Continuer d'écrire des lettres à un ex qui n'y répond pas.

Pour eux.
Caïn Marchenoir
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Continuer d'écrire des lettres à un ex qui n'y répond pas.

Message par Caïn Marchenoir »

Bonjour,

J'aimerais savoir si selon vous, je suis un "harceleur" (et même si je peux l'être juridiquement parlant).

J'ai malheureusement rompu brutalement avec celui qui a été mon rocher, pour prendre une image des psaumes, pendant un an.
On a vécu des moments merveilleux, hors du monde, bien sûr c'était dangereux mais tellement...je ne trouve même pas le mot.
Chaque lieu de la ville me parle désormais de lui, et pour cette raison, c'est très difficile de sortir.

Pour expliquer rapidement la rupture: c'était un soir où il allait mal et où je ne pouvais pas me rendre chez lui. Le lendemain je lui ai écris et il me répondu "arrête de m'envoyer des messages, finalement quand tu n'es pas là dans les moments de crise, je m'en sors très bien tout seul".
Croyant que c'est sous l'effet de la colère, je retente plus tard et rebelote. Alors je "vide mon sac" et là : rupture.

Ce n'est pas arrivé très souvent mais depuis début septembre, j'ai pris l'habitude d'aller de temps en temps chez lui, dans son hall d'immeuble, pour déposer des lettres (et livres qu'il m'avait prêtés - il m'en avait prêtés pas mal donc ça me sert "d'alibi" pour ces excursions) dans sa BAL.
Comme elle est toute petite, je ne peux déposer qu'un seul livre à la fois, et même, parfois je n'y vais que pour déposer une lettre (ou plusieurs, car j'ai tendance à lui écrire très souvent donc je lui dépose aussi les lettres des autres jours).

Bon, c'est au moins à une semaine d'intervalle (et même parfois avec plus d'intervalle, je dirais plutôt que c'est tous les 15 jours car il n'habite pas non plus tout près).

Je voulais m'ouvrir à vous de cette attitude à propos de laquelle j'ai des états d'âme. Il ne réagit pas à ces signes...

Est-ce qu'à sa place vous porteriez plainte pour harcèlement ou est-ce que, tout simplement, vous seriez agacés pour ce genre de chose?

Il n'est pas du tout procédurier donc ça m'étonnerait qu'il appelle la police pour si peu. Surtout que ce n'est pas son genre.
Donc je ne m'en fais pas tant pour l'aspect juridique que pour savoir si, à sa place, vous percevriez une telle attitude comme un harcèlement de la part d'un ex?

Car lorsque je rentre dans son immeuble "illégitimement" car les codes des différentes portes d'accès ont changés depuis deux mois et à chaque fois, je dois poireauter en attendant que quelqu'un arrive pour m'infiltrer dans l'immeuble (je n'ai pas osé demander les codes aux personnes qui m'ont fait entrer, je me sentais trop illégitime).

Bref, je me sens un peu coupable de faire ça et généralement quand je vais chez lui pour déposer livre et lettres, c'est dans les moments où je vais vraiment très mal...
Pendant notre relation, j'ai assez souvent été dormir chez lui (deux fois par semaine en moyenne) donc c'est un lieu qui ravive en moi plein de sensations, je ne dirais pas que cela me fait du bien d'aller chez lui mais au moins je peux me dire "ça a existé".

N'hésitez pas à être sincère dans vos réponses, j'ai peut-être besoin d'être secoué.
Sarablue
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Re: Continuer d'écrire des lettres à un ex qui n'y répond pa

Message par Sarablue »

Je ne sais pas trop ce que vont te répondre les autres mais en ce qui me concerne, oui, je prendrais ça pour du harcèlement.

Même si c'est terriblement dur pour toi, ce que je peux parfaitement comprendre ayant été aussi très mal après une rupture où j'ai vraiment dû passer par une sorte de sevrage tant la personne faisait partie de ma vie, pour avoir été aussi de l'autre côté, je peux te dire qu'on le vit mal aussi d'être ainsi 'poursuivi'.
Je ne connais pas du tout ton ex ni son caractère mais moi ça m'a vraiment mise en colère et ça risque de gâcher les belles choses qui auraient pu rester de votre histoire, les souvenirs et même l'image que tu lui as laissée.
En plus, je ne me sentirais pas franchement rassurée de savoir que tu peux entrer dans un immeuble pourtant sécurisé par des codes... Je ne connais pas le contenu des lettres que tu lui déposes mais compte tenu de leur fréquence et du fait que tu entres de manière peu orthodoxe chez lui, pour peu que tu lui dises que tu l'aimes encore et que tu veux qu'il revienne, il y a peu de pas à faire avant de commencer à flipper que tu ne deviennes plus insistant voire agressif...

