Asexuel et aromantique, une zen attitude ?

Pour eux.
ZenAttitude
Messages : 31
Inscription : mer. août 15, 2018 5:15 pm

Re: Asexuel et aromantique, une zen attitude ?

Message par ZenAttitude »

faucon pélerin a écrit :Tu dis "Après la guerre... tous mes sentiments ont changé". Tu as peut-être un début d'explication.
Il paraît qu'un traumatisme de guerre peu changer totalement un personne
Oui.

Lors de toute guerre ou conflit armé, il faut faire fi de ses émotions/sentiments. Sinon c'est un sniper qui t'aura. Ou autre... Mais je n'ai pas envie de parler armée ici, je ne crois pas que ce forum soit adapté à... ces situations.

Il y a également un élément d'information qui peut-être utile : mon père (militaire de carrière) ne m'a jamais aimé, et toujours rejeté en me traitant de "PD" parce que je n'avais pas sa force, son manque d'humanisme, ses performances professionnelles. J'étais plus ou moins de la merde à ses yeux.

Mais comment comparer des performances d'un soldat des forces spéciales ultra-entraîné, à l'enfant que j'étais ? Dès 4-5 ans ça a commencé. Hyper entraînement d'élite. Je ne pouvais pas suivre. Donc voilà, j'étais à ses yeux un "gros PD", une "tapette", une "tarlouze", etc. Vous connaissez la musique.

Même son regard glacial m'indiquait sans parler que j'étais une honte et une abomination, parce que je n'étais pas "à sa hauteur".

Les relations sexuelles entre mes parents étaient (et sont toujours) inexistantes, l'amour n'a absolument jamais existé dans ma vie, dans le cadre d'un développement normal. Mon père était lui-même un soldat.

Je n'ai connu l'amour parental que grâce à ma mère, qui a dû jouer le rôle de papa+maman pendant les périodes d'absence de mon père.

Donc souvent absent... et relativement austère.

Je crois que j'ai donc tout misé sur les apparences pour camoufler le fait que je n'aie absolument pas de sentiments, sinon, sentiments déchirés. Conflictuels. Et former un blindage émotionnel, vous savez aussi bien que moi où ça mène.

ZA.
Norma
Messages : 9620
Inscription : dim. janv. 10, 2010 10:20 pm

Re: Asexuel et aromantique, une zen attitude ?

Message par Norma »

Ouais donc en gros t'as été élévé par un gars probablement pervers narcissique et t'as ajouté une couche de traumatisme de guerre.

Le truc surprenant ce serait que tu fonctionnes comme tout le monde, en fait.

On est pas psys, comme tu le remarques toi même, et ce que tu vis à l'air plutôt "costaux". Je pense pas qu'on soit forcément les meilleurs personnes pour t'aider à comprendre malgré nos bonnes volontés.

Ceci dit, est-ce que t'as vraiment besoin de comprendre ? T'es pas malheureux ? T'as trouvé une partenaire qui a les mêmes souhaits que toi. Et de toute façon, même si tu comprenais précisément le mécanisme, ça ne te permettrait pas de changer ce que tu veux ou non.

Dans l'autre sens, il n'y a pas d'explication de pourquoi la majorité des autres personnes ressentent de l'amour ou du désir autre que physique. Peu d'avancées scientifiques satisfaisantes sur le sujet. La psychanalyse a été démontrée comme ne tenant pas la route et il n'y a qu'en France ou elle a encore on ne sait pas trop pourquoi du crédit. Tout dans ce champs n'est que spéculatoire.

A part te dire de faire gaffe sur ton trip de chasseur de ne pas oublier qu'en face de toi les gens sont des personnes et pas des jouets, y a pas grand chose à te dire si ce n'est "vis heureux tel que tu es".
Eliona
Messages : 113
Inscription : lun. mars 06, 2017 2:20 am

Re: Asexuel et aromantique, une zen attitude ?

Message par Eliona »

Peut-être que ton passé influe sur ta sexualité, c'est possible, c'est même probable. Cependant, je n'ai aucune compétence là-dessus.

Cependant, pour revenir un peu sur l'asexualité, ta situation est loin d'être illogique.
Qu'on le dise une fois pour toute : les asexuels peuvent avoir des relations sexuelles et certains en ont fréquemment.

