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 Sujet du message: Etre en couple avec une hétéro et ne pas tout gâcher.
MessagePublié: Sam Août 18, 2018 14:30 
Timide
Timide
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Inscrit le: Sam Mars 03, 2018 13:25
Bonjour,
Je viens récupérer quelques conseils et avis éclairés sur une situation que je vais tenter de développer de la manière la plus lisible possible.
Voilà maintenant un peu plus d’un an et demi que je vis une histoire d’amour idyllique.
Ma compagne me correspond tout à fait, c’est proche de la perfection... bref je vais arrêter de vous jeter mon bonheur à la gueule!
Le problème (qui ne devrait pas en être un) est qu’avant cette histoire elle a passe 30 ans de sa vie de femme à être en couple avec des garçons. Beaucoup d’echecs, beaucoup d'histoires compliquées mais une vie construite ainsi.
Aujourd'hui, il est hors de question pour elle d'assumer notre relation. Nous partageons tout et sommes très complices mais passée la porte, nous sommes amies.
Finalement c'est son histoire, j'accepte ça, meme si parfois...

Ce qui amplifie ce problème, ce sont mes peurs à moi : et si elle se plantait? et si elle était hétéro, juste hétéro.

Même sans s'assumer, elle a des paroles tout à fait rassurantes sur son rapport aux garçons laissant même entendre qu'elle préfère être avec une fille, que c'est mieux sexuellement (autre problème que je vais developper dans quelques lignes...), qu'elle a tout ce dont elle rêve dans cette relation. Je l'entends, je m'y accroche mais la peur est la, et il y a toujours cette petite voix qui me dit que je ne suis pas aussi bien qu'un garçon pour elle, qu'elle devrait préférer ca et ca et ca.

Je ne voudrais pas que tout soit gâché et déformé a cause de ça.

Ca impacte ma confiance en moi jusque dans le lit...je n'ose pas "initier" les choses puisque je suis persuadée que seul un garçon à le "pouvoir" de l'exciter...
Ce qui n'arrange rien à ce niveau là déjà quelque peu compliqué.
A ce sujet là, pensez vous que refouler son orientation sexuelle puisse inhiber en grande partie un désir?

J'aimerais savoir si parmi vous, il y en a qui ont vécu ou vivent des choses comme ça. Comment on passe au dessus de cette peur?
Je navigue entre deux eaux : ces paroles rassurantes sur le fait qu'elle puisse etre comblée, que nous pouvons avancer ensemble et la peur permanente d'être une passade.

Mais comment on peut aussi aider une personne à s'assumer? Pas la forcer , mais la rassurer.

C'était long pourtant, je compte quand même sur vous!


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 Sujet du message: Re: Etre en couple avec une hétéro et ne pas tout gâcher.
MessagePublié: Sam Août 18, 2018 16:29 
Like a Virgin
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Inscrit le: Mar Juin 13, 2017 16:31
Age: 48
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Bonjour trouillomètre,

Refouler son orientation sexuelle peut faire beaucoup de dégâts, c’est certain, et à plein de niveaux. Ça prend du temps de déconstruire les automatismes que l’on a construits pour se conformer à la norme, que l’on ait agi consciemment ou non.
Peut-être pourrais-tu laisser de côté la rigueur des mots, ne pas essayer de donner à ton amie une définition unique, mais juste la regarder et l’appréhender pour la personne qu’elle est. Surtout si vous vous entendez bien. Elle était avec des hommes, mais préfère être avec toi ? C’est super ! Elle n’ose pas afficher son homosexualité ? Après 30 ans de vie hétéro et un an et demi de vie avec une femme, ça n’est pas incompréhensible. Encore une fois, il faut du temps.
On ne peut pas savoir à l’avance ce que va devenir une relation, n’est-ce pas ? Quelle qu’elle soit. Tant que vous dialoguez, que vous ne vous faites pas de mal l’une à l’autre, votre histoire, telle que tu en parles, semble valoir vraiment la peine d’être vécue.


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 Sujet du message: Re: Etre en couple avec une hétéro et ne pas tout gâcher.
MessagePublié: Dim Août 19, 2018 5:18 
Homo-érectus
Homo-érectus
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Inscrit le: Jeu Mars 15, 2012 21:27
Age: 28
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Hello et bienvenue sur le forum !
Pour quelles raisons refuse-t-elle d'assumer votre relation ? A-t-elle évolué là-dessus depuis un an et demi ?


