Une décision... décisionnelle...

Pour elles
Evalesca
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Une décision... décisionnelle...

Message par Evalesca »

Salut à vous tous qui avez le courage de me lire ! :D



Je viens vous voir car je ressens le besoin de parler à quelqu'un et, quand on se retrouve à 1000 km de sa famille et de ses amis et qu'en plus on n'est pas très sociable... Et ben c'est pas si simple.

Pour vous exposer le fond du problème, je suis obligée de vous faire un résumé de ma vie donc... désolée par avance, si vous n'avez pas encore scrollé vers le bas, sachez que c'est un pavé... (désolée désolée désolée :oops: )

Dans mon enfance, je me suis toujours sentie différente, et les autres devaient le sentir aussi car j'ai souvent été « la tête de turque », mon manque de confiance en moi n'aidant pas.

Au collège, j'ai rencontré cette fille. Mignonne, gentille, drôle, attentionnée, forte et fragile à la fois, elle m'obsédait. Mais vraiment. Je ne pensais qu'à elle, je pleurais quand je savais que j'allais passer une semaine sans la voir et j'ai découvert grâce à elle mon côté jaloux et extrêmement possessif. C'est dingue ce qu'une amitié peut être forte, non ? Je pense que mon obsession pour elle l'a faite fuir et un jour, elle a coupé les ponts. Ça a été très dur pour moi, mais « the show must go on » et, en effet, la vie a continué son cours.

Et puis je suis allée à la fac, et durant cette période, ma vie a basculée. Ne me demandez pas pourquoi, mais un simple film et toutes mes certitudes ont volé en éclat. Le déclic. Bien sûr que non ce n'était pas une amitié classique, bien sûr que oui j'avais des sentiments pour elle, et surtout, évidemment que oui, j'étais lesbienne.
A partir de ce moment, j'ai sentie un poids s'envoler de mes épaules et je me suis sentie incroyablement bien. Enfin, j'allais pouvoir m'accepter et vivre ma vie telle que je la voulais.

Ouais, enfin ça, c'était la théorie. Parce qu'en pratique...

Quelques temps plus tard, je me suis mise à avoir des doutes. Ben oui, c'est bien beau tout ça, mais tu te serais pas un peu emballée ma cocotte ? Tomber amoureuse d'une fille ok, mais ça ne veut rien dire au final. S'en est suivie une énorme période de doute. Je ne savais plus rien sur moi. A cette époque, j'avais même fait un sujet sur ce forum vis à vis de mes questionnements, et j'en étais arrivée à la conclusion que les réponses viendraient d'elles-mêmes.

Et puis, fait étrange, à la fac j'étais courtisée par plusieurs mecs en même temps. C'était assez flatteur et je me suis dit « hey pourquoi pas tenter après tout ? Ça me donnera peut-être des réponses à mes interrogations ». Je suis donc sortie avec un garçon, très gentil, très attentionné, parfait. C'est vrai que quand on s’est embrassés la première fois, j'ai pas trouvé ça « de ouf » (est-ce que ça se dit encore ça?), mais les papillons dans le ventre, c'est surfait non ? C'est vrai que quand il m'a dit qu'il m'aimait je n'ai pas su lui répondre, mais il faut laisser le temps au temps non ? Et puis, prise au dépourvue, j'ai fini par lui dire que je l'aimais aussi, sans être vraiment certaine de le penser, mais il avait l'air tellement paniqué que je ne lui réponde pas... Et en plus c'était tellement agréable pour une fois de se faire dorloter et de se sentir aimée. Oui en effet, je suis pleutre et égoïste.

Et du coup les années ont commencé à passer, je me disais que ce n'était pas si mal après tout. Parfois, j'arrive même à croire que je l'aime. Et parfois j'ai des doutes. Je lui ai parlé du fait que j'étais bi (bien plus facile à admettre), il a été surpris mais ne m'a pas rejeté du tout.

