Lesbienne, asexuelle, en couple

[Daisy.Adair]

Personnellement, je peux concevoir que se mettre en couple, ce n'est pas que des bouquets de fleurs, des dîners, une robe affreuse dans une église où on t'interdit de mettre des capotes, et des mioches qui puent. Y en a pour qui le grand huit des émotions c'est leur dada et d'autres non, et ils le vivent très bien. Je grossis le trait bien sûr mais je vois pas en quoi aromantique c'est pas compatible avec le couple.

Y a tellement de manières aujourd'hui de concevoir ce que peut être un couple que le romantisme n'est plus qu'un critère dans la masse de ceux apparaissant ou plutôt faisant surface aujourd'hui.

[Cactus moribond]

Non mais je pense (après je me la ramène alors que je ne sais pas vraiment) que Mad pense que Aromantique signifie sans émotion (ce qui n'est pas le cas), et du coup sa question serait légitime.
Mais sinon, bien d'accord et entendu, le "couple", si besoin est d'en former, est multiple.

[Mad girl]

Je ne pense pas que aromantique veut dire sans émotion, mais que ca veut dire qu'on ne s'intéresse pas à l'amour. Je parle de l'Amour avec un grand A, pas de l'amitié et ou de l'affection qu'on ressent pour ses parents ou ses enfants.
J'ai lu des témoignages de personnes disant avoir choisir de rester célibataires toutes leurs vies à cause de leur aromantisme, et donc leur désintérêt pour l'amour.

[Kennedy]

Non mais je pense (après je me la ramène alors que je ne sais pas vraiment) que Mad pense que Aromantique signifie sans émotion (ce qui n'est pas le cas), et du coup sa question serait légitime.
Mais sinon, bien d'accord et entendu, le "couple", si besoin est d'en former, est multiple.

Yep, perso j'ai connu des personnes qui se disaient "aromantiques", et qui m'ont expliqué à l'époque que ça signifiait qu'elles n'éprouvaient pas de sentiments amoureux, jamais. Après, j'ai vu passer d'autres définitions donc j'ai compris que c'était plus complexe que ça.

[Daisy.Adair]

Que signifie « aromantique » ?

Une personne aromantique est une personne qui ne ressent jamais d’attirance romantique. Une personne aromantique ne ressent pas le besoin de nouer une relation avec quelqu’un pour des raisons romantiques. Les aromantiques sont capable de ressentir de l’amour — de l’amour platonique comme entre une mère et un enfant, ou entre de bons amis. Les aromantiques ont des émotions, ils ne sont pas des personnes froides ou sans cœur. Les aromantiques peuvent avoir des attirances. Certains aromantiques apprécient des actes tels que se tenir la main ou avoir des dîners aux chandelles ou les câlins, d’autres non. Ils n’ont tout simplement pas de sentiments romantiques (amoureux) envers les personnes avec qui ils sont. Certains aromantiques désirent être dans une relation durable avec une ou plusieurs personnes tant qu’elles sont platoniques de leur côté, et d’autres non.

Qu’est-ce que l’attirance romantique ?

L’attirance romantique est quelque chose de très difficile à définir. Pour simplifier, c’est une affection particulière envers quelqu’un qui diffère de ce que l’on ressent envers des amis, de la famille, ou des personnes que l’on admire. Elle peut être caractérisée par une euphorie unique, voire une anxiété surréaliste, lorsque l’on sent ou pense à cette personne, et est différente de l’adoration d'un héros. Elle invoque typiquement des chatouillis dans le ventre, des battements de cœur plus importants, ou une sensation de « fusion » en interagissant avec cette personne, une certaine obsession, un sentiment chaud et flou, et le sentiment d’être amené-e dans un état d’esprit rêveur, mais les expériences peuvent beaucoup varier en fonction de l’individu ou de l’intensité du cas. Des désirs tels que la volonté de s’attacher ou d’être physiquement proche de cette personne sont extrêmement courants lorsque l’on ressent une attirance romantique, mais il n’y a aucun désir exclusif à l’attraction romantique, et certains de ces désirs peuvent être absents lorsque l’on est attiré-e par quelqu’un.

Bon, si déjà définir l'attirance romantique ça pose problème, on est mal barrés.