Je ne saurais que trop te conseiller de stopper tout ça.
S'il ne répond pas, c'est que malheureusement, il a déjà tourné la page et que tu ne fais que continuer à souffrir inutilement en n'avançant pas.
S'il finit par répondre, cela risque d'être violent...
Dans tous les cas, je crains malheureusement que tu ne doives faire ton deuil de cette relation et que tu essaies d'aller de l'avant.

Plein de courage en tout cas.

:gentil:
Eustache
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Re: Continuer d'écrire des lettres à un ex qui n'y répond pa

Message par Eustache »

Je dois avouer que je suis assez d'accord avec Sarablue. Franchement, si je devais recevoir des lettres après une rupture, genre toutes les deux semaines, je serais dans le meilleur des cas ennuyé, et dans le pire effrayé/en colère.
J'ai l'impression que ces lettres, tu les fais surtout pour toi, et pas pour lui. Si ton but est de te sentir mieux, tu devrais rechercher un autre moyen de le faire, sans l'inclure dedans de force alors qu'il t'a apparemment mentionné que c'était fini et qu'il ne voulait plus faire partie de ta vie. Tu peux toujours lui écrire ces lettres, mais tu les brûles à la fin ou tu les gardes dans une boîte au lieu de les lui envoyer, il paraît que ça fait du bien quand même.

En tout cas, tu ne devrais plus essayer de partager de choses avec lui. C'est fini, c'est fini. Le plus dur est de passer à autre chose - mais quand tu l'auras fait, pense à quel point tu seras fier de toi.
typical
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Re: Continuer d'écrire des lettres à un ex qui n'y répond pa

Message par typical »

Remettons les choses au clair :

- Vous avez rompu il y a quelques mois dans des circonstances qui semblent assez douloureuses.
- Depuis tu lui envoies des lettres (que lui écris-tu?) sous prétexte que tu lui rends des livres.
- Tu sembles ne penser qu'à lui et est prêt à beaucoup pour lui (attendre des heures devant la porte).
- Il ne répond pas du tout à tes démarches.

Je vais être un peu dur mais pour moi, le message me semble clair.. il ne souhaite visiblement pas revenir avec toi.

Cela ne sert donc à rien de continuer à insister, car tu te fais du mal en espérant quelque chose qui, à priori, n'arrivera pas.

Plus tu fais cela, moins tu arriveras à l'oublier. Et le but c'est justement que tu passes à autre chose.

Si encore tes démarches avaient provoqué une réponse de sa part, pourquoi pas. Mais là il semble t'ignorer... Ce que tu fais n'a donc aucun but à part vous nuire à tous les deux.

A sa place, je trouverais ça vraiment malsain que mon ex squatte mon immeuble des heures et me dépose des lettres.

Désolé de te dire tout cela mais je pense qu'il vaut mieux arrêter avant que ça ne prenne des proportions plus grandes..
celavie67
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Re: Continuer d'écrire des lettres à un ex qui n'y répond pa

Message par celavie67 »

Comme les autres je ne peux que t'encourager à passer à autre chose. Je peux comprendre que tu aies besoin de lui écrire, surtout que vous n'avez visiblement pas eu une rupture correcte, ce qui t'empêche de faire correctement le deuil de votre relation. Maintenant pour répondre à ta question sur le harcèlement, si tu envoyais tes lettres par la poste, une fois tous les 15 jours, je te dirai que ça doit l'emmerder et que ça ne sert à rien vu qu'il ne répond pas, mais que je ne vois pas ça comme du harcèlement. Mais le fait que tu rentres dans son immeuble, en attendant des fois un moment pour rentrer, là oui ça peut faire flipper, donc arrête.
Comme te le suggère eustache, tu peux écrire si ça te fait du bien et ne pas lui envoyer ton courrier. Courage, c'est dur mais on finit par s'en remettre tu verras.
Caïn Marchenoir
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Re: Continuer d'écrire des lettres à un ex qui n'y répond pa

Message par Caïn Marchenoir »

celavie67 a écrit :Je peux comprendre que tu aies besoin de lui écrire, surtout que vous n'avez visiblement pas eu une rupture correcte, ce qui t'empêche de faire correctement le deuil de votre relation.
Absolument! Cela me fait du bien que quelqu'un d'autre le remarque et le comprenne car-même si cela tient aussi à ce qu'il est-c'est effectivement quelque chose qui aggrave la situation. Le silence. Parce que derrière ce silence, je sais très bien qu'il y a quelqu'un qui souffre de manière inhumaine.