L'asexualité, ce n'est que "ne pas ressentir d'attirance sexuel envers d'autres personnes".
Donc, si tu as envie de séduire, mais que tu n'as pas envie de "conclure/coucher", ça n'a rien d'incompatible avec l'asexualité !

Tu dis avoir des relation sexuelle purement mécanique, pour des raisons de santé. Bon, à partir de là, c'est assez "logique" que ce ne soit pas magique, qu'il n'y ait pas de plaisir. Il n'y a pas de désir.
Et pourquoi il n'y a pas de désir... c'est, ou parce qu'il y a un blocage suite à ton passé, ou parce que tu es asexuel. Si comme tu le dis, c'est la deuxième option, sache que... qu'il n'y a rien à faire !

Ma principale question serait : est-ce que tu le vis bien ? Est-ce qu'avoir des relations sexuelles épanouies te manque ? (ce qui rejoint le post de Norma que je viens de voir)

Je ne parle pas de l'aromantisme de peur de dire des bêtises, ne l'étant pas moi-même pour le coup, et ne connaissant pas forcément très bien.
Laird
Messages : 1177
Inscription : jeu. janv. 14, 2016 5:43 pm

Re: Asexuel et aromantique, une zen attitude ?

Message par Laird »

C'est peut -être une question con.

Tu t'es déjà demandé. Si, tu n'étais pas ace et aro de naissance et que rien n'avait avoir avec ton parcours de vie.
sevenken
Messages : 346
Inscription : jeu. mai 10, 2018 8:54 pm

Re: Asexuel et aromantique, une zen attitude ?

Message par sevenken »

Je ne savais pas que ce genre d'expérience pouvais rendre asexuel, aromantique ou les deux. En tout cas j'ai été assez sidéré en lisant le commentaire sur ton père. Après je me demande juste. Est ce que tu t'aime toi même ? par hasard.et a tu confiance en toi ?. Je sait que le mésamour de soi peut être un véritable obstacle à l'amour. C'est peut être un mécanisme de protection qui s'est fondé sur la non confiance en soi que de ne pas pouvoir aimer quelqu'un. Et vue ce que ton père t'a fait subir ça ne ta pas aidé à construire une confiance en toi saine. Ce n'est qu'une hypothèse que j'avance mais ce n'est pas impossible.
ZenAttitude
Messages : 31
Inscription : mer. août 15, 2018 5:15 pm

Re: Asexuel et aromantique, une zen attitude ?

Message par ZenAttitude »

Ouf ! Que de commentaires pertinents et de bonnes questions ! :twisted:

Avis à l'administration : vous devriez inclure l'option "multi-citation" dans le forum. J'ai du tout recopier au bloc-notes ! :ninja:
Norma a écrit :Ouais donc en gros t'as été élévé par un gars probablement pervers narcissique et t'as ajouté une couche de traumatisme de guerre.

Le truc surprenant ce serait que tu fonctionnes comme tout le monde, en fait.

On est pas psys, comme tu le remarques toi même, et ce que tu vis à l'air plutôt "costaux". Je pense pas qu'on soit forcément les meilleurs personnes pour t'aider à comprendre malgré nos bonnes volontés.

Ceci dit, est-ce que t'as vraiment besoin de comprendre ? T'es pas malheureux ? T'as trouvé une partenaire qui a les mêmes souhaits que toi. Et de toute façon, même si tu comprenais précisément le mécanisme, ça ne te permettrait pas de changer ce que tu veux ou non.

Dans l'autre sens, il n'y a pas d'explication de pourquoi la majorité des autres personnes ressentent de l'amour ou du désir autre que physique. Peu d'avancées scientifiques satisfaisantes sur le sujet. La psychanalyse a été démontrée comme ne tenant pas la route et il n'y a qu'en France ou elle a encore on ne sait pas trop pourquoi du crédit. Tout dans ce champs n'est que spéculatoire.

A part te dire de faire gaffe sur ton trip de chasseur de ne pas oublier qu'en face de toi les gens sont des personnes et pas des jouets, y a pas grand chose à te dire si ce n'est "vis heureux tel que tu es".
Salut Norma, et merci pour ta perspicacité.

