Solitude

Pour eux.
Darkel
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Solitude

Message par Darkel »

Salut,

ça fait un moment que je ne suis pas passé par ici, mais le besoin de parler me fait revenir... je ne sais pas si ça me fera du bien mais bon...

Depuis quelques temps je me sens terriblement seul, à plusieurs niveaux.

Déjà ça fait maintenant pas mal de temps que je suis célibataire. Pendant plusieurs mois je l'ai bien vécu, j'avais besoin de temps pour moi, pour me reconstruire après une relation longue et une séparation compliquée. Mais aujourd'hui le manque de tendresse me fait de plus en plus souffrir. Je traîne sur des applis de rencontre de différents genre mais j'ai assez peu de contact dessus. N'ayant qu'assez peu confiance en ma capacité de séduction, je fait rarement le premier pas, et le peu de mecs qui m'abordent soit ne me plaisent pas (trop vieux en général) soit veulent juste des plans pour lesquels je ne suis pas du tout à l'aise. Les quelques mecs avec qui j'ai pu discuter tranquillement finissent à chaque fois par disparaître d'un coup sans plus donner aucun signe de vie...

A côté de ça j'ai le sentiment d'être toujours "à part". Je suis très entouré au niveau de mes amis, et ils se foutent totalement que je sois gay. Mais moi j'y pense tout le temps, je me sens toujours en décalage par rapport à eux. Et comme montrer mes fragilités me fait me sentir extrêmement vulnérable, je masque tout ça par un humour quasi permanent histoire de donner le change. Et puis de temps en temps je craque complètement, et je m'isole pour ne pas avoir à faire semblant d'aller bien. Mes quelques amis qui connaissent mon mal être sont pourtant dispo pour moi, mais je ne veux pas les "déranger". Et puis je me dis que dans le fond ils ne peuvent pas grand chose pour moi.

Bref voilà cette solitude me dévore. Je ne sais pas comment en sortir. Je n'ose pas aller dans les lieux gays, par peur sans doute de m'y sentir encore plus seul car pas du tout "dans le milieu". Je n'en parle qu'à très peu de personne car je m'effondre assez vite quand j'évoque le sujet. J'essaye le plus possible de faire comme si tout allait bien, en espérant que ça m'aide effectivement à aller mieux. Mais ce n'est pas le cas. Ca m'use juste un peu plus chaque jour...

J'imagine bien que je ne suis pas le seul dans ce cas là, et qu'il n'y a pas beaucoup de solutions si ce n'est laisser faire le temps, mais je me dis que peut-être ici vous serez plus à même de me comprendre et peut-être de m'aider.
typical
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Re: Solitude

Message par typical »

En lisant ton message, j'ai l'impression que tu ne t'assumes pas auprès de toi-même, puisque tu dis te sentir en "décalage" par rapport à tes amis.

Pour ce qui est des rencontres, pourquoi ne pas faire le premier pas et aborder les personnes qui te plaisent?

Tu peux aborder des gays autrement que dans des milieux gays, en sortant avec tes amis, etc.

Pour le reste je pense effectivement que seul le temps peut y jouer... En sachant effectivement que tu n'es pas seul, loin de là.
Darkel
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Re: Solitude

Message par Darkel »

Ouai je suis pas très en accord avec moi même. Je l'assume avec mon entourage sans soucis, mais au fond de moi j'ai l'impression que ça me rend vulnérable, une faille avec laquelle on pourrait facilement s'attaquer à moi...
Après pour ce qui est de faire le premier pas, c'est simplement que j'anticipe le rejet de l'autre et la souffrance que ça génèrera, alors je me "protège".
typical
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Re: Solitude

Message par typical »

Le travail est donc là je pense : tant que tu te sentiras "vulnérable" du fait de ton orientation sexuelle, tu auras du mal à avancer psychologiquement.

Pourquoi pourrait-on s'attaquer à toi? Dans quel sens?

Pour faire le premier pas, c'est d'abord parce que tu places probablement trop d'espoir sur la personne qui t'intéresse, et qu'ensuite tu rentres dans une logique selon laquelle ça va systématiquement échouer.

Peut être que contacter plus de personnes te permettrait de "diviser" tes espérances sur plusieurs têtes et donc d'être moins affecté si cela ne donne pas suite. Enfin ça reste mathématique et ce n'est qu'une supposition mais ça peut être un élément de réponse.
Darkel
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Re: Solitude

Message par Darkel »

Je ne sais pas trop. Depuis le début je me suis construit comme ça. Je fais en sorte d'effacer mon homosexualité pour qu'on ne me ramène pas à ça quand on me voit. Je m'investi beaucoup dans mon boulot, je fais marrer tout le monde tout le temps etc... je suis toujours dans une attitude de "protection".
Je défends avec beaucoup d'acharnement mes convictions politiques, mes projets de boulot etc... mais mon homosexualité c'est une fragilité. Face à un acte homophobe je serais complètement désemparé.