Je n'ai pas précisé ce fait, et je ne compte pas rentrer dans des détails trop intimes, mais il est gravement dépressif et je pense que ça change beaucoup la donne sur ce qui est normal ou non car c'est une configuration particulière. Une relation amoureuse avec un dépressif n'est par définition pas une relation normale (sans que les considérations morales entrent en jeu) et bien sûr on ne se dirige pas vers un dépressif par hasard...

Malgré sa dépression (et mon état qui est également assez complexe mais je ne me qualifierais pas de dépressif), nous avons vécu des moments sensationnels (que des gens normaux ne vivent pas, ça j'en suis convaincu) qui tenaient à notre condition respective. Des journées hors du temps avec tellement d'imprévu où l'on vivait avec la temporalité qu'implique un tel état. Il était dans une situation professionnelle très difficile et était sujet aux crises d'angoisses. Je sais qu'il me reproche de ne pas avoir été à la hauteur pour le soutenir et d'avoir été - selon lui - dans l'évitement et de ne pas avoir été suffisamment présent dans les moments où il était en crise, de ne pas avoir eu le comportement adéquat.

Après, au-delà de cette dimension particulière, est-ce que ce soir où je n'ai pas été présent a été la goutte d'eau qui a fait irrémédiablement déborder le vase et qu'il a décidé; par conséquent, que c'était fini et que toute explication était inutile?
Lorsque j'ai vidé mon sac, je lui ai dit qu'il était "lâche" de ne pas me fournir d'explication sur cette rupture soudaine.
Je regrette ce terme car je ne pense pas qu'il soit lâche, et je sais que c'est le genre d'insulte qui affecte beaucoup, mais je me dis aussi que peut-être était-il déjà trop tard et que, par conséquent, notre relation était déjà consumée.

Malgré cela, que je suis prêt à reconnaître, j'en demeure profondément nostalgique de ces moments passés ensembles, si intenses, et pour moi d'une valeur inestimable. Je ne pense pas pouvoir me remettre de cette rupture, en tout cas pas de sitôt, car j'avais trouvé quelqu'un de très proche de ma sensibilité (ce que je ne croyais pas possible).

J'avoue que ç'aurait été un soulagement qu'il me dise "je ne t'aimais pas assez de toute façon, alors quand j'ai vu qu'en plus tu n'étais pas capable de me soutenir, j'ai préféré mettre un terme à notre relation" plutôt que ce silence. Mais ce n'est pas son genre et ce n'est sans doute pas vrai. Après, il est très difficile de faire des projets avec un dépressif qui n'a tout simplement pas l'énergie pour cela, donc l'horizon est souvent clos et comme moi-même je me situe sur la limite, c'est forcément très compliqué.

Enfin, je prends notes de vos conseils qui sont à la fois sages et unanimes.
Une partie de moi, sans doute plus folle et irrationnelle, serait presque tentée de se présenter devant lui, à sa porte, de sonner et d'assumer toutes les conséquences d'un tel geste.
Mais c'est sans doute plus du domaine que du fantasme que de la réalité.
Chaque fois que je suis entré dans son hall d'immeuble, je ressentais une telle illégitimité à être là que j'aurais été bien incapable de grimper les étages et franchir les couloirs qui me séparaient encore de son habitation.
Un mélange de honte et de peur de sa réaction m'en auraient empêché.

Par ailleurs, c'est un immeuble assez grand, je n'ai pas attendu "des heures" quand j'allais déposer un livre et des lettres, je vous rassure, mais jamais plus d'une petite dizaine de minutes, heureusement. :euh:

Je vous remercie, vous m'aidez à y voir plus clair. Peut-être qu'avec les nouveaux éléments apportés, ça deviendra encore plus clair.