Comprendre ma situation est vital, essentiel. Car elle m'aidera peut-être un jour à l'expliquer à d'autres. Concernant heureux/malheureux, je ne suis ni l'un ni l'autre. Je suis parfaitement "neutre" ; j'ignore ce qu'est le bonheur.

Pour le "père narcissique" que tu mentionnes, tu as tapé dans le mile. Mon géniteur n'observe que son nombril, sans prendre en compte l'avis des autres : pour lui, l'humanité toute entière est de la sous-merde à ses yeux... alors que la devise des forces spéciales est "modestie et humilité". Il ne fait que se vanter, même à l'heure actuelle (il a 73 ans si ma mémoire est bonne). On ne communique pas. Jamais.

C'est le genre de gars taciturne, austère, strict sur le moindre mouvement, capable de se déplacer sans émettre le moindre bruit ou le moindre son et rester immobile dans l'obscurité pour ne pas être repéré. En résumé : un soldat d'élite qui n'a rien perdu de ses réflexes, mais une pourriture intégrale, égoïste et égocentré au plus haut point.

Il m'a toujours expliqué que l'amour n'a pas sa place dans ce monde, qu'il est illusoire, vain, éphémère, et dangereux parce que ça rend aveugle, raison pour laquelle "il s'est mis avec ma mère juste pour son physique de l'époque (mannequin) et ne l'a jamais quitté par soucis de *logistique* et de *pragmatisme*, ce n'était qu'un sac dans lequel se vider".

Il m'a parfois dit que je n'étais pas désiré et... qu'il m'a eu par erreur, en gros : j'ai toujours été un boulet, un poids supplémentaire à porter.

Même lorsque j'ai ramené 4 licences, 4 masters et 2 doctorats + d'autres diplômes internationaux à la maison, il m'a toujours vu comme un échec. A ses yeux, ce n'était pas encore suffisant. Je lui ai dit que j'avais révolutionné certaines choses, ça n'a pas eu l'air de l'intéresser. Il me tourne le dos depuis l'enfance et à présent refuse tout dialogue.

Concernant la psychanalyse : elle n'est effectivement que théorique, dans la pratique ça ne marche pas, j'ai essayé. J'ai essayé la psychologie : inefficace. Psychothérapie : inefficace. Puis la (neuro)psychiatrie : inefficace. Comportementalisme : inefficace.

Pour le trip hunter (le mode chasse), c'est presque une obligation et je vous expliquerai pourquoi en fin de post. Vous devinez bien que c'est forcément une recherche pour "plaire à son père" selon le triptyque freudien. Une sorte de complexe d'Oedipe inversé. Toute autre explication psy tombe à l'eau.

L'objectivation d'autrui = processus de réification.

_
Eliona a écrit :Peut-être que ton passé influe sur ta sexualité, c'est possible, c'est même probable. Cependant, je n'ai aucune compétence là-dessus.

Cependant, pour revenir un peu sur l'asexualité, ta situation est loin d'être illogique.
Qu'on le dise une fois pour toute : les asexuels peuvent avoir des relations sexuelles et certains en ont fréquemment.

L'asexualité, ce n'est que "ne pas ressentir d'attirance sexuel envers d'autres personnes".
Donc, si tu as envie de séduire, mais que tu n'as pas envie de "conclure/coucher", ça n'a rien d'incompatible avec l'asexualité !

Tu dis avoir des relation sexuelle purement mécanique, pour des raisons de santé. Bon, à partir de là, c'est assez "logique" que ce ne soit pas magique, qu'il n'y ait pas de plaisir. Il n'y a pas de désir.
Et pourquoi il n'y a pas de désir... c'est, ou parce qu'il y a un blocage suite à ton passé, ou parce que tu es asexuel. Si comme tu le dis, c'est la deuxième option, sache que... qu'il n'y a rien à faire !

Ma principale question serait : est-ce que tu le vis bien ? Est-ce qu'avoir des relations sexuelles épanouies te manque ? (ce qui rejoint le post de Norma que je viens de voir)

Je ne parle pas de l'aromantisme de peur de dire des bêtises, ne l'étant pas moi-même pour le coup, et ne connaissant pas forcément très bien.
Salut Eliona ! :gentil:

Primo, je sais qu'il n'y a rien à faire, mais peut-être que... Il ne faut pas être aussi défaitiste. Lorsque mon père mourra (de mort naturelle), peut-être serai-je libéré. Je balance une idée dans le vide, juste comme ça. Ce qui n'enlèvera de toute façon rien au traumatisme de guerre.