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 Sujet du message: Re: Etre en couple avec une hétéro et ne pas tout gâcher.
MessagePublié: Dim Août 19, 2018 11:15 
Homolo-Gay
Homolo-Gay
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Inscrit le: Ven Mai 22, 2009 23:16
Localisation: 93, 24, ou alors dans un train !
Age: 32
Genre:
Bonjour :gentil:

Au bout d'un an et demi, on peut considérer que votre relation est plus qu'une passade ; si elle préférait être avec un homme, elle serait déjà partie. Mais elle reste, donc elle doit y trouver son compte. :gentil:

D'un autre côté, un an et demi, ça ne suffit pas toujours pour être au clair avec soi-même quand on connaît un tel bouleversement dans sa vie. Peut-être qu'elle ne sait pas encore très bien où elle en est ; ça viendra, mais elle ne pourra pas affronter les regards extérieurs tant qu'elle n'aura pas passé cette étape-là. Cette étape, tu ne peux pas la franchir pour elle.

Tu as de quoi positiver, je pense : si elle a renoncé au conditionnement dans lequel elle vivait depuis toujours pour se mettre avec toi, ça veut dire qu'elle prend votre couple au sérieux !

Après, est-ce qu'elle sait que tu souffres de vivre cachée ?
Tu peux toujours lui dire tranquillement que cette situation te dérange.
Pour avoir passé quelques temps avec une fille "hétéro" qui avait masculinisé mon prénom histoire de pouvoir parler plus commodément de "son copain" au travail ou en soirée, je comprends que tu puisses en avoir ta claque, à force. Nous, sur le coup, on en rigolait, et puis on était pour la discrétion. Mais avec le recul je me rends compte que c'est le genre de petits riens qui m'ont fait renoncer à trop me donner dans cette relation. Après je suis assez dure à suivre, donc bon, l'histoire ne s'est pas non plus jouée sur cette anecdote.

_________________
"Alors j'entendis sa voix presque comme s'il se trouvait avec moi dans la pièce : "je n'ai jamais été raisonnable.""


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 Sujet du message: Re: Etre en couple avec une hétéro et ne pas tout gâcher.
MessagePublié: Dim Août 19, 2018 14:22 
Timide
Timide
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Inscrit le: Sam Mars 03, 2018 13:25
Merci pour vos réponses.

Constantinople, il est vrai que si j'étais à l'extérieur de la relation, je serais la première a dire que l'étiquette n'a pas d'importance. Et je devrais n'en avoir absolument rien faire, d'autant plus que le fait qu'elle soit lesbienne ne garantirait pas une histoire éternelle (coeur coeur pour toujours).
Peut etre qu'en effet, j'aimerais déjà être avertie de la "cata" à venir. Comme beaucoup de filles ici, je suis sortie avec des hétéros qui du jour au lendemain n'imaginaient plus se passer d'un mec. Et si on me disait que c'est ce qu'il va se passer, est ce que je partirais...je ne crois pas. J'aimerais en effet que ça ne prenne pas toute la place dans mon raisonnement, que je ne me dise pas "un mec aurait fait ça". Je n'ai pas du tout envie d'être un garçon.

Peut être j'ai du mal à entendre cette difficulté à assumer, car j'ai construit ma vie sur le schéma inverse et que tomber amoureuse d'une personne, plutôt que d'un garçon ou d'une fille me semble naturel. Je dis que j'ai du mal à entendre, pour autant, je ne crois pas mettre une quelconque pression. Ca me semblerait injuste.

Queen of Leon : dans ce que j'entends, dans son discours, je crois qu'il y a évidemment, la peur de ce que les gens vont penser. Ceux qui la connaissaient hetero. J'ai l'impression que cette peur est autant sur le "mais on le savait" que sur le "ca va passer c'est la crise de la quarantaine".
Je comprends aussi une peur de s'être mentie jusque la.
Je ne sais pas s'il y a vraiment des progrès depuis cette année et demie passée ensemble. J'ai l'impression que c'est une succession de marche avant/ marche arrière.
Apparemment depuis que la relation a pris une tournure sérieuse, nos "rapports intimes" sont devenus compliqués. Un manque de libido parce que c'est avec une fille et que ce n'est pas normal, ou c'est bizarre que ca marche parce que je ne suis pas un garçon...vous vous doutez bien que mon cerveau analyse ne permanence ca entre le "elle est complètement hetero barre toi" et le "faire l'amour avec une meuf renvoie a tout ce qui n'est pas assumé".