Un beau jour, mon copain m'a appris qu'il serait muté dans le sud pour son boulot, qu'il ne m'obligerait jamais à le suivre, mais qu'il aimerait que ça marche. Et je l'ai suivi à 1000 km de chez moi. J'ai tout abandonné pour le suivre. Ma famille, mes amis, mon boulot (pas très stable il faut le dire). Et tout le monde me disait : « c'est beau de tout quitter par amour pour son copain, moi je ne pourrais pas, qu'est-ce que c'est courageux de ta part, etc, etc... ». NON CE N'EST PAS COURAGEUX. Mais hey, vous n'avez pas oublié un truc ? Je suis pleutre (oui j'aime bien ce mot venu d'une autre époque) ! Je pense honnêtement que je l'ai suivi car c'était l’option de facilité. Ça a été extrêmement difficile pour une fille comme moi de se retrouver loin de sa famille, mais c'était toujours bien plus facile que de tout remettre en question encore une fois.

Ça va maintenant bientôt faire 6 ans que nous sommes ensemble, un an que je suis dans cette nouvelle région, et les doutes me hantent encore. Un jour, je lui ai parlé de tout ça, de mes regrets de n'avoir jamais été sûre de moi concernant mon orientation sexuelle, et il m'a encouragé à trouver les réponses. Il m'a dit que je pouvais faire mes essais, qu'il ne m'en voudrait pas. Mais pour moi c'est impossible tant que je suis en couple. Toujours aussi pleutre... Depuis, je fais comme si tout allait bien.

Mais j'ai la sensation de passer à côté de ma vie.
Mais je suis pleutre. Et égoïste. Il mérite tellement mieux que moi. Je sais que je suis horrible de lui faire croire que tout va bien et pourtant je ne peux pas me résoudre à le quitter. Il m'aime, il est gentil, attentionné. Je tiens énormément à lui malgré tout. Et puis, si je ne lui dis rien et que je m'en satisfais, il n'en souffrira jamais ? Mais parfois je m'énerve injustement contre lui, pour rien. Comme si je le tenais comme responsable de tout ça, et je m'en veux car il ne mérite pas ça.
Je choisis toujours la solution de facilité. Si je le quitte, il souffrira, moi aussi probablement, je serais seule, il faudra que je re-déménage à l'autre bout de la France, j'ai deux chats, un chien et je navigue de boulot précaire en boulot précaire. Pas assez d'argent pour me trouver un toit alors, quoi ? Retourner vivre chez les parents ? Si je reste avec lui, je m'assure une vie stable et rangée...

Vaut-il mieux se contenter d'une vie de facilité, sécuritaire et tranquille ? Ou prendre le risque de tout perdre, de se retrouver sans rien, et tout ça juste pour quoi ? Des rêves d'ado fleur bleue ? J'ai la sensation de m'être retrouvée à un embranchement à un moment donné de ma vie et d'avoir choisi le mauvais chemin. Mais faire demi-tour maintenant ? Est-ce qu'il n'est pas trop tard ? Et si je me trompais ? Comment peut-on être quasiment 10 ans dans le flou le plus total ? Pourquoi moi je n'arrive pas à savoir ce que je veux ?

Je me retrouve dans ce dilemme, je ne sais pas quoi en penser. Je sais que vous ne m'apporterez pas forcément de réponses toutes faites, mais ça fait quand même du bien d'extérioriser un peu.



Désolée pour le pavé et merci aux téméraires qui ont eu le courage de lire (v'là le racontage de vie tiens... :ninja: )

:gentil:
lonelygirl
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Re: Une décision... décisionnelle...

Message par lonelygirl »

Salut Evalesca :gentil:

Je ne peux pas t'apporter de solution car il n'y a que toi qui peux le faire au final. Mais ton message me parle, il me fait penser à moi à un moment de ma vie et à une personne proche à une certaine période également. Alors tout ce que je vais te dire ne sera qu'un avis, prends les choses qui te parlent et t'intéresses.

Tu te sens perdue et tu n'es pas sûre de ton orientation mais cela fait bien des années que tu te poses des questions, est-ce que ce n'est pas déjà un signe ?
C'est difficile de pouvoir évoluer et apprendre à se connaître de ce côté quand on est déjà engagé. Tu te trouves actuellement en sureté, dans une situation "agréable" car stable. Mais au fond est-ce que la sureté vaut ton bonheur et ton épanouissement personnel ?