Secundo, le fait d'avoir des relations sexuelles épanouies, je ne l'ai jamais connu. Je ne peux donc absolument pas déterminer ce que c'est. Ce serait comme demander à un aveugle de naissance la couleur de ses chaussettes ou décrire l'éclat de la lune.

_
Faucon a écrit :C'est peut -être une question con.

Tu t'es déjà demandé. Si, tu n'étais pas ace et aro de naissance et que rien n'avait avoir avec ton parcours de vie.
Mon cher petit Faucon :oops: (le smiley c'est pour m'excuser) - sache qu'aucune question n'est idiote. Il n'y a que des idiots qui n'en posent pas - et ta question est extrêmement pertinente.

Réponse : absolument inconnue. Néanmoins, une particularité génétique que j'évoquerai en fin de post y répondra peut-être partiellement... ça s'appelle le chimérisme génétique, et ceci combiné à différents traumas, pourrait faire avancer la science concernant l'asexualité.

_
Sevenken a écrit :Je ne savais pas que ce genre d'expérience pouvais rendre asexuel, aromantique ou les deux. En tout cas j'ai été assez sidéré en lisant le commentaire sur ton père. Après je me demande juste. Est ce que tu t'aime toi même ? par hasard.et a tu confiance en toi ?. Je sait que le mésamour de soi peut être un véritable obstacle à l'amour. C'est peut être un mécanisme de protection qui s'est fondé sur la non confiance en soi que de ne pas pouvoir aimer quelqu'un. Et vue ce que ton père t'a fait subir ça ne ta pas aidé à construire une confiance en toi saine. Ce n'est qu'une hypothèse que j'avance mais ce n'est pas impossible.
Coucou Seven,

Je ne ressens rien pour moi-même, excepté un sentiment de survie. Comme je le disais : je suis neutre par rapport à absolument tout être humain, y compris moi-même. Je ne peux donc pas te répondre, puisque j'ignore totalement "le truc".

Pour la confiance en soi, elle est en revanche sur-développée. C'est l'effet contraire qui se produit, en fait. Je ne tombe donc ni dans le narcissisme ni dans la honte (etc). C'est ce qui me permet de chasser sans aucun sentiment, perturbant ainsi les sens de ma target (cible). Ma confiance étant en excès outre-mesure, et vu mon passé de commando, plus mon enfance, je n'ai absolument peur de rien - et ça ne relève pas de la psychopathie, vu que je fais preuve d'empathie car j'aime être prof et surtout aider les autres.

_

On arrive en fin de post, alors cadeaux surprise :

- Chimérisme humain: je suis effectivement moitié fille, moitié garçon. C'est médicalement prouvé en laboratoire de génétique médicale. En gros, 50% de mes tissus sont XX, et 50% XY. J'ai fusionné au niveau embryonnaire avec ma soeur jumelle. Je suis donc le jumeau et la jumelle de moi-même. Et j'ai un corps 100% homme hétéro sans être hermaphrodite ou bicéphale, avec une psychologie relativement stable, mais probablement double. 2 ADN et 2 groupes sanguins.

- Dernière remarque : je fonctionne exactement comme Lucifer. Le fils qui se rebelle contre son père pour lui plaire. Ce personnage théologique n'indique clairement aucune forme de romantisme alors qu'il adore séduire, et peut avoir des relations sexuelles sans forcément y prendre plaisir.

PS : j'ai vu que d'autres posts sont tombés pendant que je répondais, j'y répondrai après les avoir lus.

Z.A.
Kaghan
Messages : 237
Inscription : dim. déc. 04, 2016 2:04 pm

Re: Asexuel et aromantique, une zen attitude ?

Message par Kaghan »

J'ai du mal à comprendre ce besoin de connaître l'origine de ton asexualité et ton aromantisme ... Surtout que personne ne pourra te donner de réponse. Tout n'est pas une question de passé ou de génétique. Tu es comme ça et pis c'est tout. Pourquoi chercher plus loin ? T'as l'air de relativement bien le vivre. Une chance, d'autre déteste leur situation sans pouvoir la changer. Surtout que tu n'es pas seul, ta femme est pareil. Qu'importe si c'est pas de l'amour, du moment que ça va bien.

