Ce soir, je commence à vous conter mon histoire.
Dès ma toute petite présentation, notre ami zphyr a compris que j'étais une ex-hétéro...
Oui, je suis maman de 3 enfants, j'ai été mariée 13 ans; le divorce est bien avancé. C'est moi qui part...
Les enfants restent avec leur papa, dans notre maison.
A la manière de Lolo, je culpabilise de ma situation et je lâche tout, enfin presque tout.
Oui j'arrive ici mais j'ai lu les histoires de Lolo, stillmad et Amélie-sens. Ainsi que pas mal d'interventions et articles de zphyr.
Je me retrouve dans ces trois histoires poignantes, aux débuts difficiles et aux finalités heureuses, qui donnent finalement énormément de soutien et de courage pour ma suite.
En ce moment, je suis de nouveau toute perdue et confuse.
Tout (enfin ce qui n'est pas enfoui, et ce qui a fait resurgir cette attirance) commence quand je rencontre et lie une amitié très "amitieuse" avec cette femme, il y a maintenant deux ans. Quand j'ai analysé la situation, il était clair qu'elle m'attirait déjà avant que l'on devienne amies. Elle était dans mon environnement depuis longtemps (l'école de mes enfants) et puis il y a eu La rencontre, un jour...je n'aurais peut-être pas dû lui parler ce jour là
..... mais j'ai osé.8 mois de relation pas très claire, me sentant toujours dominée et malheureusement aujourd'hui toujours sous son emprise même si on ne se voit plus.
Si je ne rentre pas dans les détails, c'est que cette histoire me blesse encore, je n'en sors pas.
C'est une partie de 'toute perdue'...il faudra bien que je vous raconte si je demande de l'aide
.Donc cette femme dont j'étais très amoureuse a éveillé en moi cette attirance pour les femmes, dont je dirais qu'elle était latente. Elle m'aura au moins appris ça...Après 9 mois (tout un symbole), de déprime presque dépression je me décide à aller consulter un psy, octobre 2012.
C'est une infirmière psy qui me reçoit (ma psy dans la suite de l'histoire) et tout de go je lui dis que je suis amoureuse de mon amie et que je n'arrive pas à la sortir de ma tête !
Toute perdue que j'étais je voulais savoir si cette attirance était pour elle ou pour les femmes en général.
Trois mois plus tard, je tombe sous le charme d'une nouvelle femme C.; ah !! O_O
Bon, comme dirait l'autre, ça se confirme.
ça quoi ??? vais-je accepter ce qu'on me dit (ma psy et une amie : M) : vous êtes homosexuelle, tu es gay !
(la psy ne l'a pas dit comme ça, je vous rassure)
Voilà le deuxième point de ma confusion récente : l'image que je renvoie en tant qu'homo...
Pour ne pas souffrir comme avec ma première femme, je décide, dans la douleur, d'annoncer à C. qu'elle me trouble.
Elle ne comprend pas vraiment, je dois me faire violence pour lui dire que je suis attirée par elle et m'entendre lui dire que je sais qu'elle n'aime pas les filles
. On ne laisse pas trainer, on s'explique par sms et téléphone le lendemain puis on laisse 15 jours...je me détache tout doucement...ça c'était en janvier.
J'ai réussi à lui dire tout ce que j'avais sur le cœur mais depuis quelques semaines, il y a une distance...car elle est très indépendante et n'a pas besoin de moi
.Aujourd'hui, je m'aperçois que j'ai tout fait d'un coup. ça c'est moi, dans la démesure tout le temps
.J'ai pris conscience de mon attirance pour les femmes, je l'ai accepté (enfin presque, finalement...) et j'ai pris la décision de me séparer de mon mari. Ah et j'ai rencontré quelqu'une
...Où est le hic, me direz-vous ?!
J'ai dû recontacter ma "révélatrice" pour ma situation familiale qui va changer dès ce mois de juin (cantine).
C'est là que je dis que je suis toujours sous son emprise, elle me trouble toujours !
et pas de discussion possible, elle est très froide.Avec elle, je n'ai pas vraiment eu les explications que j'attendais à notre rupture brutale et douloureuse pour moi.
Pour elle c'était claire : "je t'aime bien, tu es amoureuse de moi, tu fais tout pour enlever ce sentiment et tu reviens en amie".
J'ai claqué la porte cette fois là, il y a plus d'un an et demi, et depuis quand on se croise on s'ignore. Oh, j'ai bien essayé de renouer le contact plusieurs fois (janvier à avril 2012) car je ne me raisonnais pas, j'espérais toujours...
Aujourd'hui, j'aimerais lui dire qu'elle me trouble toujours, qu'elle a été ma révélatrice, que je divorce et que j'ai trouvé "ma douce".
Une belle utopie qui me soulagera peut-être un temps, et après....
J'aimerai qu'elle culpabilise, oui c'est moche
et ça n'apaisera pas ma douleur !! je ne le sais que trop !!Pas vraiment de questions finalement...ça m'apaise de vous faire partager mon histoire.
Un peu de
pour une partie plus heureuse.J'ai rencontré ma douce par le biais d'un forum. On s'est raconté notre histoire assez semblable de maman qui se découvre aimant les femmes. Et on s'est rencontrée. Une recherche de tendresse infinie et puis et puis...
Evidemment les questions se bousculent...je vous ai dit que je cogitais beaucoup
.L'acceptation de moi en tant qu'homo me renvoie à mon image physique, forcément !
Depuis toute petite, je suis un garçon manqué. Je m'habille au rayon homme, et plus encore depuis que j'ai regrossi (aïe !).
Ma douce est plus féminine; et aime bien mon look...pour l'instant !
Et j'ai fait un effort, j'ai acheté une chemise rose
toujours rayon garçon.Je ne fréquente pas le milieu lesbien et bêtement j'ai les stéréotypes qui me viennent en tête
Comment apprivoiser mon moi et mon image ?
J'aimerai peut-être qu'on devine que je suis lesbienne par mon extérieur...
Mon amie M me dit que j'ai tout à fait le look d'une homo et ma psy comme ma douce m'a dit d'être moi-même (là, ça concerne mes cheveux !).
Voilà un peu de lecture pour vous !
Je continuerai au grès de mes doutes et de mes angoisses...
show_time
Tu sembles dans un schémas classique : une révélatrice qui ne t'aime pas mais pour qui tu as encore des sentiments, un nouveau départ après avoir renoncer à ta vie hétéro...
.
Je te souhaite pleins de bonheur.
une bonne dose d' 
dur dur d'être sur tous les fronts