Mon impression quand je te lis c'est que tu te caches, (et encore une fois je ne veux pas te dire qui tu es ou ce que tu es, c'est juste mon ressentis), que tu as trop peur de t'avouer la vérité car elle impliquerait des risques et du changement. Des décisions difficiles et qui font peur.
Tu t'es mise avec ton copain à l'époque mais est-ce que tu l'aurais fait si lui n'était pas venu à toi ?
Et si tu oublies un instant ta situation matériel et financière et que tu penses juste à celui avec qui tu vis, est-ce que tu te vois passer ta vie avec lui ?

Je vais te dire quelque chose de très cliché et très facile quand on est pas dans la situation mais ne laisse pas la peur te faire passer à côté de ta vie. Et pour toi et pour ton copain, réfléchis à ce que tu ressens vraiment et ne t'attends pas à te dire ; oui je suis lesbienne pour sûre ! Car c'est pas simple et peut être pas nécessaire de se coller une étiquette alors qu'on est pleins de doutes mais au fond tu sais ce que tu ressens.

Enfin voilà, je te souhaite du courage et saches que si t'as besoin d'extérioriser, tu es à la bonne place :)
Evalesca
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Re: Une décision... décisionnelle...

Message par Evalesca »

Salut lonelygirl ! :gentil:


Merci d'avoir pris le temps de me lire et surtout de me répondre :D (je note au passage que ta citation en signature vient du-dit film qui a fait « voler mes certitudes en éclats », c'est amusant)


J'ai l'impression... que tu m'as bien cernée :s

En vérité, je pense qu'au fond de moi j'ai les réponses à mes questions mais que ça me terrifie. Et pourtant, je me suis toujours pensée ouverte d'esprit, je n'ai aucun soucis avec tout ça. Mais je suppose que c'est différent quand ça nous concerne, non ? J'ai peur de faire fausse route, de regretter. Dans ma vie j'ai l'impression d'avoir toujours pris les mauvaises décisions alors pourquoi ça s'arrêterait maintenant ?

Honnêtement, parfois je me dis que je sais que je ne finirai pas ma vie avec lui, que je finirai par partir et ce serait mentir de dire que ça ne me trotte pas de plus en plus en tête... Je me dis qu'il mérite d'avoir quelqu'un qui l'aime vraiment et quand je compare ce que je ressens pour lui et ce que je ressentais pour cette fille qui m'avait fait tourner la tête... Et bien ça n'a rien à voir. J'ai beaucoup d'affection pour lui et il est très important pour moi, mais peut-être pas comme il devrait l'être au final...


J'ai toujours eu du mal avec les décisions importantes, la peur de faire le mauvais choix, de regretter me fige et je n'arrive pas à avancer... J'aimerais être dans un jeu vidéo et pouvoir charger ma sauvegarde quand la partie en cours ne me convient plus, est-ce que c'est trop demander? :lol:

Mais quand même, à l'époque où on vit, comment ça peut encore être si difficile de savoir et d'accepter qui on est ? :(
lonelygirl
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Re: Une décision... décisionnelle...

Message par lonelygirl »

Oh tu sais on a beau être à une époque où les choses ont déjà pas mal évolués et être ouvert d'esprit, ça ne rend pas la chose forcément plus simple. Comme tu dis quand ça nous concerne c'est différent.

Tu dis que tu as peur de faire les mauvais choix mais tu dis aussi que tu fais tout le temps les mauvais choix donc je pense qu'il faut bien y réfléchir. Il n'est jamais trop tard pour vivre sa vie.
Dans ta situation c'est encore plus difficile de t'assumer car tu as déjà un semblant de situation stable mais la stabilité vient avec le temps. On s'adapte et c'est nous au final qui rendons les choses équilibrés. Et je pense qu'il est important de ne pas compter sur quelqu'un pour ça.

Maintenant il n'y a que toi qui peux prendre les devants. Certes les choses ne seront pas roses ni faciles dans un premier temps mais avec le recul et une fois qu'on a réussi à s'assumer , tout vaut la peine. Du moins c'est ce que je pense. Si je devais revivre toutes les difficultés en sachant que je serais qui je suis aujourd'hui et bien je le ferais sans hésiter.