Il est vrai que ça fait déjà presque trois mois qu'on est séparés mais je crois que j'ai réussi à m'en sortir par une forme d'aveuglement par le travail mais malheureusement cela a aussi ses limites et là, la nostalgie de la relation revient de manière très douloureuse. C'est vraiment aliénant et j'envisage éventuellement de "voir quelqu'un" comme on dit.

PS : j'ai édité mon message pour préciser le contenu des lettres déposées puisque cela m'a été demandé. Ce sont plutôt des lettres de reconnaissances pour ce qui a été vécu et pour ce qu'il m'a apporté que des supplications du type : "je t'en prie reviens!!! Je ne peux pas vivre sans toi, reprends-moi!" qui me sembleraient inutiles et trop éloignées de ce que nous sommes l'un et l'autre. Par ailleurs, je parle aussi de ce que je vis actuellement, de comment j'essaie de reprendre le dessus et des difficultés que je rencontre. Et je lui dis que je prie pour lui et que j'aimerais qu'il prie pour moi.
typical
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Re: Continuer d'écrire des lettres à un ex qui n'y répond pa

Message par typical »

Effectivement, j'avais également remarque que les circonstances de votre rupture étaient douloureuses. C'est à mon avis ce qui fait que tu as de telles réactions : tu aurais eu une réponse, un motif, tu aurais sans doute réagi différemment.

L'absence de réponse de sa part est étonnant, comme on dit, il n'y a rien de pire que l'indifférence.. Mais après trois mois de silence, je pense qu'il vaut mieux pour toi, et pour te protéger, de passer ton chemiN.

Si par extraordinaire tu souhaitais connaître le motif exact de la rupture, je ne pense pas qu'il faille continuer à lui envoyer des lettres sous prétexte que tu lui rends des livres mais plutôt lui parler directement en ayant fixé un lieu commun au préalable (et pas dans son immeuble auquel cas il se sentirait "violé" dans sa propriété).
Caïn Marchenoir
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Re: Continuer d'écrire des lettres à un ex qui n'y répond pa

Message par Caïn Marchenoir »

typical a écrit :Effectivement, j'avais également remarque que les circonstances de votre rupture étaient douloureuses. C'est à mon avis ce qui fait que tu as de telles réactions : tu aurais eu une réponse, un motif, tu aurais sans doute réagi différemment.
Sûrement. Quand c'est non, c'est non. Mais un "ne m'envoie plus de message" n'est pas une rupture en bonne et due forme. Personne ne pourrait s'en satisfaire, encore moins après une année entière de relation...

typical a écrit :L'absence de réponse de sa part est étonnante, comme on dit, il n'y a rien de pire que l'indifférence.. Mais après trois mois de silence, je pense qu'il vaut mieux pour toi, et pour te protéger, de passer ton chemiN.
Oui, mais cette absence s'explique par ce qu'il est.
typical a écrit :Si tu souhaitais connaître le motif exact de la rupture, je ne pense pas qu'il faille continuer à lui envoyer des lettres sous prétexte que tu lui rends des livres mais plutôt lui parler directement en ayant fixé un lieu commun au préalable (et pas dans son immeuble auquel cas il se sentirait "violé" dans sa propriété).
Oui, ce serait l'idéal mais là encore, ça me paraît de l'ordre de l'impossible. Par ailleurs, sa stratégie de "ne pas répondre" (stratégie est mal appropriée d'ailleurs, ce n'est pas quelqu'un de "stratégique" justement), il l'emploie avec tout le monde.

Parfois et même souvent, c'est lié à son état dépressif. Mais d'autres fois, il fait ça quand il veut éviter quelqu'un, donc difficile d'avoir une certitude...mais tu as raison, aller sonner à sa porte serait bien trop violent.


J'ai déjà été dans la situation inverse moi aussi, mais il y a trèèèès longtemps. C'était avec une lycéenne alors que j'étais déjà en licence à la fac et que j'habitais déjà seul (j'étais sorti avec elle très peu de temps un été et apparemment elle avait fait une fixation mais plusieurs mois après...). Elle avait fini par venir frapper chez moi parce que je ne répondais pas à ses messages ni à ses appels. C'était un peu spécial et pénible à gérer surtout que je ne comprenais pas trop ce qu'elle voulait au juste.

