personne, ou une douleur ou autre.Cela n'en reste pas moins facile.De plus sauf erreur de ma part, c'est plutôt bien passé auprès de ton entourage.Ce qui n'est pas toujours le cas.
Ensuite tu as osé organisé un pic nic pour votre rencontre ce qui est tout mignon.
Tu vas de l'avant certes l'issu n'est pas celle que tu espérais.
D'autres jours seront meilleurs.
Ne te déteste pas d'aimer les femmes.L'amour c'est beau sous toutes ces formes !
Concernant l'estime de soi, c'est un travail à faire seul ou accompagné mais ne te dévalorise pas .
On est ce que l'on est. Et on doit et peut être aimer pour ce que nous sommes.
Je ne sais pas si ma réponse peut t'apporter quelque chose mais en tout cas je t'envoie pleins d'ondes positive.
Courage :copain:
Sylveria
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Re: Paumé

Message par Sylveria »

Bonjour bonjour !

Je suis du même avis de Laika ! Etant précoce j'ai eu l'impression de lire une partie de ma vie dans ce que tu racontais ahah. Je pense aussi que tu devrais consulter un psy, en effet ils ne peuvent pas te prescrire de médicaments or, si au fil des séances il/elle se rend compte que tu en as besoin, et avec ton accord biens-sûr, il/elle pourra te rediriger vers un psychiatre qui te prescrira quelque chose. Personnellement, les anxiolytiques m'avaient bien aidé ! Bien-sûr, à prendre sans abus, ET avec un suivis constant sous peine de pouvoir en devenir accro (Ce que je dis n'est peut-être pas très rassurant mais je préfère prévenir, il serait malheureux que si tu en ai besoin, tu en abuses ou autre.. Car cela m'était déjà arrivé!)

Pour en revenir à la fille en question, essaye de tourner la page, c'est la première mais pas la dernière :^^: Certes ça te prendre un peu de temps avant d'arriver à "l'oublier" mais tu y arriveras. Il faut que tu fasses un gros travail sur la vision que tu as de toi, et que tu prennes plus confiance en toi, et c'est peut être facile à dire qu'à entreprendre, et ça prendra du temps, mais ça en vaut la peine, crois moi !

Sur ce, je te souhaite bon courage dans cette épreuve difficile, mais je ne doute pas que tu t'en sortira!

Léa,

P.S : Il faut que tu essayes de faire sortir un maximum de choses, que tu ne gardes pas tout pour toi. Écris, parles-en à quelqu'un de confiance, extériorise par une activité, le sport, la danse, etc.. ce que tu veux. Mais ne gardes pas tout pour toi, ça va plus te détruire qu'autre chose!
Lekru
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Re: Paumé

Message par Lekru »

Merci les filles pour vos messages ! Ça me fait plaisir ! Il est vrai que je doit tourner la page et aller de l'avant, ce qui me dérange le plus c'est qu'elle tourne la page rapidement j'aimerais bien savoir comment elle fait ! Je pense que les sentiments n’était pas réciproque ! J'ai beaucoup de mal à m'accepter car quand on est entouré que d'hétéro et avoir personne à qui parler ouvertement c'est assez perturbant ! Ainsi que les rencontres qui sont rare voir inexistante ! J'ai l'impression d’être seule au monde des fois !
fleurs
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Re: Paumé

Message par fleurs »

Lekru

Je comprends ce sentiment perturbant qu est de ne pouvoir en parler à personne !
Mais sache que tu n es pas seule :gentil:
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