Après rien ne t'oblige à tout faire d'un coup. Essaie de parler avec ton compagnon encore une fois si il est ouvert à la discussion car parfois ça peut éclairer et rassurer. Et prends les choses une par une surtout :)
Queen of Leon
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Re: Une décision... décisionnelle...

Message par Queen of Leon »

Hello !

On sent tellement de tristesse et de détresse dans ton message. Respire un grand coup, ça va bien se passer, le forum est là pour t'aider ! :-)

Les réponses, tu les as déjà... Oui, ton copain mérite une personne qui soit sincère et aimante (qui lui donne de l'amour en plus de l'affection). Pas quelqu'un qui reste avec lui par défaut. Et oui, toi aussi, tu mérites de vivre une vie épanouissante, auprès de personnes qui te feront "sentir des papillons dans le ventre" !

Tu as 24 ans, pourquoi t'enfermer sciemment dans une relation qui ne te rend, de toute évidence, pas heureuse ? Pourquoi penser que cette vie "stable et rangée" est la bonne voie ? Selon qui, selon quels schémas ? Tu as le droit de choisir un chemin différent, même si tu dois passer par un petit sentier en-dehors des grands axes. Les grandes bifurcations, c'est toi qui peux les provoquer.

On dirait que tu suis le courant par facilité car les décisions semblent dures à prendre pour toi. Mais c'est ta vie, personne d'autre ne prendra les bons choix pour toi. Tu es artisan de ton propre bonheur. Il n'est pas trop tard pour agir, tu es encore super jeune !

Repense à cette libération que tu as ressentie quand tu as fait ton "coming in" à toi-même (bravo pour cette prise de conscience !). Sers-toi de cette énergie pour clarifier tes pensées et te sortir de cette situation. Tu as la force de le faire. C'est effrayant, il y aura des moments douloureux, du conflit, peut-être une stagnation, mais tu peux le faire, par honnêteté envers ton copain et surtout envers toi-même.

Courage !
Evalesca
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Re: Une décision... décisionnelle...

Message par Evalesca »

Hello et merci de vos réponses, ça paraît pas grand chose mais ça me soulage beaucoup de parler de tout ça et de me sentir écoutée (lue). :D

Tu as 24 ans
Tout d'abord, je n'ai pas 24 ans mais 28, j'ai donc dépassé le ¼ de siècle et je ne suis plus « super jeune ». Oui on s'en fiche un peu de ce détail mais voilà :lol:

Après rien ne t'oblige à tout faire d'un coup. Essaie de parler avec ton compagnon encore une fois si il est ouvert à la discussion car parfois ça peut éclairer et rassurer. Et prends les choses une par une surtout
J'en ai déjà parlé à mon copain, mais j'ai la sensation qu'il ne comprend pas vraiment l 'ampleur du problème (d'autant plus qu'il n'est pas très doué pour la communication).
Mais quand j'y réfléchis, j'ai l'impression d'avoir avancé quand même. Il y a quelques temps, je ne me reconnaissais même pas à moi-même que je ne l'aimais peut-être pas vraiment. Et puis après je l'ai verbalisé sans me dire que je partirais. Et maintenant j'y songe sérieusement. J'ai l'impression qu'il ne me manque plus que le déclic, la motivation, l'élan qui me permettrait de boucler la boucle... Mais en même temps c'est tellement flippant que je ne sais pas si j'en suis capable... :s

ton copain mérite une personne qui soit sincère et aimante (qui lui donne de l'amour en plus de l'affection). Pas quelqu'un qui reste avec lui par défaut.
C'est tellement vrai. Il est vraiment gentil et je culpabilise vraiment de lui avoir infligé ça, et de potentiellement lui infliger une rupture. :snif: Mais en même temps, c'est pire de rester dans cette situation, non?

Et oui, toi aussi, tu mérites de vivre une vie épanouissante, auprès de personnes qui te feront "sentir des papillons dans le ventre" !
C'est aussi cette envie qui me fait me « bouger ». J'ai envie de connaître ça, mais j'ai l'impression que c'est un peu égoïste vis-à-vis de lui...

On dirait que tu suis le courant par facilité car les décisions semblent dures à prendre pour toi. Mais c'est ta vie, personne d'autre ne prendra les bons choix pour toi.
Tu as tout à fait raison. J'ai toujours eu du mal à prendre des décisions, et dans le cas présent, le caractère « définitif » du choix me paralyse. Mais je prend bien conscience qu'il faudra que je me bouge un jour ou l'autre...
Constantinople
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Re: Une décision... décisionnelle...