Au-delà de ça, ça sent le truc interprétable de mille et une manière, mais sur le principe, il ne semble pas inconcevable d'être en couple et aromantique. Après comme tu l'as lu Mad, oui ça doit arriver que t'en ais des célibataires, mais c'est pas automatique apparemment.

Et apparemment (bis), tu peux avoir des relations sexuelles tout en étant aromantique. Ou être asexuelle sans être aromantique. Et encore d'autres trucs qui font que c'est un peu la fête du slip au cas par cas que tu appréhendes le truc.

OFF-Topic :

Sinon on commence à faire du hors-sujet les enfants.

[Beans]

@Riley

Le problème c'est aussi celui des cases dans la sexualité. On te donne l'impression que tu dois te définir comme si c'était simple et qu'il n'y avait qu'un nombre de possibilité limitée mais c'est bidon et tu as le droit d'évoluer aussi dans ton orientation sexuelle tout au long de ta vie. L'asexualité est quelque chose de très intéressant à mes yeux et encore trop méconnu, qui donne envie d'aller dans la rue et de gueuler pour dire qu'on existe et sortir un peu de cette société hétéronormée/hétérosexuée, mais quand ça concerne le privé, faut avoir envie de l'étendre et ça c'est autre chose. Je m'identifie également à l'heure actuelle comme lesbienne asexuelle mais il a fallu un long chemin pour en arriver là, j'ignore de quoi demain sera fait (mais ça fait plaisir d'en croiser de plus en plus).

Plus précisément concernant ta situation, la communication est toujours le meilleur outil, il faut que tu lui en parles. Tu n'es pas censé vivre ta relation enfermée dans ta tête à te morfondre, c'est pas une vie et ça accentue la distance entre vous deux. C'est sûr que le fait que votre relation ait changé n'est pas évident mais si tu/vous veux/voulez que ça marche, va bien falloir mettre les choses à plat sinon combien d'années ça tiendra encore? Quant à lui demander de se masturber ailleurs, faut y aller avec des pincettes, faut se mettre à sa place aussi, vaut mieux que ça soit une discussion ouverte qu'un ultimatum...
Courage en tout cas, j'espère que tu arriveras à dénouer un peu tout ça

[Aria]

Riley : pour ma part, je suis totalement dans la situation de ta compagne. En couple depuis plus de 10 ans avec une femme asexuelle. Il m'a fallu pas mal de temps pour comprendre pourquoi elle ne voulait plus que je l'approche, pourquoi elle flippait d'aller se coucher. Comprendre qu'elle ne ressentait aucune attirance sexuelle. Qu'elle ne me désirait pas et que c'était comme ça et que ça ne voulait pas dire qu'elle ne m'aimait pas. La seule et unique solution, c'est de parler. D'expliquer, de donner ses limites, de dédramatiser tout ça. Dis-toi que même dans un couple "sexuel", il y a aussi des difficultés parce que même sans asexualité, les deux partenaires ont sans doute des envies et des rythmes différents.
Mais vraiment, dédramatise !! Elle est avec toi depuis longtemps, si ça devait lui poser un réel problème, elle ne serait plus là depuis longtemps ! Le fait que ça te gêne qu'elle puisse se masturber à côté de toi, c'est sans doute parce que ça te renvoie en pleine tronche que c'est quelque chose que tu ne peux pas lui offrir et que ça te culpabilise. Mais ce n'est pas grave. Tu n'as pas à t'en vouloir pour ça. Et tu n'as pas à vouloir changer ni rien.

[Riley]

Ça fait déjà 10 mois que j'ai ouvert ce topic. Je me suis souvent dit que je devrais venir répondre mais j'étais gênée je n'osais pas. Bon ça fait bizarre mais je vous remercie pour vos réponses.

La situation n'a pas évoluée, à part que maintenant je me suis habituée à l'entendre se masturber On va dire que c'est une évolution positive.
J'ai d'autres soucis dans mon couple et je cherche à en parler, j'hésite à continuer sur ce topic ou en ouvrir un autre vu qu'on change quand même bien de sujet... Enfin je pense que je vais en ouvrir un autre, il faut juste que j'arrive à écrire ce qui ne va pas et c'est compliqué.