Pour finir, JavaBleue24, elle le sait car elle m'en parle. Elle a peur que je me lasse de ça et en meme temps sa décision est sans appel. De toutes façon, il est hors de question de poser un ultimatum sur ce genre de chose.
Nous n'en sommes pas en effet à masculiniser mon prénom, ce qui a du etre j'imagine assez dur à vivre. La relation cachée est dure a gérer quand il s'agit de faire passer tout le reste avant puisqu'elle n'a pas l'excuse d'être en couple ou dans certaines sorties entre amis. J'essaye de passer très vite au dessus parce que je pense que oui, ce sont des petites choses qui s'amoncellent pour devenir un ras le bol.


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 Sujet du message: Re: Etre en couple avec une hétéro et ne pas tout gâcher.
MessagePublié: Lun Août 20, 2018 6:01 
Homo-érectus
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Inscrit le: Jeu Mars 15, 2012 21:27
Age: 28
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En fait il y a plusieurs choses qui se mélangent dans votre histoire...

1) Le fait qu'elle se découvre bisexuelle à un âge "tardif" (je mets des guillemets car on ne décide jamais de l'évolution de notre sexualité dans la vie). Elle a peur de la réaction des gens, ce qui est tout à fait normal. Elle est sans doute aussi très troublée vis-à-vis d'elle-même, pensant se connaître parfaitement et puis découvrir cette nouvelle attirance. On dit toujours qu'à l'adolescence, c'est normal de se chercher et d'avoir des expériences, mais on parle très peu de découvertes de nouvelles attirances plus tard dans la vie, ce qui est fort dommage. Ce qui est sûr, c'est que pour votre relation, c'est pas très épanouissant qu'elle n'assume pas au grand jour. Comment l'aider à assumer ? En lui faisant lire des témoignages de personnes qui ont découvert d'autres attirances une fois devenus adultes, en lui disant que finalement c'est naturel de tomber amoureuse d'une personne et non d'un genre en particulier, que ses proches seront peut être surpris mais finiront pas l'accepter, que cela ne change rien à ce qu'elle est, c'est juste une nouvelle personne dans sa vie. En lui disant également que tu souffres du fait qu'elle n'assume pas, car tu veux juste vivre normalement ? Car cela entretient également la peur de n'être qu'une passade, et que cette peur commence à te ronger ? Lui proposer d'y aller étape par étape ?

2) L'impact sur votre vie sexuelle (et amoureuse au sens plus large ?). En te lisant, j'ai crois comprendre que le problème vient surtout de toi, que tu as du mal à "initier", et j'imagine donc à te lâcher et prendre du plaisir. Tu parles de manque de libido et de désir, est-ce le sien ou le tien ? Ou les deux ? En tout cas, si l'un-e des deux partenaires ressent un bloquage, l'autre le sentira forcément. Si ton manque de libido vient de la peur d'être jetée du jour au lendemain, alors il faut s'attaquer à la source du problème... et on revient au point numéro 1. Est-ce que ta peur ne vient pas de tes anciennes histoires avec des hétéro, qui se sont mal terminées ? Car tu sais, il existe de nombreuses personnes bisexuelles en couple durable, qui restent avec leur partenaire parce qu'elles les aiment et les désirent tout simplement, et n'auraient pas l'idée ou l'envie d'aller voir ailleurs. Si tu écoutes ses désirs et apprends à connaitre ce qu'elle aime, il n'y a pas de raison que tu ne lui suffises pas sexuellement.

Il n'y a pas d'autres solutions que de parler de tout ça avec elle, d'exposer tes peurs et besoins, d'écouter les siens, et d'essayer de trouver comment avancer ensemble pour que vous vous sentiez mieux.

Je t'envoie un MP pour te parler de mon expérience perso.


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 Sujet du message: Re: Etre en couple avec une hétéro et ne pas tout gâcher.
MessagePublié: Ven Août 24, 2018 10:35 
Timide
Timide
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Inscrit le: Sam Mars 03, 2018 13:25
Merci pour ta réponse Queen of Leon.

1- Comme je l'ai évoqué dans un message cette "acceptation" est une succession de pas en avant et en arrière. Elle peut évoquer avec envie deux filles qui s'embrassent en public (alors attention, ce n'est absolument pas ce que je "réclame") et le lendemain ne pas vouloir être assimilée à cette communauté (ce qui a mon sens n'est pas nécessaire). Ca a l'air effectivement compliqué de trouver une liberté et un juste milieu dans cette nouvelle vie.
Nous en parlons beaucoup. D'une manière générale, j'ai la chance d'avoir une relation avec beaucoup de dialogue. Mais il est vrai qu'a chaque fois, je marche sur des oeufs...parler franchement, ouvertement sans "choquer". Comme je le disais, un jour c'est "oé j'ai croisé des meufs comme nous" et le lendemain, c'est une sorte de frayeur...
Comme tu dis, étape par étape. Je pense qu'on en est au quart de la premiere :euh:

2) Je parle du sien...et du mien. C'est un domaine qui s'est montré rapidement très compliqué. L'info, meme pour moi est à prendre avec des pincettes, car elle a vécu un drame familial peu de temps avant que nous nous rencontrions. Nous nous sommes certainement retrouvées face à un cocktail explosif. Même s'il est possible de l'exprimer de manière détachée, la succession de refus, imaginer qu'elle puisse se forcer ont largement entamé mon désir. Je le garde dans un coin de ma tête mais trop compliqué à mettre en pratique :mrgreen: . Schéma simple : elle n'a pas envie = elle ne me désire pas = elle désire des mecs / je ne suis pas désirable = abandon!
Et effectivement , lire qu'il n'y a aucune raison d'aller voir ailleurs même si la personne est bisexuelle est assez rassurant.

Bref , merci beaucoup, car ces réponses permettent de poser un peu la panique.


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 Sujet du message: Re: Etre en couple avec une hétéro et ne pas tout gâcher.
MessagePublié: Dim Mars 24, 2019 14:22 
Homo ?
Homo ?
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Inscrit le: Dim Juil 13, 2014 23:55
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Est ce que ça va mieux depuis ?


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 Sujet du message: Re: Etre en couple avec une hétéro et ne pas tout gâcher.
MessagePublié: Dim Mars 24, 2019 15:01 
Timide
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Inscrit le: Sam Mars 03, 2018 13:25
Bonjour et merci pour la prise de nouvelles
Dans les faits, les choses n'ont pas vraiment changées. Je pense que c'est un très long chemin que l'acceptation et qu'il prend beaucoup de place dans la partie intime de notre vie de couple.
L'histoire est toujours aussi solide et aussi jolie. Je crois que nous sommes conscientes des efforts de chacune et des difficultés.
J'ai décide de "lâcher du lest" en ce qui concerne son désir. Ce n'est certainement ni de ma faute, ni une erreur de sexualité. C'est juste enfoui très loin sous une pile de questions. Et, ces questions là, ce n'est pas moi qui peux y apporter des réponses.
Il y a évidemment des jours ou je n'y arrive pas, ou la confiance est a -17 sur l'échelle de richter. Mais être à deux, ca demande du travail ;-)!

Vouala!


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 Sujet du message: Re: Etre en couple avec une hétéro et ne pas tout gâcher.
MessagePublié: Dim Mars 24, 2019 15:07 
Homo ?
Homo ?
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Inscrit le: Dim Juil 13, 2014 23:55
Genre:
woaw je suis très émue de te lire.Parce que sincèrement j'avais de la peine pour toi pour ce que tu traverses et je trouve dommage toutes ces barrières.Mais finalement tu respires quand même le bonheur et tu fais preuve d'une compréhension et d'une bienveillance woaw !
C'est pour tout ça que je sais que je ne serai jamais aussi heureuse qu'avec une femme dans ma vie
Plein de bonheur pour la suite alors


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 Sujet du message: Re: Etre en couple avec une hétéro et ne pas tout gâcher.
MessagePublié: Mer Mai 08, 2019 10:35 
Qui moi ?
Qui moi ?
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Inscrit le: Mer Mai 08, 2019 10:27
Genre:
Bonjour à tous. J’ai vécu la même situation et là même histoire pendant 1 an et demi ça s’est fini il y a 4 jours, et j’ai vraiment du mal avec sa.. J’ai toujours aimée les filles et l’autre fille en question à toujours était hetero en gros j’étais l’exception de sa vie car les filles ça l’a « dégoûté » sauf moi. On peut bien dire que ça nous est tombée dessus sans qu’on ne s’y attendent.. Elle a toujours voulu le cacher pour elle impossible de le dire grosse barrière à t elle point qu’elle s’en rongeait intérieurement tout les jours et c’est la raison pour laquelle nous ne sommes plus ensemble, elle avait pas la vie tranquille elle angoissait, se poser 10000 questions se faisait des scénarios à l’avance de ce que je devais dire devant sa famille ou non pour faire effacer les doutes. Car oui sa famille a des doutes. C’était pas une vie pour elle, et au fil du temps tout sa a pris le dessus.. La peur l’a emporté. Elle dit ne pas voir d’avenir Avec moi alors pourquoi le dire ? Mais au final on restait toujours ensemble car il y a ce truc qui fait qu’on arrive pas à se lâcher..


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