Donc moi aussi je peux comprendre la nécessité d'arrêter de ce qui peut s'apparenter à du "forcing" voire du harcèlement, mais bon, le vécu n'en reste pas moins présent dans le cas de la relation avec mon copain, c'était quand même quelque chose de beaucoup plus consistant, d'incomparable en fait.

Après, si lui ne veut vraiment plus du tout me voir ni avoir de signe de moi, je peux accepter et faire un travail sur moi-même pour faire le "deuil" de la relation sans l'inclure dedans, je suis adulte. Mais j'aimerais qu'il me le dise. Cela m'aiderait beaucoup.
Pour tout vous dire, j'en viens parfois à me demander si cette absence de clarté sur la rupture n'est pas une manière pour lui de me punir de ce qu'il me reproche.
Caïn Marchenoir
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Re: Continuer d'écrire des lettres à un ex qui n'y répond pa

Message par Caïn Marchenoir »

Je viens de l’appeler sur le téléphone fixe (oui je sais c'est mal mais je vais très mal) et ...il a répondu! :blink:

Le ton était très posé, froid, indifférent. Contrairement au mien, car je croyais que mon cœur allait exploser.

J'ai dit que je voulais savoir s'il m'en voulait, que ça me torturait même si c'était fini, que j'étais clair avec ça (je ne sais pas si j'aurais dû dire ça par contre).
Il a soupiré (un soupir contrôlé) et trois secondes plus tard a dit "non, non...voilà"
moi "ok, c'est énorme pour moi de savoir ça. Et pour le fait de venir déposer des lettres et des livres chez toi, tu m'en veux pas?"
lui "euh nan, j'men fous de ça en fait, j'vois pas où est le problème. Bon écoute je vais te laisser, je dois...partir".
moi "ok, merci".

Après le téléphone est menteur, il a probablement décroché sans savoir que c'était moi et ses réponses devaient être affectées par une sorte de consternation. Après je ne vais pas me raconter d'histoire : c'est plus que clair que c'est fini vu ce qu'il m'a répondu.

C'est ça, je crois, l'amour lorsqu'il a été réciproque et qu'il devient à sens unique parce qu'un des deux vit mal la rupture, c'est comme si ça n'avait pas existé ou alors c'est comme si la personne qui n'est plus amoureuse était morte ou encore comme si celui qui est encore amoureux était fou et avait inventé de faux souvenirs d'une relation qui n'a jamais existé.

Les moments passés ensembles étaient réels pourtant, j'ai des photos, des écrits, mais cet amour réciproque et la possibilité de le vivre n'existent plus que dans le passé.

J'ai téléphoné à une psychologue qu'on m'a conseillée (il y a déjà longtemps d'ailleurs, puisque j'avais demandé ses coordonnées en mars dernier). Je crois que ce coup de fil glacial et d'où mon ancien amour semblait absent m'a fait du bien - même si je m'attendais à ce genre de réponse glaciale et que c'est quand même très difficile.
J'accepte que si je veux avoir une chance de continuer à vivre, je ne peux pas m'en sortir tout seul ni juste me contenter de poster des messages sur un forum comme celui-ci. J'ai besoin de quelqu'un dont c'est le métier et qui soit payé pour m'écouter. Je crois qu'elle pourra également avoir un point de vue plus global sur la question et être un soutien réel tout en étant capable d'évaluer mon état moral.

En attendant, dites-moi que je vais m'en sortir. J'ai perdu toute estime de moi alors que celle-ci était déjà bien ténue.
kouros
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Re: Continuer d'écrire des lettres à un ex qui n'y répond pa

Message par kouros »

Salut

Garde espoir. Bien sûr tu vas t'en sortir.

Tu te poses plein de questions, il y a des choses que tu aimerais comprendre et que tu ne comprends pas, c'est normal. Cela arrive à tout le monde, l'essentiel est d'arriver à laisser moins de place à cela dans ta vie petit à petit.

Le fait que tu aies conscience de là où tu en es est plutôt une bonne chose, comme le fait que tu sembles décidé à chercher de l'aide. Tu ne peux pas aller mieux sans avoir pris conscience de ne pas aller bien et sans vouloir aller mieux.

On finit toujours par guérir de ses blessures. Je crois sincèrement que tu as fait les premiers pas sur ce chemin.

Et j'ai envie de t'encourager à le poursuivre.
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