Elle se pose aussi ce genre de question ou c'est juste toi que ça perturbe ? Tu as un désir de changer ou juste le mécontentement de ne pas être comme la majorité ?

En fait, je me demande si à force de fouiller ça fait pas pire que mieux.
ZenAttitude
Messages : 31
Inscription : mer. août 15, 2018 5:15 pm

Re: Asexuel et aromantique, une zen attitude ?

Message par ZenAttitude »

Kaghan a écrit :J'ai du mal à comprendre ce besoin de connaître l'origine de ton asexualité et ton aromantisme ... Surtout que personne ne pourra te donner de réponse. Tout n'est pas une question de passé ou de génétique. Tu es comme ça et pis c'est tout. Pourquoi chercher plus loin ? T'as l'air de relativement bien le vivre. Une chance, d'autre déteste leur situation sans pouvoir la changer. Surtout que tu n'es pas seul, ta femme est pareil. Qu'importe si c'est pas de l'amour, du moment que ça va bien.

Elle se pose aussi ce genre de question ou c'est juste toi que ça perturbe ? Tu as un désir de changer ou juste le mécontentement de ne pas être comme la majorité ?

En fait, je me demande si à force de fouiller ça fait pas pire que mieux.
Cher Kaghan,

Je le vis "mal" car je ne le comprends pas. Et tout ce que je ne comprends pas est à mes yeux, très grave. Comme une faille.

De plus, cela a une portée scientifique. Si personne ne se demande pourquoi il est comme il est, personne n'aurait trouvé l'origine de l'homosexualité. La bisexualité est encore confuse scientifiquement, mais l'asexualité... là, zéro réponse, et je comprends vos réactions.

Si personne ne témoigne, alors quoi ? Personne ne peut parler ?

L'objectif de l'être humain est la transmission.

Fouiller ne me fera aucun mal, au contraire : elle permettra une libération de la parole pour tous les asexuels qui ne peuvent s'exprimer sans me faire de mal à moi... je ne souhaite pas ressembler à la majorité, mais comprendre le phénomène afin de transmettre l'explication. La douleur physique elle-même ne me fait pas mal. Or, on ne m'a supprimé aucune connexion neuronale. On m'a juste appris à supporter la douleur et en faire une lettre grecque : phi.

Ma conjointe, comme tu me le demandes, ne s'interroge absolument pas là-dessus (pour elle-même), mais elle voit bien que je suis torturé par le phénomène, étant un scientifique, un chercheur, la question elle-même provoque chez moi des insomnies, des cauchemars (bon OK c'est pas valide), des gesticulations nocturnes, etc. J'ignore comment elle peut me supporter. Donc, elle s'interroge.

Au niveau sentimental et émotionnel, je suis techniquement invulnérable. Elle, non. Elle n'a aucun passif spécifique expliquant la chose.

Votre écoute et vos réponses me sont précieuses, raison pour laquelle j'ai décidé de me mobiliser pour les LGBT (en ajoutant un A), les gens un peu différents de cette fucking norme sociale nous classifiant comme "bizarres et atypiques".

A force de lire vos feedbacks, je me demande si... mes réponses seront plus pertinentes que toxiques.

PS : je veux aussi savoir ce que c'est de pouvoir tomber amoureux, ainsi que le degré de douleur que cela inflige - sur moi-même et d'autres specimens, sur une échelle de douleur. C'est kamikaze, mais vous m'épargnerez cette digression.
sevenken
Messages : 346
Inscription : jeu. mai 10, 2018 8:54 pm

Re: Asexuel et aromantique, une zen attitude ?

Message par sevenken »

Je suis désolé je ne pourrais pas répondre à ta question sur l'amour car je n'ai pour l'instant jamais étais amoureux. Mais à un moment ta avais parlé d'apprendre la transcendance à tes élèves. Je me demande bien ce que cela peut bien être ?
Laird
Messages : 1177
Inscription : jeu. janv. 14, 2016 5:43 pm

Re: Asexuel et aromantique, une zen attitude ?

Message par Laird »

Après tu peux peut-être te débarrasser des poids de ton passé. Pour pouvoir voir plus clair et comprendre le pourquoi du comment et avoir un futur plus léger.
Répondre