Après certainement que j'attends trop te chose d'une éventuelle relqtion trop vite, mais malgré tout j'essaye de garder la tête froide, et les rares fois où ça aurait pu se faire, ça s'arrête net sans que je sache pourquoi, et ça me renforce dans l'idée que je ne suis pas suffisamment "charmant" pour plaire à un mec.
typical
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Re: Solitude

Message par typical »

Ce que je ne comprends pas, c'est : pourquoi ton homosexualité est une fragilité.

J'ai le même raisonnement que toi et à peu près la même situation : dans le monde professionnel/extérieur je donne une très bonne image qui ne fait jamais douter personne sur ma sexualité. Je laisse même penser l'inverse. Parce que je ressens ça comme une faiblesse mais contrairement à toi, je sais l'expliquer. J'ai une peur constante de perdre des amis, que les gens me voient d'un oeil différent et portent des jugements à mon égard, ce qui me blesserait. Donc je peux l'expliquer.

Mais toi, ton entourage semble connaître ton homosexualité sans que cela ne pose de problème. Donc je ne comprends pas pourquoi tu estimes que c'est une faiblesse. Est-ce par rapport aux gens qui ne te connaissent pas?
Darkel
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Re: Solitude

Message par Darkel »

Oui j'ai besoin d'être en confiance pour le dire, d'être sûre que ce ne sera pas un problème pour moi de le dire. Mais du coup je passe tellement de temps à donner le change que même en privé fi alement je reste dans ce mode là. Peut êre parce que mes amis m'ont d'abord connu comme ça, et que je me dis qu'ils m'aiment comme ça et que si j'étais plus moi même je serais moins intéressant. Je sais que c'est con, et mes amis ne cessent de me le dire, mais c'est devenu instinctif.
typical
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Re: Solitude

Message par typical »

Cela semble confirmer ce que je pense : tu n'as pas accepté au fond de toi ton homosexualité. Une question bête mais révélatrice : en couple, te sentirais-tu capable de te manifester en public?

Pour ce qui est de trouver une solution : c'est assez compliqué dans la mesure où c'est un cheminement personnel et le temps y contribue en grande partie... Peut-être qu'un sport ou une activité (théâtre) peut aider à travailler sur soi...
Darkel
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Re: Solitude

Message par Darkel »

Non aucune manifestation en public ou même dans un cercle privé...
Je suis prof, je joue dans un groupe de musique... il n'y a vraiment que par rapport à ma sexualité que je doute de moi, sinon je suis plutôt quelqu'un d'affirmé.
Harmodius
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Re: Solitude

Message par Harmodius »

Ah, Darkel, je me reconnais pas mal dans ton message !

Je comprends tout à fait ce que tu veux dire par "vulnérabilité". C'est un mot que j'ai moi-même tendance à employer, à peu près je crois pour désigner les mêmes choses que toi. Et comme Darkel, j'ai pourtant un cercle d'ami-e-s absolument gay-friendly. Même ce passage me parle pas mal :
Peut êre parce que mes amis m'ont d'abord connu comme ça, et que je me dis qu'ils m'aiment comme ça et que si j'étais plus moi même je serais moins intéressant
Par certains côtés, c'est même assez paralysant d'évoluer parmi des gens gay-friendly (bon, OK, c'est un problème de riches, mais quand même) parce que la honte qu'on peut ressentir est encore moins justifiable, et du coup engendre encore davantage de honte. Il suffit d'avoir mal géré les choses au départ, à cause d'une timidité excessive ou d'une vague homophobie intériorisée, pour qu'on s'enferme et qu'on s'enferre dans le mensonge, fût-il par omission, dans le sentiment qu'on n'arrivera pas à bien gérer sa vie sentimentale et sexuelle, etc. Et tous ces problèmes affectifs, indirectement liés à son homosexualité, causent eux-mêmes une forme de honte, et donc de vulnérabilité. Autrement dit : ce n'est pas en tant que telle l'homosexualité qui est une vulnérabilité (dans un milieu gay-friendly, ce serait assez incompréhensible), mais plus généralement la manière dont on la vit et dont on la gère ; or comme on est forcément beaucoup travaillé par ça, et qu'on a (logiquement) tendance à rapporter à son homosexualité les insatisfactions de sa vie sentimentale ou sexuelle, ben on a tendance à se dire que c'est l'homosexualité elle-même qui nous rend vulnérable - ce qui engendre un nouveau cycle de honte, gêne, sentiment de vulnérabilité, etc.

Jusqu'à quel point tu te reconnais là-dedans, Darkel ? J'avoue que je m'inspire de ma propre expérience, là, et je ne veux surtout pas plaquer ma vie sur la tienne, donc arrête-moi tant qu'il en est encore temps !

Autre chose : ton précédent copain, tu l'avais rencontré comment ?
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