Message par Constantinople »

Bonsoir Evalesca,
Je me retrouve dans un bon nombre de tes phrases, notamment dans celle-ci :
Evalesca a écrit : il m'a encouragé à trouver les réponses
Appuie-toi sur cet encouragement. C'est sans doute le mieux à faire. Trouver des réponses. Et c'est une belle preuve d'amour que de t'y encourager. J'ai aussi entendu cette phrase, et ça m'a pris du temps avant d'accepter cet encouragement, jusqu'à ce que je sois tellement mal dans ma peau qu'il n'y avait plus d'autre possibilité. Aujourd'hui, je comprends que rassembler des réponses, petit à petit, en mettant de côté le sentiment de culpabilité (monstrueux), celui d'avoir tout raté, et les autres tout aussi sclérosants, me permet (nous permet) d'avancer les yeux ouverts. Et tout le monde y gagne.

Etre en couple, cela veut dire des milliards de choses, et la définition que l'on donne au mot change au fil de nos vies. Ce que l'on attend de l'autre, ce que l'on désire, ce que l'autre attend, ce qui fait que l'on est ensemble, ce qu'on a envie de construire pour son couple et pour le bout de monde dans lequel on vit. Et tout ça se réalise tellement mieux entre deux personnes conscientes d'elles-mêmes, ou au moins dans une volonté de le devenir pleinement.
Evalesca a écrit :Mais quand même, à l'époque où on vit, comment ça peut encore être si difficile de savoir et d'accepter qui on est ?
Peut-être parce que nous ne sommes pas les représentants d'une époque, mais d'un maillage complexe d'époque, de lieu, de famille, d'éducation, de religion,...?

Ton questionnement est tout à ton honneur. Tu peux déjà rayer "pleutre" de ton vocabulaire (du moins quand il s'applique à toi-même), et égoïste aussi. Bon cheminement à toi !
Queen of Leon
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Re: Une décision... décisionnelle...

Message par Queen of Leon »

Evalesca a écrit :Tout d'abord, je n'ai pas 24 ans mais 28, j'ai donc dépassé le ¼ de siècle et je ne suis plus « super jeune ». Oui on s'en fiche un peu de ce détail mais voilà :lol:
Grands dieux ! 28 ans ! Mais c'est... mon âge et je me sens jeune et aventurière :-)

Evalesca a écrit :C'est tellement vrai. Il est vraiment gentil et je culpabilise vraiment de lui avoir infligé ça, et de potentiellement lui infliger une rupture. :snif: Mais en même temps, c'est pire de rester dans cette situation, non?
Oui. Pour lui comme pour toi. Cela serait un mal pour un bien. Il fera son propre chemin après une potentielle rupture et toi tu feras pareil de ton coté.

Evalesca a écrit :J'ai toujours eu du mal à prendre des décisions, et dans le cas présent, le caractère « définitif » du choix me paralyse. Mais je prend bien conscience qu'il faudra que je me bouge un jour ou l'autre...
A ce stade il n'y a que toi et toi seule pour initier ce mouvement.
Evalesca
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Re: Une décision... décisionnelle...

Message par Evalesca »

Salut Constantinople et merci pour ta réponse! :D

en mettant de côté le sentiment de culpabilité (monstrueux), celui d'avoir tout raté, et les autres tout aussi sclérosants
J'ai beaucoup de mal à me dire que je pourrais mettre tout ça de côté :s Est-ce qu'il existe une recette secrète pour ne plus ressentir ça? :lol:

Grands dieux ! 28 ans ! Mais c'est... mon âge et je me sens jeune et aventurière :-)
Je ne me sens pas si vieille que ça non plus, mais je prépare ma crise de la trentaine pour ne pas être prise au dépourvu :lol:



En tout cas merci pour tous vos conseils, mon compagnon rentre demain soir de deux semaines d'absence, je pense discuter sérieusement de tout ça avec lui dans les prochains jours et voir ce qu'il en découle :s (même si c'est hyper flippant :ninja: )
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